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義実家は孫に何もしてくれません

レス52
（トピ主 1 ）
🙂
にこ
ひと
義実家は孫に何もしてくれません。 私の実家は父が他界しており母だけで生活が楽な訳ではない中でも孫にはしてあげたいからと断っても必ず節目にはお祝いをくれたり、比較的近いので行けばお菓子や野菜をくれたり色々してくれます。 義両親はお金はあり、コロナ前は海外旅行も国内旅行もよく行っていました。 出産祝い、誕生日、初節句、七五三など節目の行事にも何もなく、年始に行ってもお年玉もありません。 実母にも申し訳ない気持ちになりますし、孫は私達の子だけなのに何かしてあげたいと思われないことが悲しいので夫に言ったことはありますが、機嫌が悪くなるだけです。 今回も子供を連れて帰省したいと言うので、下の子はまだ小さいので連れて行って欲しくないこと、何もしてくれないのに孫に会いたいと思ってるのかと言うとキレました。 　 義両親のことで喧嘩になることにも腹が立ちます。私が悪いのでしょうか？

トピ内ID：ab92e28c892050b1

#義実家

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何かしろと強要してもどうしようもない

💢
ぐぬぬ
ケチなのかもしれないけれど何かしてくれなんて傲慢な考え方は止めた方がいいですよ。 孫だから何でもしてもらえんなんて思わないことです。 子をなしたのはあなた方夫婦が好きでしたこと。義両親になんでも要求するのはお門違いです。あなたの子に何かしたくなるようにしたらいいだけでしょ？文句ばかりですね。

トピ内ID：92a4ae004e58aa05

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残念ながら

🙂
通りすがりの多肉
価値観や常識が違うのでしょうね。 お祝いとか無頓着な家庭なのだと思います。 珍しい。 求めても仕方ないです。 下の子はママがいないとダメでしょうか？ パパだけでもいいなら勝手に夫だけが親孝行したらいいんです。 妻は一切関わらない。

トピ内ID：b504b98b8b7837c0

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はい

🙂
嫁いびられ経験あり
自分の実家と比べるのはみっともないと思います 義両親が、あなたやお子さんを虐げるなら、行かなくていいです 歓迎もしてくれない、こき使われるとかなんですか？ 訪問したら、歓迎してくれるのでしょう？ 行くのも大変なのはよくわかりますが、迎えるのも大変ですよ お金をくれないから、いきたくない、好きになれないって贅沢よねとは思います

トピ内ID：507dc95da7903eff

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ひとつの事例として申し上げますが

🙂
姑
私の住む地域では、孫が生まれたらお祝いは妻の実家が出すもの。 七五三や節句のお祝い、誕生祝いも妻の実家が出すものという習慣があります。 いえ、ありました。 最近は段々そうでもなくなっているので。 トピ主さんの義理実家にもそんな習慣があるかどうかはわかりません。 さすがにお年玉は関係ないかもしれないけど、幼児だと渡さないのもアリかと思います。 ただ気が利かないだけかもしれないし。 ただお祝いくれないから会わせたくないというトピ主さんもずいぶんなお嫁さんです。 祖父母と孫の交流はお祝いの多寡に関係なく行うものです。

トピ内ID：733dc3dfc8b2c953

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主様が悪いですね

🙂
かぱ
金品をもらって当然という考え方が情けない。 好意でいただいたなら有り難く頂いて感謝すれば良い。 しかしいただけないからと悪感情を持って夫さんに文句を言ったり嫌がらせをするのはダメでしょう。

トピ内ID：3d59d7566ba3cc60

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主さんが悪いです

🙂
もちきち
私の親は孫にこんなにお金を使ってくれるが、夫の親は全く投資してくれない。 よく聞く話ですよね。 私側からするととても不公平に感じるのでしょう。 ですが、孫にいくらお金を使うかは祖父母が決めることです。 主さんのお母様はご自身で決めてお金を使っています。 義親さんには義親さんの考え方があるのです。 豊富にお持ちのお金を何に消費しようが、それは義親さんたちの自由ですよ。 その事はご主人にも関係ないので、主さんが責めるは間違ってます。 孫にお金を使わないから夫親には会わせたくない！と言えば、そりゃあご主人と喧嘩になるでしょうね。 主さんがどうしても不公平感に納得できないのなら、主さん側のお母様の善意をきっぱり断ることです。

