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わが子を腕に抱いた時の気持ち教えて！

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041
好奇心まるだし
子供
こんにちは。自分自身は未婚で子供もいないのですが（笑）。 最近、出産を終えた仕事仲間が「”かけがえのない”という言葉の意味を知った」と名言をはき、経験もないのに「なるほど～」と深くうなずいたことをきっかけに、他の方はどうなんだろ？と俄然、興味がわいてしまいました。 ほかの友達は眼鏡を持参しなかったため、腕に抱いたはいいが、赤ちゃんがぼやぼやでしか見えず、激しく後悔したそうです。 そういえば、出産を追え、すでに母親としての風格を醸しだしている義姉の横で、立会いした兄の嬉しさと衝撃とで焦点が定まらないか弱なヘラヘラ笑いも印象的でした。 よかった教えてください！

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私の場合

041
ピー夏
赤ちゃんがうまれてうれしいということよりも、 何時間も激痛が続き、 「いっそのこと殺して！」とまで思っていたのが、 痛みが消えてうれしかった・・・ というのが先でした。 赤ん坊を渡され 「うわぁ、こんなのがお腹に入ってたんだ・・・」 と思い、 こんなぐにゃぐにゃした赤ちゃん、抱いてるの怖い・・・ と、夫に渡してしまいました。 望んで授かった子供ですし、 とってもかわいがっていますが、 産んだ直後はこんな感じでした。

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難しいな

041
ゆうゆ
不妊治療の末６年がかりでやっと妊娠。 出産の頃は痛すぎて死ぬかと思いました。 ボーリング玉が出てくるんじゃないかと思うくらい痛くて痛くて、さらに腰の骨を痛めて居たので分娩台で上向きになることが激痛でした。 さらに出産のいきみで痔になってしまい出産の痛みより痔の激痛のせいで血圧も一気に上昇。 病院について１時間弱で生まれたので全然実感も無かったし、激痛すぎて感動も何もありませんでした。 それより痔が～死ぬ～痛い～その繰り返し。 赤ちゃんを抱っこした時「あったかい」と「ちっちゃい」 と思いました。 夫は「・・おじいちゃんみたい」と一言。 可愛いですよ。生まれたての赤ちゃん。

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ぴったりとくる表現は思いつかないんですが・・・

041
umi
想像以上にずっしりと重く、暖かかったことに驚きました。その時は「わあ～」という言葉しか出なかったけど、じわーっと心に感動と温かさが混ざった幸せなものが広がったのを覚えています。 夫は立会いはしませんでしたが、ずっとにこにこしていましたよ。

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ガッツ石松だ～！！

041
まる
たいていの人が、新生児をガッツ石松さんに例えますよね。 私は帝王切開で、 ｢生まれましたよ｣と助産師さんに見せてもらったのは、子供の足の裏でした。 しかも眼鏡なしだったので、ぼんやりとちいさい足を見た記憶があるだけです。感動のご対面ではなかったのです。 すぐに保育器へ入れられ（帝王切開の子はそうみたいです）、その後のご対面は数時間後でした。 その時の感想が｢ガッツ石松だ｣です。 私より先に子供を抱いた夫の方が、感動していたみたいです。

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思っていたよりも人間らしい

041
花野井かな
↑第一印象です。 赤ちゃんて、もっとぐにゃぐにゃしてしわしわした状態で生まれてくるものだと思っていましたら、わが子は予定日超過して約３７００グラムあったため、すっかり出来上がった状態でした。「人間だ！」と思いました。 なによりほっとしたというのが正直なところです。出産が終わっての「ほっ」。健康な子であることの「ほっ」。 無条件に可愛い・いとしいと感じ始めたのは生後３日くらい経ってからです。おっぱいをやったり世話するようになってから可愛くてたまらなくなりました。

