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母親との絶縁

レス35
（トピ主 4 ）
😢
ぷぅ
ひと
私は現在25歳女、母親50代の母娘関係について。 普段は月一お泊まりやお出かけをする、一見仲良し親子でした。 幼少期から母の気に入らない発言や態度を取ると態度をガラリと変えヒステリックに怒り出す性格でした。 ついこの前、些細なことから母親が私に対して怒りました。なぜ私が怒っているかわかるか！？とものすごい剣幕でしたが、 私は人生25年の間に積もり積もった違和感や怒りに耐え切れなくなり、母親に今までの、威圧的な態度や言動、離婚した父親や姑の悪口や、母がうまく行かなかった人生を娘の私に押し付けるのはやめてくれと言いました。 特に父親の悪口は、直す努力でいいから少しでもやめて欲しい。 それができなければ、自分の精神が崩壊するので、距離を置きますとLINEで送りました。 私はここで、正常な母親なら、少しは悪かった改善する努力をするよと言ってくれるものだと期待をしてしまいましたが、まさかの絶縁を申し入れられました。 半世紀以上生きてきた私がこの性格を治せると思うか！？無理だ！と。 少しも変えることはできない！ときっぱり言われました。 それに最後の電話では、向こうからかけてきたのですが、「子育て失敗した」「私の一生懸命子育てした25年返せ」 「人生めちゃくちゃ」「人と関わるのが怖くなったので1人で生きていきます」「どうせこんな重い家族の話周りにしてるんだろ。迷惑で重くて離れたいとおもってるぞ、今に孤独になる」「父親にそっくり」「お前の今の顔はきつい、鏡を見てみろ」「喋り方も態度も色々ムリ、ムリが多すぎる」など散々言われました。 私は心から母を思い、小3の頃からお小遣いを貯めて母の日や誕生日は欠かさずしました。大好きな母だから。でもこちらの提案は一切拒否でした。 私はすごく辛かったですが、自分の心身のため、母と絶縁しました。これでよかったのでしょうか。これで良かったと言って頂きたいです。

トピ内ID：3281b96230e42857

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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これで良かったです

🙂
匿名希望
最後の電話のお母さんの言葉、あまりにもひどいですね。トピ主さん、ショックでお辛かったと思います。 お母さんは精神的に不安定で、トピ主さんにかなり依存しておられると思います。こういう状態の時はとにかく離れるしかないし、無理にトピ主さんから歩み寄るとまたひどい事を言われて嫌な思いをします。 今は絶縁で正解だと思います。その方が心穏やかに暮らせると思います。 もしかしたら5年後や10年後に、何かのきっかけでまた連絡を取り合うかもしれませんが、その時はその時でその時の気持ちに従えばいいと思います。

トピ内ID：12ca0a6f2f325cb1

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良かったけど多分またケロッとして近づいてくるよ

041
KONTA
絶縁して良かったけど、 向こうが何か困り事があってあなたの助けが必要になったらケロッとして普通に仲良くしてくるよ。 あなたに言ったことなんか覚えてないよ。そういう人は物凄く簡単に自分に都合よく自分の記憶を改竄できちゃうから。 そのときまたシャットアウトしなきゃいけないからまたしんどいだろうね。トピ主を悪者にしてくるからね。 今回の母親の絶縁宣言電話を録音できてればベストだったけど、まあ無理だよねー普通の感覚では。 あと、父親にはそのことは話しとくのかな？ まあ離婚原因はその母親のメチャクチャな性格だろうし（父親の浮気とかとしてもねー。根本はねー）。今離れてるなら（いや今まで母親と仲良くしてたということは父親と近づくことは阻止されてたかなと）、父親との関係をどうするかが考えどころかなーと。

