義母からの孫催促

レス34

（トピ主 1 ）

😣

ゆみ

2023年05月14日 21:17

夫婦

うつ病の義母からの孫催促が辛いです。

結婚して3年目、自分自身の色々な事情(アトピーが遺伝するかも？自分のメンタルが弱いので子どもを育てられないかも？など)があり子作りを躊躇しています。

最近になって、夫の母親から直接電話などで孫を催促をされるようになりました。躊躇している理由を話しても、何とかなる、子どもは可愛いから、の一点張りです。

普通だったら、距離を置くなどすればいいと思うのですが、義母は鬱病もちで、ちょっとしたことでメンタルを崩しやすく、あまり強い態度ででたり、冷たくすることはできません。

また、「孫のことを話した事は、〇〇(夫)には言わないでね。」と言われています。

鬱病かつ一人暮らしで、生きがいが欲しいのだと思いますが、私にも私の悩みがあり、義母が欲しいからという理由で作ることはできません。

ですが、義母の「孫ができれば鬱も治って、きっと人生が良くなる」みたいなプレッシャーを感じてしんどいです。

夫も、孫ができれば義母の体調がよくなるはず、と思っているようです。

そんなふうに思われると、私が産まないと主張したらただのワガママになるような気すらしてきます。

自分のペースで考えたいのですが、どのように義母に対処すればよいでしょうか？

トピ内ID：d3144d45f5131ecb

#３０代

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これでは

🙂

なな

2023年05月15日 10:55

トピ主も病みそうですね夫の考えはどこからきたのでしょう？クリニックの先生から家族はどのように義母接したらよいか言われませんでしたか。

トピ内ID：ae22f675c0968e9b

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電話に出ないこと

🙂

ブルーカーペット

2023年05月15日 10:35

まずは義母のメンタルより自分のメンタル姑には次回、言われたときにもう隠せないので、お義母さんから孫の催促を受けていることは話させてもらいますねお義母さんも私が嫌がるのを知ってて言ってるってことですよね？子供は一人ではできませんので、今後は言いたくなったら彼に言ってください。よろしくお願いしますでは、失礼しますと電話を切り、ご主人に話す今後は、ご主人だけが電話対応して下さい着信があったら、ご主人に知らせるだけで良いですしつこいようなら、着信拒否とブロックをして下さい嫁だけが義母の相手をする義務はありませんご主人はトピ主さんのご両親の相手してますか？

トピ内ID：d1837f19841aaa20

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自分のことを考えて

🙂

主婦

2023年05月15日 10:35

トピ主さん自身のことを一番に考えていいと思います。育てるのはあなたですし、お義母さんなんて所詮は他人です。お義母さんの為になんて考えなくても良いです。全然薄情なんかじゃありません。お義母さんからの連絡は一切シャットダウンして全て旦那様に窓口になってもらいましょう。鬱病だからって気にしてたらあなたが鬱になってしまいそうです…。自分の気持ちを一番に考えてくださいね。

トピ内ID：b7290ab6dbe470cf

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うつ病とか関係ない

🙂

老婆心

2023年05月15日 10:35

もう30代で結婚３年になるなら、孫催促してくる親なんていくらでもいますよ。義母とかうつ病関係なく、元気な実母でも。産まないと決めていないなら、すぐにでも妊活に入った方がいいぐらいです。アトピーやメンタルは医師に相談して。主さんのように「自分のペースで〜」と言ってて産み時を逃す人って多いです。あっという間に30後半になり、不妊治療の相談に行ったら医師が「なんでもっと早く来ないんだ！？」と思うそうです。いざ子作り始めてもすぐ妊娠出来る訳ではない事はわかっていますよね。結婚３年、十分に考える時間はあったはずですよ。旦那さんには義母に催促されてる事を言っていい。義母の口止めを守る必要はありません。あなたが対処せず、夫に任せましょう。

トピ内ID：1296a4e8c4ea4b17

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そろそろハッキリした方がいいかも

🙂

40代男性

2023年05月15日 10:35

トピ主さんが20代なら自分のペースでいいかもしれないですが、30代ならのんびりともいかないかもしれません。また子育ては若いうちというのは確かです。義母さんはともかくご主人とそろそろ今後の事について話し合った方がいいのでは？結婚して3年目なら早いとは思いません。

