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定年退職後の夫婦

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
定年後の老夫
夫婦
40年以上連れ添ってきた妻ですが、65歳で退年退職してから、付き合い方に悩むことが多くなっています。 妻は、まめに家事をこなすシッカリ派で感謝でいっぱいです。私は、どちらかと言うと無口で家庭菜園や犬の散歩など外回りの事が得意です。ここまではバランスの取れた普通の夫婦に見えるのですが、会話に関してだけは別で常にトラブルを起こしています。 妻は、唐突に自分の身の回りで起こったことを説明して、それに対して意見や同意を求めてくるのですが、そのほとんどが私にとっては関心の無いことばかりで、そんな話に付き合わされる定年後の毎日に、いささかうんざりしています。ですが、話を聞かないでいると、全然話を聞いてくれない、と言って怒りますし、適当に返事をするとそれに対して輪をかけて議論を吹っ掛けてきます。 一方、私は自分の事をほとんど妻には話しません。話しても適切な反応が返ってこないばかりか、いつも自分の話題にすり替えしてしまうからですが、あまり話さないでいると、会話が無い、と言って怒って来ます。 若い時の恋愛や夫婦関係とは全く違うこんな高齢者の男女関係ですが、年齢とともに自己主張の強くなって行く妻と、これからいったいどの様に付き合って行けば良いのでしょうか。 奥ゆかしく控えめな老妻、を期待していただけに、まだまだ続くだろう数十年の生活に自信が無くなってきました。

トピ内ID：b862155a9576824e

#５０代以上
#夫婦関係
#妻

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どっちもどっちなんですけどね。

🙂
紙芝居
まあ、傍から見ればどっちもどっちなことなんですよ。 トピ主さんは、奥様が自分に関心のないことばかり話す…と言われていますが、では、トピ主さんは奥様の興味や関心を引き、途中で自分の話題にすり替えられないような面白おかしい話や、耳を傾けてくれそうな話が出来るのですか。 自分は自分のことを話さないということで土俵から下りてしまっているのに、奥様には自分が関心を持つようなことを話せ、話せないなら聞きたくないというのは、ちょっとずるくありませんか。 そして、奥様のことを年齢と共に自己主張が強くなっていると言われていますが、その部分においても、トピ主さんだって自分は話さない、つまらない妻の話なんて聞きたくないという自己主張をしているのですから、同じなのではありませんか。 申し訳ないですが、どっちもどっちな話だと思いますよ。 お互いに形の違う自己主張をしている、自分は悪くない、悪いのは相手と思っているという部分は同じなのですからね。 現状をどう打破し、改善していいのかは分かりませんが、ただ、どっちもどっち、同じようなものだと思ってみたら、お二人なりの、トピ主さんなりの形であったり、対応の仕方が見えて来たりもするのではありませんか。

トピ内ID：ce24d7ff885e0406

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トピ主さんは奥様と同じステージに立っている

🙂
60代
トピ主さん夫婦が今までどんな生活をしてきたかが書いてないですが。 たとえば同業種の共稼ぎを何十年も続けて来た夫婦なら、引退後もその業種関連の話題は夫婦共通でしょう。 双方医療関係とか一緒に店舗を切り盛りしてきたとか。 長年同じ趣味を一緒に続けて来た夫婦なら趣味の話ができるでしょう。 夫婦ともども旅が好きとか、音楽とか。 トピ読む限りそんな気配はないので、トピ主さんは元サラリーマン、奥様は他業種のパートか専業主婦と仮定します。 現役時代、トピ主さんが職場で話す内容は圧倒的に仕事のことだったでしょう。 でも定年後の今、トピ主さんが生きてるステージはどこですか。 家庭でしょう。 家事、余暇、趣味、近所や親せきとのつきあいが生活のほとんどでしょう。 それならトピ主さんは「私にとっては関心の無いこと」の中で生きてるのですよ。 奥様と同業種になったということです。 しかも奥様は先達です。 そんな話が物足りないなら新聞記事のような社会の話題を振ってみたらどうですか。 政治経済では固いかもしれませんから大事故、大事件、世情等、ニュースを見ながら話をしてみたらどうですか。

