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就活3年目の娘に気を遣うの疲れた

レス48
（トピ主 0 ）
😢
めい
ひと
現在就活3年目の23歳の娘に毎日気を遣うのをやめたいです。 公務員試験を受けると勉強し始めて、大学3年で専門学校に通い始め、4年生の試験前に精神的におかしくなったとわざと留年して再度受験したいと言われ、留年しても受けられず、専門学校が良くないと違うところに通い、今年。一つは受けましたが本命の試験前になって、また苦しいとか八つ当たりをされ、ちょっとした言葉で怒り始め、母親のお前が悪いと。 ずっと黙ってましたが、シングルマザーで下宿で私大出す為に頑張って働いています。 専門学校も行かせて、それでも文句があるらしく、母の日も『感謝とかおもえない』と。 買うもの全て私のお金。『ニートもいいかも』とか言っています。下宿を引き払い、実家に帰ってきたものの、想像してたように何か気に入らないと不機嫌で仕事中や仕事帰りにラインで『辛い』『もうやだ』等送ってきます。 悲しくなって家に帰りたくありません。家に帰ると無視されます。朝出勤する時にはまだ寝てて、起こすと逆ギレされます。公務員になれと言った事もないし、頑張るって言う言葉を信じた私の責任とは思います。 でもどうしても、納得行きません。 わがままに育ててしまったのでしょう なるべく、不自由のないよう仕事や家事を頑張ってきました。中学校、高校と送迎もしました。親のせいにすればいいのでしょうか‥家を出たいです。娘ともう暮らしたくない。 顔色見て、機嫌とって、落ち込んでるのを励まして‥でも気に入らないと言うんです。就活3年目、もう疲れました。

トピ内ID：0580db97f2577cf5

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#心の悩み

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甘やかし過ぎ

🙂
かぱ
娘さんのような公務員がいたら嫌です。 もっともトピ文を読む限り試験合格して面接を突破出来る可能性はかなり低いでしょうが。 甘やかし過ぎた結果なので主様の責任と言えなくもないですが、やはり本人の資質の問題でしょう。 ニートはニートが出来る環境にある人しかなれません。 食事を出さず、金も渡さないようにしたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：00917fbfdda6bc29

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甘えてる

🙂
雷落としていいんです
トピ主さんは、悪くないです。 娘さんの為にガミガミ言ったわけじゃなく、信じて伴走して来られたと思います。 ただ、お金や、就活は1年だけだよ！などの線引きしなかったことと、 暴言を許したことは、弱かったですね。 今からでも言えば良いんですけどね。 「お前のせい？どの口が言うのか！！」 と言えませんか？雷落としていいんですよ。 子供は、叱る時に叱ってほしいものなんです。 叱れない親をみて、落胆します。 1人の人間として、母親をみてます。

トピ内ID：ad9584a2d067c3a2

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気に入らないなら出ていきな

🙂
すもも
の一言で終わるかと。 主さん、シングルで頑張ってこられたんですね。 いかんせん頑張りすぎて、娘さんの自立を遠ざけてしまったのかもしれません。 家事なんか娘さんにやらせれば良かったし、主さんの給与明細と娘さんの学費、家計を見せて数字できっちり身の程を分からせれば良かったんです。 いい加減に甘ったれるのはやめろと一括して、膝突合せて滾々と自分の人生を生きていく力を付けないでどうする気かと話し合うべきです。 成人した大人が自活できないなんて、主さんがある日突然倒れたり最悪な事態が起こった時、どうするつもりなんでしょう。 そういうことが無いんだと思っていて、お金は降ってわいてきて、何でも母親がやってくれるという図式が娘さんに出来上がっちゃってるんですね。 今が、最後の躾の時です。 お辛い気持ちも理解できますが、社会で生き抜いていける術をさせてこなかった私の落ち度だと踏ん張って娘さんと対峙してください！ あなたは立派です、どうぞ頑張って！