トピ内ID：a0930a1819ab1999

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優しいですね

🙂

hana

2023年05月15日 11:01

トピ主の優しさが見受けられました。義母のメンタルケアはご主人がやるべきことであり、トピ主はしなくても良いのでは？と思いました。トピ主が自身を犠牲にしてストレスを感じてまで、義母の精神衛生を維持しようとがんばる必要はないと思います！子供を作るか作らないかは夫婦の問題であり、そこに義母が意見を言えるスキは 1mmたりともありません。義母が催促すればするほど実現が遠くなることを伝えてはどうですか？それで義母のメンタルが不安定になっても余計な催促をした義母の自業自得です。孫が生まれても義母の生き甲斐にするほど接点つくる気もないわ！って感じですがね笑がんばってください！

トピ内ID：44e943ac2030b64d

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私も似たような経験をしました

🙂

ねこ

2023年05月15日 11:52

こんばんは、私も同じような経験をしました。義母は重度の鬱病で、家事もできず、毎日家で過ごしています。孫ができたから、検診の日を全て把握され、〇〇週ですね、もう安心です。などとLINE、電話が来て、生まれてからも里帰り中の実家に押しかけてこようとしたりもう、気持ちのコントロールができていない様子が伺え、逆に私が産後鬱のような状態になってしまいました。現在不安がある中で、出産をされると、質問者様のお身体、精神的に負担がかかってしまうような気がします。旦那さんはどう思っていらっしゃるのか、まずは義母抜きで話し合われても良いかもしれませんね、義母の様子を旦那さんもご存知なら2人でどう対応するのが良いのか決めて旦那さんから伝えてもらう方がいいかもしれませんね。私も義母が鬱だからと我慢していましたが、もう嫌われても良いから自分の気持ち、体が優先だと思って今は嫌な事は全部言い返したり、それは嫌なのでやめてくださいなどと言ってしまっています。

トピ内ID：cce13673dc3b04c0

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電話に出ない

🙂

たけのこ

2023年05月15日 11:55

お義母さん、そんなに子ども好きなんですか！そんな子ども好きな義母さんでも子ども（夫）いて鬱病になるんだったら、私は無理ですー。子どもが原因じゃない？それもわからないじゃないですか！孫のことを話したことは夫に言わないでねってことは、罪悪感があるってことですよね？それを私になら言っていいってどういう神経ですか？鬱なら何いっても良いとでも？！産後メンタルが悪化して私が育てられなくても義母さん責任とって代わりに育ててくれます？無理ですよね、鬱病なんですもんね。孫の可愛いところだけ取りたいなら、地域の子ども支援のボランティアとか行ったらどうですか〜？！とか私が主さんなら言っちゃいそう… でも主さんお優しそうな方なので、もう最初から電話には出なくて良いですよ。そういう高齢の方には何言っても無理。電話でなければ相手を傷つけることもないんだから。主さんがメンタル壊すことの方が心配。

トピ内ID：a52b43867fb3eaa7

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何で夫に言ってはいけないの?と聞きましょう

🙂

幸せになってね

2023年05月15日 11:55

夫無しでは子供作れないのに。それとも夫以外で作って来いと? 「孫のことを話した事は、〇〇(夫)には言わないでね。」コレって「俺がお前を苛めたことを誰にも言うなよ」と言ってるのと同じですよね? ええ、解ってますよ。息子に直に言うと姑が息子に嫌われるから言えないのよね。だから嫁に言って言うこと聞かせようって事。嫁なら逆らわないって思ってるのよね。これが甘い。『孫ができれば鬱も治って、きっと人生が良くなる』ですって? 「子供（夫）を産んだ義母が鬱になっているのに、私にも子供を産めと?」って夫に言えば? 義母の言うことは何の保証もないが、義母が鬱になったことは確たる実績があるのだから。だけどね、男が結婚するのは子供が欲しいから、って言うのが大きかったりするの。寧ろ子供が要らないなら入籍する必要が無い、って思う人も多いのよ。だから子供を産む気が無いなら結婚前に話し合わないと。結婚してから私産みたくないと言われたら，一生子無しか・・と離婚を考える男は多いと思うよ? そこ、覚悟して考えな。

