母親が嫌いです

そんなに嫌いなら出て行けばどうですか？私も高卒ですが一人暮らしなんてそれなりに出来ていますが？ 世の中の高卒の人が皆実家暮らしだと思いますか？ 結局はお母様に依存し、お父様を言い訳に、自分の能力の無さを責任転嫁してる様にしか思えません。 実際お母様が家賃を払っているのですよね？ 家事はお父様と貴女とで分担ですか？ まさかそれすらも任せていないですよね。 で、貴女は家に幾ら生活費を入れてるのですか？ それに海外の大学に行きたいのであれば自分で必死に働いてお金を貯めてどうぞ実現して下さい。 社会人になって自分でお金を貯めてから行く人、多いですよ。 海外の大学なんて莫大な費用が掛かるのに、それを賄える家庭なんて稀だと思います。

私の伯父は有名私立大学にお金をもらいながら通っていました 生活費も出ていたそうで、いわゆる特待生ってやつです 出来る人はお金なんぞなくても、理系私大だって出れちゃうんですよ 人のせいにするのはやめなくちゃ 大学出れなかったのも、留学できなかったのも、最終自分の責任です 人のせいにして、自分は被害者だって安全地帯にいたとしても、なにも解決しません 私も母が嫌いです 「稼いでから言え」「嫌なら出て行け」は、私の母もよく言ってましたし、いわゆる差別用語を使った罵りもありましたが、当時はそれが普通なんだと思ってました それでも母が困っていれば助けますが、それ以外では関わりたくありません 電話ひとつでも、嫌な思いをせず終わらせることは不可能なので、なるべく関わらないしか方法がないんですよね それでも母が悪い人だとは思いません 母にも大勢の友人がいますし、長所も多い人です ただ本当に私達は、相性が最悪なんだと思います トピ主さん、自分の人生の責任を人に押しつけるのはやめて、まずは卒業、次は自活です ご家庭それぞれ事情があるんでしょうが、お父さんも大人ですから 人の心配は、自分が自分の足で立ってからですよ

そんなこと言ってる母を止めることもできないあなたの父には怒りが湧かないのでしょうか。 子供の心を傷つける妻や夫から我が子を守るために離婚を決断する人も別に少なくないですよ。 虐待までは行かないかもしれないかも、片方の親が酷いことを子供に言ったりしてるのに、守れないもう片方の親も最低だと思うのだけど。 トピ主さんはお母さんの被害者同盟とお父さんのことを思ってるのかもしれないけど。 それだけ言っても出て行かないトピ主父は働いてないの？

＞最近、母が末期の肺癌である事が判明して こんなことを言ったら叱られますが、後もう少しの辛抱ではないですか？ あなたなりに、今更ながらに、お母さんに言いたいことを言って、胸の内をすっきりさせるのも一つの手では・・ まあ、それで、お母さんがどんな言動に出るかはわかりませんが、トピ主さんだって散々苦しめられたんですし、言った後のことはどうなるか、成り行きに任せても良いのではないかしら。

欲しかった形での母親からの愛情が、もう手に入らないのだ、とどこかでわかったからかもしれませんね。 何を諦め、何を諦めないか、はっきりさせる事が、主さんには必要と思います。 主さんが諦めるものは、お母さんです。 主さんが諦めないものは、自分の人生です。 私はそう思います。 主さんのお母さんは、お母さん自身の問題で、主さんが欲しかったものをあげられなかったのでしょう。 今は、気持ちを整理する事が大事と思いますよ。 罪悪感に振り回されないようにね。 背負わなくてもいいものは、背負わないように。 その判断を一つずつ整理していく必要があると思います。 整理しないと混乱します。 不安は正体がわからないと大きくなります。 そういった助けになる本は、図書館にも沢山あります。 アドラー心理学や、加藤諦三さん、岡田尊司さんがオススメです。 岡田尊司さんは、愛着障害に詳しい方です。 マンガでもわかりやすく説明されています。 フリマアプリでも手に入ると思います。 田房永子さんも良いかも。 主さん、しんどいし怖いけど、自分の人生を、自分で背負う事が必要だと思います。 整理をつけて、受け入れるものは受け入れ、背負うものは背負う。 整理して心に決着をつけると、力が湧いてくるはず。 自分を信頼して、お父さんも、他者も信頼する。 主さんが自分の人生を背負うように、お父さんだって自分の人生を背負うのです。 そうやって整理して、少しずつ心身も状況も落ち着いたら、ワーキングホリデーに行きましょう。 オーストラリアやカナダの語学学校に入って働きましょう。 色んな価値観の色んな人に出会うので、主さんの自信の無さなんかきっと粉々になりますよ。 自信があっても粉々になるんだから笑 きっと新しい自信を作り出せますよ。 怖い気持ちは飲み込んで、自分の人生を豊かにするために、行動してね。 きっとできるよ。

わたしも子供のころからハハオヤに否定されながらいたので 主さんの「自分ではどうしようもない閉塞感」とか あれもしたかった　これもできたのではないか　という恨みのきもちはとてもよくわかります。 そして　そんな親だとアタマではわかっていても　いつか認めてくれるのではないか 一般的な親のように慈しみの視線がもらえるのではないか そういうどうしようもない期待と絶望に足を取られて　身動きがとれない時代もありました。 「いま　何もできない自分」は主さんの選択の結果ではあるところもあるかもしれませんが 幼い時から　繰り返し羽を丁寧にむしられて　泥を塗られながら来たのですから そのことに恥じ入るのは　あまりに主さん自身に酷だと思います。 幸いという表現が適切かどうかわかりませんが　お母様自身に残された時間があまりないということで その時まで　愛する能力の欠如した親を　それでも自分はやることはやった　と 自分に胸を張れるおこないをできたとすれば お母さま亡きあと　少なくとも　たいしたもんだ自分　という自信がつきそうな気がします。 その自信がこれから前に進むひとつの大きなつっかい棒になっていきそうな気も。 ただ　今の主さんをこころ支えてくれるひとはいるのでしょうか。 お友達でも　親戚のひとでも。 つらい気持ちをわかってくれるひとの存在もまた　大きなつっかい棒のひとつです。 愛する能力のない攻撃的な親に育てられるといろいろしんどいこと多いですよね　 自分を赦してこれからの自分を好きになれるように 考えをシフトしていくようにすれば　ちょっとずつでも変わっていくと思います。

私もヒステリックでアルコール依存症＆過干渉の母、 性的虐待＆逃避して守ってくれなかった父だったので 共感する部分もいくつかあります。 発達障害や精神疾患も理解されずひたすら罵倒されてました。 まず思ったのは母の言い分を通さないためにも、 自分の面倒は自分で見れるように自立するのが先かなと思いました。 うちの母は専業主婦で父が完全に家を養っていたので 少し状況は違いますが主さんと似たタイプ？だと思いました。 似たタイプの母を持つ者として書くと、 ・金銭的に自立する ・家を出る（物理的に距離を置く） ・コミュニケーションを諦める ・金銭的に余裕があればカウンセリングを受ける ができると、ハッピーになれると思います。 私も金銭的に苦しい時があり、 我慢して実家にいた時期があるのですが 結局、我慢の限界で爆発しました。 その時はセルフネグレクトに陥り、 壁も散々破壊したり(さすがに修理費は出しました) 主さんが耐えられればいいのですが 我慢の限界で爆発する瞬間が来てしまう前に 家を出た方がいいです。 今、一人暮らしをしてみて生活を送る大変さはありますが こっちの方が全然マシだと感じます。