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義家族の最後の旅行に嫁は参加を控えるべきか

レス27
（トピ主 1 ）
😣
anonymous
ひと
新婚1年目です。 義理の家族にとって最後の家族旅行があるのですが、嫁は参加を控えるべきでしょうか？ 今回、元々義理の両親が2つ抽選に応募し当選しました。 1.ペア旅行往復券＆宿泊付き　　 2.一人旅行往復券宿泊なし　　　 往復券は偶然同じ列車でした。 1には義理の両親が、2には宿泊先のみを自己手配し夫が参加します。 夫から私も旅券を自己手配して参加するか聞かれ参加を迷っています。 目的地としてはずっと行ったみたかったところなので個人的に参加したいとは思っていますが、 一方病気のため義家族にとってこれが最後の旅行になる今回は親子水入らず、 送り出すべきでしょうか？私が参加することで気を使わせてしまうのであれば諦めようと思います。 義両親から直接この件に関して声はかかっていません。夫が窓口になっています。 私が参加する場合の交通手段は飛行機になります。（マイル消化のため） 家族との関係は良好です。 皆様が私の立場、義両親の立場だったらどうされますか？どう思われますか？ 意見を伺えますと幸いです。

トピ内ID：ca8da076b6cb68f3

#２０代
#マナー
#結婚
#義実家
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親子の時間を作って上げるけど、行きたいなら行く。

🙂
ピンキー
行き先で、義両親と行きたい所は別になったりしませんか？ 「手伝うことあるなら手伝うけど、無いなら別行動するから、親子水入らずでいってらっしゃい」ってできないのですか？宿泊だけ旦那さんと一緒で。 親子水入らずも、一緒も、旦那さんと義両親で相談して、好きにしてかまわないけど、観光地のココに行かせてくれたらサポートでも、放置でもするよ。という感じに旦那さんと話し合ってみては？ 「ご病気で」とありましたが、それが義父なのか、義母なのかでもサポートの要不要も変わるかと思います。 「邪魔したくないけど、場所的には行きたい所だな」と素直にお話ししてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：485777de26596e89

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不参加

🙂
自由人
病気との事なので完治する見込みはないと思い書きますね。 私なら遠慮します。最期であろう親子水入らずでたくさん思い出を作って欲しいのです。

トピ内ID：35fc28498e028939

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私は行かないかな

🙂
m
身近で義両親と旅行へ行った人がいますが、 行っても気を使うしアウェイだし、義両親のことで夫と喧嘩してもう二度と旅行は行かないと愚痴をこぼしていました。 これでも有名なリゾート地で、旅費は義両親持ちです。 まぁその方は以前から義両親やご主人と色々あったので、揉めやすい仲ではあったのだと思います。 私なら旅行は行かないと思います。 幸いにも義両親との仲は良い方ですが、普段から一緒に出歩くこともないし、旅行で長い時間一緒に過ごしたいかと言われれば微妙です。 それに義両親も、本音は水入らずで過ごしたいだろうとも思います。 普段から義両親が良い人なら、それだけお嫁さんには気を遣う方だと思うし、親の立場になって目上だからといきなり気を遣わなくなる訳でもないし。

トピ内ID：b2207c5a4671eb7c

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レスします

🙂
ギリ新婚
難しい所ですね。 結婚前までは、親子3人で定期的に旅行に行かれてた家族なのでしょうか。 今まではトピ主さんも旅行に参加したことはあるのでしょうか？ もしないのでしたら、新しくできた家族との旅行ということで思い出になりそうな気がしますけどね！今まで親子3人の思い出は沢山作ってきたでしょうから。 うちの夫がもしそういう立場だったら、問答無用で強制参加させられる(笑)いや嬉しいですけどね。 なので、参加の是非を聞かれた場合って迷いますよね...。ひょっとして断る選択肢も想定してるんだ〜と思っちゃうかも。 列車と飛行機なら、列車で親子水入らずの時間が出来るんじゃないですか？ 行きたい所だったら行っちゃえ！

トピ内ID：86386b70454de9ad

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良好な関係なのに声がかからない

🙂
ブルーカーペット
ご主人から聞いてもらったほうがいいのでは？ 今回は当たったのも3人分だし行くのは俺だけでいいよね？と聞いてもらえば ハッキリするんじゃない？ 取り返しつかないことは予測で動かないで確認したほうが良いと思います

トピ内ID：343d735bc5bbaa20

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行かない。

🙂
かおりん
＞＞義両親から直接この件に関して声はかかっていません。夫が窓口になっています。 「親子水入らずで」という意味で不参加を伝えて貰い、義両親さんから逆に直接お誘いを受けたら行くかな。