トピ内ID：4f47c7d94887be7e

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面倒くさいですけど

🙂

ウリチ

2023年05月15日 11:59

冷たく出来ないなら　神様に予約してるから待っていてくださいそのうち順番来ますよーと何だかよくわからない風な返答でのらくらしたらいいです作りたくないとか自信ないとかマトモに返すからダメなのですそうですねーと同調してこればっかりは授かり物なのでどうにもなりませんよね的な笑

トピ内ID：00a992e4fc944374

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答えない

🙂

ワーママ

2023年05月15日 11:59

事情なんて話すから、期待するんです相手するから話すのです義母にとっては嫁の体や苦労や悩みなんてどうでもいいですもの出産は命がけなんて、みんなわかってるのにそれを他人に望むなんて、そもそもおこがましい私も結構な孫催促されました夫や他の義実家家族の前で年なんだから子供うめとか言われても何で、止めないのか？揃いも揃って常識がないのか？余計なことを言うと面倒になるとのことで基本義母の話はスルーそれが当たり前なのだそうですそのせいか、夫含め話し合いはできない人達です私も習って無視してますこんな義母とは仲良くはできません相手が精神的に不安定なら距離をとるに限るし、夫に話しましょう別に夫に親に話せというわけではないこれだから、うまくやってけないからの意味ですあとはよろしく、自分の親だろ？そもそも自分の好き勝手なこと言える人ってタフだと思いますうちの義母もさんざん騒いできましたがなんだかんだで今もピンピンしてますあなたは医者でもカウンセラーでもないのです責任の取れないことは話さないこれでいいんですよ嫌なこと話す人とは会わないもセットでいいんですよ

トピ内ID：da01609f49d810ff

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嘘も方便だから

🙂

千三

2023年05月15日 11:59

産まない、欲しくない、では無く「出来ない」と言えないのかしら? もしくは「出来ない」と義母に思って貰える様な曖昧な返答をする。相手の考え方を変えるのは難しい。自分の考え方は曲げたく無い。そしたら自分の、相手に対する対応を変えれば良いの。トピの事情はトピの事情だから、年配のメンタルも病んでいて、自分の事でいっぱいいっぱいであろう義母がすんなり理解してくれるとは思え無いです。トピックスに書いている事を、正直に義母に話しているならば愚策です。私が考えるベストアンサーは、「こればっかりは、神様の決める事だから～」「コウノトリのご機嫌しだいですね」とかですね。最後に自分のペースで考えたいと、書いているからまるっきり出産を考えて無い訳で無い様子。取り敢えず今は欲しくないならば、その考えはご夫婦で共有するだけで良いです。義母の前で、本音を全て話す必要はありません。

トピ内ID：86a133b33d6bde6b

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またこういう解釈・・・

🙂

姑

2023年05月15日 11:59

義母にどういう対応するかは他の方々にまかせたいと思いますが。 >鬱病かつ一人暮らしで、生きがいが欲しいのだと思いますが嫁様方ってなんで義母は自分のことしか考えてないと解釈するんでしょうね。ただただ孫を抱きたい、可愛がりたい。義母ってこういう生きものだと思われてるのが情けないです。まあそういう祖母(義母に限らない)もいることは認めますが。私も姑立場ですが、息子夫婦には子供を持ってもらいたいと思いますよ。なぜって息子たちのためです。子供がいる意味って年を取れば取るほど深い意味があるのだとわかってくるのです。子供を持つか持たないかは人生においてすごく大きな差があるのです。そりゃ孫はかわいいでしょうよ。でもそんな刹那的な理由で孫を催促したりしません。私の人生の半分しか生きていない若い嫁に軽々しい理由を決めつけてほしくありません。

トピ内ID：1d86fe9876843337

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吹き曝しの丘に無駄に立つ

🙂

posuyumi

2023年05月15日 12:54

自分のペースは大事ですが旦那さんの希望はどうですか？正直、女性が出産可能年齢で結婚していて子を産まない、というのは自他共々「産まなくていいの？後悔ない？」を大袈裟でなく日々、突きつけられません？メンタル弱めというのに無駄に向かい風の強い吹き曝しの丘に立つなあ、という印象です。いずれ産むなら早い方が気持ちも体力も楽です。欲しくないならちゃんと旦那さんとその意思を共有したほうがいいですよ。

