生理的に受け付けない夫の家族

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（トピ主 0 ）

りんこ

2010年06月10日 17:47

ひと

長男嫁で、義実家とは車で１０分のところに住んでいます。
義両親がどうしても好きになれません。
なぜそうなったかをご説明します。
夫が長男のため、いずれ同居をするという話が出ていたのですが、義両親は義弟には大きな家を買ってあげ、私たちが同居予定の家は狭くボロボロでとても汚いです。ゴキブリや小バエがすごく、夫と相談して、このままでは同居できないのでリフォームをしてほしいという話を義両親にしました。
すると突然怒りだした義母が何かにつけて私に文句を言ってきました。
「りんこさんは結婚してから一度だって家（義実家）の洗濯物を取り込みにきてくれたことがない」「義弟の彼女は私とお父さんの車の開け閉めまでしてくれるし、お風呂の湯加減までみてくれて気が利く子なのに嫁のあなたは…」「りんこさんがその気なら、私は今後一切あなたのために何かをしてあげるつもりはないから」など…。
すると義弟が便乗して「兄貴とりんこさんは運転のできない義母のために買い物に連れて行ってくれたこともない」など言われました。
私はフルタイムで働いています。
毎日残業で平日は帰りは９時くらいになります。
洗濯物を取り込みにこない、買い物に連れて行かないって…働いている私にはちょっと無理があると思いました。
義母は私が妊娠中につわりで苦しんでいるのを知っていながら知らん顔でした。子供が入院のときも知らん顔。義母にとったらは孫なのに…
同居したいと言うわりに義弟の家にお金をかけすぎて、こっちをリフォームできないというのも私には納得がいきません。
それ以来義実家が嫌いになってしまいました。
でも嫁というのは義実家のためにそこまでしなければならないものなのでしょうか？
皆さん別居していても義実家のために洗濯物を取り込んだり、車の開け閉めをしたりしてあげていますか？
私が悪かったでしょうか？

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しなくていいですよ。

😉

スイートピー

2010年06月10日 21:37

私、義理の両親のすぐ近くに住んでますが、洗濯取り込みとか、そんなことしたこともないですよ。ましてや、姑は運転できないけど、買い物に私が乗せて行くってこともないし。自転車で行くみたいだし、行き先も時間も違うし・・主さんは働いてるのに、やって当然みたいな考えの姑たちの方がおかしくないですか？そんなこと言われたら、私だったら、絶対同居は嫌だってはっきり言っちゃうと思います。嫁がやって当然という考えについていけません、と理由もつけて。車の開け閉め・・って。社長の運転手じゃあるまいし・・そんなに仲がいいなら次男嫁に将来面倒みてもらえばいいのにって感じですよね。

トピ内ID：1652439456

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「生理的」の意味が違うのでは？

2児の母

2010年06月10日 22:08

　「生理的に受け付けない」って、何がどうという訳でもないけど苦手という意味だと思っていましたが違うのでしょうか。トピ主さんの場合はあちらから色々とやかましく言われたり、ご自分が苦しい時に知らん振りされたりと嫌いな理由や原因が明確ですよね。それなら「生理的に受け付けない」とは言わないのでは？　私は次男嫁にあたる者で、夫の実家とは車で5時間離れた所に住んでいます。そのため会う機会も少ないので、ドアの開け閉めや洗濯物の取り込みなんてした事ありません。やるとしたら食事の準備を手伝うくらいですがうちには小さい子供が2人いる事もあり、ここ数年は夫の実家に行っても何も手伝いません。　ドアの開け閉めとか洗濯物の取り込みとか、義弟さんの彼女は完全にメイド状態ですね。未来の義父母（になるかもしれない人）に好かれたい一心でやっているのだと思いますが、そこまで成り下がっては親が泣くでしょうね。「私はメイドになるために嫁に来た訳ではありません」と宣言していいと思いますよ。　せっかく義弟彼女が「やる気」になっているんだし、義父母さんの事は全部お任せしちゃったらどうですか？

トピ内ID：3127940303

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これを機に同居しない方向へ持っていく

🐤

WOW

2010年06月10日 23:10

　仲良くやっていけたら一番いいのだろうけど、それができないこともありますね。　義理両親のためにどこまでするのが妥当かは意見が分かれるところでしょう。でも、今トピ主さんにできないことをやっている義弟の嫁がいてそれと比較されるわけですから不利です。　頑張って仲良くするという解決方法もあると思いますが、いっそのこと同居しない方向にもっていく方がいいんじゃないでしょうか？　その様子だと同居してもうまくいかないでしょう。今後一切私のためになにかしてもらうつもりはないから、同居もしないと提案してみてはどうでしょうか？　その様子だと義弟夫婦が同居してくれそうな印象を受けます。義弟さんのお嫁さんがそういうのが得意なら任せてしまえばいいです。　経済的な援助などは得られない（孫に対する待遇も変わってくる）でしょうが、それは仕方ないと諦めましょう。援助を受けられなくても同居しないメリットの方が大きいんじゃないかと思います。