トピ内ID：71124ba3820ab5f4

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なぜトピ主さんが家を出る？

🙂
とくめい
なぜ？ なぜ、追い出さない？ 働いてるトピ主さんが家を出る必要はありません。 娘さんは23歳で成人してますし、働く事が可能ですから、扶養する必要はありません。 期限を決めて家を出ていくように伝えましょう。 強くなって下さいね。

トピ内ID：d4ae7ea8d543c7d1

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母親とは

🙂
ささ
母親とはいえ辛いでしょう。 とりあえず、家出しますか。 甘えりゃ何とかなると、母親への八つ当たりで溜飲下げることに依存してるうちは変わらなそう。 それも含めて母親が居るお陰であり、天涯孤独ならそうはいかんぞと。

トピ内ID：a08bd00238f1df6f

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中高は送迎してたの？

🐤
むむ
追い出せというレスがいくつかついてますが、手を離したらダメだと感じます。 中高で送迎してたとのことなので、不登校かなにか困難がありましたか？ 社会に出て一人立ちできないお子さんだと思うのですが、小学生の頃から高校まで、学校から、気になる事の指摘を受けたり、何か言われませんでした？ 今の娘さんの状態、二次的なものだと思うのですが。 柔軟ではなく、気持ちの切り替えがだきず、先の事を考えられないんですよね。 トピ主、「卒業して就職するんだよ」と教えてきませんでしたか？それをうのみにして、「就職が決まらないから卒業しない＝留年」、という図式を描いてるように読めます。 娘さんの行動は、癇癪です。小学生になって癇癪は、専門家に相談する成長ですが、もしかして離婚かあったから情緒不安定と解釈して見逃しちゃったんじゃないかな。 トピ主、支援を申し出るタイミングを逃したんじゃないかな、と感じます。 トピ主のせいじゃないですよ。 どちらかといえば、旦那さんかな？どんな人でしたか？似てる？離婚するほどに。 娘さんはメンタルクリニックに連れていって、カウンセリングを受けさせましょう。癇癪が離婚事由なのか、持って生まれた気質なのか、医師に見極めてもらうんです。 持って生まれた気質なら、私大卒業できるかできないか、公務員試験が娘さんにとって足枷になるなど、進路の方向性も決まってくると思います。医師に相談しましょう。

トピ内ID：342cb8b5bda6f64b

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感情むき出し大喧嘩してみたら？

🎶
そう思う。
＞　顔色見て、機嫌とって、落ち込んでるのを励まして‥でも気に入らないと言うんです。 何やっても怒らないお母さんなのでしょうかね。 そんなお母さんが一度烈火の如く怒れば娘さんも吃驚するんじゃない？ シングルでお子さんを大学行かせ更に専門学校まで行かせてあげられるのですから、それなりにトピ主さんも稼ぎが宜しいのでしょうけれど、娘さんホント甘えすぎてますね。 ニートでも生活出来そうと思う位なのですからね。 トピ主さんのその辛さの感情思い切り出して表現すれば良いのに。 時に涙見せて怒ったって良いのに。 娘さんも23歳でとっくに成人です。 出ていかないなら本当にトピ主さんが出ていってみてはどうですか？ 一度壮絶な親子喧嘩してみたら良い。 トピに書かれている事感情すべて吐き出せば良いのですよ。 「候の身でふざけたこと言うな！気に入らないなら自力でやれ、出ていけっ！親を馬鹿にするな！」と言いましょうよ。 実際このままでは自分に気を遣い衣食住満足にあるなら本当にニートになりそうですよ。

トピ内ID：c6abd44b4fe8c61b

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まずは生活費を稼がせる。

🙂
レマこ
お嬢さんにとっては、まだ生活のためにお金を稼いだり、節約をしなくてはならない、など社会人なら誰もが理解していることを理解できていないのでしょう。公務員試験をチャレンジし続けるのはいいですが、働きながら勉強をして、自分の生活に必要なお金は稼ぐように、タイムリミットを与えて言わないと、いつまでもそのままニートをすると思います。また、八つ当たりをしているところを見ると、心は幼く、まだ大人になっていないのだと思います。やはり人生も生活もそんなに生易しいものではないと理解させる機会が必要です。もちろん、実家に暮らしていても家事や炊事は負担するべきです。 私の従兄弟は新卒で就職するもどうしても職場が嫌で、仕事を辞めて出身大学の大学に進学しました。その後実家暮らしの自分の生活費はバイトで稼ぎ、公務員試験の勉強をし、修士論文も書いて、修了と同時に公務員になりましたし、ある友人の妹さんは新卒で税理士事務所に就職し、働きながら夜に予備校（最後は大学院も）に通い５、６年かけて税理士になりました。大人になったら、意志が強ければ、このように働きながら、または、大学で勉強をしながら、資格をとり、就職することができます。

