実の母に優しくできない

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四葉

2006年11月24日 12:45

ひと

30代、既婚女性です。
小さいころから体罰をする父ととても厳しい母に育てられました。
父親は些細なことで躾と称し殴る蹴るの暴行、母は躾と称して土日に外出禁止令、たまに友人と遊びたいと1月ほど前から了承を得ていても当日に勝手に友人にキャンセルの電話をしていたり。高校時代の門限は5時。部活動も勝手に退部させられ、とにかく母の意見が絶対の環境でした。今でも一番傷ついたのは父親と結婚したことを悔やんで子供である私に「子供が居なけりゃすぐにでも離婚するのに・・・」といった事です。（その後両親は離婚しました）

それでも高校生くらいまでこれは両親が私のことを本当に考えてくれているからで10年もたてばきっと今を振り返って「あのころは親の愛がわからなかったんだ、と思える日が来る」と自分に言い聞かせていました。

20歳の成人式の直前、些細なことで父親に顔面を殴られ続け、気絶した私はこの家には居続けられないと思い、「大学に進学する、学費も自分で何とかする」と半ば家出のように家を飛び出し上京。予備校から大学4年間までの学費を新聞配達をしながら稼ぎ、今は兼業主婦です。
（続きます）

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実の母に優しくできない（その2）

四葉

2006年11月24日 14:02

上京して今の夫に出会い、付き合い始め「いつまでも昔のことにこだわって親との関係が悪化したままなのはよくない」と思うようになりました。夫はご両親をとても大事にし、大切に育てられてきた人です。その夫と付き合うことで硬化していた私の気持ちも少しずつ優しくなりたい、と思うようになり学生時代は両親と連絡を取っていました。ですが、その矢先父が私名義でねずみ講に入会し勝手に商品を注文しその商品が私の家に届いたのです。父に連絡すると「ねずみ講に入ったのでお前も会員を広めてくれ」と言うことと保身の言い訳ばかり。その後もたまに連絡が来るとお金の無心ばかりで、成人後に裏切られたという気持ちが強くなり父とは今では連絡を取っていません。その後夫との結婚が決まり、夫はバツイチ、私は離婚している両親を呼べないので海外で2人だけで式を挙げることにしました。ですが私の母は一旦了承した後にどうしても結婚式を地元で挙げろと半狂乱になり、勝手に地元の式場を予約。私は頭にきましたが夫と夫の両親が「一度きりだから親御さんの気持ちもわかるよ」と理解してくれ小さな式場で身内だけの式を挙げました。（続きます）

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実の母に優しくできない（その3）

四葉

2006年11月24日 14:04

結婚のときにそんなごたごたがあったので母のこともやはりよく思えなくなり、結婚を機に私の実家には寄り付かなくなりました。母は離婚し、子供たち（3人姉妹です）が実家に寄り付かないことが寂しくなってきたのかしょっちゅう私に電話をかけてきて2時間近く一人でしゃべります。それにお金がない、体がきついと愚痴ばかり。何度か金銭的な援助をしたこともありますが、母は私が母に対して嫌な感情を持っていることをまったく知らないです。それでも私が母の相手をしているのは尊敬できる夫が実の両親をとても大事にしているし私のことも大切に思ってくれているから、「家族」として何とか折り合いをつけて行きたいと思っているからです。でも最近母親は夫の実家（義理のお母さん）に電話をかけ「四葉はそちらと結婚してから冷たくなった」「結婚する前は優しい子だった」「四葉は月いくらくらい給料をもらってるのか知ってますか？最近私は苦しくて・・・」と言っているそうです。（続きます）

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実の母に優しくできない（その4）

四葉

2006年11月24日 14:06

義理のお母さんはそのたびに「四葉さんは今でも優しい子ですよーひょっとしたら仕事で疲れていて冷たい態度になってしまったのかもしれませんね」と私のフォローをするそうです。義理のお母さんからその話を聞いたときは頭に血が上りました。実の親が義理の親に悪口を吹聴するなんてそんな親子聞いたことない！と母に文句を言おうと思っていたら義母は「でもこの話を聞いたからって、お母さんを責めるのはやめてあげてね。きっと寂しいんだから」と。「そちらと結婚して冷たくなった」とまで言われているのに気を使わせてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。母は自分は誰からも慕われ、竹を割ったような性格で四葉にも好かれている、と思っています。そのことが余計私をいらだたせてしまいます。来年還暦を迎える母ですが最近やたらと「来年の還暦は○○ちゃんがお祝いしてくれるって」とアピールしてきます。本当だったら還暦のお祝いもしてあげなくちゃと思うのですが、今までされてきたことを水に流せない自分が居ます。それに暗に無心されているような気がして嫌でたまりません。（続きます）