トピ内ID：70f0ceb4c6dd85d1

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トピ主です

😣
ぷぅ トピ主
トピ主です コメントありがとうございます！ 文字数が足りず詳しくは書いていませんでしたが、 今回の母親の絶縁宣言電話をはじめから録音していたつもりが、ライン電話で音声が入っておらず…失敗に終わりましたが同時にメモもしました。 ただ、最後に録音のピコっという機械音が向こうに聞こえてしまい、損害賠償請求でもするのかと言われました(苦笑) 今までも実家に暮らしてた頃何度か録音をしていました。 父親にももちろん近づかないようにあれこれ吹き込まれていましたが、父親とは成人してから話し合い関係回復しております。 (離婚前には母に耐え切れず2度私の目の前でDVしてます。母は骨が折れ、母には私しかいないと強く思ったことを覚えています。) 今までは父親も、母から逃げられて幸せだから申し訳ないが助けにならないと言われていましたが、今回の件を相談し、LINEや電話の内容を見せたところ、お母さんは猛毒親だ。離れなければお前が壊れてしまう。悲しいかもしれないが一生絶縁するつもりで頑張ろうと、すごく助けてもらいました。 母と絶縁した時に起こることとして、結婚の挨拶や里帰りができないということでしたが、その辺も、父親がもしその日が来たら結婚の挨拶にも行くし、子供だって預かるくらいできる。だからとにかく離れろ。と言ってくれました。 ですが人生の決断になるので、やはり皆さんに応援していただけるともっとしっかり前に進めると思い投稿しました。 励ましの言葉や客観的な感想たくさんお願いします！

トピ内ID：cf889f667ce04143

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それで良いんですよ

🙂
らら
> 母は骨が折れ、母には私しかいないと強く思ったことを覚えています トピ主さんの本当の意味の、母への愛を感じました。だからこそ、絶縁はショックだったんですよね。 辛いかもしれませんが、それで良いんですよ。 『猛毒』なんて言葉、なかなか使いません。でも読む限りは、かなりお母さん側にも問題があったんでしょう。人を信じられず、敵だと思っているように見えますし。 トピ主さんはしっかりしていますし、強い。両親の力なくても進めますよ。結婚した場合、夫との家庭を作るのです。両親がいなくてもやっていける相手はいますよ。 頑張って。

トピ内ID：eb77c34cee34da46

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レスします

🙂
マイルスアヘッド
そんな母親とは絶縁して正解です。 というか、そもそも親には親の生活があり、子どもは子どもで自分の家庭を持ったりするので、絶縁などといった言葉は用いなくても、相当に疎遠になっている人はいくらでもいます。 ところで、トピ主さんとトピ主さんの母親との物理的な距離感がよくわからないのですが。 トピ主さんはトピ主さんでひとり暮らし、またはパートナーと暮らしていて、トピ主さんの母親は別の場所でひとり暮らしなんでしょうか。 もしそうであれば、今後は一切連絡は取らず、向こうからアプローチされても、無視するのがいいです。 それこそ、大昔にすでに亡くなった人だと思い込みましょう。 結婚のあいさつや里帰りとお書きになっていますが、両親がすでに他界していて、最初からそうした発想ができない人も当たり前にしますよ。 普通はこうする、誰かはこうしてた、という考えは全部捨てることです。 トピ主さんには母親はいない、父親は離れて暮らしている、以上、だと。 トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。 がんばってください。

トピ内ID：4ea909971a10ba17

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エールを送ります

🙂
おばちゃんのぼやき
これでよかったのです。 やっと主さんは幸せになれます。 私も毒親と縁を切った経験があります。 結果から言うと、とても幸せになりました。 ＞父親も、母から逃げられて幸せだから 本当に、縁を切って困ることがひとつもなく（笑） 人生が一気に明るくなりました。 私も毒親を救ってあげたかった、きっと良い関係になれると信じてたけど そんな子供の気持ちを、利用するだけの人間でした。 多分、お母さんから遠回しに連絡が来ると思いますが すべてシャットアウトしてください。 それが大事です。 主さんの幸せを願っています。