トピ内ID：09245c5242a1078f

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してくれて当たり前なの？

🙂
ウリチ
どっちが変かっていうと、クレクレ言うトピさんが変です してもらったら、返さなくちゃならないっていう躾はされてないのですか？ うちの母は、イベントごとに 子供たちに欲しいものをリクエストしてくれと言いましたが、一度も頼ませませんでした 欲しいものは親が与えます おばあちゃんにたかるな って教えました 義親さんたちが何もしない理由はご存知ですか？ してくれないから会わせたくない 物でしか愛情は測れませんか？

トピ内ID：24097af783759be8

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当たり前じゃない。

🙂
いやいや。
何か勘違いしているようですが。 トピ主夫婦は親から独立した世帯です。親からの援助があって当たり前じゃないんですよ。 お祝いだってそうです。お裾分けだってそうです。 トピ主母がやりくりしながらお祝いなどをくれるのはありがたい話です。当然です。 だけど義親のように何も送り合わないお付き合いだってありますよ。 トピ主は自分の価値観で判断し過ぎです。 あと１０年後に義親からトピ主夫に多額の生前贈与があるかもしれない。遺産をたくさん残してくれるかもしれない。 トピ主母にはできないことを、今後するかもしれないのに。 その小手先のことで勝手に判断して、孫には会わせない！とか言っていいの？ 義親からのお金を期待してる時点でどうなの？ 私なら実母のお祝いなどを断ります。今後の老後資金に当てて欲しいと言います。 それに子供が小さいときは、お年玉などは無しにすることはよくありますよ。

トピ内ID：a34b6351c4217129

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何とも言えません

🙂
あら～フィフ
まずトピ主さんが間違っているのは、 １．親や義親が孫に対して何かしてくれるのが当然だと考えている事です。 ２．次に、自分の親と比べて不満を持っているところ。 ３．最期に、相手の親の事を悪く言った事です。 １に関しては、してくれると有難いですし、孫命で関わろうと必死になる祖父母というのも珍しくないので不満に思うのも理解できますが、そこは割り切ってしまった方が良いと思います。 逆に、自分たちの生活を楽しんでいてトピ主さん達にあまり絡んでこないなら御の字では？ ２に関しては、何であれ他人と比較する人は不幸を招くことが多いです。 現に比較して相手を非難したり母親に申し訳なさまで感じてしまっていますし、その不満を口にして夫まで不機嫌にしています。 ３に関しては絶対にタブーです。 どんな小さな事であれ、もし自分でも親の事を良く思っていないとしても、他人から言われると非常に不快に思うものです。配偶者の親の悪口はタブーという事は心に留めておいて下さい。 喧嘩になった原因としてはトピ主さんが悪いと言うか、上手く物事に対処出来ていないと感じます。

トピ内ID：8ed3839829303167

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他人に望んでもエネルギーの無駄ですよ。

🙂
ゆめこ
そもそも孫に何かするしないは個人の自由ですし、 相手の親に合わせるかも自由です。 勝手に自分の親はこうしてるのにって 自分の物差しで怒っても、周りから見たら それ自分の物差しですよね、で終わりです。 トピ主さんが悪いです。 他人に自分の考えを押しつけることはできないんだから怒るだけエネルギーの無駄ですよ。そういう人たちと受け入れるしかないです。

