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義実家のそばに住みたくないが…

レス40
（トピ主 6 ）
🙂
そとい
夫婦
夫婦+0歳児の3人家族です。
義両親が初孫フィーバーにより、義実家のすぐそばに家を購入しました。
私たちに住んでほしいそうです。
夫は賛成、私は反対と意見が割れています。

しかし私は現在専業主婦で、働いていないのに家賃が掛かる選択肢を強く主張できません。
そこで私は正社員で働きたいと考えていますが、夫は私に働かずに子育てを優先してほしいそうです。

というのも夫は仕事柄、1年の2/3は家に帰ってこれません。
その間私は一人で子育てをすることになりますから、夫は少しでも私の負担は少ない方がいいと考えているようです。
お互いに第二子、可能であれば第三子もと考えていますから、なおさら。

私の両親は今も働いており子育てで頼ることは難しく、義両親は定年退職済みで孫守りに積極的です。

専業主婦として子育てに専念できるのはありがたいことですが、夫不在の中義両親とうまく付き合っていく姿が想像できません。(善意とは言え、相談なく住居を用意するような方々ですから)

皆様がこの状況ならどのようにお考えになりますか？
(夫のお給料だけで家を借りて暮らしていくこともできなくはないです)

トピ内ID：47b853ab77506a86

#住まい
#子育て
#家計
#専業主婦・主夫
#義実家

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賃貸生活を続ける

🙂
人生長い
>しかし私は現在専業主婦で、働いていないのに家賃が掛かる選択肢を強く主張できません。 >そこで私は正社員で働きたいと考えていますが、夫は私に働かずに子育てを優先してほしいそうです。 なんで家賃の選択肢を主張できないのですか？ご主人は働かないで、というのでしょう？家賃生活して、一人頑張って子育て優先の生活をすればいいでしょうに。義理のご両親が用意してくれた家は「今は別居の方がいいと思います」と言っておけばよいのでは？あなたがその家のお金を払うわけではないのでしょう？ お金が目的で、さらに子育ても楽をしよう、と思うのなら、ごちゃごちゃ言わずあなたが我慢して近居をすることになるでしょう。どれもこれも楽に行く道はありませんから、どれかを取り、どれかを捨てる、ということです。

トピ内ID：c0f213010c402d2c

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どうして

🙂
匿名
夫が8ヶ月はいない一年 近くに家を買った 両親は，無職年金暮らし 購入してないなら，撤回 したなら，多分 頻繁に義母達来るので， （暇だもの） 鍵は閉めて，用事があるふりを バンバンしてください 家に入れたら，最後 毎日来るかもよ

トピ内ID：0d80e27815fa4dc0

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絶対に

🙂
自由人
賃貸一択。 そんな家に住んだらお先真っ暗だよ。 合鍵使ってアポなし訪問。 時間問わず毎日訪問。 何時間でも居座る。 そのうち泊まる。 そのうち同居なる・・・・。 専業主婦関係ない。 拒否した方がいい。 金銭面などで義親の提案を受け入れろと言うなら、子供は1人しか望めない。第２子なんて無理。 今のままで賃貸で３人で暮らしたい。 余計な気を遣わずにマイペースで子育てしたい。とか言うてみては？ 「私はあなたと家族になりたくて結婚して子供も生まれた。年に２/3も帰って来ないのも納得してる。 けど義親が用意した家に2/3を１人で過ごすのは大変だと思う。ずっと気を使って、家を汚さないように 気配りして子供に怒鳴ってしまうくらいなら、賃貸で頑張りたい」とか？？ とにもかくにも絶対に拒否！！

トピ内ID：ebc4f396e658f414

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あそこに住むくらいなら働きます

🙂
ブルーカーペット
ということで、いいんじゃない？ 勝手に購入した家に住めと強要するなんて、絶対に近居も同居もしたくない性格だ 自己中にもほどがあると怒っていいと思うよ

トピ内ID：392bf18c79e34501

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孫フィーバーではない

🙂
もうオッサン
ただ実家近くに住みたい1年の2/3は家に帰ってこれない男性と結婚した結果なだけ。 1人ならともかく2人3人を望むならトピ主さんの状況を考えたらご主人＆義両親の案がいいのでは？ >(善意とは言え、相談なく住居を用意するような方々ですから) ご主人は知ってたと思うよ。 >(夫のお給料だけで家を借りて暮らしていくこともできなくはないです) その給料を稼いでいるご主人が望まないと思うよ。