トピ内ID：5f75079307a45477

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毒親は自覚なしですよ。

041
匿名
「子育て失敗した」→子育てを失敗したのは母親であってあなたにはなんの責任もありません。 「私の一生懸命子育てした25年返せ」→私の方こそ人生返して。 「どうせこんな重い家族の話周りにしてるんだろ。迷惑で重くて離れたいとおもってるぞ、今に孤独になる」→めちゃくちゃ自覚してるお母さんじゃないですか。 「父親にそっくり」→母に似なくてよかったですね。 「お前の今の顔はきつい、鏡を見てみろ」→そんなこと言ってるお母さんの方がよっぽと怖い顔してるよ。 喋り方も態度も色々ムリ、ムリが多すぎる→お母さん、あなたのせいです。 お父さんがちゃんとした方でよかったです。 もう、娘としては十分にやることはやったの母と距離をとり自分を大切にしてください。

トピ内ID：36f49a601c63c467

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全面的に応援します。

😢
マイッキー
母親からの辛辣な言葉の数々、本当に辛かったですよね。 トピ主さまの文章を読ませてもらいましたが、私の実母のことを書いているのかと思うぐらいにそっくりで、当時のことを思い出して心臓がバクバクしてしまいました。 私の結婚前に、実母から理不尽な言い掛かりをされて、長年のたまりにたまった思いもあってほぼ初めてぐらいに言い返したら、(怒鳴ったりはせず、落ち着いて言葉を選びながらだったのですが)実母は逆上。 「あんたみたいな性格悪い子はどうせすぐ離婚するわ」 「声も話し方も気持ち悪い」 「私を怒らせたあんたが悪いんやろ」などなど… 2度と連絡してくるなと捨て台詞を吐いていましたが、(向こうから連絡してきたのに)、数日後には何もなかったかのように連絡してきました。 その後もいろいろとありましたが、私の子供にまで実母がひどい態度を取り始めたのを見て、やっと目が覚め、実母と距離を取ることができました。 私は今アラフィフですが、7年ほど実母と会っていません。最初の頃は電話があったりしましたが絶対に出ませんでした。実母と距離を取ってからは、体調を崩すこともなく快適に過ごせています。 実母と縁を切る前に、私は結婚・出産しましたが、もともと実母は私が小学生の時に離婚して家を出ていたので、母親に頼ることはなく、産後も主人とふたりだけで何とかなりました。 私の話ばかり長々とすみません。 結婚・出産のことでご不安な思いがあるようですが、なんとでもなります。とにかくそんな(人様の親に失礼だとは思いますが)毒にしかならない母親とは、きっぱりと離れた方がいいと思いました。 幸い、お父さまが味方になってくれているようでよかったですね。今はまだお辛い気持ちもあるかもしれませんが、毒親に振り回される人生ではなく、トピ主さまが心穏やかに過ごせる人生を送られることを願います。応援しています。

トピ内ID：105168999d5e3da4

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一旦 距離を置くことです

🙂
@RIN
洗濯機の中でグルグル回ってる2つの物は 一旦 取り出して ひとつずつにする事でしか  キレイにならないんだろうなぁ…… 数年かけて…… どちらが正しいとか間違ってるって話じゃない部分から 考えると 違う気持ちで接することが出来ますよ

トピ内ID：1e969b4599015540

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正当なジャッジを

🙂
通りすがり
お母様だけでそこまで荒ぶりますかね。究極のところ夫婦の問題は夫婦で解決すべきなんですよ。お父様はお母様だけを毒親と言っていますが、責任の一端はお父様にもあるのではないですか。随分他人事ですね。家庭環境の問題は複合的でお父様にも責任が全くないとは言えないと思いますが。お母様だけを家族一同で犯人扱いしていてはこじれるだけだと思います。

トピ内ID：02063d7f09583109

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お母様には

🙂
まな
お母様の人生を歩いてもらいましょう。トピ主様はトピ主様の人生を。親子でも相手を傷つけてよいわけではありません。お互いに距離を置く時期にきました。もう子どもではなく大人、助けあったり、相手のためにならない関係は距離を起き、お互いに考え、人生が素晴らしいものになる努力を自分でする。自分で決め、相手のせいにはしない。それで良いと思います。

