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共働きの夫婦、産育休中の生活費の負担割合は？

レス119
（トピ主 7 ）
🙂
まあ
夫婦
共働きの方に質問です。 産育休中の生活費について、夫婦の負担割合は変えましたか？ その場合、具体的には、どんな割合からどんな割合に変えましたか？ その割合にした決め手も一緒に知りたいです。 うちは共働きで、元々は毎月夫婦で1:1の割合で生活費を出していました。 お互いの給料は知らず、会社が違うので、見当もつきません。 産育休中は、私は給料は出ませんが、給料の2/3または1/2の補助金が保険組合から入ってきます。 そのため、その割合に応じて、夫と私は、3:2または2:1の割合(夫の方が負担は多くなる)で生活費を出しています。 ここまでは良いのですが、問題はボーナスです。産育休中はボーナスが出ないのです。 私は毎月収支がほぼプラスマイナス0で、夫もそんな感じのようです。 でも、私はボーナスがなく、夫にはあります。 私は月によっては貯金を切り崩して(娯楽に使うお金はほぼない状態で)生活費を出すこともあるのに対し、夫は貯金もできるし遊ぶお金もあるわけです。 だから、ボーナスの半分を私にくれないかと夫に提案しました。 が、それだと自分が損するし給料を知られるのが嫌だと夫は反対しています。 家事育児は、平日はほぼ私1人、休日は半々でやっているので、家事育児の負担割合を考えると、生活費の負担割合はもっと夫の方が多くていいよね、という不満もあり、こういう提案をしたくなりました。 ボーナスの半分をもらうのは、強欲なのか、妥当なのか。それとも他のやり方があるのか。もしこれが妥当なら、夫を説得するための材料も欲しい。という思いで質問しました。 様々なご意見をお願いします。

トピ内ID：485c0af8bec2dd24

#３０代
#お金
#夫

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強欲でしょ

🙂
華子
「ボーナスを加味した生活費負担割合にしたい」なら分かりますが、なぜ「ボーナス半分をもらう」になるのか、理解できかねます。

トピ内ID：73c89a4fd0513837

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ちゃんと話し合いましょうよ

🙂
おじさん
共働きで、決め事以外のことはお互いの収入や使い方には口を出さない、というのはいいのですが、子供にかかるお金は夫婦が出すしかないのですから、そのことについてはきちんと話し合って決めるべきです。 少なくとも、 ＞夫は貯金もできるし遊ぶお金もあるわけです。 推測や憶測で不満を持っても仕方ありませんし、 ＞だから、ボーナスの半分を私にくれないかと夫に提案しました 先の見通しのない提案は却下されて当然です。 主さんたち夫婦がやるべきことは、子供にかかるお金はお互いどのように負担するのか、特に、育休中の家計負担をどうするかを話し合うことです。

トピ内ID：f6ff725a10801577

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仕事復帰後に一気に変わった

041
うー
ボーナスを半分もらうという提案は、年収を明かさない夫に対しては失敗でしたね。 費用負担割合を変えて欲しいとお願いすれば良かったと思います。 うちは同収入、別財布、費用科目ごとの負担で、ざっくり1:1でした。 小遣い制だけは嫌がりました。 学歴も年も同じなので、興味本位で給与明細や賞与明細をたまに見せ合ってました。 家計簿はつけていましたが、夫は面倒くさがって見ませんでしたね。 産休育休中の食料や日用品のおつかいを夫に頼むうちに、本来は妻負担でしたが、夫は精算しなくて良いと言い、近所の大型スーパーの家族カード（夫口座からの引き落とし）も渡されました。 妻の仕事復帰後は、保育料が夫負担となり、妻は短時間勤務のため減収。 特に話し合ったわけではないですが、収入費に応じた負担になるよう、妻が適度に家族カードを使うことで落ち着きました。 妻が采配し、夫は気にしない感じです。 夫の単身赴任中は、妻子の家賃（23区内なのでそれなりに高額）は、赴任先について行かない負い目があったので、同居の時の社宅費は夫負担でしたが、数年間と割り切り妻が負担しました。 子供の学費などは、頼めば「えーまたー？」と言うこともなく、学校に振り込んでくれました。 アラフィフで夫の海外転勤にをきっかけに、妻が無職になりましたが、夫がすべて支払ってくれます。