トピ内ID：2a0a8848c4e82925

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子供は授かりもの

🙂

べるる

2023年05月15日 12:54

何も馬鹿正直に＞自分自身の色々な事情(アトピーが遺伝するかも？自分のメンタルが弱いので子どもを育てられないかも？など)があり子作りを躊躇しています。等と伝える必要はないのではないですか？敢えて(まだ)産まないことを宣言するのではなく、 (頑張っているのですが)なかなかできなくて～とか、授かりものなのでと、言葉を濁しておいてはどうですか？夫婦間ではきちんと気持ちを伝えあって、受胎調整したら良いでしょうけれど親と言えども他人なんだから、子作りという夫婦の事情をあからさまにする必要はないです。子供を産むには、やはり年齢のリミットはありますから『躊躇』などという曖昧な感情ではなく、今後の夫婦の在り方踏まえ夫婦でちゃんと話し合いましょう。場合によっては、どうしても自分の子供が欲しいから、新たな人生をやり直したいとご主人が思うかもしれないし (結婚前から子供は持ちたくない旨はご主人には伝えていましたか？) 養子を迎えるなどの選択肢もあるでしょう夫婦二人だけの生活で十分幸せであると言ってくれるかもしれません子供は親孝行のツールではありませんでも、子供を持ちたいと思うのも本能でしょう＞夫も、孫ができれば義母の体調がよくなるはず、と【思っているようです。】思っているようですではなく、ちゃんと確認しましょう？義母の体調云々ではなく、夫さんg子供を持ちたいと思うのか否か？トピ主さん御夫婦が、子供を持つことに対し今後どこを向くのか？良い機会なので、じっくり夫婦で話し合ってみましょう自分のペースもそうですが、夫婦のペースで考える事じゃないのかしらね？

トピ内ID：2dd4506e15c56099

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いくら姑が

🙂

既婚

2023年05月15日 12:54

メンタルが弱いにしても、主が相手して嫌な思いしかしないような話を毎回されるなら、受け入れなくてもいいと思う。相手してたらおかしくなるよね。強く言わなくても、自分の思ってる事は、姑に話さないとね。それか電話に出なければいいと思う。自己憐憫が強い姑みたいだから、主が電話に出なければ大騒ぎするだろうけど、きっと姑は大騒ぎして、主のご主人の方に電話するだろうから、その時、ご主人から姑との関係を聞かれれば正直に話したらいいと思います。その後どうするかは、ご主人が決めたらいいと思います。ご主人も母親と話して、もう母親の言ってる事は押し付けでしかなく重すぎるし、相手できないと判断すれば、自然と距離を置くようになるだろうし、そうではなく放っておけないと思ったなら、ご主人が母親の所に出向いて話を聞いたり相手したりするんじゃないですか。自分の親でも、変な事言ってきたら怒るし、ハッキリ言い返すものなのに、主はよく我慢してると思う。他人の姑からベッタリ依存されてもね。嫁はそれまで姑に面倒見てもらってた訳でもなく、今現在も、お互い気遣いし合う関係でもなく金銭的に良くしてくれるとかもなくてただただ愚痴と自分の体調の悪い話と、押し付けの期待を掛けられるだけなのに、姑のメンタルが弱いからと黙って聞いてあげてる主は優しいと思います。私なら無理だな。家の姑は80代だけど元気で私達に良くしてくれますが、だからといって遠慮せず私は素直に思った事は何でも姑に話してしまいますのでスッキリしてます。主の姑はメンタル弱くて言いづらいなら、まずは電話に出るのをやめる事からしてみては。

トピ内ID：1d870a6e0cd3b9fe

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○○には言わないで、はお断り

🙂

スミス

2023年05月15日 14:21

自分の考えでお子さんを作らないなどの理由は説明しない方がいいと思います。この手の人には理由を説明する意味がありません。そうなんですか〜、あ〜、はい、程度のお返事で流すしかありません。そうですよ、孫が生まれればうつ病が治る保証はないし、うつ病を理由に一切助けてくれない場合もある。うつ病の人に孫は預けられないですよ。それ以前に親のために子供は産めない。そして、息子（夫さん）には言わないでと言われることについては、それはできません、とお伝えしましょう。夫婦で隠し事はしないことにしていますとか、夫が大事なので約束は守りたいとか、夫に話せないことは私にはお話ししないでほしいとか、影でコソコソしたくないとか。お話は直接息子さんにお願いしましょう。お子さんが生まれたら干渉してきて大変な事になりそうですね。