トピ内ID：4555162fac29e378

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ほどよい距離感は難しい

🙂
定年はもう少し先
「奥ゆかしく控えめな老妻」なんて、最初から存在もしない幻想を抱いているなんて、物分かり良く自分の話を聞いてくれる夫を求めている奥様と変わらないのではないかと思いました。 それでも奥様に感謝してると仰るのですから、奥様の話に付き合うことで、その感謝の気持ちを表して差し上げればいいのではないでしょうか。 私の夫も昔から、私にとっては関心のない話を延々と続ける人です。無反応だと怒るので、表面上は面白そうに聞いています。どう返せば満足するか分かっているので、適切な感想も述べます。無関心そうにすると激昂して面倒だからというのが最大の理由ですが… 一方が、自分が思い描く夫婦像を押し通そうとする場合、離婚しないなら、もう一方は、相手に合わせるしかないんじゃないかと思います。 例えば日中は各自別々に過ごすなど、一緒にいる時間を減らしてみたらどうでしょうか。奥様がどんな関係を望んでいるのかわかりませんが、四六時中一緒だと、お互いのためにならないと思うので。

トピ内ID：a82674aeac940be8

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大先輩夫婦

🙂
タピオカバナナ
に対して結婚歴4年の新参者が意見するのも気が引けるのですが、奥様と私がとてもよく似ているので参考になるかなと。 私も旦那さんに今日あった出来事や興味を持ったこと、散歩中にあったこと(妊娠中のため専業主婦です)等、とにかく旦那さんが仕事から帰ったら喋りまくります。 それに対して、旦那さんが生返事をすると怒ってしまいます。 良くないなとは分かっているのですが、共感が欲しいんですよね。私の身に起きたことを知ってもらいたいんです。 ずっと仲良しでいたいから、私が何をしたか、何を考えているか、旦那さんに知ってもらうこと、共感してもらう事で安心するんです。 勿論、間違ってることには、それは違うよって言ってもらうのも安心する材料のひとつです。旦那さんの考えを知る機会ですし、それでお互いの価値観の違いが分かれば、それをどうやって擦り合わせていくか、その工程をふむことでさらに仲良しになれると思っているからです。 奥さんの話を、自分には関係ない話だからうんざりするって感じるのも分かりますが、奥さんはトピ主さんとずっと仲良しでいたいんだと思います。 相手がうんざりしてるのが分かれば、ある程度で話を辞めるのも思いやりなので、その辺は擦り合わせて行くのが良いのかなと。 私の場合は、旦那さんが私の話に飽きてきたら寝てしまうので、そのまま寝かせてます。喋りすぎてごめんなさいっていつも罪悪感です。きっと奥様もそうだと思いますよ。心の中では申し訳ないなって思ってると思います。

トピ内ID：78cebaa1df8456d2

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この程度で自信なくす？

🙂
sylo
退職後どのくらい経過されたのわかりませんが、最も軽度に属する症候群ですね。家庭菜園もあり犬もいて今後が心配？とりあえず会話時間を減らすことですね。主様は話したくないのですから犬との散歩時間を延ばし、午後は昼寝、と庭いじり、食事は奥さん頼みならば、食事中は消化に悪いからとだんまり。終われば主様が洗い物に立つ。寝室は別にする。当然テレビは別々。５～６年すれば落ち着きます。当方は逆のパターンですがもう１０年以上やってきています。最近はだまって聞いているので確認したら「すべて聞き流している」と返答、今何話した？と聞けば「忘れたー」こんなもんでしょう。本格的なトラブルはまだまだこれから、この程度で自信なくす？怒り出す奥様が怖いなら徹底して自室に閉じこもる。引きこもり爺さんもありかな。

トピ内ID：895585a1e8a6a4b3

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お気持ちわかります

🐤
さつき
実家の母が奥様と同じタイプです。 ご近所の噂話から何から何まで枝葉末節を話さないと気が済まず、話は飛びまくり、人の会話を奪い取ります。 特に趣味という趣味を持たない母の人生において、マシンガントークをして自己表現することが、承認欲求を得る手段でありストレス発散でもあるのだと思います。 私はというと、母の話の２割程度しか聞いていません。例えば自分の頭の中でピアノ曲を最初からじっくり演奏してみたり、旅行の計画を立ててみたりして全く別のことを考えてやり過ごしてます。ときどき「へえー、そうなんだ」と相槌を打つだけで成り立つので、ぜひお試しください。 喋らせて満足させる、これが産み慈しんでくれた母への親孝行だと思っています。