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初めて味わった気持ち

041
よしこ
つわりや体調不良に悩まされ、自分１人で大変だと思い込んでいた妊婦時代。 まだ母親の自覚がない、１人身の自分の延長で、多分かなりの自己中ワールドにいたと思います。 陣痛のあまりの痛みに驚き、もうお腹切ってください！って懇願しそうになるほどでした。 けれど、いよいよ陣痛が強まり分娩台に上がったとき、腹が据わりました。 「お母さんがしっかり息をしないと赤ちゃんが苦しいのよ」「お母さんも痛いけど、赤ちゃんも同じなのよ」 そうだ。私が頑張らないとこの子が苦しいんだと思った瞬間、すごく冷静になれました。 わが子が誕生してすぐの一番強かった気持ちは「無事に産まれてありがとう」でした。 この瞬間で、それまでの自分がすべて変化したように思います。 助産師さんが胸の上に赤ちゃんをのせてくれたとき、自分の中から生まれた暖かいわが子が、本当にいとおしかったです。 ３人産みましたが、３人とも同じ気持ちになりましたよ。

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結構淡々としていた

041
母親
妊娠中も出産直後も「感動っ！」というほどのものはありませんでしたね。 生まれたてのわが子の顔を見て「ふぅ～ん」てなもんでした。 夫もいつもどおりだったし。 どちらかといえば、わが子への愛情は子供の成長とともに育っていったクチです。 今、私より背が高くなった息子にメロメロです。

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長かった陣痛

041
maron
陣痛が始まり4日目に帝王切開で出産しました。 取り出されて、直に体を拭かれ布に包まれた赤ちゃんに「やっぱり、ガッツ石松だ。」と、内心思いました。 保育器には入らなかったので、処置後部屋で抱きました「この子に会うために、生きて来た（生かされてきた）」と、涙が止まりませんでした。

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『こいこいこい！』

041
7ヶ月ムスメ
長くなるので理由は省きますが、無痛分娩だった私。子宮口が6センチまで自宅で洗濯物を畳むという楽なお産だったと思います。麻酔が効きすぎていたのか、残念なことに産道を通る感覚は味わえませんでした（涙）膝の間から先生にとり上げられた我が子を見たときは、『この子だったんだー！（お腹にいたの＆会いたかったのが）』と思いました。その次に『手が紫色だよー。大きな手だなー。』そして私の胸に抱かせてもらうように置かれる時はタイトルの通り『こいこいこい！』って感じでした。 何故？というぐらい父親似（夫はブサイク）ですが、もう毎日めろんめろんに可愛いです！おっぱいあげれるのも今だけなので、かみ締めながら焼付けながら授乳や抱っこしてます。ほんと、かわいーよー！！（おバカご免下さい）

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しっくりと

041
ち
自分の腕にしっくりとなじむ感じでした。 親戚の赤ちゃんや友人の赤ちゃんは何度抱いても落ち着かない、落としそう、体が硬くなって動けなくなるって感じでしたが、自分の子は分娩台の上で初めて抱いた時から全く不安無く、腕にしっくりきました。 立会いしていた夫も「ぎこちなく抱くんだろうな～」という予想とは裏腹に余裕の表情で楽に抱いていたので、聞いてみると、私と同じように感じたそうです。

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あの時の感動を越えることは

041
ママンサタバンサ
　この世では、他に無いかも知れません。 　わが子は出産予定日ギリギリになって逆子とわかり、偶然いた研修医（東京と里帰りしたベテランドクターは気づかず）から「まずいな～。逆子ですよ。明日、入院ですね」と出産前から度肝を抜かれる子でした。陣痛促進剤を打ち、分娩室では病院スタッフ総動員状態で出産に臨むと、途中「へその緒が首に3巻きしています」とまたまた不安に…。 ようやく出てきたと思ったら、泣き声一つせず「赤ちゃんを逆さまにして振って」と言うドクターの声が…。それからしばらくして蚊の泣くような小さい咳のような泣き声が…。病室で目覚めた時は、私の横にわが子の姿はなく、一瞬、ダメだったのかと思いました。 　わが子は分娩室からすぐ保育器でした。眠り続ける小さい命。いつ抱けるのがどれほど待ち遠しかったことか知れません。ようやく保育器から出られそうになった時、今度は、黄疸が出て、また別の保育器に…。今度は、目を覆われ、顔も見れませんでした。 　子供は、もう私の元は巣立ちましたが、今でも出産時や子供を抱きしめた時は蘇り、胸が震え、神様に感謝する日々です。