トピ内ID：069da2f91ceecd70

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行きたいなら行く

🙂
ぱんだパンチ
トピ主さんが行く場合飛行機なら参加したとしても別行動の時間がかなりあるのでご主人と相談してピンポイントで参加で良いのではと思います。 基本的には宿泊だけご主人と一緒であとはスケジュールを見て、義両親とも合流するか、ご主人が一人になる部分だけに合流するか。 素直に「行きたいけど遠慮する気持ちもある」という事をご主人に言ってみれば?と思います。

トピ内ID：bf610ab0f4835213

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行かない

🙂
りんご
親子水いらずで旅行をさせてあげたいです。きっとトピ主さんが行きたいと言えば、快諾してくださるでしょうね。行きたかった土地かもしれません。でも、最後ということならば、わたしなら遠慮します。

トピ内ID：1d484fd459a582ed

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私がトピ主さんの立場なら

🙂
気が利かない奧さんね
参加しません。 仮に誘われてもお断りすると思います。 ずっと行ったみたかった場所なら夫と２人だけで行きたいし 他人に気を使いながら…は嫌です。 今回の場合は「最後の家族旅行」というのがわかっているのですよね？ 「私が参加することで気を使わせてしまうのであれば」って お互い気を使って当たり前だと思いますけども。 そこまでしてお邪魔したいですか？ 私が義両親の立場だったら遠慮してもらいたいと思います。 直接誘っても居ないのにノコノコ付いて来られたら嫌です。 声を掛けていないのはそういう事でしょう。 察して遠慮するのが大人でしょうね。

トピ内ID：a8f7591f066107b9

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ご主人に言いました？

🙂
もりもり
ご主人と相談しながら決めるしかないのでは？ 他人が「私はこう思う」って言ったって 義両親が同じかはわかりませんから、聞いても意味はないように思いました。 実子であるご主人と、義親の為にどうするのが良いのか考えるべきかと。 トピ主さんにとって「この機を逃したら絶対に行けない場所」って事でもないですよね？ 「私の事は良いから義両親の事を考えて決めたい」と言えば良いと思います。 親子水入らずが良さそうなら遠慮する。 トピ主さんも一緒の方が楽しめそうなら一緒に行く。

トピ内ID：2a4963bb610899e6

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遠慮する

🙂
Mio
義両親から「遠慮して欲しい」とは言いにくいと思います。 関係が良好であろうと、義理の関係では気を遣う事もあるでしょう。 私なら親子水入らずで最後の想い出を作って欲しいので参加しません。

トピ内ID：ed07a4790eb5f29e

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国内ならいくらでも行く機会はあるから行かない

🙂
poyo
関係が良好なのであれば、一緒に行きたかったら「ぜひ一緒に行きましょう」って誘われると思います。 遠慮して誘わないってことはないと思うためです。 ぜひ、と誘われない限りは行かない。 夫経由でもぜひと言われるなら行ってもいいと思いますが 最後ってわかってるなら遠慮します。

トピ内ID：08bcaf000e2de94f

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誘われないなら行かない

🙂
わーまま
ご主人はどうしたいんだろう？ ご主人があなたに来てほしいのではないのかな？ それでいて、君に任せるってなんだかなですけど よく使う手段ですよね そもそも、結婚一年目くらいなら 好きも嫌いも出るほどに、関係が深くないんじゃないかな？ 基本は親しい相手じゃないと一緒に旅行なんて行きたくない はベースにあると思う しかし、今のところできればよい関係でいたいと願っている間でもある 自分なら息子だけが来てくれるのが悪いから誘うとは思います 誘わないことが悪いって思うのもわかるし 嫁が義両親との旅行なんて行きたくないのが心からわかる でもこちらが、来るなとかあえて一人にさせる選択は出してはいけないのよ 良かったら、奥さんも誘ってねって息子に伝える 誘うという、親側の方が多いと思うのよね 費用面で、きついのかしら？ 当選って懸賞かなにか？ もともと2がなかったら息子は誘わなかった？ それとも気を使いすぎか？ 状況は違うけど、旅行は行きましたよ 義両親は来てほしいということだもの どうだろな？ 最初で最後の外泊にだったかもって感じです 良かったのかしらね？ 来てくれるというなら、嬉しいです

トピ内ID：f8caedbb679d8acb

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主様は参加したら…「義両親様の為に」何が出来そうですか？