トピ内ID：a0b0fe30ba43eaec

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反抗

🙂
レンゲ
そうやって気を使って機嫌とるのって娘のためじゃなくてトピ主自身のためなんですよ 気づいてないだろうけど 金も気も使って機嫌とりもしてなんとか娘にやらせている 娘はそれが嫌なんですよ娘の態度は親への反抗 私大に行かせて公務員の勉強させて満足してるのはトピ主 トピ主の満足のためにずっと娘が降りられないよう支えていますよね ＞不自由のないよう仕事や家事を頑張ってきました。中学校、高校と送迎もしました それで満足しているのはトピ主 娘はトピ主の自己満足に使われて自己不全感（うまくいかないやりたくない）で苦しいのだと思います 女親だけど不自由させないように懸命にやってきた、娘は金のかかる遠方の私大で下宿してさらに金のかかる専門学校に行って公務員の勉強をしていてその金を稼いでいるのは私、さらに家事も送迎もやるスーパーマザーというのがトピ主のストーリーでしょうから、なぜ娘が反抗するのか理解できないと思います 金も気も使うのをやめればいいけどできないでしょうね 金も気も使うのをやめたら娘はトピ主がなってほしくないニートになるかもしれないから怖いでしょう 怖いから金も気も使って機嫌もとってまで娘にさせて、それで娘ができないと「もう疲れた」 娘を自分のストーリーに組み込むのをやめて、娘なしであなた自身が納得できるストーリーになれば、娘は娘で自分らしく生きるようになります 娘を不自由にさせているのはトピ主です 母親のお前が悪い、感謝とかおもえない、『辛い』『もうやだ』、親のせい、とは、娘が感じているその通りだと思います 娘は本心ではやりたくないから反抗しているのです 子供は反抗しないと独り立ちできないので娘さんは苦しいだろうけど反抗して親の支配から抜け出せますように

トピ内ID：a421bcd6a73a9b89

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べったべたに甘やかした

🙂
ウリチ
トピさんが間違えてるのは お願いモードで接してるからじゃない？ 甘やかすのが悪いとは思わないけど、あくまで親は甘やかしてあげてんのよと、上から行かなくちゃ 気を遣うのが疲れたってことは トピさんが親なのに遠慮しすぎてるから もしかして、母子家庭だから申し訳ないとか思ってない？ 子供を甘やかすのと自分が下僕に成り下がるのは違うと思うので、　 進学も就職も、言われるままに従うんじゃなくて、期限切るとかしないとズルズル依存されますよ

トピ内ID：cd6c68148ec657d5

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経済状況を伝えてみたら？

🙂
黄色い鳥
ご心労お察しします。 我が家にもワガママ娘がおりました。 大学の学費も親が全部負担しましたが、親を罵倒したり、無視したり、それはそれは酷かったです。 アルバイトはしていましたが、全部洋服とか趣味に使い、生活費は親に依存していました。 本人がどうしても入りたい会社があり、大学卒業後に無事に就職し、会社は遠方にあるため引っ越していきました。 それ以降は、親は経済的な援助はしていません。 「自分で稼いだお金で生活する大変さ」を初めて実感したようで、今は無駄遣いはしないで、親に対しても感謝の気持ちを言うようになりました。 母の日も、プレゼントが届きました。 娘さんも23歳なのですから、親に生活費を出してもらう年齢は過ぎています。 経済状況を伝えて、自分で働いて自立するように話をしたら、いかがですか？ 「青い鳥はいつか見つかる」とは限りません。 娘さんの青い鳥探しに、親が永遠に付き合うことは無理です。 娘さんが激怒したとしても、それは娘さんご自身が自分のことを情け無いと思うからであって、親のせいではありません。 娘さんと、この際、距離を置く方が、親子の将来のためには必要だと思います。

