毒親ではないけれど

主さんにお母さんのように甘えて、依存しているのだと思いますよ。 思い通りに動いてよ！とお母さんに要求して駄々こねている幼児みたいに。

留学までした優秀な子供を、まだまだなので私が指導してる、私のほうが上、というところを見せたいのです。きっとあなたが賢いのは、お父さんに似たんでしょう？お母さんはコンプレックスをもっているのです。後、学費を稼いだのはお父さんでしょう。お母さんにだけ感謝するのもおかしいです。お父さんもきっと留学費用まで稼げるほど働いてくれたのに、お母さんは親族の前でお父さんのこと悪く言ったりしてたんじゃないですか？もし兄妹が母に同調するなら、同じく身近な人を下げて自分を上げようとするタイプです。それが一番簡単だから。

自分の兄妹や友人の前で娘をこき下ろしたり怒鳴ったりする 誰も見ていないところで娘に物を投げつける 娘と話し合いができない。 典型的な「ある種の人」です。私の実母も同種でして、なぜオーディエンスが居る場合に限って娘を馬鹿にしたり怒鳴りたくなるのか、ほんとに不思議でした。 でもね、そもそも考えてみますと。 機嫌が悪いと無視する、物を投げつける、切れて話し合いができない…これはまともな人のすることではないんですね。私たちはどうしても「母親フィルター」がかかるので正体が見えづらいのですが、同じことを他の人がやっていれば「あぶない人認定」するじゃないですか。それが「お か あ さ ん」だと、何か理由があるのか、自分が悪いのか、と考えてしまうんですね。私が病気になった時に手を握って大丈夫と言い続けてくれた母と人前で娘を馬鹿にする母が像を結ばなくて、私もだいぶ混乱していました。 でも、おんなじ人なんですよね。1人の中にいろんな要素が詰まっていて、ほんとまぁ複雑で。私は「ある種の人」とカテゴライズすることで一端の整理をしています。 で、その正体ですが「劣等感の塊」です。お母さまは自分の兄妹や自分の友人に対して、たぶん自分の夫にも、劣等感を抱えています。自分が娘に天塩をかけられる（学費／留学）ことも、自分が娘よりも優位にあることも、同時にPRしたいんです。そうすることで常態化した不安を満たしているのです。 お母さんの生い立ちを振り返ってみてください。必ずどこかに鬱屈とした原因があり、自分の力で乗り越えることなく生きてきてしまった軌跡があるはずです。 容姿、学歴、職業、実家の経済背景、お母さまとそのまたお母さまとの関係。どこかに彼女のエポックメイキングがあるはずです。それを見つけられた時、母親への執着は少しだけ和らぎ、心の中で他人として位置付けることができます。探してみてください。

私の母も同じ事していますよ。 自分を上げて娘の私を下げる。 どんな事を言ってもやっても 娘なんだから母を嫌うわけない。 　　　　↑ 親子逆転しました状態です。 今さらお母さん変わりません。 自分より弱い者を作り支配したい のですから。 娘をけなす事で実情より自分を肥大化 させて見せたいのでは？ お父さんが心配なら顔を見せるのが 目的で帰省すればいい。 お母さんと極力話さないようにしたら？ たまには「こんな娘でごめんね。期待に沿えなくて ごめんね」ってウソ泣きでみしてみればいいのに。

少し具体的には、自分に自信がない、自分を否定されることに耐えられない、自分で自分の機嫌をとれないという傾向があります。 だから赤の他人には優しいし気を遣うのです。 自分に自信がなく、他人から悪く思われる（＝否定される）ことが恐怖だから。 でもそれは母親にとって機嫌的にはマイナス、ひたすら疲れることなのです。 その反動が一番近しく自分が支配できる子供（＝トピ主）に出るのです。 トピ主を攻撃し、マウントを取ることで自分の機嫌をとっている、残念ながらトピ主は母親のサンドバッグの役目を担っているのです。 何で母親が人前でトピ主を落とすか？については２つの可能性が考えられます。 一つは上述のマウント行為、留学までしたトピ主を悪く言うことで自分はトピ主より上と周囲にアピールしている。 もう一つは他人からトピ主が悪く言われることを封じ込める目的。 よく「私ってブスだから」「私は思慮が足りないから」とか何かと自分を卑下する人っているでしょ？ あれは他人から「ブス」「思慮が足りない」と言われるとメンタルが持たないから、先手を打って自分が言うことで相手からはそれを否定する言葉「ブスじゃないよ可愛いよ」「頭いいじゃん」を引き出そうとしているのです。 ここまで書くと、トピ主とは他人の母親が、何で第三者によるトピ主の悪口を封じ込めようとするのか疑問に感じると思います。 トピ主母親のような方って他人、特に自分が依存する人との距離感が歪んでいるというか、境界線があいまいな傾向にあります。 だからトピ主が悪く言われる→自分が悪く言われたと感じる→それではメンタルがやられるから専守防衛でトピ主を落とす。こんな図式になります。 トピ主母がどちらの理由でトピ主を落としているのかは分かりませんが、巷のママさんが井戸端会議で我が子を卑下するのは後者の心理によるものです。

愛と憎の感情は相殺するものではありません。 母親としてトピ主さんを愛すると同時に、女性としてトピ主さんに嫉妬しているのです。 トピ主さんが成功すれば母親として喜ぶけど、女性としては憎らしい。 トピ主さんが失敗すれば母親として悲しむけど、女性としては喜ばしい。 そんな感じで2つの本能で揺れ動いているのがトピ主さんの母親なのだと思います。

嫉妬しているような。うちの母も男きょうだいには甘く、女の私にはずっとキツかったです。子供の頃の写真も、私だけ少ないです。 母親が娘に嫉妬って、よくあるみたいですよ。

こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。 私は男ばかりの4人兄弟の次男です。 なので、たまに「姉ちゃんか妹がいたらな～」と思うこともありますが、このトピを読んだらそうは思えなくなりました。 お母様につきましては、これは”もっさん”さんのおっしゃる通り、同じ女性同士だからありえることでしょうか。

せっかくお子さんと行くなら観光など兼ねて、ホテルに泊まったらいいと思う お子さんも楽しい思い出があった方がいいですよね 久々だろうけど、具合の良くない時にべったり一緒にいられても疲れてしまうだろうし。 父親との時間が終わったらさっさとおいとますれば母親の機嫌を気にする必要もない 今回は父親に会いに行くのと、お子さんを楽しませる旅と割り切って 母親の前では真顔で極力喋らなければいいんじゃないでしょうか 思い通りの発言をしなければキレるという事なので、発言しなきゃいいんですよね 叔父叔母は父親の弟妹でしょうか？ 具合が良くない時に義理のきょうだいが来てもお父様疲れるだけだと思うので・・ 夫のきょうだいに娘の悪口を言うなら相当変な母親だと思う 叔母や叔父もどう反応すればいいのか困るでしょう 『皆の前で平気で私を馬鹿にしたり小さなことで怒鳴ったりします』 これを見ていた人達が母親を”すごく好き”・・なはずないですよ 皆さん常識のある人達で、他人の子育てに口を出さなかっただけでしょう 今主さんが寄りつかないのを「あんな育て方をしたから」と納得してる人だっていそうです 一番効くのはお子さんからの抗議です お母さんを馬鹿にしないで。とか、お母さんの悪口を言うおばあちゃんなんか嫌い。とか。 でも下手するとお子さんがターゲットになってしまったり、躾がなってないとか言い出すので まぁ不快な言動が始まったらとっとと出て行くことですかね 周りの人もそれなら母親に同情しませんよ