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この子を待ってたんだ～

041
ママ
10ヶ月の間にだんだん大きくなるおなか。 その途中には、10キロやせるほどツライつわりがあったり、 食事や運動に気を使ったり、 もちろん、おなかに気を使って生活を送ったり。 そして、下痢を我慢するような陣痛の痛み。 その果てに生まれた娘を抱いたとき、 「あ～。この子を待ってたんだな～」 と思いました。 すべて、この子が生まれてくるためのものだったんだと。 感動して泣いてしまいました。 陣痛からつきあってくれた主人もね。 主人の涙を見たのは、後にも先にもこの時だけです。

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未知との遭遇

041
たこ
私も帝王切開でした。 手術台の上にいた時に看護婦さんが「ほら～赤ちゃん」と見せてくれました。 しかしその時の私はまだ縫合中のお腹ぱっくり状態（だったと思う） た・・頼むから早く縫合してくれえ！という気持ちだったのでちらっと見たきりで母子初の対面は殆ど記憶なし。 翌日病室で改めて見た時の感想は 「猿・・」 「すっごく小さい」 「鼻が上向いてる」 数日後同室になって初めて抱いた時の感想は 「暖かくてほにゃほにゃ」 「こんなにちいちゃいのに指が動いてる」 といった感じで始めは未知なる生命体との接触のようでしたが、 日を追う毎に心の愛情バルブが開いていったようで、 数日後には私にとって本当にかけがえのない、 自分の命よりも大切な子供となりました。 赤ちゃん可愛いですよ～

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人生最良の日！！！でした。

041
まい
今も度々思い出します。 「昨日のことのよう」とはこのことです。 ずっと欲しかった赤ちゃん、ずっと抱き包みたかった赤ちゃん。出産に恐れはありませんでした。「やっと会える！」って。 何より、赤ちゃんと私はへその緒で繋がっていて、赤ちゃんは酸素もへその緒から来ているので、私自身がしっかり呼吸していないと赤ちゃんも苦しくなります。 それに陣痛は子宮の収縮だし、産道なんて狭くて苦しいんじゃ、痛いんじゃ、早く出してあげたい！！！と必死でした。赤ちゃんのことばっかり考えていました。 でも、痛かったです～人生最大の痛み。 でも、めちゃ冷静でした。痛みにとことん弱くて怖がりで、歯医者も１５年くらい行ってないし、２０歳で初めて採血した時怖がって男性医師３人に抑え付けられたくらいのあたしが・・・・。 先生が言うに「母性が強い人は、陣痛に強い！」と言われ、とても嬉しかったです。 そして生まれてきてくれた時・・・。

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人生最良の日！！！でした。

041
まい
最後のいきみと一緒に暖かい羊水が一気に流れ、 子どもが出てきた瞬間の感覚がわかりました。 「力を抜いていいよ」と言われてから、我が子を見た時は言葉にならず、「わあ、わあああ！！！」と歓喜の声しかあがりませんでした。 お腹に乗せてもらった我が子は肌が真っ黒で、 まだ片目が開いていなくて、手をギュッと丸め、そして抱き包むとさっきまで胎内にいた暖かさがありました。 嬉しくて嬉しくて、撫ぜまわし、「私のところに来てくれてありがとう」とか「会いたかったよー」とか「痛くなかった？がんばったね」と色々声をかけました。 陣痛の時間は呼吸がうまく出来ないほど痛くなってから１１時間。 陣痛の数値を見る機械を見ると、グラフは１００までしかないのに波が何度も１００超えてました。 あの大仕事。人生最大の痛みと人生最大の感動の日。 また、いつか味わいたいです。

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ようやく血を分けた家族ができた！

041
おばば
私自身家族に恵まれず、 物心つかないうちに両親が離婚、 父親に引き取られたものの、叔母に預けられて 育ちました（しかも叔母には言葉の虐待を受けた）。 促進剤で陣痛を起こしての出産となり、 長時間陣痛に苦しんだときは もうお腹切ってくれ～！と思ったけれど ようやく愛する人の子がうまれてきたときは 「ようやく本当の家族が私にもできたんだ」 ・・って嬉しくて号泣しました。 「かけがえのないもの」 これ、本当です！