トピ内ID：a0268865ece9cf7c

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おしゃべりしません

🙂
匿名希望
高齢者夫婦です。 基本、用がある時しか、話しません。 その、用に関して、あれこれ話し合うことはありますが、いわゆる「おしゃべり」的な事はナシ。 だって、面白くないですから。 いえ、私が・・・でなく、お互いにです。 夫婦ともに30代から続けている趣味があります。 私はインドアの趣味、 夫はアウトドアの趣味、 もう、根本的に好きな事も愉しい事も違うので、それを理解しようとは思わないし、それぞれがそれぞれの仲間やサークルで、愉しくやれていれば良い、というスタンスですね。 夫婦だから会話しなきゃとか、 趣味を理解して、感想とか意見を言ったり聞いたりしなきゃ・・・などとは、全然考えていません。 私はきれい好きで掃除が好き。 夫は汚れた部屋でも気にならない・・・なので、夫が散歩などでいない時にざっと掃除し、アウトドアで出かける日には、丁寧に隅々まで掃除します。 そうした。我が家ならではのやり方で、お互いに不満もないと思います。 汚くても構わない夫のそばで、がーがー掃除機かけたら嫌だと思うので、私が気を配ってやっています。 主さんの定年後の夫婦の暮らし方を、主さん夫婦ならではの形を、徐々に構築できるとよいですね。 もちろん、試行錯誤しながら、研究しながら・・・です。 ここで聞くのではなく、自分たちで考えましょうよ。 あ、うちは、夫婦で旅行などしませんよ。 そんなのストレスが募るだけ。 夫婦で出かけない事に、罪悪感を感じたりもしません。 仲良しではないけれど、べつに嫌悪してないし、夫婦仲最悪ではないですから。 冠婚葬祭のみ、夫婦で出かけます。 夫婦ともに仕事を定年してして、10 年目です。 そうそう、今でも寝室は一緒です。 これは、仲良しだからではなく、お互いのため。 夜中に何かあれば（病気だけでなく、地震なども）助け合えるからです。 これは夫婦共通の思い（笑

トピ内ID：86f369bd1ad34452

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あるある笑

🙂
ニャン婆
もう十分に傾聴しているだけでもありがたいと思ってほしいですよね。 あなたが思ったこと、このトピに書いてあること、ちょっとずつ、ひとつずつ、小出しにリビングでワンコさんに話しかけて奥様の耳に入れておいたらいかがですか？ で、今後も話すことがあったら、奥様のいるところでワンコさんに話しかけるのです。 奥様もご主人がいる時もワンコさんに話すようになったら、すごく楽になりますよ。 うちは老猫さんが聞き役ですが、そんな感じの会話のない冷え切った夫婦です笑 近い将来、看取ったら、年齢的にペットはもう無理なのでアレクサさんでも迎え入れるしか無いかと思っています。

トピ内ID：609a2265f9fcd244

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お互いに興味のない話がしたくないのでは

🙂
れい
定年までお疲れ様でした。 興味のない話ならしたくないと言うか話題に付いていけません。 時間に余裕が出来て合わなくなってしまったのでしょう。 再就職するか趣味で何か初めては如何でしょうか。

トピ内ID：b8a905ea75624c71

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残りの人生対処法を考えるしかないですね？

🙂
sumomo
＞妻は、まめに家事をこなすシッカリ派で感謝でいっぱいです 本当にこのように感謝しているのなら、何事も妻にしてもらった時に、 「ありがとう」と言ってみてください。 すると、妻の対応も違ってくるかもしれませんよ。 うちは、もうすぐ、金婚式を迎える夫婦です。そういう感謝の気持ちを 言われたことがなかったのに、１年ぐらい前から、食事を食べた後や、 何か、私がしてあげたときなどに、必ず「ありがとう」と、言うように なったのです。 その理由を聞いたら「一度も自分で、食事を作ったこともなく、家事を 手伝ったこともないし、この先短い人生だから、感謝の気持ちを伝える 事にした」ということでした。 うちも家庭菜園は、２人で、一緒にやります。それに、狭い家の周りに、 夫だけが、ブドウ、キウイ、サクランボ、ミカンを植え、収穫できたら、 親戚に送ったり、近所の人に配っています。 結局、それが、生きがいになっているようです。 家庭での話題は、テレビなどのニュースの話題で、それぞれの意見を 言い合うことが、多いですね。 まずは、トピ主も無口ではなく、いろんな話題を話しかけて、妻が その話に乗ってくれる話題があれば、そういう話題を中心に、会話を したらいいのではないでしょうか？ 妻の話題には、興味がなくても、無視ではなく、反応しながら、 うまく聞き流す習慣を、つけたほうがいいですね。 今元気であっても、いつ何時、病気になるか分かりません。 そのときに、夫婦で助け合える関係を、築いていたほうが、 お互いのためですよ。気落ちしないで頑張ってください。