トピ内ID：3604443811

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それならば

食パン

2010年06月10日 23:10

共働きなら夫の親からの援助がなくても自分たちで家が買えるでしょ？義両親に立派な家を建ててもらった義弟夫婦が財産はほとんど貰ったも同然なのですから、義弟夫婦が義両親の面倒を最後までみるのが筋でしょう？って言えばいい。義母に「そんなに義弟嫁がいいなら、義弟嫁さんに面倒を見てもらってください。私は働いているし、洗濯物なんて取り込めませんから義弟嫁さんの方が抜擢でしょう」とハッキリ言いなさい。義弟嫁に「義両親はよろしくね。家を建ててもらったんだから当然でしょう？」というんです。義両親とそこまでこじれたなら尚更、義両親の面倒をみる羽目になる、くら～～～～い嫁人生より、義両親の面倒なしで、お金は自分で働いて貯めたほうが人生が幸せですよ。跡取りは長男夫婦だなんて決まっていません。あなた方の場合は既にお金が絡んでしまっていますから、義弟夫婦に義両親の面倒を最後までみてもらうのがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9434782749

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どひゃー！！

ナンジョウ

2010年06月10日 23:58

ゴ○ブリ・・・小バ○・・・ありえない！同居なんてぜっっっっったい無理ですね。断固戦って下さい。ただ、洗濯物を取り込んだりドアの開け閉めが重要な訳ではないと思います。ここは一つ、大人になって下さい。「義弟彼女さんのように、気が利かない嫁で申し訳ございません。働いておりますと行き届かないことも多く、お義父さんお義母さんのお役に立てないのも心苦しく思っております。でも、どうしても虫は苦手ですので、対処できないならば同居は無理です」一歩下がりつつ、ハッキリ言った方がいいと思います。そして、本当に同居する気があってもなくても、距離を置く。本当ならご主人にがんばってほしいところですけど、直接トピ主さんを攻撃してくる義親さんなら対決するしかないですね。

トピ内ID：5365095442

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そのままでしょう

🎂

遙

2010年06月11日 10:27

お姑さんはトピ主さんがフルタイムで働いていているから、リフォームが必要ならその稼ぎからまかなえるという思いで義理妹さんへ援助されたんじゃないですか？義理妹さんからすれば、家の建て替え費用を負担してもらえるなら、それこそお姑さんに対して下に置かないもてなしもしますよね。例えば高級ホテルではそれこそ丁寧な対応を受けますが、対価としてそれなりのお金（宿泊費）を出しています。お姑さんは高額の援助をしているからそれに応じた高待遇を受けていてもさほど不思議じゃありません。それよりトピ主さんはそういう単純な図式も分からないのかなとそちらの方が不思議です。

トピ内ID：6832455451

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今は長男だからって

かれん

2010年06月11日 11:34

親と同居する理由はないんですよ。戦前の時代じゃないのですから通用しません。次男だって同じ子どもなのだから、次男同居でもかまわないのです。だから次男と同居をすすめたらいいのです。お気に入りのゴマすり次男夫婦と暮らす方が、義理親も幸せでしょ。まして親のお金で家を買ってもらったのだから、親の面倒はみなくちゃねと言ってみたらどうでしょうか。トピ主さんご夫婦はしっかり稼いで、自分たちの資金だけで家を買うように頑張ればいいと思います。

トピ内ID：4295426484

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うわっ　可哀相！

🐴

torakichi

2010年06月11日 13:03

子供いない専業主婦でもそんなことしませんよー！うちも車で１０分程度で、一応長男の嫁ですが半年に１回くらい会えばいいほうです。そんなに酷い家では無いですが義父が人間的に大キライです。主さん可哀相っ　　ご主人は何も言わないのですか？お手伝いさんかって話ですよね。　そんなことしなくて当たり前です。早くその義弟の彼女に嫁に来て貰えるといいですねっそんな非常識な人達は面倒見ても馬鹿らしいですよ。

