義両親に意地悪をしそうになりました

たまには断ることも必要だと思いますよ 断る権利はあるはずですから 今回のことで 「断るけど結局は引き受ける」 って前例ができてしまったような気がします 一旦断ったなら何を言われても引き受けないって決めた方がいい気がします (私はそのようにしています）

結婚二十年超えました。 敷地内別居です。 義両親も高齢になり、少しカドが取れて楽になってきました。 煮湯を飲まされるような気持ちになった事、十回や二十回では足りません。 ハラワタが煮え繰り返ったことなど、一年のうち二百回以上か？ それでも、揉めないようにやってきました。 一度だけ 「あなたの実家は貧乏でみっともない」と言われた時には堪らず、 それならどうして結婚させたのですか？と声を荒らげましたが。 義理の関係は、怒った方が負けです。 折れてニコニコしていれば、嫌な事は過ぎ去ります。 揉めて良い事はひとつもないし、分かり合えることもないと思っています。 表面上で仲がよいならば、それで良い。 辛い事はたくさんあると思いますが、頑張って下さい。 徳を積むと思って我慢できませんか？ 病むほどであれば我慢は良くないけれど、そうでなければ、柳に風といなしておきましょう。

同居してあげているのですよ。 なんでその上お手伝いさん扱い？ もうこれからは、 「○○空いてる？」で、いきなり切り込んできたら、 「空いてません。」と即レスしてください。目も合わせずに。で、すぐその場を立ち去る。効きます。 あと、 これはオフィスで見たのですが、 「言い方がイヤだからイヤ。」も有効。つまり、 ひとにものを頼む言い方ではない、という意味で、なかなか破壊力あり、です。 無礼には無礼で。 毅然とね。 ひとりのとき、鏡をみて、自分の目をみつめながら音読練習してみてください。 応援してます！

同居する息子の奥さんを、何でも要求していいお手伝いさんか自分たちの所有物のように勘違いする義親っていますよね。 トピ主さんのお宅はそれほど悪い関係ではなさそうですが、それでも同じ屋根の下に暮らす者として、義両親のある程度の遠慮や節度は必要だと思います。 「来週の土曜日空いてる？」→イエスがノーで答えた後、「〇〇まで車で送ってほしいんだけど」などと用事を言われると、つい応じてしまいますよね。そんな事は私にではなく息子に言え、と思ったり。 今回のトピ主さんの対応は意地悪ではなく、普通の対応だと思いました。そして断るのを許してくれた夫に申し訳なさで心が痛むと書かれていますが、どうして同居してあげているのに、夫さんにそんなにへりくだって考えてらっしゃるのかとちょっと不思議に思いました。我慢強く、人に優しすぎませんでしょうか？あまり無理をなさらないようにしてください。

それを私にお願いしたいってことですか？と必ず聞く あちらの口癖は変わらないと思うので こちらの対応を変える それと、2世帯だと気楽に頼んでくるので、気楽に断れたほうがいいし、それは意地悪ではない むしろ、長く続く関係なら、必要だと思うし、実の親子なら気楽に断れる すこし勇気出して断ったり、ご主人に振ったり、日程変更を提案しても良いと思いますよ それは意地悪ではないのよ 長く付き合うには必要なことなの

最後まで断ればよかったのに。 折角御主人もヨシとしてくれたんだから。 後から「じゃあ、やります」より、貫いたほうがお互いサッパリしたと思います。 >来週の土曜日予定ある？ 最初にこういう聞き方されて、良い話の事は１００％無いので、 取り合えず「予定あります」って言っておきましょう。

>◎引き受けることが当然 ◎「お願い」という言葉は口にしない ◎来週の土曜日予定ある？ ↑このパターンが続いたとありますので、イライラモヤモヤは当然です。私もかなりありますね、このパターン。嫌になりますよ。 嫌なものは嫌。 空いているのに、できるのに意地悪で一度は断った。 自分を許してあげて下さい。 自分を責めなくていいんですよ。 キャパオーバーになっただけ。 私も義母や義家族がダメな時、電話に出られるのに居留守使ったりします。 心に余裕がない時は仕方がないです。人間だもの。 他の人が許さなくても自分は許してあげましょ。 余裕ができたらちょっと頑張ればいい。