トピ内ID：26bb603fe64d450a

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私なら

🙂
既婚
その状況なら賃貸にする。 ＞しかし私は現在専業主婦で、働いていないのに家賃が掛かる選択肢を強く主張できません。 私は子供が小さい時は専業主婦でその期間も長いし、パートしたりしなかったりですが、このように考えなかったし、夫も私と同じ考えなので。 結婚した時から、子供が幼稚園まで賃貸でしたし。 もう子供は大学生ですが。 ＞夫のお給料だけで家を借りて暮らしていくこともできなくはないです じゃあ賃貸でいいんじゃないの。 でも主が主張しづらいから働くにしても、ご主人がほとんど帰ってこない状況で、ご主人が働かなくて子供のそばにいてほしいと言ってるんだし、子供が小さいうちは、働かずに主が側にいた方が安心なのでは。 義両親が買った家はローンもないんですよね？ 義両親が干渉してこないタイプなら、主に覚悟が出来るなら、そこに住むのもアリだとも思うけどね。

トピ内ID：d9cf1896dbfec34f

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なんだか適当なレスばっかりですね

🙂
コロ助
簡単に断れる話じゃないでしょう。 イヤだイヤダでお金が降ってくるわけじゃなし正社員で働くなんて言うのは簡単だけどそんな簡単にいかないでしょう。 子供の教育費だっていくらかかるかわからないしかも二人目三人目まで考えている。 この現状で断った事によりこれからの支援が無くなれば被害を被るのは子供と夫ですからね。 しかも同居でも敷地内でもない。 夫を納得させるなら今からすぐにホワイト企業に正社員の採用されて保育園も見つけてこれでどうだと見せつけるしか無いでしょうね。 最悪夫と子供だけ新居に行く可能性もありますよね。 断ったほうが断然苦行が待っているとは思いますが責任が取れるなら決断してもいいのでは?

トピ内ID：5c26e0736842ec10

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2/3居ないなら嫁実家が良いよね

🙂
ベルフラワー
なんで、そんなにいないのに 夫実家の傍なの？とても不自然 簡単に断れるよ 勝手に買ったんだから

トピ内ID：392bf18c79e34501

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働きながら

🙂
ろっぴー
子育てをするのは大変。 欲しいだけ産んで、全員が小学生になるまでは義両親に頼ったら？ 正社員になるにしろ、産休があけて育休、そのあとまた産休、育休という流れなら、落ち着いた頃に就職したほうが良くないですか？ 家が既にあるのなら、いずれ働くにせよ子供の学費のことだけ想定しておけばいいわけで、ありがたい話だと思うけど。 義両親に干渉されるのがイヤという人が多いけど、はっきり言わないから嫌いになるんだと思う。 自分の親と同じように、気を使わずに何でも思った通りに言えばいいよ。 嫌われてもいいじゃない。 使えるものは何でも使うぐらいの気持ちがなければ、働きながら3人の子育ては難しい。

トピ内ID：dc6869b7664e46d5

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夫の都合で専業主婦なんだよね?

🙂
幸せになってね
夫は自分の仕事の都合を家族に優先して貰って仕事している。 家事や育児は妻に丸投げでも、仕事をして居るからと許される。 妻は夫の仕事の都合を優先させて、自分の働き方を犠牲にしている。 タダ働きの家事や育児を担わされているのに、妻の収入が低いからとお金を使うことに権利が無いとか、おかしいよね? 金を稼いだ方が主権を取れると言うなら、妻だって出産せず家事育児せず働いた方が、収入上がって好きな事出来るわけだ。（だから実際、結婚率と出産率が低い。） じゃあ、なんで女性に家に居る方を担当させるかと言えば子供が産めるからだ。 男性が産めないから家事育児の担当が回されてるだけ。 女性が劣っているからでは無く、寧ろその点で優れているからその役割なのに、稼ぎが悪いから我慢しろなんておかしいだろ。産休育休取らずに、夫に家を丸投げして働けば、今や女性だってかなり稼げます。 夫には「貴男と結婚することで貴男の仕事の都合で1年の2/3家事育児ワンオペなのも、自分のキャリアを捨てる事も妥協した。だけど貴男の居ない家で、貴男が居ないのに貴男の家族とベッタリで暮らすのは真っ平ごめん。」と言えば良い。 「貴男だって私の仕事のために自分の仕事を辞めて、私が居ない家で私の実親と毎日の様に会う生活をしてくれと言われたら、私と結婚しましたか? 私は貴男と結婚したらこの生活が義務になると言われていたら、結婚したか解らない。 貴男と結婚したからと言って、何もかも私を自由に出来ると思わないでね。」 このくらい言っても良いですよ。 男って自分が妻を養って居れば、妻をどう使おうと自由だと思ったり、妻が断固拒否しなければそれで幸せだと勘違いする。自分なら絶対嫌なら我慢してやらないからだ。 船に乗っているから帯同出来ないのかな? 親を妻に任せて安心のつもりだろうが、舅姑：嫁が離婚率を高くしているのを知らないのかな。