トピ内ID：d7f115eb0f7998a5

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最早、喧嘩ふっかけてるとしか

🙂
cloud
こういう話って夫側からの経済DVもどきは時々みるけど。妻側からっていうのは斬新ですねえ。 　それで夫さんは何にも云わないんでしょうか？ 　私なら最上級の反応でも鼻白むけどねえ。

トピ内ID：96657121be939471

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それは求めすぎ

🙂
暁
ボーナス半分は強欲でしょう ボーナスの有無を考慮した生活費負担割合にすることと、 平日夫がいる間は不公平にならない程度に家事を負担してもらうのがよいのでは 何となくその夫さんは不満を表しそうですが、それくらいは要求してもいいと思います

トピ内ID：a2cf3b4dc96d0dbd

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生活費下げる

🙂
みさき
お金ないならないなりの生活しましょうよ。 生活費を下げる。 夫希望で生活水準高いところは　差額　夫に任せるとして、自分の給与基準の生活する。 夫に育休頼むなり、産休明け保育できる保育園預けて働く。 給与が高いのは夫であって、なんでもらえると思うんだろう。

トピ内ID：949d51de2b9952ee

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産育休中なのですから・・・

🙂
瀬戸
「家事育児は、平日はほぼ私1人、休日は半々でやっているので、 家事育児の負担割合を考えると、 生活費の負担割合はもっと夫の方が多くていいよね、 という不満もあり」 　　↑ 平日は、夫は仕事をしているのですから、 「家事育児は、平日はほぼ私1人」は、当たり前です。 トピ主は、ここのところを、勘違いしています。 生活費についても、夫の給料と妻の補助金に応じて、 １：１から、3:2または2:1の割合に変更したのですから、 負担割合は配慮されています。 ボーナスについては、 「半分を私にくれないかと夫に提案」したのは、 妥当ではないと思います。 「私は月によっては貯金を切り崩して (娯楽に使うお金はほぼない状態で)生活費を出すこともある」 　　↑ 「月によっては」「出すこともある」ということは、 貯金を切り崩すのは、毎月ではないのでしょう。 それなら、 貯金を切り崩さずにすむ程度の額を、 夫のボーナスの中から補填してもらうのが、 妥当ではないでしょうか。

トピ内ID：7ef2dd4dec15d943

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ガメツ過ぎるだろ

😨
どんだけなんだ
ボーナスというものは、夫が仕事を頑張った成果として出たものですよ？ なのにそれを寄越せってどういうこと？ 子供ができたんだからもっと金を寄越せよって気持ちなんでしょうけど、それは毎月十分に夫からもらっていますよね？ なのに、あなたは夫の会社で働いてもいないのに成果分のボーナスを自分ももらうのは当たり前だろと言うのは、あまりにも酷いんじゃないですか？ あなたみたいな人がいるから、給料額を明かさない男性が出てくるんですよ。 明かしたら最後、「そんなにもらってんのかよ！ならもっと家計に入れろよ！」っていうのが目に見えているからね。 経済DVを受けているわけでもあるまいし、そうやってガメツいやり方を通そうとすると、いずれ夫から離婚を言い渡されますよ。 そうなったら確実に貧困に陥りそうですけど、それでもいいんですか。