気の乗らない頼まれごとを断っただけですよね 意地悪ってなんでしょうか？ たとえば バカにしたり、傷つけたり、嫌なことをすること 他には何があるでしょう そもそも、断ったくらいで 意地悪したと感じて こんなにも罪悪感にさいなまれる状態は異常ではないでしょうか？ 私は義両親が意地悪だと思います ちゃんとお願いもせずにいることは すごく嫌なことに感じます 家族だからでしょうか じゃあ、なぜトピ主は苦しむ？ 断る権利を与えないのではないですか？ そんな精神状態にあなたを置いている事 これでも、義両親との関係は普通ですか？ いい嫁キャンペーンはいつまでやってるのでしょう キャンペーンに見合った成果はあったのでしょうか？ 概ね、優しい嫁という仮面を被って 断ったほうが面倒だからと 円満な人間関係のためとか そんな理由ですよ

私も二世帯住宅で同居してます。 「来週の土曜日予定ある？」と聞かれたら、返事する前に、「どうだったかな？どうしてですか？」と用件を聞きましょう。 用件を聞いてから、引き受けるか断るか返事したらいいんです。 その場で返事しなくても、「あとで確認してみますね」と一旦持ち帰ってもいいし。 それに、なんでも引き受ける必要もない。 用事がなくたって、その日はゆっくりしていたい、とか、疲れているとかで断ってもいいんですよ。 何でもやってくれる「いい嫁」を演じてしまうと疲れますし、同居はずっと続くのですから、無理しないことが大事だと思ってます。 夫が出来ることなら、迷わず夫にパスします。私は。 困った時はお互い様、で助け合うのは大切だけど、基本は実子（夫）がやってね！ 私も手伝えるときは手伝うよ！のスタンスで、いい距離感で同居出来てます。

トピ主さんは優しすぎると思います。良い嫁でいたいという気持ちがあるのではないでしょうか。 ＞最終的には引き受けたのですが、断った自分の意地悪さや、重くなった空気、それでも断るのを良しとしてくれた夫への申し訳なさで心が痛みます。 罪悪感を感じる必要はないですよ。たとえ明確な理由がなかったのだとしても、断わるのには相応の理由があったのでしょう。ただしたくなかっただけだとしても、充分な理由だったと思います。それで義母さんに命の危険が及ぶようなものではなかったはずですから。もっとご自分に自信を持ったほうがいいと思います。 ＞こんな思いをするなら初めから気持ちよく引き受ければ良かったです。 義母さんの依頼を引き受けるのがいやでないのなら、引き受ければいいです。でも、したくないことやできないことだったとしたら、「できません」とはっきり断わったほうがいいです。駆け引きなどの小細工はなしに、ご自身の気持ちを大切にし、引き受けるか断わるかを決断して伝えるだけです。それは意識したほうがいいと思います。 良い嫁キャンペーンで結局やってしまうことが多ければ、義母さんはそれが普通だと学習してしまうかもしれません。反対に、普通に断わる機会もあれば、義母さんも期待する気持ちが抑えられていくと思います。もちろん、そのかぎりではないタイプもいるようですが、そのあたりは義母さんしだいで対応を変えればいいです。ともかくご自分の決断にもっと自信を持ちましょう。 ＞来週の土曜日予定ある？ たしかに、空いてると答えてしまうと、少し断りにくいかもしれません。それでもわたしは断われますが。でも、そこから始まる会話は普通と言えば普通だと思います。そのようなときには、「土曜日に何があるんですか？」と質問で答えるのです。それなら断わりやすくなるでしょう。 もっとドライに考えてもいいと思います。

同居嫁です。 長い間にはそんなこともあります。 つい我慢できずに嫌なことを言ってしまうようなことも。 だれしも優等生ではいられないから。 ただね、それでいいのだと開き直ったらおしまいですよ。 反省する気持ちがカケラもなくなったらどんどん堕落していきます。 トピには謙虚な言葉が書かれていて好感がもてます。 今の気持ちを忘れないようにすると良いですね。

皆さまご意見ありがとうございました。 断る権利もある 揉めてもいい事はない 意地悪ではない 一旦持ち帰る、対して即レス 自分を責めない 誰しも優等生ではいられない など、一つ一つの返信になるほどなと思いながら読みました。 私以上に、大変な思いをされたのに乗り越えてこられた方々のさまざまな角度からの見方や考え方、ありがたく感じました。 私の友人達は、夫や義両親を知っている人が多いため相談もできませんでした。 この場で有意義なアドバイスをいただき、参考になりました。 ありがとうございました。 今後も同じ状況になることがあると思いますが、少しずつ上手く立ち回れるように。そして自分自身も周囲にストレスを与えないように生活していこうと思います。 コメントくださった皆さま、エールポチくださった皆さま 今日も一日素敵な日々をお過ごしください！