トピ内ID：e4af0e6a984c4883

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絶対にダメでしょ

041
たこ兄弟の母
私の周りも同居している人はいます。 みな、いろいろなことを抱えていますが 経済面は助かっている、と口をそろえて言います。 でもね、 ＞善意とは言え、相談なく住居を用意するような方々 と、ご近所になる？ ありえないでしょ。ほかの方も言っていますが毎日訪問してきますよ。 さらに育児にだって口出ししてくる。 主さんを助けることもないし、手伝う気なんてありません。 ただただ孫をいじりたいだけなんです。 それに子どもはいつまでたっても赤ちゃんじゃないんです。 定年で引退した老人に３歳～５歳の子守りはできません。 私の知り合いで、 「保育園に預けるのはかわいそうだから、私が面倒をみる」 と、言うおばあちゃんがいたんです。 詳しい話は省きますが、子どもを迷子にさせました。 無事保護されましたが、そりゃ大騒ぎとなりました。 子どもが走り出したら、老人は追いつけません。 体力が劣る老人ができることは、家で孫と一緒にお留守番程度なんです。 （共働きの場合は夕ご飯を作ってくれる、掃除洗濯してくれるのメリットありますが） それに夫がダメ。 ＞夫は少しでも私の負担は少ない方がいいと考えているようです どの口が言う（笑） 嫁と孫を使って「親孝行な俺」になりたいだけですよ。 夫が体調崩して自宅療養になった際 主さんの両親が「心配」「お手伝い」を名目に アポなしで毎日訪問されたら、嬉しいかって話なんです。 専業主婦だろうが何だろうが関係ないです。 嫌なものは嫌と言いましょう。

トピ内ID：d09d6f96d6a2dce2

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やめましょう

🙂
ごん
親が勝手に買ったんですか？夫は知ってたのでは？ すぐ近く＝同居ですよ。 しかも義親は暇なんですよね？ 朝来たら夜までいるかもしれませんよ？合鍵も持つでしょう。 きちんと断れますか？ 親が買った家に住んで、「帰れ」と言うのは難しいでしょうね。 夫が3分の2いなくて、貯金したいなら、妻の実家に住むでしょう？普通は.....。 何で夫がほとんどいないのに、夫実家の近くで義母たちの相手までトピさんがしなきゃいけないのでしょう？ そのことについて夫は何も言わないのでしょうか？ 勝手に買ったのなら、住まなくていいですよ。自己責任で賃貸にでも出せばいいです。 依存心の強い親と息子の案に、乗ることはないです。 トピさんは断れないと思ってるんでしょうね。 もし住むなら、同居の覚悟ですね。

トピ内ID：c6e9c2fbc44c0d1e

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姑の立場で

041
らら
自分達の近くに息子夫婦が来たら 色々と手伝ってあげられる。 子供もまだ小さいのだから買いものや用事があれば代わりに預かれます。 おかずだってたくさん作ったら分けてあげられるし、助かるはず。 近いから何かとお互いに助けあえるし 日中いるなら話し相手にもなれる。 孫が増えたら楽しみだし、まだまだ私も元気だから一緒にお出かけもできます。 その間、お嫁さんは休んでいられるじゃないですか。 3人も考えてるなら尚更、私達が手助けしてあげるし経済的にも負担が減ります。 もう家を用意したんだから、早く住んでほしいなぁ。 なーんて、思ってたらどうします？ まぁ、どれかは当たってるでしょうが。 本当にやめた方がいい！！ よほど、自分の意見を言えて通す人じゃないと無理ですよ。 阻止一択。