トピ内ID：457de7d7c9f62e8a

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コメントありがとうございます。

🙂
まあ トピ主
反対意見しかなく、びっくりしました… ボーナスを加味した負担割合というのは、どのように考えているのでしょうか？ 例えば、こんな感じの収支の時を考えてみます。なお、計算しやすくキリの良い数字にしています。 私:月に20万の補助金がある 夫:月に30万の給料と半年に一回30万のボーナスがある 共有口座:生活費として月に合計30万入れる ボーナスを加味しない今までのやり方だと、このようになります。 毎月の収入は、夫:妻＝3:2なので、共有口座には、夫:妻＝18万:12万で入金します。 夫の自由なお金は、月に30万＋ボーナスを6ヶ月に分配した5 万−共有口座に入れる18万＝17万、妻の自由なお金は、月に20−12＝8万です。 ここから各々固定費を引かれます。 産育休中で仕事ができないだけなのに、各自のお金に月に9万も差があるなんて、不公平だと思いませんか？ もし一年間、産育休を続けたら、108万も各自のお金に差が出ます。 なお、大きな買い物をしても、共有口座の今までの余剰分から出すだけなので、ボーナスは単純に夫の自由なお金になります。 ちなみに、今までの計算のままボーナスを加味すると、毎月の収入は、夫:妻＝7:4なので、共有口座には、夫:妻＝19万:11万で入金します。 夫の自由なお金は、月に35-19＝16万、妻の自由なお金は、月に20-11＝9万で、差は月に7万です。 ボーナスを加味するというのはこういうことですか？ また、ボーナスの半分をもらった場合を考えると、毎月の収入は、夫:妻＝13:9なので、共有口座には、夫:妻＝18万:12万で入金します。 夫の自由なお金は、月に32.5-18＝14.5万、妻の自由なお金は、月に22.5-12＝10.5万で、差は月に4万です。 ここまでしても、まだまだ各自のお金に差がありますが、強欲すぎるのですかね…？

トピ内ID：8f07a3eb2a982449

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そもそも生活費折半なら家事も育児も出産も半々で無いと

🙂
幸せになってね
だって育休取ってキャリア中断すると、生涯賃金が減って大損ですからね。 『貴男が産まないなら私も産まない』でも良いんですよ。 男性は出産に危険度無しですが、女性は死ぬ場合もあるんですから。 そう言ってやれば? どっちもどっちで、結婚ってお互いにある程度のリスクや犠牲も承知の上でないと、一緒にやっていけません。まだ結婚するには覚悟が出来て無い。未熟だったんですね。

トピ内ID：ca6b2a6283b277d0

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平等に。

🙂
頑張って
それなら、育休も平等にする。 トピさんが育休半年に短縮。そしてその後は夫にも育休半年取ってもらいましょう。 平等に役割を交代したらどうですか？ そうしたら、次回のボーナス、トピさんも貰えるし、夫は貰えない(もらえるのかもしれないけど)。 平等ですね。 夫が、育休取らないなんて言えば、親の役割放棄ですかね。 だったらその分、お金でカバーしてもらってください。 育休明けたら夫も育児半分するんですよね？ 育児には世話だけでなく、仕事を休んで病気の看病や、行事の出席も含まれます。 その辺りも平等にするように話し合っておいた方がいいですね。

トピ内ID：de5a6252505ce775

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家計簿つけて見せてみたら？

🙂
どんたん
私も育休中です。手当、もらえてるけどなんかお金が全然ない気になりますよね（笑） うちはもともと夫婦ともにお金の計算が好きなので、同棲しているときからExcelで自作の家計簿を作って1円単位で折半していました。 結婚したら「お小遣い2万+貯金用3万+投資用3万」を差し引いたお金をすべて夫名義の共有口座（結婚したときに作ったもので、私も暗証番号を知っていてアプリで自由に見られる）に入れる、に変更。共有口座引き落としのクレジットカードを作り、家族カードで、日々の生活はすべて支払い。もちろん家計簿もつけていて、毎月夫婦でお金を使いすぎた...と反省しています。 育休中の今も変わらずですが、手当の支給が2ヶ月に一回になったので、私の共有口座への振り込みも2ヶ月に一回に。 ボーナスは暗黙の了解で自分のものにしていますが（今年の3月に産んだので私にも夏ボーナスがありました）、冬は異議を唱えて話し合いをする予定です！ まあさんの旦那さん、年収知られたくないくらいの方なら、しっかりとしたエビデンスがないとお金を渡したくない方なんじゃないでしょうか？ せめて共有口座とクレジットカードを作って、家族のお金はそこから支出する、とした方が気が楽かもですね！ うちのやり方が参考になればと思います。

トピ内ID：741f5ec61d33ade4

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訴えられるよ

🙂
ぷぷぷ
あの〜、この国は夫婦別産制なんですけど？ 学校で習いましたよね？ 夫のお金は結婚前の所持金も結婚後の稼ぎも全部夫個人のもの。 1円たりとも妻のものじゃない。 応分の婚費を負担すれば、あとのお金をどうするかは夫の自由で、法律がそれを担保する。 妻には夫のお金をどうこうできる権利は一切なく、使途を命じたり、強奪しようものなら訴えられるだけ。 これも法律で担保されている。 嘘だと思うなら強行してみたら？ それで裁判になり、裁判官に「夫がボーナス半分よこさないのが悪い！」とでも言ってみたらいいよ。 法廷に居合わせる全員が笑顔になるのは間違いない。 もちろん悪い意味で。