トピ内ID：f4c1e51378470d01

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お互い様では？

041
そうね
うちの夫はもともと無口で話下手(本人の自覚なし)で、定年後は外部との関係もなし。 夫の地元に住んでいますが友人は私の方が多いです。 なので、夫からの話なんて何もない。 私の話には関心がなく上の空なので、もう話すのは止めました。 そんな人に話したってつまらないですからね。 最近の夫は誰も話し相手がいない(私と夫の母以外)ので、私の後を濡れ落ち葉みたいにくっついてきます。 正直うっとうしいです。 主さんは外回りのことが得意とおっしゃっていますが、家庭菜園も犬の散歩も外部と接触せずに一人で出来ることばかりですよね。 主さんの思っている以上に、世の妻のコミュニティは広いですよ。 自由にしたい気持ちはわからなくもないですが、主さんの奥様も何か会話をしようと努力されているのかもしれませんし、主さんも自分の考えを譲れないみたいなので、自己主張が強いのはお互い様だと思います。

トピ内ID：d72553fcda2086fd

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期待って・・・・

🙂
ゲコ
40年以上連れ添ってきたシッカリ者のおしゃべりな妻に、奥ゆかしく控えめな老妻、を期待していたことが大きな間違いです。 40年間仕事にかまけて、妻のことを全然見ていなかった証拠ではないですか。 うちの夫はとっくにそんな期待捨てていますよ。 妻の話すことに関心が無いと思わず、もっと関心を持つように努力しては？ 妻が話をするのは聞きたくない、自分のことはほとんど話さない。 それでは全く会話のない夫婦ではないですか。 だんまりの夫婦をあと数十年続けるのも辛いでしょう。

トピ内ID：b672497ab5ba776c

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そうですね

🙂
下の上
大変だね 難しいね どうしたらいいんだろうね をうまく駆使でしょうか。 奥様は他に話し相手がいないからでは？ 習い事とか新たな趣味をつくってもらい、外に出て話を聞いてもらう人を作ってもらえば家での会話は減るのでは？ 　本当はお二人とも同じ習い事もされるといいと思いますけど。 奥様は奥様で夫が話を聞いてくれない。家にいるからには何か会話をしなければ間が持たないのに。と思っているかもしれません。 ちなみにですが、冒頭の感謝の言葉は奥様に伝えたことありますか？ 照れくさかったらいくらでも感謝の言葉が書いてあるカードが売ってますので、いつもスーパーで買うお菓子より少しお高めなどデパ地下などで買ってカードを添えてプレゼントされてはいかがでしょうか。 先日ひょんなことから今まで経験してことのなかった美術館や公園、庭園へ行く機会がありました。すごく良かったので絶賛おすすめ中です。 ついでに美味しいランチなどを探して予約できればして行かれるのもおすすめです。もちろんお二人で。 そうすれば話題は次にどこへ行くだのランチはどうするだのの話になり、共通の話題になります。 元上司があちこち出掛けた。という話をよくされていたのですが、いつも友人とで、奥様と出掛けた話がほとんどありませんでした。縁あってご結婚されて数十年、これから20年くらいは一緒に過ごされるでしょうから、せっかくですから楽しくお過ごしください。