😢
旅行の付き添い経験者
＞一方病気のため義家族にとってこれが最後の旅行になる と分かっているなら… 義両親のどちらかは、予後が良くない～余命宣告されている様な状態ですよね？ 「もし」主様が参加する場合 どの様な形で「参加」をイメージしてますか？ 義両親と旦那様は ＞同じ列車で 主様は飛行機。 列車・飛行機を降りてから宿泊先までは、其々どの様に移動しますか？ 主様は宿泊先「だけ」を同じにして、宿に滞在中は一緒に過ごす感じですか？ 観光は、どうしますか？別行動？ 義両親に介助や医療的ケア等が必要な場合、主様もお手伝いしますか？ ＞皆様が私の立場、義両親の立場だったらどうされますか？どう思われますか？ 主様が参加したら 運転手になる 看護・介護の知識や経験有→入浴や食事介助出来る ＞親子水入らず の時間を楽しめる様に後方支援する 等、義両親＋旦那様にとってメリットがあるなら…主様の参加も悪い事ではないと思います。 ただし、主様の ＞個人的に参加したい 気持ちより、今回最後の旅行になる方の意志や希望＋心身の状態が重要です。 逆に 義両親様が、主様に気を使う 旦那様が、主様に気を使い→義両親との時間が減る 等が予想されるなら…今回は参加しない方が無難だと思います。 ＞目的地としてはずっと行ったみたかったところ 多分、義両親や旦那様にとって「思い出の地となる」と思うので… 別の機会に行く事は可能と言うか、機会を作り再訪したら良いと思います。 最後に、義両親と旦那様が親子で良い時間を過ごせる事を願います。

トピ内ID：7b9544efcbeff212

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不参加かな

🙂
のん
私は姑の立場です。 その立場から言えば、まだ結婚一年目のお嫁さんには、やはり気を使いますね。これがもう少し年数が長ければ、違ってきます。 旅行は出来ても、ご病気だと言う事なので、若者と同じペースでは歩けないし、楽しむ場所も違うとおもいます。 主様は、これからいくらだって行く機会はありますよね。 今回は不参加がよろしいのでは。

トピ内ID：f6ab046b213f8e36

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行かないです

🙂
電源ON
自分ならその旅行先に行ってみたい程度では、かなり温度差がある旅行になるのでとても行く気にはなりません。 先方が自分に気を使うかどうかよりも、そういう重い旅行で自分がどう気を使っていいか分からないです。 トピ主さんはあまり気にならないようなので、案外大丈夫かもしれませんね。

トピ内ID：e5f696a01332ac2c

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水入らずってそんなに大事かな

🙂
もったいない症候群
息子の新しい家庭を見て安心する、という考え方もあるんじゃないかなあ。 そこは人それぞれだと思いますよ。 一度行きたかったところというのは前面に出さない方がいいかもしれませんね。 また、ひとりだけ航空機というのも中途半端な参加の仕方ですねえ。 いずれにしてもご主人と腹を割ってよく話し合い、義両親さんたちの本当の気持ちをさぐり出すしかないのではありませんか。

トピ内ID：d218fa5b6966e17c

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主です。コメントありがとうございました。

🙂
anonymous トピ主
主です。お読みいただきありがとうございました。 今回の旅行は懸賞に応募していたようです。 2が当たらなければ夫は不参加でした。 費用面に関して問題があるわけではなく、滅多に乗れない列車なので 純粋に一人分余ってしまうのは勿体無いので夫に声がかかったという次第です。 これまでもフルーツ狩りや畑仕事（私が興味あると言ったからのお誘いです）などのお誘いは 全て夫経由のため、直接誘われるという経験はありません。 夫は毎回どうしますか？スタンスで私の判断に任せてくれます。 今回も「行きたい場所だけれど、ご両親気を使われるよね？」と話しましたが、 別にいいんじゃん？好きにすればという感じでした。 皆様のご意見を参考に、今回は遠慮することにします。 ありがとうございました。

トピ内ID：ca8da076b6cb68f3

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明確なお誘いがあれば

😅
親孝行
新婚さんだったらご主人と2人で日を改めて行ったら？ つい最近義両親と旅行行きました。 元気ですが高齢ですし住んでる所も離れているので 最後の旅行かと思います。 疲れました。夫も疲れてました。 食事のタイミング、見たいところ、食べたい物全てが違います。 たった数日なのに荷物が多くて元気な私は荷物持ち。 旅館に泊まったので朝晩は旅館で。 旅館にお昼、観光地入館料、レンタカー等こちらもち。 私も夫も朝食をしっかり食べてるのでお昼なんて食べたくないのに、 薬飲むから食事しなくちゃ、 疲れたからお茶でもって付き合ってたら４日で３キロ太ってました。 夫は親孝行ができて疲れたけどこれで良かったと言ってので良しとしています。 家族がご病気だったら気の使い方はもっとだろうし 夫婦喧嘩もしましたよ。 直接誘われてないのならお留守番していた方が良くないですか？ ご主人様が一人では自信がないから一緒にとか言われたら考えても良いと思いますが 宿泊は絶対別部屋で。