トピ内ID：1e837de28455f51b

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私も母子家庭育ちです

🙂
バナナ
なんか、母子家庭でもいろいろなんですね！ 私もシングルマザーに育てられましたが、母はいつも上から目線でした。 何かにつけて母は『アンタらを育ててやっているんだ！有り難く思え！』と常に虐げられ育てられました。 なので私は、母に迷惑をかけている、母が大変なのは自分のせいだと思いつつも、自分自身が成長するにつれ、母がシングルマザーになったのは決して私のせいではないのにと感謝はしつつも嫌悪感を抱き始めました。 私は高卒ですが、奨学金で通いました。卒業後、そこで働けば返せると言う奨学金でした。 うちの母もどうかと思いますが、娘さん凄いですね。そこまで、して貰っても、まだ不満があるなんて信じられません。 貴女が私の母なら良かったのに… そう言う優しい、何でも言う事を聞いてくれる、お母さんしか知らないから、そう言えるんでしょうね。 優しい人って、いくら頑張っても、そうやって辛い思いするのかな。 一度、怒って怒って怒り狂ってみたら、どうでしよう。 それが出来ないなら、気持ちを手紙に託し、娘と離れる。

トピ内ID：9ac60241e2ee9b59

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追い出していい

🙂
匿名
学費出してくれない親にでさえ 感謝する子がいるのに トピ主の子供どんだけ捻くれてるの しかも，成人してるのに もう，一切金は出さないし 出て行け! 嫌なら，態度を改めろ． って私なら言いますね

トピ内ID：825f4822af500b84

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甘えてるね

🙂
りすっこ
手離していいです。 23歳で甘えすぎです。トピ主さんは親の務めを十分果たされています。あとは娘の自己責任。公務員がいいとか見栄っ張りなんですかね？新卒でなれてないなら、多分無理ですよ。無駄な時間、無駄な金になります。 さっさと自分で出来る仕事を見つけて、家を出てもらって、自立してもらいましょう。突き放した方がいいですよ、女って、甘やかすとどこまでもつけあがるから。自分も女ですし、トピ主さんも女だから分かるでしょ。 親はサンドバッグじゃないんですよ、成人年齢まできちんと育てれば、それで十分。日本は子供の立場の人間が甘えすぎ！！！無償の愛ばっか求められても困ります。

トピ内ID：1c9ec89c99d37ab8

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解放してあげて

🙂
毒親育ち
トピ主さん目線のストーリーなので、お嬢さんの意見を聞いたら、全然違う印象になりそうだなと思いました。 もうずっと前の話になりますが、私たち姉妹と母との関係を思い出しました。トピ主さんのコメントが当時の母の発言にそっくり。 だからお嬢さんの苦しい気持ちが何となく分かります。 厳しいコメントかもしれませんが、書かせて下さいね。 お嬢さん、公務員を目指すことを選んだのはお母さん(トピ主さん)の顔色を伺った結果だと思います。大学選びを含め、本当に自分でやりたいことを選んできた人生ではなく、お母さんが納得しそうな選択肢から消去法で選んできた人生だったのではないでしょうか。 自分の気持ちを封印し続けてきたと思いますよ。 ニートでも何でも、好きなことをやってみたらいいんです。ただし、自分でしっかり稼ぐこと。そうすれば、お嬢さん自身が本当にやりたいことを見つけて、自分で自分の人生を生きるようになります。公務員のような立派な身分ではないかもしれないけれど、働くことの目的や意味を見つけて資格試験などにチャレンジするようになるかもしれません。 トピ主さん、あなたは甘やかしたのではありません。 支配・誘導してきたのですよ。 もちろん、お嬢さんの幸せを願っての行動だったとは思います。 でも、お嬢さんは苦しくて反抗してるんです。 気を遣い続けて疲れ切っているのはお嬢さんの方です。 トピ主さんには受け入れられないと思いますがね。 そろそろお嬢さんを解放してあげて下さい。 自分の人生を生きさせてあげて下さい。 そして、トピ主さん自身も自分の人生を楽しんで下さい。 同じような環境で苦しんだ人間からのお願いです。