トピ内ID：20fe22ac6bb58314

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いい奥さまではないですか

🙂
ほや爺
毎日家にいるのが嫌、昼食の用意が嫌と言われ、毎日午前10時から午後2時ぐらいまでは外出しなければいけない方もいます。 それが一緒にいて他愛もない話をしたいというのは愛されてる証拠です。 仕事をしていたころは家庭での些細なことより仕事優先で奥様満足していたと思います。 退職後は次のステージです。これからは夫婦水入らずでいろいろやりたいのに話さない、聞かないっていうのは仕事人間引きずっています。 日常の瑣事を楽しむこと、今まで聞いてあげられなかった奥様の話を聞いてあげることが夫婦円満につながります。 今でも十分に「奥ゆかしく控えめな老妻」なのに、そんな考えでは奥さまが話しかけなくなったときに今後の人生消えますよ。

トピ内ID：2f67286ba3add942

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決めつけの多い印象

🙂
眠り姫
自分の理想に相手をはめようとしても無理だと思います。 また、女性は自分の考えに同調して欲しいので 誰とお付き合いしても似たり寄ったりですよ。 あなたにとっての適切な対応は 相手にとって適切でない そこを受け入れられるかですね。 どちらかというとあなたの方が奥様を型にはめていると思います。 まず、相手の話に同意して少し相手を持ち上げてから 自分の話に移行する。 お互い順番に自分の話をする。 そういう風にできませんか？ 二人とも自分を通したいと上手くいきません。 あなたも自分の考え方を相手に理解してもらうために もう少し自分の考えを奥様に話した方がいいと思います。

トピ内ID：29a5f5f3eafa8a63

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奥様があなたに話しかけているうちが花

🙂
離婚したいなぁ。
同じく40年の夫婦です。 もうこちら（妻）から話しかけるのも面倒、部屋は別々、かろうじてごはん作りや洗濯、掃除はしています。 ダンナは私を家政婦くらいにしか思ってないでしょうし、私は年金が入るのでまぁいいかぐらいの感覚です。 しっかり者で家事をこなし、あなたに日々のことを話しかけて会話の機会を持とうとされているのはまだご夫婦として機能している証拠です。 考えてみてください。一日奥様と何も話さない、顔も合わせない、黙って黙々とご飯を食べる生活をするほうがいいですか。 そちらを選ぶなら自分はもう静かに暮らしたいと奥様に提案なさればいいと思います。

トピ内ID：08a59a99134ef0bb

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トピ主様はどうなんですか？

🙂
猫丹
「話しても適切な反応が返ってこないばかりか、いつも自分の話題にすり替えしてしまう」 「奥ゆかしく控えめな老妻」 前者の前半部分のような不満を満たしてくれる人なら「奥ゆかしく控えめ」ではないでしょうし、後者が理想ならそういう人は頷くぐらいで意見も言わないから反応に不満でしょう。 ところでトピ主様は奥様を飽きさせない話題、話術でもって日々接しておられるのでしょうか？ パートナーがつまらない、一緒にいても面白くないと批評する方は、ご自身はどのようなコミュニケーションを心掛けているのか教えていただければありがたいです。 奥様の話は関心のない話題ばかりでうんざりするというのは、話題以前に人の話を聞く態度の問題ではないのでしょうか？

トピ内ID：44b5f2f3fa9cdd4f

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妻をスポーツクラブに通わせる

❤
お疲れ様
ご自宅の近くに　 あるいは通える範囲に スポーツクラブはありますか？ 平日昼間は おしゃべり好きなおばさん、（たまにお喋りなおじさんもいます）の楽園です。 好きなだけ大声で しゃべくり倒して みんな楽しそうです。 ぜひ、貴方の妻にも通ってもらいましょう。 運動が嫌い？ 大丈夫です。 高齢者向きの強度の低いスタジオレッスンがたくさんあります。 おしゃべりやお茶ができる ラウンジがあります。 湯船に浸かりながらおしゃべりすることもできます。 毎日通えば 話し相手はすぐに見つかります。 妻のいない間 貴方は家でのんびり過ごしてください。 毎日お仕事にお出かけしてやっと、 定年になれたのです。 今度は妻に毎日出かけてもらい 静かな暮らしを手に入れましょう。

トピ内ID：549988c7d5bee0a9

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読書の話がしたいなあ

🙂
とくめい
夫とは本の話がしたい。 同じ本を、読んであれこれ感想や意見を言い合う。 定年後の理想の夫婦。 二人で図書館行くなら旅行より、レストランより嬉しいな。 でも夫は活字は読まない。 小説なんて高校の時から、もう読んでないかも。 ただの、夫婦の会話も楽しいと思うけど、同じものを見て読んで、感想を語るのはいいなあ。 うちはもう、ムリだけど。 まあ。夫は私が夫の好きなことにつきあえればいいとは思ってないけどね。 夫の趣味は肉体的に過酷すぎて、無理〜 せめて、孫の話で盛り上がろう。 じーさんばーさんで、受験を応援してあげよう。