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実の母に優しくできない（その5）

四葉

2006年11月24日 14:06

私にとっては最悪の母親なのですが、どうやったら優しい気持ちで接することが出来るでしょうか？私以外の姉妹たちは母と連絡を取っていません。ここで私まで関係を断ち切ってしまうとますます夫の実家に私の悪口を吹聴するのではないか、そのうち金銭の無心をし始めるのではないか（夫の両親はそれなりに資産があります）と思い、不安でたまりません。またこういう気性の激しい親に育てられてきた、優しくなれない私がいつか子供を生んでその子供にきちんと躾をすることが出来るのか、優しく育てることが出来るのかも不安です。子供はほしいのですが、親にいい感情を持ってない人間がいい親になれるものでしょうか？（長文ですみません）

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お気持ちわかります。

もくれん

2006年11月24日 16:55

私と同じ様な経験をされていて、びっくりしたので思わず発言させていただきました。私は小さい頃精神的虐待を受け、父親が生きている時は母親ともなるべく普通に接していたのですが、二年前父親が亡ってから私にとても依存するようになりました。私も結婚しておりますが一ヶ月に一度くらいは顔見せに行っていましたが、仕事が忙しく行けない時にたまたま義母から母親に連絡があり、あなたと同じような事を言われました。歩み寄ろうとしても結局こういう人は死ぬまでかわりませんよ。私も悩みましたが主人との生活が一番大切なので、母親の事はさけています。もし死んだとしても後悔する事はないと思います。私は子供がいませんがその分主人と幸せを探しています。どうか自分の幸せを大切にしてくださいね。

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毒になる親

はむすけ

2006年11月24日 19:00

ぜひ読んでみて下さい。素晴らしいご主人に会えて本当に良かったですね。

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片思い、なのでは。

ぽんせん

2006年11月24日 19:49

　どうしてもわかりません。　どうしてそういう親御さんと和解しなくちゃいけないんでしょう？　御母堂は、失礼ながら優しくして貰って感謝する能力、人を愛する能力をかなり欠いておられるようにお見受けしました。　どうして和解なさりたいんでしょうか？　優しくして、優しくされたい？　実は良い親子だったのだと思いたい？　お母様の現状を無視して、トピ主様の理想だけ押しつけても、いわば「片思い」ですので、トピ主様が傷つかれるだけではないかと思います。　オトコを利用し食い物にする気マンマンの悪女と、彼女を一途に思い続け、彼女にだってすこしは優しい所もあるのだと、自分への想いが少しでもあるのだとどうしても思いたい純情な若者。変な例えですが、なんだかそういう構図に見えます。　どうぞ、ご自身の中の「理想の親子像」ではなく、生きているご自分をこそ大事になさってください。

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大丈夫

あり

2006年11月24日 20:16

ご両親の件は、私も同じ悩みがありますので簡単にはいえませんが、お子さんのことなら少しお話できます。自分の親にどんな感情を持っていようと、自分の子はまた別の愛情を持ってあげることができます。私は母親に子供のころから愛情を与えられた記憶が一切ありませんが（細かいことは書きませんね）自分の子供は愛しくて仕方がありません。でも産むまでは「私は子供のころこうだったから」「最近の子供は甘やかされすぎ！」と自分の子が生まれたら鬼母と呼ばれるだろうと思ってました。（周りの人間も）が、しかし産んでみると、「愛する夫の子であり、自分の分身」それに手をかけて育てているとドンドン可愛くなってきました。貴女はあなた、親は親です。同じ人間ではないので愛情の持ち方も違うと思います。私は親に大事にされなかった分、子供には常に「愛している」と伝えていくつもりです。居場所がなく苦しくて愛が欲しくて仕方なかったあのコロの気持ちを子供には味合わせたくないからです。私はあんな親にはならない！そうがんばりましょうよ。

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優しくする必要なんてないよ～

青猫

2006年11月24日 20:16

他の方も推薦していっらっしゃる「毒になる親」をぜひ読んでみて。読むのがすごく辛いと思うけれど、トピ主さんが一番気持ちの整理がつく方法って「現実を直視すること」だと思う。あの本は現実と向き合って、次にどう行動するかを書いてあるの。あなたのご両親ほどではないけれど、わたしの母親も娘が傷つくかどうかなんて考えないで好き勝手行動する人。今は一切の連絡を拒否しています。あなたの親は警察に突き出したっていいと思う。殴って気絶させるなんてありえる？？よく自殺せずに生きてきましたね。旦那様が素晴らしい人のようだしその義理のご両親もとても心の広い人のようだから本当に良かった。でも、トピ主さんの親とは付き合わないほうがいいよ。ねずみ講なんて・・・その親を訴えてやりたよ。。。そんな酷いことする親となど仲良くする必要がある？一生たかられるよ。優しくしたいなんて思うのはトピ主さんの親の思惑にすっかりはまっているってことだよ？？

