子育て教えて下さい

それは負けず嫌いとは言いませんよね。 都合良く使わないで下さい。 自分の思い通りにならなくて駄々を捏ねてる赤ん坊、自己中心的な子供ですね。 私の甥が4〜5歳の頃トランプをした時に負けそうになり、怒ってぐちゃぐちゃにした事があります。 私は確か20代前半でした。 かなりキツく叱り飛ばしたら、それ以降一切しなくなり楽しく遊べるようになりましたよ。 息子さんもう7歳ですよね。 後5年もすれば男子は一気に大人びますよ。 今のままなら確実に嫌われるでしょうねぇ。 人が居なくなったらようやく気付くんじゃないですかー？

外の人間関係は、自ら学んでもらうしかありません。 トピ主が出来ることは、家庭内でのことだけ。 家庭内でも、負けず嫌いな面や、ワガママであったりしますか？ まずは、夫婦関係から子は学ぶので、夫婦が喧嘩ばかりで折り合わない、勝ち負けで解決するとか、見せていないか、気をつけてみてはどうですか？ 友達関係は、自分が嫌われて、そこから気がつくかどうかですからね。

お家でカードやボードゲームをして（３人以上で）勝ち負けのルールを守る事や勝った時の楽しさは負けた時の悔しさと比例する事を学んで貰いましょう。 うちは小さい頃から子供達（兄弟）と母（私）も含めて皆でボードゲームをしました、末っ子は負けると必ず泣いて（シクシク）メンタル弱かったですが、勝った時は威張り散らすので誰も泣いても気にしません（手加減無し）でした。 お家で人間関係や喜怒哀楽の経験（コントロールも含めて）が出来るのでゲームはお勧めです。大きくなってもゲームすると楽しいですしね。 双六やカルタからウノやモノポリー等色々ありますよ。

私も海外で子どもが1人（9歳）います。 子が5歳位の頃（幼稚園）、先生が各家庭に「親子でゲームをし、子どもにばかり勝たせないこと。負けることを受け入れ、勝った人をすごいねと褒めるのになれさせてください」とありました。 わが子の周りにも、負けず嫌いだとか自分の非は認めず他人の非は追及するとか、そういう子は何人もいます。親の躾の仕方が自分の子・自己中心だったり、親自身がそういう場合もありますが、中には発達障がいで「何でも自分が一番でないと気がすまず、間違えるとやる気をなくしたり癇癪を起こす」などの子もいます。 日本でも私のいる国でも、すぐに発達障がいだのアスペルガーだの自閉症だのと名前が出てきますが、もしかしたら人間誰しも何かしら持っているのかもしれません。あなたもあなたの子も、私も私の子も。ただ、それが出やすいかそうでないかで。ご自宅での躾や教育方針を今一度家族で話し合い、また子どもの友人保護者とどんな風に躾してるかなど聞いてみるのもいいんじゃないでしょうか。うちの子は元々大人しく従順な性格なので特に苦労してないのですが、ママ友や義母の友人に「どうやったらいう事聞くの？どうやって対応してるの？」って聞かれます。褒めて伸びる子、?ってうまくいく子とかで効果的な方法は違いますよね。ご自分と気質が似ているのであれば、自分の経験を思い出し「親がこうしてくれたらよかったな、こういう時はうまくできた」ってことを実践してみては？また、小児科に相談し専門家紹介してもらえるなら、それもいいと思う。読んでいると、お子さんがそのままだとあと1～2年すれば本人が友人関係で苦労し始めるだろうなと感じます。

我慢が出来ない子なんですね。 大変だけど一つ一つ根気よく対応していくしかないと思います。 例えばドッチボールで当たっても外に出ないなら、引きずってでも外に出す。 冷静にね。 暴れるだろうけど、後ろから羽交い締めして持ち上げて枠の外に出す。 泣きわめくなら、さらに遠くに連れていく。 そして泣き終わり、負けに納得するまで、友達の所へは戻さないこと。 本当は、これをもっと小さいころからやって欲しかった。 7歳だと結構重いし力を強くなってきたと思います。 でも頑張って。 泣いてわめいたら遊べなくなる状態に持っていく。 怒るのではなく、その場から離すのです。 我が儘は許されない状態に持って行って下さい。