トピ内ID：24a152657dadb29e

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んー

🙂
ゆかたん
育休中でしたら、短期間での話ですよね。 育休取得は強制ではありませんから、あなたの意思で取得しているのですよね。 でしたら、ご主人のボーナス半分くれは大変卑しいと思います。 ご主人も引いたと思います。

トピ内ID：782bd04501beeda4

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予算を抑える

🙂
匿名
例えば生活費30万を25万に下げ、夫15万：妻10万にしたらトピ主の毎月の負担は2万軽くなります もちろん夫の負担額も減ります 王道は家賃スマホ代など固定費から削減し、食費など変動費はその後で見直しします 生活水準を下げるのが嫌なら自己負担を増やして維持するというのはいかがでしょうか または育休を交代してトピ主の収入を元に戻すことで差を減らすことかな

トピ内ID：7221a659fe8869ab

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与えるほうが幸せだよ

041
アラフィフオバチャン
長らく夫と子どもを養いながら、大黒柱をしてきたアラフィフ女です。 夫が無収入の時期があったので、ずっと家計費は私持ち、育児休業中もそのままだったので、普通預金に300万あって1年間分の育児休業給付金もありましたが、復職時には数万円OD（定期預金を担保に貸付）になっていました。 とまあ、強欲なトピ主から見たら信じられない妻だと思いますが、振れる袖があるうちは振りましょ、なくなったら働けばいい、だって仕事も家族も大好きだから、と思って楽しく生きてきました。 与えるほうが幸せですよ。 ママ友で同じような人がいましたが、母子家庭のほうが得だからと偽装離婚したり、私立高校無償化の恩恵に預かりたいからと仕事辞めたり、目先の利益に振り回されて大切なものを失ってました。 絶対得をさせたくない男性が夫で幸せですか？

トピ内ID：ed4ecc166aa3eb02

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ボーナス回収はモチベーション下がるよ…

🙂
匿名
産休育休での給与減額は結婚して子供を作ると決めた時点であきらめるしかないと思います。 不公平だというなら生まなきゃいいわけで。 産休育休でお金が減ることわかっているんだから、その分出産前に貯めておくべきでしょうね。 産みました。お金下さいって…それ子作り前に話し合っておけよって話ですよ(笑) 男性からしたら、何も言わないからそのままでいいんだろって普通に思いますから。 だって自分が生むわけじゃないし。 あとこの手の話題だと絶対に出産は命がけって言う人いますけど、旦那さんだって命がけで出勤してますからね？ 奥さんが子育てで家にいられる分、旦那さんは事故にあう可能性が高いわけですよ。 出産で死ぬのが怖くて生むのを拒否ることはできますが、事故はあいたくてあいませんよ。 そこも全然違います。 トピ主さん、そんなに不公平で辛いと思うなら、家計簿つけてトピ主さんの情報を開示して、不足分を補ってもらった方がよいと思います。 間違っても半額くれなんて言っちゃダメですよ…。 稼いでも半額妻がもっていくと思ったら、モチベーション下がって仕事どころじゃなくなるでしょうね。

トピ内ID：f5e0656131adb05f

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この手の質問本当に多いですね

🙂
共働き
〉産育休中で仕事ができないだけなのに、各自のお金に月に9万も差があるなんて、不公平だと思いませんか？ 私は不公平だと思いますよ。だから、そんな自分のことしか考えられない男性は結婚相手に選びませんでした。 「ボーナス半分寄越せ」とは言いませんが、そのボーナスは家庭のものです。夫も私もその認識です。 私も正社員で共働きですが、個人的には「自分の収入は自分のもの」という状況で結婚するのが本当に信じられません。女性ならなおさら。 ちょっと考えれば妊娠出産でこうなることが簡単に想像できるのに。 でも、そういう男性とろくに妊娠出産時の金銭負担を話し合わず結婚して子供を産んでしまったのはあなたなのですから、もうどうしようもないでしょう。 夫がその考えを改めないなら育休を半分とってもらうしかないですね。 育休はとれない。自分はいつも通り仕事、そのお金はいつも通り自分のもの。 なんでその状況で子供を作ってしまったのでしょうか、と思います。後の祭りだとは思いますが。