トピ内ID：b7a49968f1bb9a5b

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応援してます

🙂
はるうらら
これで良かった！ それ以上の言葉が見つかりません。 そんな母親のもとでよくがんばりましたね。 これからはあなたの人生を穏やかに過ごせるといいですね。 あなたもお母さんも、共に離れることがお互いのためだと思いますよ。

トピ内ID：ae26a78ec367e1ac

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大丈夫

🙂
栖
先日、つつみさんという方が描かれた漫画「毒親に育てられました　親子の縁を切るまでの話」を読みましたが、とても状況が似ていると感じました。よければ読んでみてください。 お父様と良い関係がもてて頼ることができるのは、とても心強いですね！ 今までのいろいろなことが思い浮かんで感情が揺れ動くことも多いと思いますが、どうかあなた自身の幸せを考えて自分を強く保ってください。応援しています。

トピ内ID：15e17b628c4e1c36

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困ることはありません。大丈夫ですよ。

🙂
ひろみん
私は50才代の専門職の女性です。 私も、実母とは似たような状況でぷう様のお母様と私の実母は同じ人かと思うほど似た性格です。 きっとお母様は忘れたように貴女にすり寄ってくることがあると思いますが、ご自分の精神安定のためには離れた方が幸せかと思います。 酷いことを言って追い詰めることでドーパミンが出てお母様は気持ちよくなり、貴女が聞き入れることでますますエスカレートしていっていると思います。 私も母から勝手に絶縁されました。 少しも困っていませんが、周囲には私と復縁したいと言っているそうです。 介護要員が減って失敗したと思っているだけでしょう。 同じようにぷう様のお母様が困ってもご自分は困りませんよ。 ぷう様の心の平和を願っております。

トピ内ID：915934e347915f49

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トピ主です

🙂
ぷぅ トピ主
皆さんたくさんのご意見ありがとうございます！ ものすごく励まされています。 客観的な意見をくださった方にも納得できているため、自分自身が客観的にこの家庭環境を見つめられているのだと、自信になります。 父親にも責任があるのでは？という意見ですが、 父親は確かにDV、借金、子供を放任などがありました。 当時は父親を殺したい程憎んでおりました。むしろ父親だけを憎んでいました。 ただ、成人後話し合いをした際に、そこを全て自ら認め、毒親になってしまっていた。また一から関係を築き直せるのであればまた関わっていきたいと言われ、本気の謝罪をしてくれて、今では良好な関係にまでなりました。 父は離婚してから母を悪くいうことはありませんでした。 ですが今回この母娘関係の実態を知り激怒。絶縁した方がいい、離れなければ連鎖してしまうし幸せになれないと言われました。その通りだと思います。 なので今回母から絶縁を申し入れられすごく辛く悲しかったのは事実ですが、絶縁して良かったと思いますし、母は一時の感情かもしれないけだ、私の中では覚悟は決まったので、母に流されることもないと思います。 ただ、絶縁したから全て終わり、解決ではなく、自分自身が幸せで、素晴らしい人生だと思えるようになった時には、正しい判断ができるようになっていると自分を信じます。なので、これから先の母との関係性は自然と、絶縁したままがいいのか、母が少しでも努力をしたのか、正しい判断でなるようになっていくと思っています。 私は絶縁しましたが、自分自身のために絶縁を決意したのであって、母の幸せは心の中だけで永遠に願い続けます。 まとまっていなくて分かりづらい文ですが、これが私の本心です。絶縁しても家族のことは愛しています。でも自分の幸せな人生のために離れます。 母には伝えても伝わらない思いをここで吐き出させてもらいました。ありがとうございました。

トピ内ID：cf889f667ce04143

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頑張りましたね

041
匿名
トピ主と同じような母を持つ者です。 実母は亡くなりましたが、未だに辛くなります。 罪悪感を抱かないでください。 自分の都合のいいようにしか愛せない親はいます。 昔、私が母に意見した時に「これじゃあ、何のために娘を産んだのか分からない!」と怒鳴られたこともあります。 兄弟差別もされました。 縁を切らなかったことが良かったのか分かりません。 正直、トピ主の決断が羨ましくもあります。 娘は母親の愚痴の捌け口になりがちです。 娘が愚痴を言おうものなら、自分の方が、と言い返してくる。 後ろ髪を引かれても、向こうから歩み寄ってきても、母親との仲が改善されるかも、などと期待は抱かないでください。