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２２才と半年で産みました

041
こば
妊娠中は切迫早産と貧血で1ヶ月絶対安静で入院しました。トイレ以外は動けず、おなかの子供の将来や健康が不安で毎日つらかったです。自分の出産までまわりに小さい子供がいなかったのであかちゃんを抱いた事も一度くらいしかありませんでした。すごい難産で、旋回異常の上、頭からじゃなくておでこからあかちゃんが出ようとしたので、時間がかかって大変でした。お産が終わった時、助産師さんが「がんばってえらかったよ」と私の頭をなでてくれたので驚きましたが嬉しかったです。でもがんばりすぎて、私の顔はサラミみたいになってたんです。初対面は「うっ、土偶だ」でした。初めて抱っこした時、まったく経験が無いのに全然怖くなくて不満も無く普通に世話ができたのがずっと不思議でした。最近、江原啓之さんの話しを聞いて「うちの子達は自分の手に還ってきてくれたのかな」と思ってます。その後、難産や流産を繰り返しましたが３人も子供がいて幸せです。かけがえないです

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いとおしい

041
はな
いとおしい、なんて普段使わない言葉だけど頭に浮かびましたね。 痛みに弱いので、妊娠中は痛いのが怖いって心配したけれど、生まれてみたらもう痛みなんて飛んでいました。 あと「小さい！」ですね。 でも、そう言ったら助産士さんに「大きいよ～」と笑われましたが。 ちなみに3700グラムの子供で、他の赤ちゃんより一回り大きかったです。

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やっと会えたね

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まめまめ
１０ヶ月もお腹にいたのに、顔見られなくて、でもへそで繋がってて、お腹の中から蹴ったり叩いたりメッセージをくれた我が子。 それが痛く苦しい時間を経てやっとお目見えしたのでそれは感動ひとしおです。 小さいのにちゃんと手足がついていて指も一本一本つめがちゃんとついていて、、、。 良くできてるな～みたいな。 一人目は分娩時間が長くて、顔見た途端意識を失いました（爆睡した）。 二人目は可愛い声に感激しつつ、すぐに引き離されたので、２４時間我慢しました。 特に生まれたての赤ちゃんは、小さくてほんとに柔らかくて大事にしなきゃ～って思います。 親としての責任を再確認するときですね～。 そして幸せ。

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すっごいちっちゃくて弱そうで

041
まり
ちっちゃいとはいえ、出すのにはでかかったのですが（笑） やっぱり抱っこするとちっちゃくて、 弱そうで、 泣き声がまた小さくって、 腕なんかぽきって折れるんじゃないかって思って、 そしてあたたかくって、 お腹の中にいたんだねって、十ヶ月一緒にいたんだね いま産むのにつらかったけど、 君はこんなに小さいのに一緒に頑張ってくれたんだねって なんだかじーんときました。 かーさんが守ってやるぞ！って思いましたね。

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私も帝王切開でしたが…

041
プッチキティ
二人、帝王切開で出産しました。 上の子（男の子）は、産まれた瞬間は「産まれたか～」とボーっと思っただけでした。 数時間後抱っこしたときは、 「この世の物とは思えないくらいカワイイ！こんなにかわいくてどうすんの！こんなかわいい赤ちゃん、見たことないよ！」と思いました。 …後でアルバムで見返してみると、ガッツ石松だったんですが…息子…。 二人目（女の子）は、産まれた直後、「うわ…ブサイク」と思ってしまいました。母親失格だと後で自己嫌悪に陥りましたが…。 抱っこしたときは、なぜかポロポロ泣いてしまいました。（ブサイクだからではありません） 息子の時は、「かわいいでしょ、みんな、抱っこして！」と思ったんですが、娘の時は、「触らないで！私の赤ちゃんよ！」と思ってしまったんです。 なぜなんでしょうね…？二人目の方が、妊娠中大変だったからかな、と勝手に思っていますが。