トピ内ID：ab70a18cfd175a46

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相手にしない

🙂

みるく饅頭

2023年05月15日 14:50

うつ病の義母なんて、相手にしていたら潰れてしまいます。義母は主さんが嫁だから、相手にしてくれるから言ってくるのです。義母の相手は夫がするべきなんです。＞夫も、孫ができれば義母の体調がよくなるはず、と思っているようです。ご主人はうつ病の義母の相手が面倒だから、矛先が欲しいだけです。猫を飼った方がいいと思いますよ。世話をする対象、必要とされる対象が欲しいのですから、この先、もし、孫が出来たら、それこそ全力が関わってきますよ。その前に、義母がいなくちゃ生きていけない子の存在があればいいのです。アニマルセラピーがあるように、生きがい、自分を必要としてくれる存在は治療には効果的です。うつ病も一人暮らしの寂しさからの、老人鬱だと思うので、猫がいたら改善すると思いますよ。

トピ内ID：606368f37df85e57

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もう３０代でしょう?呑気なこと言ってる場合?

🙂

コロ助

2023年05月15日 17:05

まさか子供の事結婚する前に言ってないなんてことないですよね? 夫にハッキリ言ったらいいのでは? 義母を言い訳にして逃げてるだけのような気がしますが…

トピ内ID：e7aea5d2c5ad5a91

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義母には

🙂

電源ON

2023年05月15日 21:17

義母には、 >〇〇(夫)には言わないでね。夫に隠し事をしているようでは子供なんて作れないので、言われたことは常に全部一語一句話します、と伝えましょう。夫にも、あなたのママにごちゃごちゃ言われながら子作りなんかする気にならないと言う。とにかく義母は黙らせるか、話さないようにする。なんならさっさと着信拒否してしまえば良いと思いますよ。トピ主のメンタルが壊れたらそれこそ子供なんか作れないんだから。電話さえなければ、義母はいないも同然なのでは？むしろトピ主の子供を躊躇する理由の方が心配なので、そちらを小町に相談なさる方が良いと思います。

トピ内ID：fa838071e219ac2c

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鬱はうつる

🙂

匿名

2023年05月16日 11:42

子供を持つ持たないはトピ主さんご夫婦が決める事なので何の意見もありませんが。鬱病の人に向き合っていたらトピ主さんもメンタルやられますよ。私は鬱の友人に付きまとわれて最初は何時間もの電話に付き合っていましたが疲れ果てて距離を置いたら、とんでもない言いがかりのメールが何十通も来てこのままでは私自身が鬱になると思いました。鬱の人に真剣に向き合ってはいけません。こちらが病みます。ご主人に任せてトピ主さんはご主人の後ろに隠れましょう。距離を置かないと、信頼を寄せていたお嫁さんに捨てられたと判断された時が怖いですよ。憎悪は愛情信頼の裏返しです。私は鬱の友人から何かされた時の為にメールをスクショしています。あんな怖いメールが来て初めて鬱の人のこだわりの激しさを思い知りました。離れてからやっと今、普通の心境になってきました。

トピ内ID：9ab92e653577ec60

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そんなの知らない

🙂

2023年05月16日 12:19

義母の鬱治療のために子供産むんですか？やってられないわ。産むのも育てるのもトピ主さんですよ！そんなのスルー一択。夫も義母側についてて腹立たしいですね。孫強要してくるなら離婚も視野に入れて良いのでは？

トピ内ID：50e486dee94cddf7

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それはきつい

🙂

ゆき

2023年05月16日 12:23

子供の話はとてもデリケートな問題だと思います欲しくても出来ない夫婦もあれば作らない選択をする夫婦もいます　でもそれはあくまでも夫婦の問題外野は絶対口を出してはいけない事かと私は思っています　もちろんアドバイスを求められたなら自分の考えは伝えますがね義母さん鬱ですかー　正常な判断もあまり出来ていないかもしれませんね今回のトピは主様が子供を作るかどうか悩んでアドバイスが欲しいという問題ではないのでそこについてはスルーしますが義母さんの鬱がどうなろうと子供とは切り離した方がりこうですねそれとこれとは話の次元が全く違うあなたがこれで自分を責める必要は全く！なしという事　本来ならそういう事を言ってくる義母さんが問題なのですが　鬱だからという主様の悩んでしまう気持ちが切ないですねご主人とよく話し合って子供を作るか作らないかもしくは自然に任せるのかは決めたら良いかと思います　自分達夫婦のためにねキッパリと義母さんの意思と切り離して考えないと、一生義母さんの鬱を治す為に産まれた子供となりますよ鬱の義母はスルーして　出来ないんですって言っておけばいいと思います何度言われてもそれで流すそして自分達夫婦で決めるそれでいいと思います