トピ内ID：f475e7d8ddd70bc2

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話題豊富だけど奥ゆかしく控えめな老夫になる

🐤
しらす３
「そのほとんどが私にとっては関心の無いことばかりで、そんな話に付き合わされる定年後の毎日」 奥さんが気の毒です。 トピ主さんも面白い話題なんて提供できていないでしょうに、そこは棚に上げて奥さんだけが気が利かないみたいに貶されて。 その挙げ句「奥ゆかしく控えめな老妻を期待していただけに」って、都合良すぎです。 だったらトピ主さんも模範としてホストのように妻を喜ばせる会話術を身につければどうですか？ 興味の無い話でも親身になって聞き、的確な反応はできるけれど奥ゆかしく控えめな老夫でいてください。 他の方のレスにもありましたが、ホントに話しかけてくれるだけましだと思います。そのうち奥さんに見透かされて、口をきいてもらえなくなるかもしれません。

トピ内ID：8acf164d083218ba

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考えさせられる

🙂
匿名
私の家も15年くらいしたら，定年です， 趣味、うんぬんより、 高齢になったら， お互いの親に会いに行く 自分が言われたら嫌な言い方をしない。 金金，ケチケチ言わない ありがとう，いってらっしゃい など言葉にする， 相手の趣味は博打以外は 尊重する 子供が出て行ったら，余計に お互いスムーズに暮らすように 心がけないとと思ってます。 もちろん喧嘩になることもあると思いますが。

トピ内ID：cafea4e1bcbf431c

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うちも同じです。

😣
ぴょん吉
私は、トピ主さんより、かなり若いですが、主人が5年前から単身赴任で、１ヶ月に1回帰ってくるのですが、お互い趣味が違います。夕飯時は、お酒を呑みながら、テレビを見ながら、色々話はしますが、すぐに、主人は、趣味のゲームに夢中になってしまい、会話はないです。大体、私が一方的に話て居ます。聞いてない事があり、私が聞いてる？と聞く事が多いです。話長いし、何が話たいか解らないと言われて、私が拗ねます。最初は、気まずいなとか、老後、一緒にいるようになったら、耐えられないと思いましたが、お互い好きな事やっていれば良いし、話し掛けられたら、そうだねー、凄い、そうなんだーって、良いのでは？私も、半分以上は聞いてないです。取り合えず、相槌うって置けば良いですし、他にリビング以外の部屋はないのですか？女性はお喋りですし、同じ話を10回はします。適当に相手をしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2e6e08dbf3048dd9

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女性脳と男性脳の違い？

🎶
話好き
典型的な女性と男性のコミュニケーションスタイルの違いでしょうね。 レストランやカフェに集う女性達の様子によくありますが、次から次へと話題が途切れることなく続きます。 大声で楽しそうに話し、皆でお笑いし、延々とそれが続きます。 男性からしたら、一体何をそんなに話すことがあるんだ、と首を傾げ呆れ、その場を早く去りたくなるでしょう。 女性は感じてる事をアレコレ話して、皆に共感してもらうのが好きなんです。それでストレス解消をしてるのです。 男性とは全く違う生き物かもしれません。 なので、トピ主さんの奥様が特別とは思いません。 奥様は女性と話す機会が定期的にありますか？出来たらもっと女友達と電話でも会ってでもお話し出来たら良いですね。そうすると、トピ主さんに話しかける分量は減ると思います。 どうか、夫婦ほどよい距離感が出来て、長くお幸せでありますように。