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距離を置いて！

ゆっぴ

2006年11月24日 21:31

よく頑張ってこられましたね。実の親御さんは今後も変わらないと思います。それにしても素敵なご主人とすばらしいお姑さんですね。この人たちをずっと大切にしてください。四葉さんが幸せになることで実親への罪悪感など抱かなくていいんですよ。年老いて動けなくなったとき、できる範囲で最低限のことだけ、本当にしてあげたいと心から思えたときだけ力を貸してあげればいいんだと思います。

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共感！

みちる

2006年11月24日 23:53

私も最近、母との関係を苦しく思っていたのでとても共感します。育った環境も、夫の家庭の感じも同じです。いろいろな本を読んだりしたのですが、（上記の「毒になる親」も読みました）やはり「親には感謝しなければいけない」という義務感や、「親に冷たくするのは親不孝」という思いに捕われるのを止めるよう意識してみてから、だいぶ楽になりました。親は親の人生、自分は自分の人生をそれぞれ生きるべきだと思います。私は、親とほとんど連絡をとっていません。それで少し楽になりました。ダンナさんの両親が巻き込まれる可能性があるというのは大変ですが、本当にどうしようもなくなる前に、突き放してみるのはどうでしょう？ダンナさんのご両親の理解を得るのは大変だとは思いますが、うまくいかない親子関係もあるということを分かっていただくしかないと思います。自分の１回だけの人生を満喫してください。

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辛い思いを冷静に

ひねちゃん

2006年11月25日 01:02

わかり易く書いておられますね。感心しました。なかなか出来ないことではないでしょうか。もうすでに立ち直っていらっしゃる、そういう印象を受けました。「やまあらしのジレンマ」という言葉を知っていますか？やまあらしは寒い地方に住んでいて棘を持っている動物だそうですが、２匹のやまあらしが近づき過ぎれば、相手の棘が刺さって血を流す、離れれば寒くて凍えてしまう、思考錯誤の末、近づき過ぎず離れ過ぎず、ちょうど良い距離をたもって共存していくという話。人は誰でもコンプレックスという棘を持っています。近づき過ぎればこの棘に刺されてしまいます。親子でも夫婦でも親友でも。思うに貴女のお母様はこの棘が普通の人より長いのですよ。無防備に近づいたらこちらがやられます。貴女を傷つければお母様の業が深くなるだけです。親孝行って何より子どもが幸せになることでしょ。何と言われてもいいから今以上優しくなんてしなくていいですよ。私も親のことではさんざん苦しんできました。一緒に頑張りましょう！

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私だったら、絶縁と、おもいますが、、、

あき

2006年11月25日 03:40

数々のひどい仕打ちを受けながら、その母をどうしたら許し、優しくしてあげられるか考えていらっしゃるなんて、四葉さんは優しく強く、魅力的なすばらしい方に成長されてると思うのですが、きっと、反対に、ご両親は何らかの困難にたえられず、性格が歪み、自分の人生への怒りを、子供や家族にぶつけることで表現することしかできなかった、かわいそうな未熟な大人なんだとおもいます。１度、お母さんに、すべて、打ち明けてみてはどうでしょう。心底、謝ってもらい（謝罪がなければその時点で絶縁もありですが）今後、ご主人の実家には電話しないとか、してほしくないことは、主張し、それが、守れないのであれば、絶縁も仕方がないと思います。トピ主さんには、とても理解のあるご主人と、その家族がいます。どうしたら、お母さんに優しくなれるかよりも、お母さんにふりまわされず、今の生活、家庭を守っていかれることを優先に過ごしてください。四葉さんは、もう十分親孝行されたし、優しいですよ。役に立ってないかもしれませんが、幸せになってください。

