気付けない友人

Aさんがどんな繊細な人かはわかりませんが、 ただの友人であるトピ主さんが、Aさんが満足するように 過剰に寄り添う必要はないと思います。 今、トピ主さんはそれをして、負担に感じてるんですよね。 表現には気を付けながら、自分の思ったことを ちゃんと伝えるようにしたらいかがですか？ Bさんの件については、 「Bさんが、今は、何か理由があって、Ａさんとは 　距離を取りたいと思ってるように見えるよ 　Ｂさんにも事情があるんだろうから、待つことも 　友情のひとつの形だよ」 みたいに。 トピ主さんも、Ａさんも、対等なのだから、 変に、Ａさんにとって良い人であろう、みたいな 気持ちを持たなくていいと思いますよ。

「自分も連絡を断つ」という選択肢が出てくると言うことは、絶縁をしてもかまわないと言うことでしょうか。そこまではっきり関係を清算する覚悟ができていると思って良いのでしょうか。 私なら、そこまで覚悟できているのなら、伝えます。 「避けられる原因は思い当たらないの？」と。 「自分は傷つきやすいけど、Ａさんは自分以外の人が傷つくことには鈍感すぎるんじゃないか」とも。 まぁ、こういったことを言うのは辛いですが…。 最終的に関係がこじれてしまっても良いのなら、このことを伝えるのはＡさんのためであるよね。 もうめんどくさくて、連絡断ってしまいたいって思ったら言わずにフェードアウトしますけど。 一応、友達といえる関係なら、私は言うかな…。

連絡を断つことに罪悪感があるのなら、適度に距離を保ったまま今のつきあい方を続けるのはどうでしょうか。 ＞出来る限り時間を取る と言うのはこちらの負担になるので止めた方がいいです。 まあそこそこの時間、と言う感じで。

高校時代のずっと続いてる友人、、 しかし、彼女は他の人にも避けられてしまうような空気読めない人。 あなたもそう思ってるんでしょう？ 何で付き合ってるのか私にはわかりません。学校が一緒などのくくりがあるなら 無下にはできないなどの事情があるのもわかるけど、もう卒業もしていてしがらみないわけですよね？ 長く付き合う人というのは厳選されてるから長いわけで、その方とは今後も付き合いたいの？ 学生時代が終わっても一緒にいたい人って尊敬出来たり、ここが大好きだからというところがある人じゃなきゃ意味ないと思います。 あなたが、彼女のモヤモヤする話を聞かされる立場ならお付き合い辞めるべき。 私だったら連絡を断つ一択ですね。

まずは、その人とどうしても友達であり続けたいか、切れても良いか。 そこを自分の中で整理します。 整理って言っても、 基本的に「負担になるような相手、いなくてもいいや」と思ってしまう性格なので、 よほどのことがない限り「切れても良い」になる、とは思います。 で、どうやって切るか。 自分にとっての重要度が低い相手なら、 向こうから連絡が来てもスルーしフェイドアウトします。 あと、そこそこ大事な相手でも、何を言っても無駄そう、 ヒントを与えることで自分が恨まれる可能性が高い（相手がそういう性格の）場合も、 何も告げず、連絡をスルーし続け、フェイドアウトをします。 それなりに大事に思う相手で、 伝えることで、良い方向に行く可能性がありそうな場合は、コーチングから始めると思います。 不毛な話をいつまでも聞き続けるのは苦痛なので。 件の彼女は傷つきやすい性格とのことですが、 伝えた直後は傷ついて落ち込んでも、時間とともにそれを受け入れられる、 伝えた私を恨むのではなく、最終的には「あの時、言いにくいことを言ってくれてありがとう」と 言ってくれそうな相手ならコーチングします。 例えば、「その方達もＢさんにＡが心配している事を伝えてくれない」のは、 何が理由だと思う？ どういう可能性が考えられる？とかね。 いろんな角度から誘導しても頓珍漢な回答ばかりで、煮詰まってしまった場合は、 最後の手段として自分の見解を伝えます。 ただし、自分の意見があたかも正解である、みたいな伝え方はしません。 「いろいろ考えられるけど、例えば一つの可能性として・・・」を強調します。 「避けられていると思う」「その根拠は〇〇」 「皆が伝えてくれないのも、全員が私と同じように感じているから」 そう考えれば、すべてがつながるよね？ あくまでも一例だけど、と。

私がトピ主さんだったら、 今自分が嫌な思いをさせられているわけではないのなら 連絡を断つほどの事はしないと思います。 すでにそれほど親しいわけでもないんですよね？ それならハッキリ言う事もしないと思います。 当たり障りなく そのうち向こうから連絡が来るのでは？とか 手紙を出してみれば？とか 伝えておきます。