トピ内ID：e64a21fe8ce5d6ff

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ちょっとの努力で改善出来そうな気がします

🙂
玲奈
色んなご家庭があるものですね。 私の夫は今のところ、ニコニコしながら私の話にじっくり耳を傾けてくれ「玲奈と話しているこの時間が一番好きだ」とまで言ってくれてるけど、いつか変わってしまうのかなぁ…？ ＞自分の身の回りで起こったことを説明して、それに対して意見や同意を求めてくるのですが 私の話もそういうレベルだと思います。 時事ネタも好きなので良く話題にしますが、飽くまでも雑談レベルで大した事は言っていないと思います。 夫が感想や意見を述べてくれる事で話が深まるので、私としても夫と会話する時間がとても楽しいのです。 出来ればずっとこんな風に会話が続けられる夫婦でいたいと思っています。 ちなみに私の両親（トピ主さんと同世代）の場合は、父の方が話好きで何やかんや母に話しかけています。 母はどう思っているのか分かりませんが「うん、うん、そうなんだ？ヘェ〜！ホントに？」と相槌を打っている事が多いですね。 奥様のお話がつまらなく思えるのでしたら、何かトピ主さんの方から楽しい話題を提供してみるというのはどうでしょう？ ＞話しても適切な反応が返ってこないばかりか、いつも自分の話題にすり替えしてしまうから そしたら軌道修正をして諦めずにトピ主さんの求める“適切な反応”とやらを求めてみてはどうでしょう。 思えば私達も良くあります。 「違うの。そこが論点じゃなくて、○○が××なのはどうなのか？っていう点についての話なのよ」と、あらぬ方向に行ってしまいかけた話を元に戻したりする事が。 自分の話にすり替えてしまわれた場合も、おそらく私は「今は○○の件について話しているんだよ」と、やはり軌道修正を試みると思います。 ちょっとした努力でいくらでも改善出来ると思えます。 そこを放棄したら、上手く行くものも行かなくなって残念ではありませんか？

トピ内ID：e3a7fbf562cfb305

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＞奥ゆかしく控えめな老妻

🙂
既婚
このような女性、本当にいると思ってる？ ＞家庭菜園や犬の散歩 家にいるのに、これさえしてれば何も言われないなんて、凄い良い奥様じゃないの。 家にいるなら、もっと家事とかもしてくれて、買い物も一緒に行くとか、妻に甲斐甲斐しく色々良くしてくれる夫も世の中たくさんいますよ。 だから文句言ってないで、奥様がよく話してくるなら 相槌のバリエーションを増やしたらどうですか？ そこまで真剣に聞いてなくても、色々な相槌で返すだけでも違うと思うので。 そこは主も少し工夫が必要なんじゃないですか。

トピ内ID：62d52df543307873

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家事だけしてて欲しいということ？

🙂
みぃ
トピ主さんの希望は妻には余計なことは話しかけてこず 黙って家事だけこなして欲しいということになりますよね？ それは昭和の老夫婦なら当たり前だったのかも知れませんが、今の女性って基本的にそうではないですよ。 きちんと自己主張をして、問題が解消されなければ準備をして家を飛び出していくんです。 その時残された昭和脳の男は自分一人では家事をこなせず、また非社交的で寡黙なタイプであれば 社会からも孤立していく。 老人孤独死の出来上がり。それが妻を大切にしない昭和男のよくある最期です。 また、トピ主さんがそういう態度であれば奥さんは外で茶飲み友達(男女問わず)を作ってそちらに熱中するかも知れませんね。 それを許容しないといけませんよ。 縛り付けても出て行くでしょうし。 令和の女性は強いです。 金銭面だって自分で調べてなんとかします。 平均寿命まで生きるとしてあと20年もあるのだから、 孤独になるのが嫌ならば夫婦で楽しく会話出来るようにするか、共通の趣味でも開拓するしかないと思いますよ。