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お気持ちわかります

みゆ

2006年11月25日 06:40

わたしも四葉さんほどひどくはありませんが祖母や父から愛情をもらえず育ちました（親の離婚後父にひきとられ父方の祖母宅にて育ちました）はっきりいって子供が親に対して注げる、持てる愛情は『もらった分』しかないものだと思います。そして親に対して言えなかった気持ち溜め込んだつらい思いは伝えない限りずっとずっと消えないまましこりになって残ります。わたしも結婚を機に疎遠になってしまい心で気にはなるものの１０年経ちもう会いたいとも思えなくなりました。四葉さんのように”優しい気持ちで接してあげたい”と思うやさしさは素敵なものだと思いますが、そのためにはまず四葉さんの今までの気持ちをちゃんと親にぶつけることが大切だと思います。そこで親子関係が破綻してしまうようならもう運命だと受け入れて旦那様との家庭だけを大切になさっては？四葉さんの小さなころからの心しこりが取れない限り四葉さんの思うような”優しい気持ちで・・・”は実現できないと思います。応援してます。がんばって！！

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追伸

みゆ

2006年11月25日 06:48

また”気性の激しい親に育てられてきた私が子供を優しく育てることができるか”と案じてらっしゃいますが大丈夫ですよ！わたしは子供が一人いてもう１０歳ですがこの１０年、自分が親からしてもらえなかった”抱きしめること”や”愛情を言葉で伝えること”等を素直に心から慈しんですることが出来ました。それもこれも旦那がわたしを大切にしてくれちゃんと愛情で心を満たしてくれたからです。親からもらえなかった愛情の分もちゃんと埋めてくれたおかげで子供に対してもゆったりした気持ちで接し愛し育てることが出来ています。四葉さんの旦那様もとてもいい人のようなのできっと四葉さんの心を満たしてくれているものだと思います。なのでなんの不安も感じることなくおふたりで将来楽しく子育てできるものだとわたしは思います！！

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良く考えてみて下さい

毒になる親の子

2006年11月25日 08:08

自分が何故、母親に優しくしたいのか、良く考えて下さい。以下のどれでしょうか？１）厳しかったけれど、子供の頃に他所のの母親以上に子供達の為に色々してくれた。たまに凄く優しかった。２）子供なんだから、母親に優しくするのは、社会的に当然。３）夫の家族が理想的な家庭なので、せめて、体面は繕いたい。１）が答えなら、努力せずとも、優しく出来ると思います。しかし、答えは２）か３）ではないですか？トピ主さん自身が大学を自費で卒業された立派な方なので、努力しだいで何でも出来ると思ってらっしゃると思いますが、他人は変えれません。自分を良い人と思っている人に、自分の欠点を考えさせる事は不可能です。また、義両親のような慈愛に満ちた方に、トピ主さんのお母さんの事を理解させるのも不可能です。お母さんと関わり過ぎると、旦那さんも不幸の鎖に巻き込みます。貴女自身は、旦那さんと二人が幸せな家庭を築く事に専念しましょう。義両親には、更年期による自律神経失調症なので、話を適当に聞き流して下さい、とでも言いましょう。

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内なる子供をイメージして笑顔に変わるまで

いえねこ

2006年11月27日 13:05

心理系の本などに出てきます、四葉さまのインナーチャイルド(心の中の子供心）が、今でもご両親に愛されたかった、優しく包まれたかったと感じておられる気がします。実際はつらい思いをして、そんな親を見ても子供には「私がいいこなら、優しく○○してあげればきっと愛情溢れる親になってくれるはず」という期待があります。人として純粋な思いなのですが、悲しいけど毒親はそこにつけこむのです。また、愛は見返りを求めた時点で「愛」ではなくなります。四葉様は心に愛のスペースが広いので、今でもご両親のことを考えて優しくしてあげようと思っています。こういうタイプの方は、何があっても自分の心を平穏に保つという課題があるのだと思います。嵐の日に外で農作業する人はいません。安全な場所で嵐が行くのを待ちます。両親へ注いでいた愛をご自分へ注ぎましょう。自分を一番に愛し大切にしましょう。

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私も同じです。

ナナ

2006年11月27日 13:05

実母と適度に付き合っています。絶縁するのも一つの方法でしょうが、そうしてしまうと、母が逝った時に私は自分の行動をきっと後悔してしまうと思います。トビ主さんは、色んな仕打ちをされてもなお、向き合おうと頑張ってこられた方。絶縁して幸せを感じられるタイプではないのではないかと勝手ながら感じました。後悔するような行動は自分の為に選択しない、というのもありだと思います。母の電話での愚痴もひどいです。私は、自分が持ちこたえられない精神状態のときは母の電話には出ません（NO表示）。自分が、あんな母を受け止められる状態になってから、さりげなく電話をします。文句を言われても覚悟しているから平気です。母が死ねば楽になると思ったこともあります。絶縁して自分が楽になるならします。でも、それは私の場合の解決にはならない。夫との生活が一番大切と知った上で、出来る範囲の事をする、という方法を選択しています。最初は心に嘘をつきながらも母に優しくしだして2年。最近、母が初めて微妙にいい意味で変わってきたような気がしますよ。（錯覚かもしれませんので気は抜けませんが・笑）