トピ内ID：90816dccfd61b47b

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断れるのですか？

🙂
おばはん
ご主人様は何とおっしゃっていますか？ トピ主さんが決めて良いのなら断れば良いだろうけれど。 実家のそば、ということですがどのくらいそばなのか。 子育てって、人手があると助かります。 ですが、母親の性格にもよるところが大きいのも事実。 ご主人様がほぼ家にいないのなら、人手はまず、いらないでしょうね。 二人くらいは楽勝です。 でもね、私なら家賃がタダの方を選びます。 そして、家賃相当分（10万くらい？）を自分の裁量で使える貯金にさせて貰う。 お小遣いとは別に、家族のお金として貯金するが使途はトピ主さんの好きに出来るものとする。 そして、さっさと二人目、三人目を産んで、ご自身の働く基盤を作りましょう。 子供はすぐに大きくなるので、若いうちに正社員の職を得ましょう。 祖父母も歳をとりますので、早い方が良い。 お互いに都合の良い選択をした方が得ですよ。 女性は、職場とお金があれば人生の選択肢が増えます。 例え、義両親と不仲になっても職と貯金さえあれば逃げ出せますからね。 よく考えた方が良い。 目先のことだけではなく、あと五年、十年後の生活の豊かさを考えてください。 年中家にいない方を頼らなくて良い生活を得ておいた方が良いと思います。

トピ内ID：742bbeb4247097a5

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私なら

🙂
みのこ
頼らせてもらうかな。同居ではないし、義両親との関係がよければ。話が通じるお義母さんなら。 ただし、合いかぎは渡さない、アポなしで来ないなどお義母さんと事前に話し合ってルールを決めてから。 賃貸にするのはいつでもできるので、ルールが守られないなら賃貸に移る。 以上、ちゃんと書面にしておく。ただし、手伝ってもらうのだからお礼はちゃんとする。家賃かからないんだから安いもの。子供が多数ほしいなら少しでもお金は節約したい。 うちは両両親頼れず、正社員フルタイム、夫はあと数年で単身赴任。 ３人目ほしかったけど、２人で諦めました。いまでも夫婦いっぱいいっぱいだもの。 私は義両親相手にしっかり意見を主張でき、義両親も「嫁」ではなく一人の人間として私を認めてくれてる、加えて夫が100％私の味方。 なので、私なら飛びついちゃう案件。

トピ内ID：93bc76b2ce4f10d6

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どっちのつらさを選ぶか

🙂
うしゅ丸
夫が1年の2/3も不在で、その間、ずっとその家に住む妻、すなわちトピ主の意向も聞かずに義親は家を買う。トピ主を手下扱いする気満々じゃないですか。 　義実家と近居という立地でいいのか、どんな家に住みたいか、それを義親がトピ主に尋ねた上で買ったとしても、やっぱり、家を買ってやったんだから言うことを聞いてくれるよね、になるでしょうが、有無を言わさず買っちゃうって、すごくないですか。 　買ってあげたから、好きなときに入り浸っていいよね、だって家族だもん。買い物とか家事とかあれこれ頼んでいいよね、家族だし、家買ってあげたし、息子（トピ主の夫）の稼ぎで生活する専業主婦だし。 　おまけに、育児も手伝うよ。 　もう、老後の介護はトピ主に全面的に頼りっきりになるよね。家買ってあげて、孫の世話までした恩を返してもらわないと。 　かといって、その家に住まない、という選択肢はトピ主にあるんですか。住まなかったら、その家を義親はどうするつもりでしょう。え？せっかく大金払って家買ったのに、住まないってどういうこと？　になりませんか？　義親が円満に納得なんてするんですか。住まないのも針のムシロ状態じゃないんですかね。 　そもそも、トピ主が専業主婦なのは、夫が働くことに反対だからであり、それでどこに住むかトピ主が主張しにくいのが間違っています。もしも夫がそういう態度なら、トピ主は働くべきだと思います。これ以上、子どもを持つことは、トピ主夫婦には無理でしょう。いや、どうしても欲しい、というなら、義親の手下扱いに甘んじますか。 　トピ主は、働くかどうか、義親の買った家に住むかどうか、子どもを何人持つか、そんなにフリーハンドでやりたいようにできる立場には見えません。