それ、負けず嫌いでは無くただの自己中我儘ですよね。 全く同じような子いました。 現在高学年ですが、友達らしき子は1人もおらず接触する人全てから嫌われています。 可哀想に。親が目先の事ばっかりで何がいけないのか教えてあげないから。 常に上から目線で命令ばっか、自分は絶対正しい、言う事聞かない周りが悪い、自分はいいけどお前はダメ、他人の痛みには無関心で自分の痛みには敏感に騒ぐ。 そんな子は小学生といえども弾かれて嫌われます。 「そんな言い方したらダメ！」の「そんな」を理解出来ない子もいるんです。 だからその「そんな」の何がいけないのか、どう傷付くのか、例え話を交えてでも納得出来るように説明しなよ・・・と、そのママに対していつも思っていました。 そのママの対応はいつも「もういいよ・うるさいよ・あんたが悪いよ・もう黙って」と、喚くのを抑えようとするだけ。 だから子供は、何がいけないのか、何故そのルールではダメなのか、相手の気持ちとか全く分からず繰り返して、結局周りから嫌われた。 ママさんは「ちゃんと叱ってる・めっちゃ言ってる」とは言っていましたが、その「ちゃんと・めっちゃ」も人によって振り幅がある曖昧な言葉なので、もしかしたら他人が聞けば「それ、叱れてないじゃん」かもしれません。 私は負けず嫌いとは、「負けると悔しい思いをするから負けない努力をする事」と認識しています。 この言葉通りの高学年の子を知っていますが、凄く努力していますよ。

ドッジボールで当たって外へ出ても、それほど彼にとって不利益にはならない、と教えてみるとか。 彼は「当たって外へ出たら人生終わり」くらいに思っているのでしょう。 でも、当たったからと言って敗北者のそしりを受けることはないし、外からでも攻撃の要になることはできる。むしろいさぎよく外に出た方が株を上げることになる。と伝えてみてください。 大声で屁理屈を言っている彼を、人がどう見ているのか。理性で屁理屈を抑え込めば得なことしか起こらない、と伝えてあげてください。 漠然と「他人の気持ちを思いやれ」と言われても、そんなものわかるはずもありません。 「みんながルールを守ればもめ事は起きない」だけで今は充分です。 彼には周りが見えていません。先のことも予測できていません。とても視野が狭く、不安と不満に取りつかれています。 ひとつずつほどいてあげてください。

負けず嫌いでも、勝ち負けには必ずルールがありそれを守ることが前提である事を教えましょう。 トピ主さんは日本を離れて長いようですが、日本には「負け犬の遠吠え」という言葉がありますよね？息子さんにその言葉の意味を教え、あなたのしていることはまさにそれであることを指摘してあげましょう。

私も親にダメ出し良くされましたよ。 それにより思ったのが、 「この人は私のやることを全て否定するくせに、 どうして思いやりというのが必要なのか、 なんで私なりの理屈を屁理屈だと責めるのか、 その場の衝動を我慢することでどんな利点があるのかについて、 説明受けてない」 です。 なんで人を思いやらなきゃいけないの？と聞くと親はなぜか怒るし、学校では聞ける雰囲気ないし。 幼い頃の私は、 全てが私の思うようになって欲しかったし、怒りたいときはその衝動に流された方が気持ちいいし、 他人もそうすればいいと思ってましたよ。 とことんぶつかりあえば後腐れないし、ウダウダ悩んだり考える必要もないから合理的。 なのになんで一方的に自分が怒られるの？ 事前に考える、配慮するって、なんのために？？ と思ってました。 でも、説明は簡単ですよね。「自分のためだから。」 だって我を通せば当然一人になります。 もちろん、一人でできることが好きならむしろラッキーです。 でもドッチボールを始めとする球技やドロケーなどのゲームは、できないです。 ドッチボール楽しみたいなら、ちょっとの我慢をして、 自分をコントロールすることを覚えることです。 人のズルを強く責めないのは、自分がされたら嫌だからです。 ズルした理由は何かしらあるだろうに、息子さんはズルした子の理屈(屁理屈)に耳を貸したことなどないんじゃないですかね？ 責めるのではなく耳を傾ける。 息子さんが逆の立場だってそうしてもらった方が嬉しいはず。 自分が嬉しいと思うことは、相手もしてもらって嬉しいよと教えてますか。 そうやって一つずつ、「こうした方が周りの子は気持ちいいかも。それによってあなたと遊ぶの楽しいって、きっと思ってくれるよ」とスキルとして学んでもらうだけで、 大丈夫だと思いますよ。