トピ内ID：4572ad6b55a8467d

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悪い

🙂
40代男性
まず自分の親との比較は1番良くない。 トピ主さんも義両親から「〇〇さんのお嫁さんはこんな事までしてくれる」なんて言われたらいい気はしないでしょ。 うちも格差があるけど気にしてません。 人は人です。 それとトピ主さんが悲しむのもおかしい。 なぜならご主人が気にしていないから。 実の親からと義理の親。 我が子が塩対応されて悲しいのはどっち？ ご主人が気にしていないのだからトピ主さんがより過剰に反応するのはどうかと思いますよ。 >何もしてくれないのに孫に会いたいと思ってるのかと言うとキレました。 そりゃそうだ。 トピ主さんが勘違いしているのは義両親の為にどうして？って点。 それが大きな間違い。 全てはご主人の為なんですよ。 ご主人が親に会わせたいからお子さん連れて帰省したいのです。 そこを否定されたらキレるでしょ。 納得してもらいたいならトピ主さんも生活が楽ではないのに色々してくれる自身の母親にお子さん達を会わせない事です。 それだったらイーブンです。 それともご主人は日頃家庭を大切にしない男性なのかな？ だったら仕方がないかもね。 それにしてもトピ主さんって何かしてくれたらご褒美。 何もしなければお預け！って考えなんですね。 >義両親のことで喧嘩になることにも腹が立ちます。 ふっかけているのはトピ主さんでしょ。

トピ内ID：25538af0f698de15

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なくて普通だと思えませんか？

🙂
専業主婦よ
何もしてくれない義実家をどうしようもないではありませんか。 義実家に頼まれて夫と結婚しましたか？頼まれて孫を産んであげたのですか？ 違いますよね、トピ主さん夫婦で決めた事ですから、何もしてもらえなくても家庭を維持して子育てするのが当たり前で、お母様がしてくれることは有難いことで感謝はしても、申し訳ないなんて言ってはいけない事では？ 孫にお金をかけないのは、愛情がないからなのか、家の方針なのか、ケチなのか分かっているのですか？ 少なくとも、お母様に申し訳ないと思うとしたらトピ主さんではなくご主人の方だし、申し訳ないと思うなら孫へしてもらった分、トピ主さんからお返しをしたらいい。私は自分の両親が私の子供にどんなにしてくれても、ありがたいとは思っても、申し訳ないとは思わないです。 ご主人だって肩身が狭い思いをしているのかと思うのに、そこを責めるよりも、スルーするのが家庭円満の元では。どんな親だって、悪口言われたら気分良くないのは当たり前です。 ご主人を責めたら義実家が気前よくなるのでしょうか？ご主人からクレームがでて、嫌々お金だしてくれても嬉しいですか？私ならそんなの全くアテにしないし、気にしてないフリしますよ。

トピ内ID：5bbd602632a70a0b

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特に関心がないのかも

🙂
みさと
出産祝いもないの！！？？ 自分たちの孫の誕生ですよ！！ な－んの関心もないのでしょうね。 もはや義両親宅を訪問する意味が分かりません。 訪問したら義両親は孫たちを可愛がったり、もてなしたりしてくれるのですか？ ダンナさんもおかしな人だと思います。

トピ内ID：91e3d1fc5aadf791

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帰省させなくていいと思う。

😒
りんごちゃん
もちろん、価値観の違いなのでしょうし、お祝いやプレゼントなどは期待することでもないとは思うけど、 お金に困っているわけでなく、孫にお年玉も何もない、というのは珍しいですよね。祖父母の立場で考えるとやはり、恥ずかしくないのかな？と思います。しかも、妻側の親は、金に余裕がなくても色々してくれるんだから。 私は、親なんか、初めからいないものだと思え、金銭的にも家事や介護や子供をみててもらうなど、アテにするな。とも思いますが、 妻側の親がお祝いほか色々してくれるのに、夫側の親がそれって、あまりにも…と思いますね。 なので。ハッキリ夫にそう言って、帰省は夫一人で行け！ということにしてはどうでしょう？ 私はそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：7f0b0fae91ae35d7

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実家と義実家を比べてはなりません。

🙂
瀬戸
お金の使い方は、人それぞれ。 孫への対応も、人それぞれ。 価値観を、認め合わなければなりません。 「義両親のことで喧嘩になることにも腹が立ちます。 私が悪いのでしょうか？」 　　↑ はい、トピ主が悪いです。 不満に思うのは自由ですが、 それを、夫に言うことが悪いのです。 逆の場合、 トピ主の実家が何もしてくれないと、夫に言われたら、 つらいでしょう？