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自分は普通の家庭で育たなかった、と認めてください。

森羅

2006年11月27日 14:43

まず子どもを育てられるかの件は、案ずるに及ばず。文面から伝わる印象に過ぎませんが、トピ主さまは大丈夫だと思います。ご主人と姑さまの影響も受けて子どもは育つのだと考えるなら、ご自分の心も納得するのでは？ご両親のことは、他の娘たちが連絡を絶っていることがすべてだと思います。でも娘の立場って、どんなにひどい仕打ちを受けても実母を捨て去ることができないものです。でも事実上捨ててる姉妹方々…。よくある実母娘のトピなら「ま、そのうち関係も変わってくるもんよ」と申し上げたいところですがこちらのトピの場合は… もういいんじゃないですか？距離を置いて適当にあしらえませんか？積極的に優しくせねばという必要がありますか？ちょっと肩の力を抜いてください。実母の親代わりは、もうしなくていいんですよ。親に優しくできない悪い娘、という劣等感からどうぞ解放されてください。お幸せに。

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仲直りの必要無しと言うレスばかりですが

TOC

2006年11月27日 15:23

ご両親に対する忍耐と努力、本当にすごいと思います。これだけ頑張ったんです。せめて過去から開放されたいですよね。その為には、トピ主さんが変わるだけでは不足でしょう。何故こんなに子供を束縛する母になったのでしょう？遡ると過去になにかあるのかもしれませんね。決して他人だからといい加減な案を言う訳ではありませんが、母親に対してトピ主さんから連絡を取り、母親の小さい頃の話を聴いてはないかがでしょうか？その原因が分かって、お母さんの存在が小さくなれば、トピ主さんの過去が過去になると私は思います。そうする事で、虐待の連鎖も無くなるのでは・・・トピ主さんが、子供から愛される母親になる事を願っています。

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思い切り悲しんでください。

みい

2006年11月28日 18:36

私は酷い家庭で育ち、精神に病をきたして治療経験がありますが、その時に言われた事です。とても辛い事ですが、親に大切にされなかったし今後も大切にされない現実を認め、同じ思いの人達と思い切り悲しむ事です。掲示板ですので私の顔は見えませんが、キーボードを打ちながら私は泣いています。辛いのであれば親とは距離を置いたほうがいいと思います。私はもう何年もあっていません。　くれぐれも、やたらの人に相談しないで下さいね。普通の家庭に育った人達は、母親には必ず母性があって、あなたを愛している。あなたの間違えよ！なんて言ったりするから。そうすると、悲しみが増幅されて自分の気持ちに向き合えなくなってしまうから・・・

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自分の家庭を大切に

自分の人生を生きる

2006年11月29日 14:32

同じような親っているんですね。私の母も似ています。自分を省みることをしない。依存的で、自己中心。何度も話しましたが、時間がたつと同じことの繰り返しです。経済的にも援助しました。自分は幸せだから親にも優しくしたいという気持ちでした。でも、もう疲れましたし、そのことで苦しんだり悩むと、知らないうちに「私の家庭」にも影響していると気づきました。優しい夫との家庭を守ることが、一番大切なのだと。親には産んでくれて感謝はあります。でも、別の人生。だから、余裕のある時にしか母からの電話には出ません。（ナンバーディスプレイ）強い気持ちがいるけど、相手に依存させない。私もいい娘でいたい、親を変えたい、よくしたい。分かりあいたい。という気持ちは抑えています。美輪明宏さんの本読んでみて下さい。もう悩まないで、自分の家庭を大切にして下さい。心の中で切り離そう。がんばりましょう！

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ありがとうございます。

四葉

2006年12月03日 22:45

お返事を書いてくださって皆様、どうもありがとうございました。もっとすぐに返事を書くべきだったのですが、何日も何回も皆様のお返事を読んで泣いてしまいました。特に森羅さんの「普通の家庭で育たなかったと認めてください」という見出しは、なんというか今まで一生懸命いい親子関係を作りたいと思っていた私に結構衝撃でした。夫と結婚する前まで（夫のご両親に出会う前）は、あんな親要らない、っていう思いが強かったのにとても幸せな夫の家庭を見ていたらどうしてもないものねだり的な気持ちが強くなってしまったような気がします。これからは距離を置きたいけれど、疎遠になると夫の実家に悪口の電話をかけてしまうので、つかず離れずの関係に持っていったほうがいいのだと思いました。みなさまありがとうございました。

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