トピ内ID：c8695a86d92f3046

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お互い様な事を認識する

🙂
ミニトマト
定年退職後は生活がそれまでとは変わるのですから、関わり方も当然変わります。 トピ主さんは家事は今まで通りしっかりやってくれて、自由な時間のできた自分は放っておいて欲しいのですよね。 これまで働いて来たのだから好きにしたい気持ちがあるのでしょう。 でも、奥様にだってこれまでは一緒にいる時間が少なかったから、と遠慮していた部分があったはずです。 今は時間が出来たのだから夫婦としてもっと関わりたいのでしょう。 でも、その奥様の関わり方がトピ主さんの思い通りではないから気に入らないのですよね。 定年後どれくらい経っているのかわからないので、今は過渡期なのかもしれませんが、奥様と関わる時間を作りたくないなら、徹底的に拒否するしかないです。 拒否し続ける事で奥様が諦めて他に目を向けるようになるかもしれません。 ただ、ちょうど良い具合に収まるかどうかはわかりませんが。 外で楽しい事を見つけてしまえば、トピ主さんには拒否されたという思いも手伝って、家の事を重視しなくなる可能性もあります。 年齢的にもこれまで我慢して来たのだから、これからは自分の好きにすると考える事はよくあります。 奥様が会話がないと怒るのは今はトピ主さんとの時間を望んでいるからです。 その意味ではもう少し考える余地がある気がしますよ。 トピからはトピ主さんから歩み寄ろうとする気持ちを全く感じません。 自分は奥ゆかしい老妻を望んでいるが、奥様はそうではないから鬱陶しいという思いしか見えません。 そこには自分だけが我慢していると思っている人の想像力の欠如を感じます。 妻だって年を取りますから、家事だって段々手が回らなくなってきますが、そういう事を考えてみた事はありますか？ 今のトピ主さんだと今後も不満だけが増えて行くと思いますよ。 お互い様の気持ちについて考えてみてください。

トピ内ID：fe5af792a23d99f9

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妻のトリセツ

🙂
りーず
という本を 図書館で借りて読みましょう。 あなたに必要な事書いてあると思います。 私は夫が世界で一番大切で大好きですが 日々の事やら、 テレビ見ながら芸能人のあれこれやら たわいもない話は 娘達や、女友達と消化します。 夫を愛してはいますが こういう女性特有のおしゃべりを 男性が好きじゃないのは 理解しているからです。

トピ内ID：a8c639815873398e

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話を聞いたらいいのでは？

🙂
メルモ
還暦過ぎのジジィの意見です。 定年退職後にずっと家にいるのなら、夫婦で話をするのは当たり前ですよ。 特に、女性は「自分の身の回りで起こったこと」を話して「共感」を求めてくるのが大好きです。 「意見や同意を求めてくる」とありますが、本当の意味での意見は求められていません。 なまじ、真面目に意見を言ったりしようものなら、「私の気持ちを分かってくれない」などと、激怒されるのがオチですよ。 あまりに変な方向に話が行きそうなら、牽制することも必要になりますが、そんな話は滅多にありません。 　　 基本的に、「話をしたいし、聴いて欲しい」だけなんですから、「そうだよね」「それでどうしたの？」などと話しやすいように上手く相槌をうつことが大切です。 はっきり言って面倒くさいですけど、妻が機嫌良く居てくれることが最優先ですから、それは割り切るしかないですね。 上の空で適当な相槌を打っているとすぐにバレるので要注意です。 なお、あまり愚痴ばかり聞かされるようなら、「もっと楽しい話をしようよ」と言ってもいいかもしれませんが。

トピ内ID：d1249bd339b798f1

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我が家も全く同じです

🙂
下級老人
しかし「まめに家事をこなし感謝でいっぱい」であれば、それでＯＫとしましょう。 妻の言う「自分の身の回りで起こったことで、私にとっては関心の無いこと」というのは、具体的にどういうことでしょうか？　妻の趣味の範囲であれば関心がない、興味がない、で終わらせても良いと思いますが、妻の身の回りで起こったことなら、場合によっては夫であるトピ主さんも関わる必要があるのではないでしょうか！時には自分の意見をバシッ！といいましょう。それを期待しているわけですから。 また、毎度毎度の三度の食事を老夫婦で顔を合わせて無言で食べるより、つまらない話であっても会話があったほうが絶対良いです。できれば冗談とかユーモアも交えましょう。夫婦というのはそんなものだと思います。 「年齢とともに自己主張の強くなって行く妻」、「奥ゆかしく控えめな老妻を期待していた」というのはわかりますが、これは古今東西を問わず世の中の法則らしいですから、受け入れるしかありません。 つまり・・・現役時代、どんなに大組織のリーダーとなって部下を動かしてきた人でも、現役を退き家庭内に入れば、家庭内のことはすべて妻が取り仕切っており、妻に完全に主導権をとられしまうということ、です。家庭内のことは妻は一番よく知っており、妻には勝てませんし、逆らえません。現役時代とは立場が完全に逆転してしまっているのです。

トピ内ID：1053cab1dec6abc6

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