トピ内ID：a977e904757eb90f

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心が折れそうになったら、またここを見て

🐤
真由
私はトピ主さんの選択を全面的に支持します。 絶縁できて良かったという気持ち、でもお母さんを裏切るようで辛い気持ち、お母さんへの期待を捨てきれない気持ち、、 色んな気持ちがごちゃごちゃになりませんか？日替わりのように。 でも心はすぐにどうこうできるものじゃないですよ。20数年来刻まれてきたものなんですから。 でも、あなたにはあなたの人生を生きて欲しいと願ってる人間が、ここにもいることをお伝えしたいです。 幸せになってください。

トピ内ID：2bac0847f36d6662

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それでよかったし、それしかなかったです

🙂
経験者
自分の親とそっくりで驚きました。 ただしそれは私の場合は父親です。 母親は自分の保身のために、ずるく立ち回りました。 私は結婚して初めて、 「普通って、こういうことだったんだ」 と驚いたのを今も覚えています。 自分の家を、普通だと思い込んでいたからです。 結婚後も父は  私と私の家族を支配にかかりましたが、 一度も従わず抵抗しましたので、何度も絶縁されました。 父を断ち切って幸せになることを、 自分の人生のこれからの目的としました。 ぐらつく自分の気持ちを立て直すため、 カウンセリングも長年受けました。 「よくぞ死なないでいた、あなたはサバイバーだ」 とカウンセラーに言われましたよ。 それでもずっと、父の死に目に会わないにはどうしたらいいのか、 と考えては気が重かったです。 というのは、 死ぬときにはあの父は、私への怒りの言葉を吐くだろう そして自分は、一生それを背負っていくだろう と思っていたからです。 罪の意識を持たされるのが一番怖かった。 でも、それは起きませんでした。 コロナ禍で一度も会わない間に、両親は相次いでなくなりました。 死に目にはあっていません。 終わったんだなと思っただけです。 普通の家庭で育っていたら・・とは、やはり思いますよ。 でもあれは、優しい夫と出会い、選び選ばれ、 暴力も怒号もない自分の家族を作るための準備だった。 そう思いますし、今は幸せです。 一緒にいてはいけない人たちから離れたからです。 他の方も書いておられますが、こう言うタイプの親は 都合よく記憶の上書きをして、何度でも言い寄ってきます。 本をたくさん読むこと、カウンセリングもお勧めします。 心を強く持ち、自分の人生を生きてください。 幸せになるのが、神様からいただいたあなたの仕事です。 心から応援しています。

トピ内ID：1b2d3d7c502b7f4a

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私も結婚してから実母との関係を見直しました

😢
ぽこ
とてもお気持ち分かります。 正直、そんな辛い言葉をよく娘に言えるな、と思います。一般的に言う毒親？と思ってしまいます。第三者の目から見ると、絶縁してよかったと思います。ただ残念なのは、それでも自分が正しいと、お母様は思うと思います。私の親がそうです。 私は結婚するまでは特に関係は悪くなかったのですが、結婚し子供ができたら本当に変わりました。自分の価値観や育児方法の押し付け、私の考えを否定、寄り添う気はないとはっきり言われました。私が号泣しながら変わってよと言っても、こんな歳になって変われない、とトピ主さんと同じように、ハッキリ言われました。 その時に学びましたね。いくつになっても、たとえ親子でもありがとうとごめんなさいは言える仲でいたい、と。歳をとると意固地になると言いますが、本当にそうだと思います。義理の家族にもいますが、自分がいつも正しいと思っている。自分の意見が通らないと拗ねてどこかに行ってしまう、など。呆れます。 そんな母とは、物理的な距離もあるため普段は関わりませんが、最近2人目が生まれたので(頼れる実家なら里帰りしたかったけど1人目の時前述の爆発があったので、帰りませんでした)、こちらに母が来ました。でもそれも相談なく勝手に決められていて、ああ変わってないな、と思いました。 でも助かるし、短い期間なら大丈夫かなと思ったら、、やはりぶつかりましたね。自分をどうしても通そうとするのです。私に合わせようとしない。私のテリトリーなのに。 やはりもうこの母とは分かり合えないと思い、距離を置くことを決めました。でもやはり親は簡単には切れない、、難しいなと思います。 私の場合中途半端ですが、物理的な距離がある分マシかな？と思います。これからも一定の距離は置くつもりです。 トピ主さんも、傷つくものからは自分を守って正解です。お母様の言葉は封印して、どうか幸せになって下さい。