トピ内ID：f85afe0666f0a029

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お互いに独り立ちの準備を

🙂
大阪のオバちゃん
う〜ん、･･･ トピ主さんの言い分しか分かりませんが、嫌になったから突然一人で暮らせ！は乱暴だと思いました。そして悲劇の主人公になってる間は、何も前に進まないし解決しません。これは私も経験から学んだことです。 そもそも、なぜこのようになったのか考えられましたか？娘さんはなぜ試験を受けないのか聞きましたか？？何がお前のせいだと言われたのですか？？ 娘さんから八つ当たりされたのは分かります。娘さんを励ましつづけて大変なことも。金銭的にも、とても苦労されたと思います。 でも、なぜ娘さんがこのような一連の行動を取ったのか、トピ主さんが全く娘さんのことを理解できてないことしか伝わりません。 時代の差もあるので理解できないにしても、『ニートもいいかも』と言われた時に、なぜ諌めたり、家を出る期限を提示しなかったのか？なぜ言えなかったのですか？？なぜ、娘さんを独り立ちさせる準備を、今までしなかったのでしょうか？？ それを出来なかった原因は何でしょうか？？ そこにトピ主さんの欲（寂しい、私は娘を支える良い母親、他人に自慢したい、他人に頑張ってると認められたい、等）は全くありませんでしたか？？？ 今なら間に合います。腹を括りましょう。 娘さんと理解し合えるように努力するのか、それとも独り立ちを目標にするのか。 前者なら時間とお金と手間はまだまだ必要です。後者なら、娘さんと縁が切れてしう可能性があります。 何を優先させて、何を諦めるのか。。。 全てを欲しがると身動きは取れません。 そうなると親子共倒れです。 優先順位をつけて、覚悟を決めて、親子のこれからを決めてください。

トピ内ID：db7084c7c4ce3cd7

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お疲れ様

🙂
佑美
一生懸命働いてご飯作って頑張っているお母さんだと思います。 わたしの母があなただったら私は違う人生だったように思います。 あなた自身がうつ病になる前に逃げた方がいいです。 頑張りすぎると、うつ病になるんです。 トピ主さんは充分頑張ったと思います。 娘さんの前で泣いていいと思います。 無表情でいいです。 頑張りすぎてませんか？ あなたが心配です。 娘さんは自分で自立するしかないんです。 まだ、若いから自立できます。 でも、自立を怖がっているように見えます。 今まで守られてきたから社会に出るのが怖いかもしれません。 今はトピ主さんが頑張りすぎない方がいいと思います。 自分の心を大切にして欲しいです。

トピ内ID：62e026e53175c450

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放り出せ

😒
Non
成人した娘でしょう？ 娘は娘だけど、もう子供ではないよ 放り出しな 女だから心配とか不安とか有るだろうけど、ある程度は親も腹くくって覚悟決めなきゃ 完全にナメられてるよ まぁ、死ぬまで娘の下僕でATMも辞さないなら良いけど 多分その娘、アナタが弱っても手出さないよ というか、主さんはしっかり自分の老後の準備しなきゃ それで、「アンタがあてにならんから、他人様の厄介になる事になりそうだから、今から準備しなきゃからならないから、お前に掛けるカネは無い」とハッキリ言わなきゃ でなきゃ、後々世間様に親子共迷惑掛けるよ？