トピ内ID：790aaf003ff43a15

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そりゃそうでしょ

🙂
はなお
自分の親が何かしてくれるから不満だけど、してくれなかったらどうなのでしょうか？ 義実家が余裕あるからと暗に金品を欲しがっていますが、いただいた場合に旦那さんが「お前の両親は野菜とかばっかだな」と不満を言うかもよ。 それに自分の実家は近いからとしょっちゅう帰ってるのに、下の子は小さいから行って欲しくないとか差別感もあるし。 ＞義両親のことで喧嘩になることにも腹が立ちます。私が悪いのでしょうか？ 他人が懐開かないから喧嘩するってこと自体おかしいと思いませんか？

トピ内ID：547776a38a685029

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実は

😮
聖地巡礼
にこさんの事が嫌いとか？ 逆に、にこさんって義実家に何かしてるの？

トピ内ID：d763ec58e462af92

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親子と言えども、人間、別個

🙂
ジミ
例えば、あなた方は義両親に母の日、父の日、お中元、お歳暮などを上げていますか？ もし、何にも上げていないのなら、蒔かぬ種は生えぬでどうしようもありません。 それにしても、お年玉もくれてよこさないなんて、随分徹底した義親ですね。 そして、自分たちで遊んで歩く親は、孫などには興味がないと思います。そっちにお金を使います。 何も、育児のことに口を出したり、逆にあれして、これしてっとせがんでくるわけでもないんですよね。 そして、息子である旦那さんはそういった自分の親たちのことを、妻のあなたに言われれば嫌がるのも、やはり、あなたの親に比べて、自分の親は何にもしないから、後ろめたいと言うか、旦那さんも穴が有ったら入りたいのでは・・ お互い人は人で、親も違いますし、残念ながら、あなたの親御さんが孫にくれてよこすからって義親も同じではないです。今まで旦那さんに言ったんですから、もう、諦めては・・ ただ、もし義両親に何かあって、頼られたりしても、あくまでも、息子である旦那さんに任せるべきとは思います。

トピ内ID：da3fd51cec5ec151

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ケチなんです

🙂
喧嘩せず夫を教育する
一言でいえば、ケチなんです。これは、資産額関係ないです。人のために、お金を使いたくないんです。 マイルドなケチだと、人のために少しは使うけど、お金では渡さず、自分が買い物して渡します。買い物という楽しみは自分が享受する、褒められる満足感（周囲の人、店員）と引き換えに渡す人です。 子供（夫）に対しても、何か自分にとって得（自慢できるなど）がなければ何もしません。 だから子供も親に何かしてもらうどころか、逆に親に何か褒められることをしてあげることがあたりまえなんです。親の機嫌とり親に尽くすだけが家族の姿、と刷り込まれてるんですね。 無償の愛で何かしてもらう経験がないので、夫にそれを要求すべきといっても夫もどうしていいかわからず親のようにキレるだけだろうし、親だって何か夫に言われたところで理解できないと思います。 だから、お子さんがそんな風になる可能性もある。それを防ぐことができるのはあなただけなんですよ。 あなたの役割は大きいのです。愛情のある家族になるかどうかはあなた次第なのです。

トピ内ID：22ede7e5eb5ea1b3

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たまにいるみたいね

🙂
みたらし
お金があっても孫に何もしてくれない義両親。 私の身内では聞いたことがありませんが、やはり価値観の違いかな。 普通のケチとは違って気が利かないんだと思います。 何もしてくれないとは言っても、行ったら食事かお茶ぐらいは出してくれるでしょう？ もしかしたら義両親(特にお義母さん)も、お義父さんの親から何もしてもらってないのかもよ。 それだと同じようになってしまったりするし、特に悪いとも思ってないんじゃないかな。 私は姑世代だけど、子どもたちが結婚して孫が生まれたら、それなりにするわよ。 自分もどちらの両親にも色々してもらいましたからね。 トピ主さんの考えは普通の感覚だと思います。 孫がかわいいと思うなら、たまには何か買ってあげたくもなるでしょう。 金額の問題じゃないのよね、気持ちだから。 それがなんにもないのは寂しいことだと思う。 残念な義両親だとは思いますが、お邪魔する際は、手土産などは安価なものにして、早めに切り上げてきたほうがいいかもしれません。 義両親に期待するのは諦めて、家族仲良く暮らせたらOKぐらいにしておかないと、もっとしんどくなってしまいますのでね、諦めることも大切だと思います。