トピ内ID：666575792118decf

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「自由なお金」に違和感だなぁ

🙂
もね
元々はボーナスはどう扱っていたのですか？ 家族の貯金はどう考えていたのですか？ 今後、お子さんのための貯金はどう貯めていく予定なのですか？ そのあたりを、ここでしっかり話し合う必要がありそうですよね。 お二人共、お子さんまでいて「個人の自由なお金」に拘ってる場合？ うちは元々の収入が同程度だったので、元々、月収もボーナスもほぼ同額を家計に入れるということになってました。 「家計に入れる」であって、「生活費として出す」ではなかったのが考え方が違う部分ですかね。 「家計」の中に、生活費はもちろん含まれますが、貯金も含めて考えてました。 家族の貯金分も含めて「家計に入れる」という考え方です。 だから小遣い制に近いかな。実際の収入は、うちもお互い知らないのですが。 (家計に入れる額が、生活＋貯金希望額に足りればそれでいいので、実際の収入は知らなくても問題ないかと) その生活をしばらく経ての産休・育休でした。 だから私の産休育休中も、夫はそれまでと同じ額を家計に。 私の手当からも家計に入れるものの、それ以前と同額ではなかったです。個人の出費分を手元に残した上で、出せる分だけ、という感じ。 それで生活費が足りない場合は、家族の貯金から出して賄ってました。 私はこれで不公平感は感じていませんでした。 2人で貯めた貯金を使うことを夫も当然と受け止めていて、反対しませんでしたし。 その後も同じやり方で、家計の中から子供用の貯金などもしています。 多分トピ主は、「私に」くれないか、と言ったので嫌がられるし、強欲なイメージになるのですよ… トピ主も、ご主人も、お子さんができたのだから「家族」という単位で物を考えるようにしたら、もう少し話がまとまりませんかね？ まぁ、結婚当初からの決まりをガラッと変えるのは難しいですけどね。(だから結婚当初にしっかり決めるべきなんですが)

トピ内ID：3ac9fe6ac6851cfc

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そもそも

041
チェルシー
>ここまでしても、まだまだ各自のお金に差がありますが、強欲すぎるのですかね…？ 「ボーナス」の意味や性質を考えてからレスすべき。 「ボーナスの半分を私にくれないか」って、正直とんでもない勘違いをしているとしか思えない。働きもせずに給料の2/3または1/2の補助金が出ている身分で、なぜ夫のボーナスの半分の権利が生じると勘違いできるのか。 日本は夫婦別産制であり、女性得意の「なんでも半分もらえて当然」など一切役に立たないことも学ぶべき。

トピ内ID：39b8c3c5da8f9529

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先にあるのは離婚かも

🙂
みさき
自由になるお金どうのこうの言ってますが、そもそも 入ってくるお金が大違い!そこに着目しないのはなぜ? 高収入だからと費用負担多い必要もないのに　出してくれてる! それで十分では? 結婚したらと　人の財布覗き込んだり、手突っ込んだりするのは、相手がオッケーしたらの条件付きであって、結婚したらオッケーでもないし、妊娠したら子供生んだらオッケーでもない。 結婚に平等も公平もありません。価値観が合えば結婚するし、合わないなら離婚。 暮らせてるんだし経済的DVにも当たらない。

トピ内ID：949d51de2b9952ee

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財布は別でもいいが、収入貯蓄に関する情報は共有すべき

🙂
ゆず
いくら何でも、夫婦でお互いの年収を知らないというのは、ちょっといかがなものでしょうか。 二人合わせてこれくらいの手取り収入があり、そのうち生活費にいくらくらい、お互いの小遣いにいくらくらいが必要で、子供の教育費やマイホーム購入のために毎月いくらくらいの貯蓄をしましょうといった話はしないのでしょうか？ そのような話し合いを、お互いの給与明細を見せ合いながら定期的に行うことが、力を合わせて家庭を経営している夫婦としては絶対に必要なことだと思います。 蓄えが夫の口座にあろうが妻の口座にあろうが、それがお互いに公開されていて、大きな出費の時には必ずパートナーに相談することにしていれば、基本的には何の問題もないはずです。 夫がボーナス含め手元に残ったお金はジャンジャン使ってしまうタイプの人であれば、問題が生じる可能性がありますが・・・ 尚、妻が夫の年収を知らなくてもまあ問題ないのは、夫が年収数千万レベルの高収入の場合のみでしょう。