トピ内ID：cd18ba0698cfce5a

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仕事決まったら出てってもらおう

🙂
mayuko
娘さんはまだ公務員試験を受けるつもりなんでしょうか？ どこかで区切らないいけないと思いますよ？ いつまでも親が元気とも限らないんですし、今年で最後で 不合格なら就職する、就職して半年経ったらある程度 貯金もできるでしょうし出て行ってもらいましょう。 それまでだって、ご機嫌取りなんて必要ありません。 いつまでも親に甘えている娘さんですが、いつまでも 子供扱いしているのはトピ主さんも一緒ですよ？ 機嫌が悪ければ放っておきましょう。 もしも、今のお住まいが賃貸なら娘さんが就職して 半年経ったら今の住まいを引き払って、一人で十分な 広さのところに引越ししましょう。 自動的に娘さんも一人暮らししないとになります。 それが嫌なら、いつまでも人の手を煩わせることを しないこと、自分のことは自分でするように言いましょう。 トピ主さん自身も、もっと自分のことを考えましょう。

トピ内ID：e33a48f10540ac0a

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失礼ながら！

🙂
山歩き
娘さんはトピ主が育てた様に育っただけ。誰のせいでもないよ。トピ主が育てた様に素直に育っただけ。トピを読むだけでも、何でトピ主はこんなに娘を甘やかすのか理解不能。 娘がいろいろ文句をいうなら、家から追い出せば良いだけ。何で追い出せないの、何か弱みでもあるのかな。トピ主、情けないよ！　もっとしっかりしてよ。毅然とした対応を！

トピ内ID：1837e572197d39cc

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優しさとは

🙂
海鮮丼
娘さんは何でも言いなりのお母さんを下に見てるんじゃないですかね？ お母さんは絶対に自分を見捨てたりしないだろうと高を括っていると思います。 家をでたこともなければ働いたこともない娘さんには親のありがたみもお金を稼ぐことの大変さも分かってないでしょう。 何でも言うこと聞いてあげるのが優しさではないと思います。 思い切り叱るとか反省するまで家を出るとかされてみては？ 今のままだと例え娘さんが就職できてもすぐに辞めたりするんじゃないでしょうか？ もし主さんが倒れたら娘さんはどうやって生きていくんでしょう？ 娘さんが自立できるようこれからは厳しく接していきましょう。

トピ内ID：3d8eb37449db071c

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心を鬼にして追い出せば良い

🙂
ノブ
いきなりは難しそうなら、次の3月末で出て行ってと。公務員試験に受かっても受からなくても大学卒業まで面倒見たなら十分親の役目は果たしたと思いますよ。 現在の娘さんの話を聞くと甘やかし過ぎたのかもしれませんね。シングルマザーとのことなので、父親がいない娘が不便で出来るだけの事をしてあげたのかもしれませんが。 感謝も無さそうだし、舐められている気配も感じます。

トピ内ID：a565ccc6835ace98

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胸を張って

🙂
スモークチーズ
あなたが娘さんに強く言えないのは離婚した事に引け目を感じているからではないですか。そこにつけ込まれているのです。 でもそんな必要はありません。あなたは娘さんに十分愛情とお金を注いできました。それをハッキリ伝え、母親としての務めはもう終わりだと告げましょう。そうしないと娘さんにとっても甘えてばかりで不幸な結果になります。

トピ内ID：05c26a52b8cc9417

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私もその年頃は娘さんのような気持ちでした。

🙂
なかこ
その娘さんは昔の私のようで、思わずコメントしてしまいました。 私も高校大学と親兄弟との関係や勉強就職とうまくいかず、 苦しくて精神的に滅入っていて私立大を留年し、就職もせず…でした。 それからしばらくして実家を飛び出してフリーターをやり、このままじゃダメだと正社員になりなんとかやってます。(今は30代) 娘さんも私と同じで人よりゆっくり大人へ成長するタイプかもしれませんよ！ 出来れば、お前と一緒にいたくない等とはどうか言わないであげて欲しいです…。 お母さんの事は本当は好きだし感謝もしてるんですよ。 ただ色々うまくいかなくて素直になれないんじゃないかなぁ… お母さまのつらい気持ちも想像できますが…。