トピ内ID：a28119e8902efdd1

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５０代なら放置で良い

🙂
run
８５歳でも９０歳でもなく５０代なら あと25年放置でも問題ないです。 今時の50代なんて若い部類ですから。

トピ内ID：4a6817d434f38945

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お父さんの一人勝ちみたいな気がします

🤔
そうなのかな
サッと読んでエールポチしてしまいましたが、よく読んだらなんだかスッキリしません。 トピ主様が、ご自身の精神安定のためお母様と距離を置かれるのは仕方がないことだとおもいます。 けれど、お母様の言葉…表現は攻撃的だけど、私には、人に傷つけられたり置いていかれたりすることに極端に怯えて、身を守るために外に向かって必要以上に攻撃的になってるように感じます。ほんとは、私を見捨てないよね、何があっても私のことわかってくれるよね、って言ってるように読めます。 でも、あなたがそれを受け止めるのは大変なことなので、距離を置くのは賛成です。 でも、お母様がそんなふうになってしまった原因の一つにはお父様の存在があったと思います。骨折するほどのDVって相当なものだと思います。 その、一番壮絶だった振る舞いの被害を受けて傷ついたお母様に対して償いをせず、自分が歪ませてしまったかもしれない人＝お母様のことを毒親などと言って、もう子育ての苦労をする必要もなくなり物分かりの良くなった娘と仲良くする…お父様の一人勝ち、なんだかなーと感じます。 娘に取り入る前に、お父様がお母様に対して落とし前をつけるのが先じゃないですかね？

トピ内ID：200414cbc6ad3549

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応援します

041
今回は匿名
私も母親と絶縁しました。 小さいころから兄弟と差別され、父が亡くなった後はまさに愚痴のごみ箱にされ、軽い自傷行為にまで追い込まれ、最後はLINEが来るだけで嘔吐しました。数年先には介護が必要になるでしょうが、一切、関わる気はありません。おそらく葬式も出ないでしょう。 某心理学サイトで見ましたが、毒親とは子どもを苦しめる親なのだそうです。トピ主さんのお母さまはまさにそう。そんな人とは離れるのがいちばんです。私はまだ絶縁して数ヶ月ですが、それでもずいぶんと心が穏やかになりました。最初は罪悪感があるかもしれませんが、それも時間が経てば薄れます。そうでない場合は、カウンセリングを受けてみるのもお勧めです。 とにかく、トピ主さんに心の平穏が訪れますように。応援しています！

トピ内ID：07cf1cf79b25483c

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父親に対するレス大量に付くと思いますが、

😨
アラサー女子
そうなのかなさんの仰ることに同意です。完全に父親の一人勝ちですし、言葉悪いですが父親もとんだ問題ありなのに、後出しも甚だしく、トピ主さんが洗脳されたままであることを物語ってます。 自分は逃げたのに、今回母娘関係の実態を知り激怒とは。そもそも、母親と娘に対する償い＝謝罪の言葉だけでなく、金銭面、精神面で負担をかけた分に対する責任はしっかり果たしたのでしょうか？ > 母と絶縁した時に起こることとして、結婚の挨拶や里帰りができないということでしたが、その辺も、父親がもしその日が来たら結婚の挨拶にも行くし、子供だって預かるくらいできる。だからとにかく離れろ。と言ってくれました。 申し訳ないですが、上記責任を果たしてないのであれば確実に口だけです。果たしていたとしても、責任はそこで果たしたと認識している可能性があります。つまり信用しない方がご自分の為です。 母親との絶縁は結論の通りで良かったと思いますが、父親にも今後頼ることはなく一生ご自分(と、ご自分の今後のパートナーと家族)の力だけで生きていく覚悟を持ってください。 父親とも絶縁した方がいいという助言ではないです、念の為。信用せず期待せずに程よい距離感でいる方が良いです。 絶縁したお母さんのためにも、目を覚ましてくださいね。