トピ内ID：5411d6c07e93eed6

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やめた方がいいでしょう

🐱
しまねこ
そりゃ助かることもあるでしょう。でも義両親に育児に介入され、プライバシーもなくしょっ中来られて、あれこれ言われ、、、想像しただけでストレスが半端なさそう。しかも夫は仕事で１年の３分の２は家にいない！？なんで義両親と子育てしないといけないのかと思いませんか？ しかも相談もなしに家を買うような義両親ですよ。子供は自分たちに従うべきとでも思ってるのではないかと疑います。 「家賃なし」 「子育ての手助け」なんかより、 ストレスフリーの方がずっと魅力的です、私には。 やめた方がいいと思います。

トピ内ID：128d0c47c5ef7e6c

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かなり特殊な家庭

🙂
ゴータム
＞1年の2/3は家に帰ってこれません。 この状況は、結構、特殊な家庭環境ですね。 一般的な家庭とは、かなり状況が異なると思います。 家庭の維持運営はトピ主がメインでせざるを得ないと思うので、客観的には「トピ主を手助けしてくれる人が必要」に見えます。 トピ主両親に手助けをお願いすることが難しいのであれば、夫両親が選択肢になるのは、極めて自然な思考です。 家賃の要らない家を提供してくれたり、直ぐに手助けを要請することが出来る状況を作ってくれたりするのは、トピ主家庭（夫とトピ主）にとって非常にありがたいコトであり、メリットが大きいと思われます。 トピに書かれている内容だけで考えると、デメリットは、「トピ主の気持ち」だけで、トピ主は「何とかこの状況を避ける為の言い訳を探している」だけのようにも見えます。 ＞夫のお給料だけで家を借りて暮らしていくこともできなくはないです でも、この「夫のお給料」は、ご主人が「子供に会えない事を我慢し」「仕事場での人間関係に気を遣い」「収入を得ることを最優先する」ことで初めて得られるお金ですよね。 例えば、外で家を借りる為の家賃はトピ主が稼ぎ、なおかつ夫が居ない間の家庭運営（子育て含む）は、トピ主一人で回すということが出来るのであれば、まだ、夫を説得することも可能かもしれません。

トピ内ID：c3a74da570de3721

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義両親の話になればやめろやめろの大合唱

🙂
コロ助
本当に嫁たちの義父母に対する反射神経の良さには脱帽です。瞬間的に義父母は悪!夫が悪い!ですからね。 もっと察する事が得意だと思ったけどそんな事ないようですね。 トピ主さんは子供もまだ数人欲しい。すなわち正社員で働くと言いつつ本音では無理だと分かってる。夫の稼ぎを好きに使いたい義父母からの資金援助も欲しい… 断ったら全部失う可能性もある。 だけど近居は嫌!!! 断れ派はなんの解決策にもなってないよね。デメリットを並べ立てるばかり。そんな事はトピ主さんだってわかってるってば。 現実を見れば近居一択だよね。だって別にお金払ってないんだし最悪逃げようとすれば逃げられるでしょう?実家でもどこでも。しかも夫批判多いですから夫も一緒にすててこやればなお良しでは? 断る理由ある?

トピ内ID：5c26e0736842ec10

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旦那さんは確信犯

🙂
aaa
まずは旦那さんに「本当に家を作ることは知らなかったの？知っていたでしょ！」と問い詰めてみましょう 勝手に家を作るなんて普通考えられません 旦那さんと義実家は既成事実を積み上げてあなたが引っ越さないといけないようにしたんだと思いますよ まずはそこから

トピ内ID：7c932fea327d3be0

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とりあえず

🙂
クリームパン
住んでみたらどうでしょう。 今のところ与えられたヒントだけでは義両親がどう考えているのか理解しかねます。 まだ義両親の事よく知らないみたいですね？ 案外優しいだけかもしれないし。 息子がいないことが多いから何かあったら手伝ってあげようって考えだけかもしれません。 いざ住んでみて過干渉だとか無神経だとか分かったら出ていけば良くないですか？ 私は自分の義両親がどういう人か知ってます。知ってる上で近居はOKです。同居は嫌です(笑)