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ちょっと変ですが

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ぽけちゃん
まだ臍の緒がついたままで、えびのようにのけぞって泣き叫ぶ、赤黒い赤ちゃんを、どばーっとお腹の上に置かれた時、感じたことは、世間一般によく言う、幸せとか、感動とかではなく、彼の人生と命に対する、とてつもない責任感でした。 ああ、ここにもう一人、死ぬ運命を背負った人間を造りだしてしまった。 この命の、すべての苦しみや悲しみの責任は自分にある。 なんという大それたことをしたのか。 この人を守らなければ。 これが最初の気持ちです。 結構、こういうふうに感じた人、多いんじゃないかしら。

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緊張した

041
asa
二人うみましたが、どちらも最初はちっちゃいし落としたらどうしよう、と緊張しました。 わが子を抱いて感動、という気持ちは、そういえばなかったですね。 ところで横ですが、まるさん、 新生児をガッツ石松に例えるのはよくあることなのですか！うちの子だけだと思ってた（それも第二子のときだけそう思った）ので、まるさんの投稿を見てウケてしまいました。

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うーん。

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りんこ
陣痛・分娩とつらかったので、生まれて産着にくるまれて来た時は、「あー。」という感じでした。 疲れすぎて、感動も何もなく無気力でした。 夫は、ずっと一緒に頑張ってくれてたのですが、生まれた時から抱っこした時まで、号泣してました。 「こんな感動したのは初めてだ。」と言ってました。 今は、抱っこしていると心がほんわりします。

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感動！

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ままえもん
　３０代後半、二人の子を持つ母です。初産の時の感動を今も忘れられません。出産し、我が子を抱いた瞬間、「あ、私はこの子を産むために生まれてきたんだ！」と感じました。それまでに沢山色々なことで感激、感動もしてきましたが、質が違う…、という感覚です。 　結婚式の時の感動とは全く違いました。出産自体は微弱陣痛で３２時間、促進剤などの注射を計９本も打ち、それまでの中のどの痛みも比べ物にならない位、辛かったのに出産直後「また、出産したい！」と思いました。 　出産の数だけドラマはあります。 どうぞあなたにも良いご縁があり、素敵な授かりがありますように♪

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母親に感謝しました

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えり
出産の痛みや辛さを体験して、そしてわが子を抱いたとき こうやって母も私を抱いてくれたのだろうかと思い 辛い思いをして産んでくれたことに感謝しました。 今まで、いろいろな場面で母に感謝してきましたが それとはまた別格の感謝。 自分で体験したからこそわかる親の気持ちというか これまでの親不孝を本当に申し訳なく思いました。 私の誕生日は母の出産記念日だから、今度からお礼をしなきゃなって。

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とんでもないことになった！

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じぇらーと
望んで子どもを授かったのですが、最初子どもを抱いたときは、「こんな小さくてふにゃふにゃの赤ちゃんを育てられるわけがない！とんでもないこと（子どもを持つということ）を選択してしまった！」と戸惑ってしまいました。 今は普通に楽しく育児をしていますが…

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気持ち悪い

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ブラン
48時間の陣痛の上生まれた娘。未熟児すれすれで、髪だけが黒々としていて猿以下でした。看護師さんに「抱っこして」といわれて写真を取られましたが、ぬめぬめしてるしタイトルのような感想でした。。。洗ってから渡してほしいと思ったけど、お風呂は翌日からでした 1歳9ヶ月の今はかわいさ炸裂！です。かわいいと思うようになったのはたぶん1歳前からで、それまでは責任感というか「種の保存」のため一生懸命世話をしていた気がします。でも、生物としてはそれも正しい感覚かなぁとも思います。 生まれた瞬間に感動して涙がこぼれたという話を聞くとすごいなあと思う母性の少ない人間です。

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出産後...

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一児のまま
　わぁ～、赤い。ほっぺたプクプク。思ったより重いなぁ。これが我が子かぁ。 　以上です。

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びっくり

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よし
「わあ、こんなにしっかりした大きな子がお腹の中で育っていたのね。」 とわかっていながらもびっくりしました。 私のお腹の中でここまで育ってくれた愛おしさも重ねあい、嬉しい一瞬でしたよ。

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