トピ内ID：4d7a277cfb0f27f5

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トピ主です

🙂
ぷぅ トピ主
父の一人勝ちについてですがその通りだとも思います。 ただ、それもまた夫婦の問題であるのかなと思います。今私を手助けしてくれているのは父というだけで、父が悪くないとも思いません。 元々は私は父だけを憎んでいた程です。 離婚してからの8年間は母の一人勝ちでした。 離婚する前は私にしていたようなことを父にもしており、我慢の限界が来て手が出たというものです。 それ自体は警察に相談すると犯罪になりかねない行為です。決して許される行為ではありません。 ですが私には兄もおり、離婚後は父に変わり兄が母に家庭内暴力を振るうことも多くありました。それほどまでに人を煽り否定し我慢の限界を越えさせているのは母が原因だと思います。 私は、家族の誰か一人だけを悪者にし犯人扱いすることはしたくありません。 家族それぞれがさまざまな原因を作り、家庭崩壊へと至ったのではないかと思っております。 そこには私も。なぜもっと早くどこか外の大人や警察へ相談しなかったのか。父はそれ程酷い暴力があり、母は包丁を父に突きつけたりと、二人とも私の目の前で行いました。 父はDV・借金、母はモラハラ・暴言・人格否定・包丁を突きつける・自殺未遂 お互い様だと思います。父も酷かったですが母も相当酷かったです。 それら全てを目の当たりにしてきましたが、今、話し合いができて関係改善できたのが父、話し合いができなかったのが母という認識です。 兄は同棲で最近家を出ましたが、 父も兄も母から離れた今、本当に穏やかな性格です。 ご意見の通り、父は母に謝罪するべきかもしれません。 それは父次第というところですが、私はお互いやるこたをやってしまっているので、そこには関与しないようにしています。私が今、父と関わっているのは、私の心の平和への近道を選んだような感覚です。これからはどっちが善悪ではなく自分の道だけを考えて生きていきます。

トピ内ID：3281b96230e42857

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トピ主です

🙂
ぷぅ トピ主
皆さんのそれぞれのご意見、感想全て、どれもそうだなぁと思うことばかりです。 ここには書いていないような、多分○○ではないですか？などの予想もほぼ当てはまっており、客観的に見ると当たり前のことを、自分の中では当たり前として受け止められてていなかったのだと思います。 また、全面的に応援してくださる方、私の気持ちを何倍にも強くして頂いてありがとうございます。 ここは違うんじゃないか？というご意見をくださる方も、今私は目の前のことしか見えておらず、視野も狭くなりがちなので、そこをご指摘してくださることで冷静に今の出来事を見つめられています。 どの方のコメントもすごく響きます。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：3281b96230e42857