トピ内ID：fbc69bd8d03eb762

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そんなに嫌？

🙂
あんまき
私は義実家に近居ですが嫌だと思った事は無いですよ。 子供が小さい頃は、旦那よりも子育てに協力的だったので助かりました。 正社員で仕事復帰した時は毎日、保育園のお迎え、夕飯を食べさせてもらってました。 最初は正社員で復帰しても全部自分でやる！義実家になんて頼りたく無い！なんて思ってましたが、いざ働きだしたら頼った方が自分が助かるので嫌だなんて考えはすぐに無くなりました。 私は義両親に対して言いたい事は言うし、嫌な事は嫌と言えるので特に問題ないです。 とりあえず住んでみて、嫌になったら引っ越せばいいのでは？

トピ内ID：9a799aecc6541206

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孫守りお願いして正社員復帰

🙂
ユタカリ
これでみんなの希望が叶っていませんか？ 旦那さんは実家近くに住みたい、 あなたは働きたい、 義両親は孫守りしたい、 その家に住むなら、正社員復帰するから、ジジババに送り迎えとご飯まで、末子が中3までお願いできるかな？と言ってみては？ ただの孫守りで介護だけあてにされても困りますよね。面倒見るというなら責任持ってもらわないと。要するにあなたは、ジジババ孝行要員ですね…専業で孫守りをさせてあげる、その後は介護もするという流れです。 家で子育てしてほしいなら、その家は無理、の一言ですよ。専業なら賃貸、そこに住むなら仕事復帰するという条件で交渉してみてはいかがですか。なかなか古風な旦那様で、お若いのに家事育児介護の再生産労働で家に囲われてしまってお辛いですね。旦那様には最高の条件ですよね。小山の大大将になりたいんでしょう。

トピ内ID：67f92de38a9fcb82

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その状況ならね

🙂
匿名希望
ご主人が長期間不在なら（かなり特殊ですよね）、義父母を頼るしかないのでは？ まして、お金もない？なら、なおさら。 それと、小町でよく見かけるけれど、どうして、若夫婦をサポートしてやるのは、介護のしてもらうためだと、若い人はすぐに思うのかなあ。 もう、思考が短絡過ぎて可笑しくなってしまう。 施設入所などの手続きを若い人にお願いすることはあるにしても、介護そのもの（体をさらす行為）は、お嫁さんにやってもらいたくないと思う人が大半ですよ。 というか、お嫁さんだけには、絶対にやってもらいたくないの。 いくら、若い頃、育児などをサポートしてあげたとしても、それが老後、お嫁さんに介護してもらうためなんて思っている義父母のほうが今時は珍しいですよ。 もし、そういう義父母に遭遇してしまったら、運が悪かった、お気の毒、としか言えないけどね。 義父母がサポートするのはただただ孫に関わりたい、息子夫婦を楽にしてあげたい、という思いからでしょう。 介護の事なんて、ほとんどの義父母は、考えてないですよ。 義父母（姑）代表として（というのは大げさだけど）、声を大にして言いたいですね。

トピ内ID：c33c028eb3f2c955

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そんなに嫌ですか？

🙂
キキ
ご主人が3分の1しかおらず、義両親に家を買ってもらう、子守りの体制もOKなんてすばらしいじゃないですか！ 私ならその恵まれた恩恵にあやかり、フルタイムでバンバン仕事をしますよ。 まあ、その状況を打ち消したいなら、トピ主さんのこれからの行動次第でしだいでしょう。

トピ内ID：b1a6fde6d951967d

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私なら住む

🙂
まんぼ
ローンはない、あるいは義父母持ちってことですよね？ 私なら住みます。 私は現在完全同居していますが、結構言いたいことは言う、やりたいことはやるので、同居でもないなら全然平気ですね。 ただし ・鍵は義理の両親に渡さない ・その土地と家は確実に夫が相続できる この条件付きで。 図々しいと言われようと平気。 それで就職活動もします。 パートでも正社員でもとにかく無職の期間を作らないで、小金を貯めます。 金は大事ですから。 夫の意向に従って専業主婦になっちゃうトピ主さんは、辞めとく方がいいかもね。