トピ内ID：aa3f902f25086f91

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毅然と。

🙂
桃姫
「気を遣うのをやめたい」て言葉から色々と感じます。 概ねみなさんの書いてる通りと思います。 自分の言動行動に右往左往する母親の、人間的な弱さに苛つくのだと思います。 自立しようにも弱い母親の存在が心理的な足かせになってることに苛つくのか、鏡のように自分にもある弱さを見ているようで苛つくのか、娘さんの資質と相まってそのような態度になるのではないかな。 物理的に離れることは必須と思います。 経済的な自立はすぐには難しいと思うので、今年度くらいの期限を設けてお金を出すのは終わることを伝える。 断固として覆さない。 暴言が酷くなったり暴れたりってあったとしても一時的なのではと思います。 母親として芯の強さを見せることである意味安心感が生まれるでは。 我慢して我慢して見守る。 もっと早い段階でこれをしないといけなかったと思う。 優しい虐待って聞いたことありませんか？ それでもどうにもならなければ専門家案件と思います。 二人一緒に。

トピ内ID：82c702b80d320ecd

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家を出せば

🙂
なんとかなるさ
うちは、娘には小さなうちから 絶対にニートは駄目 お金がないから就職して 家から出て行ってねと 言ってあります。 多分ですが、トピ主さんも 寂しさから 娘さんに依存している部分があって そこに付け込まれていると 思います。 普通は母親がシングルマザーだったら お母さんを早く助けなきゃと 早めに自立しますが。 まず、留年させたのがアウトです。 そんなお金、普通の家の我が家にも ありませんよ。 働きながら公務員試験受けて 受かってる人なんて 沢山います。 とりあえず、まずは働くこと。 今は人手不足で どこの自治体でも募集してるし 某町役場では人が慢性的に 不足で定員割れです。 どこでもいいから数撃ちゃ当たるの 精神で受けまくることです。 例え落ちても 受けないと受かりません。 また、自治体間では比較的仕事が似ているので、自治体間で転職している人も結構いますよ。 娘さんの機嫌なんて取る必要もないし 20歳過ぎたら 共働きですが、朝食や昼食も 自分で用意させてるし 洗濯も掃除も自分でやらせています やっている→できる→自信 に繋がっていくので 何でもやってあげるのが その子のためになるとは 限りません。 大変でしょうが、 世話を焼かないことです。 寂しいかもしれませんが 巣立ちの時なので 干渉せずに放っておき お金は出さないことですね。

トピ内ID：f78a59efe0f969c4

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子育てって難しですね

🙂
なす
トピ主さんはよき理解者、親でいようと、娘をひとり親だから貧しい思いにさせぬまいと学費も生活費も不自由ないように育てた。なかなかできない事だと思います。 子育てって本当に難しいなとつくづく思います。同じように育てられたら　感謝し、親に優しい子に育つかもしれませんし、娘さんのようにわがままな子に育つこともある。子育てって正解がないし、答えが1つじゃない。同じ人間は1人として存在しないから本当に難しい。 ただ、もしかしたらトピ主さんが書いている以上に子供に気を使いすぎ、遠慮しすぎたということはありませんか。学校に送迎をする、これはどういう環境だったのか。ものすごい山奥で親が送迎をしないといけない立地じゃなければ一般的には子供は自力で通学するものです。 専門へ通うといった時点で経済的な話はしたのか　しなかったのか。2つ返事で了解し学費を払ったのかどうか。娘さんに友達はいるのかいないのか。 家族だから、一緒に暮らしていると言ってもある程度気を遣いながらお互い生活しやすいようにすることは大事ですが、過度な気遣いはしないと思います。子供の頃からお小遣い制で、その範囲でやらせてきたかどうか。母親が働いているのだから娘さんは中高あたりになったら家事をやらせてきたかどうか。 娘さんに母親の大変さが伝わってないように感じます。普通の経済的な一般家庭だったらシングルマザーで私大を選択しその上専門学校へ通うなんてやらせるでしょうか。少なくとも経済的に負担になること、子供もバイトなど何かしら働かせるのではないでしょうか。 そこはトピ主さんの家です。出ていかなければいけないのは娘さんの方です。母親の思いというものを伝えてもいいと思います。あなたからみた娘さんというものを。そして経済的に今後の援助は難しいこと。夏までにバイトなど決め出て行ってもらう、もしくは公務員試験を受け、合格しなければ出てもらう等