トピ内ID：c1a8d6019047efb2

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そんな夫なら結婚したくないな

🙂
ハズレ
結婚して子供も居るのにね〜 男女平等と言われる時代だけど男女平等にはならないのにね〜 子供を望んだ段階で。 なので我が家の子供達は男女居ますが財布はひとつ派希望で最初からお相手に確認してオッケーの人としかお付き合いしていません。息子は確認しませんが息子自身、財布１つオッケーです。 こうなる事は百も承知なので絶対に嫌だからです。体型もかわり二人の子供を産み育てるのに夫は何もかわらずですか！？ 夫選び失敗でしたね。今更、難しいです。

トピ内ID：d2c68d77b8893a4b

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もう仕事復帰したら？

😷
諦めなさい
子供を作った時点でこうなることはわかっていたでしょう？ ですから、あなたがさっさと仕事復帰すれば終わる話なんですよ。 赤字になる月だけ「家計費の補填をお願い」と頼むならまだしも、ボーナスが出たら半分くれ！はおかしな話です。 これだけ言われても、まだ理解できないのでしょうか。 家族なんだから、という気持ちが出てくるのはわかりますよ。女性だけが負担額が多く感じるのもわかります。 でもね、ボーナスは夫の能力(学業などの努力で今の会社に入り、その会社で頑張った褒美として出たもの)で得たお金です。あなたは一切関係がない。 ここであなたを擁護する意見をもらったとて、どうするつもりだったんですか？ 小町を夫に見せて、「ほら見ろ！ボーナスを半分妻にやるのは当然の事なんだぞ！家計にもっと貢献するのが父親として当たり前のことなんだ！」とでも言うつもりだったんでしょうか。 でも夫は絶対に納得はしないし、ボーナスをくれることはありません。 当たり前です。 せっかく仕事を頑張って得た物なのに、それを奪われたら働く意欲がなくなってしまいますもの。 そこまで平等を求めるなら、子供なんて産まなければよかったんです。 あなたも夫と同様に働き続ければよかった。 子供は夫も望んだものだ、と言いたいのでしょうが、誰よりも子供を望んだのはあなたのはずですよ。

トピ内ID：0d1a312a5a08c32d

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夫にも育休を取得してもらう

041
たこ
まず質問の生活費の負担ですが、私たちは共働きですが財布は完全に共通なので育休中だろうが何も変化はありません。 収入差もありますが、関係なく全額二人のお金です。なので別財布のトピ主には参考にならないと思います。 本題ですが、平等にしたいならトピ主と同じだけ夫にも育休を取得してもらえば良いと思います。 今の子供では無理なら第２子のときにそうしてください。 ここでは厳しい意見が多いですけど、現状相当不利ですよ。 家計は3～4割負担なのに対し家事育児は8～9割の負担です。 平日夫は仕事をしてるのだから家事育児は一人でやって当たり前と言ってる人がいますが、それは家計負担と家事育児負担の比率を合わせてる場合に言えることです。 1年休めばキャリアにも影響出ると思いますし生涯収入でいえばかなりの差が出るのではないでしょうか。 その辺りも加味されていないと思うのでトピ主の負担が相当大きいです。