トピ内ID：be8349c771106a91

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ご近所さんのママですが。

🙂
最強の嫁
同じような環境で、義親名義の新居に住んでいます。 専業主婦、義実家は徒歩圏内。 夫が不在がちなのでママ友のサークルを作り、自宅を会場として提供して庭に遊具を置き児童館のような家にしています。 義親がアポなしで来ても誰かしら知らない母子が、自分たち名義の新居にいる。 孫を可愛がられると計算しての家なのに、他人の集団がいることで帰っていくそうです。 息子にも嫁にも不満を言うそうですが「子供にお友達を作りたいので」と拒否。 「出て行った方がいいでしょうか？」と息子の嫁に聞かれて根負けしての我慢は続いています。

トピ内ID：32f3ccb020ba6944

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トピ主です1

🙂
そとい トピ主
皆様レス頂きありがとうございます。 なかなか人に相談しづらい内容でしたのでとても助かりました。 近居派、賃貸派、どちらの意見も多く聞くことができて大変参考になりました。 中には主婦でもお金の掛かることを主張してもいいというご意見もあり励まされました。 夫婦お互いにとって納得のいく選択をできたらと思います。 (これから約3年はまだ社宅に住めますので、その間に決められたらと考えています/義両親も納得済) また近居する場合の注意点やユニークなアイデアも頂けて勉強になりました。 心より感謝申し上げます。

トピ内ID：47b853ab77506a86

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トピ主です2

🙂
そとい トピ主
レスの中にあった疑問のいくつかにお答えします。 >義両親が買った家はローンもないんですよね？ はい。ありません。 >なんで、そんなにいないのに夫実家の傍なの？ 義両親が家を購入したため。住居費に関する金銭的負担が軽くなるためです。 >夫は知ってたのでは？ 詳細を省きましたが、買う前に夫も私も知っていました。 私は夫から話を聞いただけで、義両親から聞いた訳ではありません。 義両親と話す機会もありませんでしたし、内覧も行ったことがありません。 嫁の私は義両親のお金の使い方に意見できず、夫に止めるよう伝えましたが夫は義両親は言っても聞かないからと本気で止めることはありませんでした。 夫と義両親がどのような話をしていたかは私は知りません。 >夫が3分の2いなくて、貯金したいなら、妻の実家に住むでしょう？普通は.....。 私の実家はマンションで同居できず、また近居できる家を用意することもできません。 >断れるのですか？ご主人様は何とおっしゃっていますか？ 夫は断るとなったら自分がはっきり断るとは言っています。 義両親からは購入後お会いした時にもし住まないのであれば賃貸に出すから教えてねと言われたのですが、先日義母がご近所さんに息子夫婦が帰ってくるために用意したのよと話しているのを聞きました。 断りづらいですが、私は住みたくないので背に腹はかえられません…。

トピ内ID：47b853ab77506a86

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トピ主です3

🙂
そとい トピ主
>そんなに嫌？ 私が一方的に義両親に苦手意識を持っています。 過干渉に感じることと、個人的なことを聞かれるのがストレスであるためです。 家柄や宗教、病歴、年収等を聞かれたり、結婚式場や結婚後の家を提案してきたり。 度を越した質問は夫に注意してもらい提案はお断りし続けてきましたが、私は距離を置きたいと考えるようになりました。 夫は義両親は世話を焼きたいだけだから流してほしいというスタンスです。(実際に提案を断って自分たちで決めても義両親から何か言われることはありませんでした) 子どももまだ0歳児ですが、すでに進路や習い事を提案されています。 第二子について予定を聞かれることも。 そして今回の住宅購入です。 夫は悪気はないと言いますが、悪いと思ってないからこそ変わりません。 義両親や夫からは私の方がちょっと神経質ね、くらいに思われています。 夫は両親のことをとても大切に想っており、私も今はその気持ちを尊重し礼儀を尽くしていますが、夫なしで私が義両親と付き合うのは避けたいです。 私が苦手意識を持っているだけで、義両親との関係は良好です。 愚痴も入り長くなってしまいました。 個人的には賃貸一択なのですが、働いていない負い目から今回質問させて頂きました。 義両親にはっきりと物申せるならば近居もありとの意見もありましたが、私の性格や義両親との相性的に難しそうです。 ゴータムさんの仰る通りかもしれません。 >トピに書かれている内容だけで考えると、デメリットは、「トピ主の気持ち」だけで、トピ主は「何とかこの状況を避ける為の言い訳を探している」だけのようにも見えます。

トピ内ID：47b853ab77506a86

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