トピ内ID：8ee9f7a4e23515d9

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義母が息子に言えないのなら

🐱

猫派

2023年05月16日 12:50

義母が息子に言えないのなら「子供は授かりものですからね~、うふふ」とぼかしてスルーしてしまえばいいです。トピ主さんの事情ももう話さない。せっつかれたら「・・・ストレスは妊娠には悪いのでそっとしておいて下さい」ですかね。 >夫も、孫ができれば義母の体調がよくなるはず、と思っているようです。子供は親孝行の道具ではありません。孫ができれば体調がよくなる？生まれた子供の責任は親にあります。ペットだってもっと慎重にお迎えするでしょ？自分の子供なんだから責任をもって一生子育てしなければならないんですよ。ご主人は考えが甘いです。親が欲しがってるから妻が産むものじゃないでしょうに。義母さんには話しかけたら学習してお返事するコンパニオン的なお人形でもプレゼントして差し上げましょう。一部のお年寄りに人気ありますよ。

トピ内ID：ee4faf42c100b5d3

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夫婦でハッキリ決めましょう

🙂

きんぎょ

2023年05月16日 16:52

義母の事は一旦置いておいてまずは今の時点で子供を持つ事についてしっかり話し合って決めるべきじゃないですか？ご主人はどれだけ家事育児に協力的なのか、子供がアトピーだった場合のケアの大変さなどもしそこまで考えてないならしっかり話しましょう。夫婦の方向性をはっきりさせなければ、義母への対処なんて決められるわけがないんです。子供を持つ事に関して本音で話し合って下さい。夫婦の意見が合わなければ、夫婦として今後どうするかの問題になりますから子供だの義母だのの話ではなくなります。

トピ内ID：42d99f108f6599e6

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即夫に報告

🐱

しまねこ

2023年05月17日 11:14

「孫のことを話した事は、〇〇(夫)には言わないでね。」これは私なら夫にすぐ言います。なぜ義母に口止めされて、正直にそれを守っている必要があるのかわかりません。義母とそこまで親しくないし、夫と義母なら、夫の方が信頼関係があるはずですよね。夫に内緒の、義母と二人だけの秘密（というほどでもないけど）を持ってるなんて、おかしいですよね。だからすぐ夫に相談します。そして夫に自分の気持ちも言いますね。そんなこと言われて辛いと。言わないで欲しいと。一緒に住んでいるわけではなく、電話で催促されるなら、電話は出ない。拒否でもいいでしょう。私ならもう義母と顔を合わせないようにします。夫には、話をしてそのことを理解してもらうようにする。孫の催促する母、最低です。しかも自分の息子に言わないでなんでその妻の方に言ってくるかなと思います。トピ主さん負けないで！

トピ内ID：bd2d68dbdd85f753

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うーん

🙂

なすび

2023年05月17日 15:52

お母さんのウツが治ったら考えます！って言っちゃえ！ウツの人に負担増やせないですからねぇと。こちらもチクリチクリ言い返しましょう。

トピ内ID：5cce33bd2c12a004

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トピ主さん出てきませんね

🙂

コロ助

2023年05月18日 20:58

やはりここでは姑は悪という意見しかありませんね。どう見ても問題はそこではないのに共感応援のフリしてただ姑批判したいだけのレスが多すぎる。本当のトピ主さんの問題は年齢と夫との関係そして大事な事を話し合わずここまでごまかしてきた事。姑を悪者にして自分を正当化しても全く意味ない事に本音では皆さん気付いてる。でもそれより姑批判の快感に溺れてますね。まぁしょせんは他人だからしょうがないですね。

トピ内ID：e7aea5d2c5ad5a91

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まずは着信拒否を。

🙂

最強の嫁

2023年05月20日 11:23

義母は病気なのですから、対応しないことから始めましょう。着信拒否。電話に出ない、会話しない。夫には子供よりも先に離婚になるから、義母の対応をお願いしますとだけ言いましょう。

トピ内ID：4c0af6b7f27772b1

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辛い気持ちを伝える

🙂