トピ内ID：a23bdae4c4d26fae

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コメントありがとうございます。

🙂
まあ トピ主
夫婦別産制、基本的には私も賛成です。 だから、生活費を共有口座入れるという方針にしているわけで。 本当に共働きの時はそれで良いと思います。 でも、産育休中は、お金を稼ぐ側と家事育児をする側で分業しているだけなのだから、2人の収入を合計して折半すべきでしょ、または2人とも全額を家族のお金にすべきでしょ、と正直思っています。 これが勘違いだとは思えないのですが… ちなみに、全額家族のお金にするというのも嫌だと言われています。 育休を交換で取るというのも、仕事が忙しいから無理だと言われています。 夫は仕事してるのだから、妻が家事をするのが当たり前、これも基本的には賛成です。 でもその理屈だと、夫は稼ぐ役割を担ってるのだから、生活費は夫が全額出すのが当たり前、になるのでは。 ボーナスの半額をもらうよりも、生活費を全額出す方が、負担は多くなりますが。 家計負担が2:1なら、家事育児負担は逆にして1:2になるなら、納得もできます。 でも現実的には仕事をしていたら無理ですよね。 用は、生活全体を見て、負担がアンバランスと感じるから、バランスを取るために夫に色々な提案をしているわけです。 ほとんどの方が否定的な意見ですが、そのアンバランスさに気づかないのでしょうか… それとも、自分に不都合だから認めたくないのでしょうか… と思うくらいに不思議です。 不公平だと思うなら産まなきゃいいという意見もありましたが、2人の子なのだから、そもそも不公平になること自体がおかしいと思ってます。 ただ一点、ボーナスがなくなるとは思ってなかったので、事前相談できていなかったのは、確かに私の落ち度で、本当に後悔です。 与える方が幸せ、という方は、本当に人間ができてる、素晴らしすぎる、と思いました。 そういう考え方をすべきですよね、本当に。

トピ内ID：8f07a3eb2a982449

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別財布やめては？

🙂
さくら
その管理方法は疲れそうだな…。 お互いに損得にとらわれそうだし。 うちも子持ちでフルタイム共働きです。 労働時間や収入は夫が多く、 家事育児負担は妻が多いです。 お互いの収入はもう「一家のもの」として管理してます。子供だっているんだし。 どちらかに何かがあっても大丈夫なように、お互いの口座で同程度の貯金・運用していますが、それ以外はそれぞれが適宜負担しています。 夫擁護派が多いようですが、 DINKSならまだしも 子供ができてなお個人プレーは無いなー。 年収知られたくないってさ… 夫婦でお互いの年収知らないと住宅ローンとか学資準備とか老後プランとか、なんもできなくない？

トピ内ID：643007fa11d19b61

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レスします

🙂
ん？
そういうのは妊娠する前にていうか結婚前に話し合うことですね 折り合いがつかないなら結婚しないもんだよ

トピ内ID：4f18750c2aa27beb

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別産制なので

🙂
は
産むと単純に損… 産まないことかな… 育児母親偏重ならほんと、丸損ですもんね。 産休は仕方ないので女 育休は母親でなくてもいいので男 働かないと自分だけ損するから育休取って育児してもらっては。 別に母親でなくても子は育ちますしね。

トピ内ID：542645e949fca783

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うちは変えませんでした

🙂
夕凪
10年ちょっと前なので今よりも給付金が少なかった時だと思いますが、産育休中も負担割合は変わりませんでした。だから貯金ペースは落ちましたね。不満はありましたが、夫にもそこまで余裕なかったので諦めてました。当時は家賃収入があったのでそれはありがたかったですね。二人目考えられるなら不労所得の準備をおすすめします。 さて、ご主人からもう少しお金を引き出すにはどうしたらよいものか。ここでの反応からボーナス半分は理解が得られなそうですね。受け取れる給付金、6割でしたっけ？社保とかないのでわりといい金額受け取れたと思います。そして、産休に入るぎりぎりまで有休使えば、ボーナスも一回は多少もらえるのではないですかね。わたしは、もらいました。ま、そのあたり試算して、年間トータルで減った分、家計負担を減らしてもらったらどうでしょう。ボーナス割合によっては負担がなくなりそうだし、無茶な気はしますが。 復帰しても時短勤務なら給与はかなり下がりますし、別財布なら都度しっかり話し合っておいたほうが良いと思います。子の教育費どうするかとかもでてきますしね。 ちなみにうちは子どもの学資保険は夫婦それぞれ契約しました。また、夫には、貯蓄型の保険（死亡保障あり）に入ってもらったので、生活費の分担のもやもやも晴れました。 トピ主様は貯金がしたいのかな？ショッピングかな？目的により交渉の仕方があると思います。

トピ内ID：ecf51b01a8cd796c

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