トピ内ID：63f0083db92ba2a2

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レスします

🙂
はる
何故に孫の為に何かしないといけないんですか？ それは善意の上で成り立つものですよね。 そりゃ親であるあなた方が子どもを可愛がらなければ問題かも知れませんが、所詮は祖父母ですよ？何を求めてるんですか？ そしてあなたのお母様と比べる必要も全くありません。 祖父母が自分達にどうお金を使おうが自由ですし、ハッキリ言って孫ってそんなに特別な存在ではないですよ？ 親が存分に可愛がってあげれば充分です。 それを祖父母に求めないで下さい。

トピ内ID：625cf0a8ecb141fe

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そういう祖父母もいます。

🙂
リコ
みんながみんな、孫LOVEで惜しみなくお金を出す訳ではないです。 事実、私の両祖父母のうち、節目節目にお祝いをくれるのは母方の祖母だけでした。母方祖父は会社社長でしたが、すごいケチな人で祖母が自分の畑で稼いだお金や年金からお祝いなど出してくれていました。父方祖父母なんて赤ちゃんのときに会ったくらいで、顔も覚えていません。（父が縁を切ってる訳でもないのに） どのおじいちゃんおばあちゃんもちびまる子ちゃんの祖父母みたいに孫に甘々というわけじゃないんです。 だからこそ可愛がってくれているトピ主さんのお母様を有難いと思って、頻繁に孫の顔を見せてあげればいいじゃないですか。よくしてくれない祖父母には子供も気付きますよ、子供が大きくなれば「えーあっちのおじいちゃん達に会わなくてもいいかな」とか言って会うことも減ります。（私がそうでした） そもそもですが親だろうと他人が何かしてくれる前提がよくないと思います。お祝いはその人の気持ちなので、お祝いしない人たちに求めたところで無意味です。無意味な夫婦喧嘩、やりたくないでしょう？割り切りましょう。

トピ内ID：22a6764ff1893b63

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うーん

🙂
通りすがり
たまにこういう実家義実家での援助の違いで揉めているトピをみますが、あまり賛同できないです。 躾も世話も金銭的なこともやるのは親です。物をくれることやお祝いしてくれることだけが、相手を大事にしているというアピールだとは思いません。 なので、お祝い事をしない祖父祖母は悪ということではけしてありません。 が。 ただし、子供も大きくなってくれば、またお祝いをくれたよ、というジジババとそうでないジジババへの感情差は出てくると思います。だから会いたいのも気前のいいほうの、となることはあると思います。 つまり、必要条件しかしないジジババはそれでも間違いではありませんしダメだということではありませんが、十分条件のジジババにはいずれ勝てなくなってくる、ということです。 あなたがジャッジするのではなく、子ども自身が表してくるまで待ちましょう。

トピ内ID：bf8241e5b2f2db39

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「有料サービスです」

🙂
mou
＞孫は私達の子だけなのに何かしてあげたいと思われないことが悲しい これは分からないでもないです。 でも「義両親はお金ある」とか「旅行に行っていた」とか、 「何もしてくれないのに孫に会いたいと思ってるのか」とか、 それを言っちゃあもう共感出来ません。 まるで「お金を払わないなら触らせない」みたいな感じ。 ご主人が怒るのも無理ないと思います。

トピ内ID：5e8a37029124c581

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やめましょう

041
金色
私(50代地方在住)の子供が生まれる前から出産準備品全品 お宮参りの着物、お食い初めの品、七五三の着物、ランドセル、学習机etc 成人式の着物までお嫁さんの実家が用意する風習でした 周囲もそういう家庭が多かったです 私の親は孫が産まれた時点で毎月それ用に積み立てをしていました 両親も孫可愛さでしていた事です 夫婦喧嘩をしてまで義両親にさせたり帰省を制限したところで遺恨を残すだけです ただ貴方や子供さんがお母さん、お婆ちゃんに感謝して将来に返せば良い 私はここ数年頼りなくなってしまった両親のサポートをしています 金銭的だけでなく可愛がって貰った事を我が子は忘れず認知症になったお婆ちゃんに私以上に忍耐強く 優しく接してくれています