トピ内ID：f5419cf10faa1d9d

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今年で最後にしましょう。

😭
ぽんぽん
お母さんは、娘さんに対して もう充分ですというかやり過ぎましたね。だからもう与える事は何もないですよ。 娘さん甘えすぎ。 今年、公務員試験が受からなければ、追い出しましょう。 今4年ですよね。 就活しながらでも、バイトは出来ます。 春からの一人暮らし資金を貯めさせるのです。 母は、資金出してはダメですよ！ そして、春からは、自立させましょう。

トピ内ID：6530ae15124e1d0f

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誰も悪くないよ

🙂
匿名
今の２３歳って大変なんですよね。 SNSでマウンティング大会が常だから、周りよりもすごい自分になりたくて、娘さんはもがいているのでしょうね。 一発逆転を狙っているんです。 でもそんなのないから。 毎日を、地道に積み重ねていくしかないんです。 トピ主さんはもう、何もしなくていいと思います。 立派に成人させました。自分を生きてよいのでは？ 娘さんが生意気言おうものなら、泣き叫んで「だったら出ていけ！！」って怒鳴り続けていいと思いますね。 私ならそうすると思います。 このまま３０過ぎてもニートで嫌味言われること考えたら、若いうちに追い出して必死で働いて経験を積んで欲しい。 絶縁になっても、嫌われても、社会性のある子になって欲しいです。 シングルで負い目があったのかもしれませんが、そんなのもう終わっていいです。 「貴方の人生生きなさい。私も生きるから。これからは母娘じゃなくて、同士として生きましょう」でいいんですよ。 このまま飼い殺しにしたら、まさに「優しい虐待」だと思います。 親戚にずーっと優しい虐待のまま家で飼い殺しにされて、５０過ぎても結婚もせずに貯金もない状態で親の介護に入った子がいます。 その子が言うんですよ。「親が甘やかすから、結婚もできなかった」と。その年になっても親のせいです。 散々甘い汁吸って家事もろくにしてこなかったから、５０過ぎても何もできない子なんです。 ちょっと前まで、「友達の旦那よりもイケメンで高収入の男性が自分を迎えに来てくれる」って本気で信じてました。 これからどうしようってネイルの派手な爪をやめて必死に家事とか覚えてますけど、そんなの２０代の頃に頑張れよって話です。 娘さんに、どんな未来を生きて欲しいですか？

トピ内ID：580a2bb10c25a5d8

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寄り添ってほしいだけ

🙂
ゆう
トピ主さんの辛さはよくわかります。 娘さんの辛さもわかります。 うちの娘も就活も失敗し、大学は卒業したものの面接のトラウマでバイトにも行けない時期がありました。 毎日親に罵倒し、辛い、死にたいの繰り返しで少しでもわたしの対応が気に入らないと壁に穴を開けたり物に当たっていました。 トピ主さんの娘さんは自分の状態を理解するからこそ、自分の不甲斐ない事やプレッシャーに押しつぶされているのかと思います。 親にしか本音が言えず、辛い気持ちを吐き出す場所がないのです。 わたしの娘はアドバイスや慰めは言うな、言われることで自分が悪者で能力がないと思い知らされると言いました。 ただそばにいるだけ、ただ聞いているだけでいい、寄り添ってくれて辛いんだねってわかってほしいだけだと泣きました。 10年経ちました。 やっと罵倒と八つ当たりの頻度は減りました。 親が頑張れば頑張るほど、親は能力があるのに自分には何もない、頑張れない自分なんか死んだ方がいいと言いました。 10年の間わたしは娘を突き放しませんでした。突き放したら、自己肯定感がまったくない娘が壊れるからです。 一緒に泣いたり買い物に行ったりして過ごしました。 トピ主さんも気を遣わずに普通に寄り添ってあげてください。辛かったら背中をさすってあげたり、赤ちゃんを抱っこしてあげる感覚がいいかと思います。 辛い時期が長かったので、思い出して思わず書いてしまいました。

トピ内ID：047bdd2699fa3a27

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