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なんか私と似てます。

🙂
すりおろしりんご
お母さんを「母親」として見るので弊害が起きます。 母親から母親という役割をとって見つめてください。 母親だと思うと「絶縁していいのだろうか」とかいろいろ悩むことになります。 母親だと思わないでその行動を見ると、子どもの行動だとわかります。行き当たりばったり。まるで思春期で心が落ち着いておらず、善悪や倫理観もなく突っ走る10代の子供。 あなたは絶縁を重く捉えていますが、母親はそんなことないと思いますよ。 あなたは絶縁というからには縁を切るんだ、とかその都度、決断や考えに責任をもち、だからこそ、今この決断をしていいのかと悩むのです。 あなたのお母さんの行動がそんな前後を考えた行動だと思いますか？子供がよく言いますね。喧嘩をしたら「絶交だ！！」と。何回絶交するのでしょうね。 拍子抜けするし、こんなにも胸を痛めているあなたはまた怒りが湧いてくるかもしれませんが、「絶縁」の言葉の意味や重みなんて、何もわかっていないですよ。 あなたは相手に「大人」であることを求めたけど、無理です。あなたのお母さんには。 そのうち、絶縁なんて言ってない、と記憶を失ってるか（そもそも覚えてない。娘との絶縁の大切な瞬間すら覚えてる気もない）、覚えてたらあなたを罵り続けるか、呪いの言葉を吐き続けるか、それにしたってその場の感情の発散のみで、何も考えずにやっているのです。 あなたが悩んでいるような親子の関係のことなんて、これっぽっちも考えてないですよ。お母さんはお母さんの感情や欲求を周りの人が叶えたり解消するべきだと思っていませんか。 だから腹が立ったら全力でそれをあなたにぶつけて訴えているだけ、ただそれだけです。 絶縁なんて言ってない、と後から言うこともできるし、あなたが全部悪いと言うこともできるし、これからも感情一つでどうとでも自分の都合のいいように言います。 あなたが真剣に悩むだけ悩み損です。

トピ内ID：189e7048182e8a98

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夫婦の問題はどちらかだけが悪いということはない

🙂
さんにゃん
あなたは子供です あなたの親の夫婦の問題は関係がありません そしてどちらかだけが悪いということはないのです あなたの母親が放った言葉は全て自分への言葉です 人は変われる でも全員が変われるわけではないのです わかった人から変わっていくのです あなたはわかったから変わっていけた 50代だとしばらくは健康問題とかもないでしょうから 自分の人生を生きてみてください 自分の人生を生きられるようになるまでは 母親と会わないほうがいいです 引きずられないようになったら考えてもいいくらいのレベルです 呪いは解きましょう

トピ内ID：b3895b8cb6b9c08f

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絶縁して正解です

🙂
なこ
似たような母親を持っており、小さい頃に離婚して父は精神を病んで長年苦しんだ末に亡くなりました。 私は母親を一生許さないと思います。 25歳で絶縁して15年経ちますが、後悔したことは全く無いです。 親戚に根回しして、『相続は放棄するので母が亡くなったらサインすべき書類だけ送ってください。何も要りませんが何もしません』と言ってあります。 戸籍も分籍、転籍して精神的虐待を理由に住民票にロックをかけ、母親が私の居所を辿れないようにしてあります（押しかけてこられたら困るので） どうせやるなら徹底的に戦うことをおすすめします。

トピ内ID：cf8523667cdd38b8

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感想です

🙂
ひこうき雲
娘へのねぎらいの一言がほしいですね。 ※もう少し歳をとって丸くなるまで　 しばらく突き放しますか？ 少し丸くなるまで疎遠にしますか？ まだ50代だから元気がありすぎる。だから張り合うのよ。あと10年したらおとなしくなると思います。 子供が成人したら親は一歩下がるのが 理想ですがいつまでも子供を支配し続ける考えが間違いです。 強がって捨てゼリフを吐くよりも 機嫌取ってくる方がまだかわいいですね

トピ内ID：55812174cb1dcead

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それも1つの真実

🙂
りんはな
です。トピ主はとても辛い思いをした。 トピ主は今は自分を生きたら良いと思いますが、お母さんがトピ主の気持ちに気付かなくても恨まないであげてください。 母親は母親で精一杯、子供を独りで抱えて生きてきたんでしょう。 そんな母親は母親で、多分どうしようもなく傷付いているということなんです。 離婚したときから。傷を抱えて生きてきたんでしょう。今はわからなくても、その痛みに寄添えるのも同じ女性で親子だからかもしれません。 でも今は自分を生きてください。距離が必要なときもあります。 いつかトピ主の心が晴れ、お互いに歩み寄れる日が来たらいいですね。 年齢を重ねるとまた見える景色が違ってくるかもしれません。 人生は一度きり。これからです。 今は沢山自分を生きてください。 若さを後悔しないで、生き抜いて。 強く大きくなるためには、ちゃんと自分を生きなきゃ駄目です。

トピ内ID：4402414830c7e117

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