トピ内ID：e4aea47484ec2db9

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子どもを人質にしてはいけない。

🙂
金子
>何もしてくれないのに孫に会いたいと思ってるのかと言うとキレました。 自分がなんて言ってるのかわかりますか？　 『お金（物）をくれないなら、子どもには会わせない』 『会いたいなら金（物）をくれ！』 ご主人がキレて当たり前です。

トピ内ID：66d9429ce095286a

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悪いとは思わないが

🙂
白子ポン酢
考え方を変えてみては？ 逆に孫フィーバーが過ぎる義実家で、孫に関するお祝い事全部仕切られたら？ お宮参りやお喰い初め、成人式に至るまで、お金は出してくれるけど、全部義実家が仕切る。 女の子だったら、成人式の着物も好きな物を選べない。 こんな感じだったら、何もしてくれない方がいいのでは？ >実母にも申し訳ない気持ちになりますし 何で？ 実母さんは、それが喜びなのでしょう？ 申し訳ないと思うなら断れば？ >何もしてくれないのに孫に会いたいと思ってるのかと言うとキレました。 これは、トピ主さんが悪いと思います。 孫に会う為に、映画みたいにチケットでも買えばいいんでしょうか？ そもそも、やってもらって当たり前だと思うから、やってくれなくて苛つくのでしょう？ 実母に申し訳ないと思っている事ですし、実母さんにも、何もやって貰わないようにすれば、義実家にも頭に来なくなるのでは？

トピ内ID：0008e4f76eaf14b4

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珍しいねー

🙂
色んな人がいるもんだ
孫がいますが、クリスマスや誕生日にプレゼントするのってジジババにとって楽しみでもあるんだけどね。 夫と二人で「これがいい、いや、あっちがいい」と大騒ぎですよ。 私の両親も義両親も、孫達のプレゼントを張りきって買いに行ってくれましたし、お祝いやお年玉も欠かさず送ってくれました。 嬉しかったですよ。 金額がどうこうじゃなくて、我が子の節目節目を覚えてくれて祝ってくれる気持ちが嬉しいんです。 トピさんを批判するレスが多いけど、トピさんはお金や物をくれないことに不満なわけではなくて、「おめでとう」と祝ってくれる気持ちが感じられないことが寂しいんじゃないかな。 愛情はお金じゃない。というけど、やっぱり完全スルーは悲しいでしょ。 私の周りでも、そこまで孫に何もしない人は見たことないので、本当に驚いています。

トピ内ID：33bb5194c94dbf91

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くれないなら会わせない

🤣
凪
お金をくれるから孫に会わせる お金をくれないなら孫に会わせない こういうことになりますけど、よろしいですか？ お子さんは主さん一人の子じゃないですよ。旦那さんの子でもあります。それなのにどうして主さんが動向を一方的に決める権利があるんですか？それこそ「お金をくれないから会わせない」ってことになりますけど。 お子さんが大きくなって「どうしてパパのおじいちゃんとおばあちゃんには会わないの？」って言ったら「お金くれないからよ」って言うんですか？

トピ内ID：88726e33dd18047d

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何とも思わない

🙂
孫にはあまり買わない
うちは義両親と敷地内同居ですが、普段からほとんど子供達に何もしてくれませんでした。しょっちゅう会うわけでもありません。 一方私の親は他県ですが、初孫だったので頻繁に服を送ってきたり、おもちゃをくれたり、旅行に連れて行ってくれたりしましたが、その事で夫を責めるなんてあり得ません。うちの親は好きでやっているのですから。それに普通女親の親の方が子供が生まれたら行事があるたびに出費があるのではないですか？お宮参りや初節句の飾り、七五三の衣装など。私の周りはそうです。 離れていても女親の祖父母の方が孫と近い関係になりませんかね。義両親もよく海外旅行に行っていましたが、特に何も思いませんでした。そんなお金があるなら孫に何か買ってと言うことですか？それとこれとは関係ないでしょう。当てにする方が間違っていますし、片方の祖母から可愛がってもらえるなら十分ではないですか。そんな事で意地悪するとご主人の心が離れていくのではないですか？

トピ内ID：52ead5506a7aba85

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