トピ内ID：1478065116

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あなたは同居したいのですか。

🐶

のん

2010年06月11日 14:27

同居希望なのでしょうか。そうでないならお姑さんからそこまで言われたなら同居しなければいいのでは？付き合いも距離を置いたらいかもしれませんね。長男だから同居して両親の財産をそっくり受け継げるという態度で接してきたのかしら。いくら長男でも愛想の悪い長男嫁がいるならかわいい嫁のいる弟に財産を継がせたくなったのかもしれませんね。

トピ内ID：7767275138

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普段は？

ハロー

2010年06月11日 15:25

主さんのお怒り当然です。ふたつ情報が欲しいのですが。 10分のところに住んでいて、普段から義父母さんと普通の良い関係は築けてましたか？（主さんのやれる範囲での義父母へのサポートは？　『いずれ同居してやるんだから』的な態度が出すぎだったとかは　ないでしょうか。）誰かと比較しての文句、義母さんのレベルが低いのは確かですが、文章読むと溜まっていた感情をちょうど比較出来る義弟の彼女を使って爆発したような。ご主人と義弟の兄弟仲、トピ状況（義母の爆発時）の時のご主人の態度は？基本的に義母さんの言い方は酷いですし、見返り無しの同居は無理ですし、主さんのケースもほぼ無理でしょう。あとはご主人はどういう考えなのか、ですね。

トピ内ID：7840638143

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同居する必要なんてない。

みちる

2010年06月11日 15:25

ご主人は何て言ってるんですか？義母の言う事は訳分かりませんね。。「そんなに文句言う人とは同居なんて出来ません。」と言えば良いと思います。いつも同居のトピを見て思うのですがなぜ気が合わない身内とイヤイヤ一緒に住まなければならないのでしょうか？長男だから？親が寂しがってるから？義務感だけで無理にしたって精神的に辛い思いをするだけです。ご主人とよく話し合われて良い方向に行きますように。

トピ内ID：7435690965

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はい、何もしなくて結構です。と言う

レッソ

2010年06月11日 16:14

「りんこさんがその気なら、私は今後一切あなたのために何かをしてあげるつもりはないから」よかったじゃないですかー。あちらから今後一切関わらないと言ってくれたも同然ですよね！堂々と「同居はしません。そもそも何かしてもらった覚えもありませんよ」と言えばいいんですよ。義弟には今後も義母の為に買い物に連れて行くことや、身の回りの世話をするのは無理、出来ない義両親のことは全てお願いしますね。義母もあなたたちと居る方がいいと思うの。将来は買ってもらった大きな家に呼んで同居してあげてねあなた達はそれぐらいして当然。買い物や洗濯物取り込んだくらいで家を買ってもらった恩を返せるとでも思ってたわけ？・・・このぐらい言っちゃっていいと思いますよ。それにしても彼女さんは大きな家持ちの義弟さんを絶対に逃がさない！という意気込みが感じられますね。家の為なら同居もしてくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1429390621

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同居はしない方が

myk

2010年06月11日 17:30

元々旦那さんとご両親は仲がよろしいのでしょうか？同居するとトピ主さんの仕事にも影響が出てしまいそうですがどうしても長男が同居する必要はないと思います。ましてや弟さんにまで苦情いわれるなんてありません。同居→離婚に発展しないうちに同居解消を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：3070914218

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別居なら尚更そこまでしなくてもいいんです。

長男の同居嫁

2010年06月11日 18:00

あくまでも個人的な意見です。逆に批判レスがあるかもしれませんが、私の場合は同居してても余程の事がない限り、義父母の洗濯物を取り込む・干す等含め義父母家族の家事全てをしていません。私達家族の事しか行っていません。と、言うのも同居当初頑張り過ぎた（良い所を見せようと）したのが悪かったですね。次第に「私がやってくれるのが当たり前」「当然」と、言う様子になり逆に私の方が重荷になりました。次第にストレスが溜まったので、ある日を境に逆展開（全くしない）方法をしてみたら「何故しないんだ」「義母にやらせてばかりで」と義父に非難されました。どちらに転んでも何かにこじつけて言われるものだと思います。近くとは言え、トピ主さん自身もフルタイムで働いているのですし、そこまでしなくていい（出来ないのが本音）と思いますから、義父母の事はご主人に相談して任せて放っておきましょう。他の方もお伝えしていましたが、長男だから同居と、言うのは今の現代では通用しないと私も思います。同じ子供なんだから二男・三男・長女・二女・・・同居したい人が同居するのが一番いいのではと、私も思います。

トピ内ID：7682438216

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