「あなたの言葉で傷ついた」等言われかねないので言いません。面倒なので。 たまに近況報告の連絡をとるくらいの軽い付き合いなら、冷たい言い方ですがAさんとその大学の友人がどうなろうと私には関係ないですから。 その話題が出たらのらりくらり「どうしたんだろうねー」「なんだろうねー」と合わせるフリして流します。 話を流すのすら面倒だと思うなら私も忙しいの一点張りで距離を置きます。 身内や大切な友人なら私の推測として意図的に距離を取られている可能性を伝えて、その上で相談にのります。

  仲介するようなアドバイスなんてしません。  メンドクサイ人は何も言わずに疎遠にします。ラインも未読スルーです。  悶々とするトピ主もキニシスギの人では？

相談があると言ってトピ主さんの知らないBさんの話を延々とするのでしょう？ そのBさんの話をネタにトピ主さんを繋ぎとめてるんですよ。 Aはとにかく人に話を聞いてもらいたい人なんでしょう。 そういう人に目をつけられていいように利用されてるトピ主さんもかなり鈍感だと思います。 ＞皆様ならこういった場合どうしますか？ 時間の無駄なので付き合いは止めます。 Aさんは今度は「トピ主さんと連絡が取れない」と誰かに相談するネタにすると思うので、心配はいらないです。

「気付けない」と言う性格なのですよね。 そもそも性格は何したって変わらないのでは？ もはやそういう思考脳なのですからね。 トピ主さんがはっきり言った所でそれすらの意味も分かってくれないかもですね。 気付いた所で精神的に脆いのなら…はて？どうなることやら。 それにトピ主さんも連絡断ったら、今Ｂさんにしているようにあの手この手で連絡してきそうではありますが？ それともハッキリ言ってから連絡断つと言う事ですか？ こう言ったら語弊がありますが精神的に脆いとは遠回しに言ってますがメンタルに問題ありのご友人なのでは？ もしや今は悩み相談のテイで何時間も話してくるとか？ まあトピ主さん次第ではありますが、私ならそもそも過去にも精神面でイロイロあった人でもあり、結局性格は変わってないとも分かったので「Ｂさんも何か思うことあるのかな？貴女を友人と思っているならそのうち連絡くるんじゃない？」とだけ言って後は「貴女の大学時代の事聞いてもよく分からないのよ。悪いわね」と言って置くかな。 そして上辺だけの浅〜いお付き合いにしますかね。 連絡がしつこいなら毎回は応えませんね。 完全連絡断っても良いのですが、なにせ気づかない性格でメンタル系とするとその後おかしな恨み持たれるのもやや恐怖です。

トピ主さんは、言わなくて良いよ、と言って欲しいの？ それとも、「自分も連絡を断つ」と書くくらいだから、思い切ってはっきり伝えてみては？と言って欲しいの？？ Aさんが気付かないのは、トピ主さんや、Bさんとの共通の友人のように、「誰か」はいるからですよ。 気付く必要がないのです。変わるキッカケがないと言えば良いのかな。 ＞これはずっと変わらないのか、 ＞と驚いたと言いますか、 ＞ショックというか、 ＞悶々とするというか何かしっくり来ません。 このあたりをもう少し具体的に言語化して欲しいけど、人間はそうそう変わりませんよ。 勿論、何かキッカケが有って変わる人も居ると思いますけど。 繰り返しますが、Aさんには、その機会がなかった。 打たれ弱いアピールも良し悪しで、Aさんの周囲の人は、ハッキリ言うよりは、フェードアウトを選ばざるを得ない状況になっているのです。 そう考えれば、むしろ「しっくり」来ませんか？

Aさんは病んでいるのかな。 知り合いの話として いつも重い話や愚痴ばかりだと話す人はすっきりするけど聞いている人は病気になっちゃうんだって。とさり気なく伝えてみては？

＞事故や病気などを心配して大学時代の他の知り合いに聞いて回っているそうです。 ですがもちろんそのような事実はなく、 またその方達もＢさんにＡが心配している事を伝えてくれない と漏らしていました。 もちろんそのような事実はなく？ 伝えてくれないと漏らしてました？ 主さんの知らないBさんの事を相談されたのに、勝手に他の友達に、相談内容を話して聞き回ってるって事？ ちょっと怖いんだけどな。 そもそも、Aさんとは長い付き合いで性格分かってるとしても、Bさんに確認もしてないのに先走り過ぎではないですか？ 揉め事はね、片方の話だけ聞いても意味ないですよ。 Aさんと付き合いたくなければ、フェードアウトしましょう。 文面からはAさんに対しての(友人としての)愛情が感じられないから。

短時間に多くのアドバイスをくださりありがとうございました。 様々なご意見がありましたが全て目を通させていただきました。 親身になっていただき感謝いたします。 これにて締めさせていただきます。 ありがとうございました。