トピ内ID：256cd4a2c8a2545d

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いやふつーに感謝するべきじゃない？

🙂
なんだそら
どうして近所の方たちが、羨ましがるのだと思いますか？ 普通子どもに家買わせたりしないからですよ。 だって、結婚してたら自分の家庭に回さなきゃいけないし、そんなこと普通出来ないから。 それをしてもらってることを羨ましがられてるんです。 普通でなきことをしてもらったのなら、普通感謝しませんか？ 感謝するのが普通じゃないですか？ それをしないから、お嫁さんが憤ってるんじゃないでしょうかね。 息子夫婦が離婚したらどうします？ 子どもの幸せを犠牲にしてまで払わせ続けたいですか？ 後悔のない選択だけをして人間は生きているわけではありません。 知って結婚したとしても、後悔しちゃいけないんですか？ お嫁さんの要求が普通かどうかというより、あなた方夫婦の方が普通じゃないです。 常識ないっていうか、どこかおかしい人たちなのかと思います。 私ならこんなハズレクジ引きたくないですね。 あくまで、普通じゃないからです、

トピ内ID：7c16a2f74cbb6ca3

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行かない

🙂
匿名
病気なので、今後も行ける保証はない。　　　　　 旦那様は、一応声をかけただけでは?　　　　　　 義理の両親から声がかかってるわけでもないのに強行的に行く理由がない。　　　　　　　　　 今回は、やめましょう。

トピ内ID：87ee5f074eb02e36

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機械的に決めるしかない

🙂
みぃ～しゃん
ご主人家族の最後の旅行という事なので、第一に「義理の両親が同席して欲しいか」が重要です。 義理の両親がどちらでも良いならば、次点として「ご主人がどうしたいか」が重要。 最後に「トピ主が行きたいかどうか」です。義理の両親・ご主人共にどちらでもいいと言っているのですから、あなたが行きたければ行くし行きたくなければ行かない。 義理の両親もご主人も、そしてトピ主もどちらでもいいならば、多少なりとも費用が発生する事ですし、「どちらでもいい」程度の考えなのであればもったいないから節約しましょう。 もう一度ご主人と相談してみては？ 「あなたの家族の事なので、両親やあなたが私に同席して欲しいならば行きます。そうでないならば費用もかかることなので今回は遠慮します。」というスタンスでよいかと思います。 こういう全員が全員「どちらでも」みたいな空気感が個人的に苦手なので、自分ならばこのように形式的な処理をします。

トピ内ID：8361ee7c2658af3e

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行かない

🙂
あす
正直タダでも、 義理親との旅行は、気を使う(社員旅行で上司の機嫌とりし続ける状態) から行きません。 行かないでいい選択肢があるなら、迷わず行きません。 ちなみに、それが実親であっても、タダ(海外)でも行きません。 添乗員役させられるのが目に見えるので、実際何度か断って一度も旅行はいってません。 夫抜きでも、疲れるし 夫連れていくとなるともっと疲れる。 旅行って、仲のいい友達でも、日数や拘束時間長くなればなるほど、我慢や不満が溜まり、衝突寸前になることも多々あります。 また、前例作ると　毎年行事になって親族旅行が定番化すると面倒です。 夫だけ行って行ってもらって 自分は家で羽伸ばします。 旅行中は一人で小洒落たカフェとか、ぶらっと出かけたりして 一人を楽しみますね

トピ内ID：4f64237671f4d4ee

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具体的な答えはない

🙂
ねこ君
夫様の意向に従いましょう。それが答えです

トピ内ID：e443e6bc83b84cb6

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でももし私が義母さんの立場なら…

🙂
マルゲリータ
私がもしトピ主さんの立場なら、遠慮するかな、と当初は考えました。でもね、タイトル通り、もし義母さんの立場ならと、別の視点で考えてみました。 ご病気なのが、義父さんか義母さんと仮定して。 私にも息子がいるので考えたのですが、もし自分が病気でこの旅行が最後になるとしたら、私は是非お嫁さんにも来てほしいと思うのです。お嫁さんに、今までのお礼、今後迷惑をかけるお詫び、そしてこれからも息子をよろしくね、と伝えたいからです。 ご病気であるのがトピ主さんの旦那様だとまた違う考えが浮かびます。 関係は良好とのことなので、義父さんと義母さんも気をお遣いなのかもしれないですね。

トピ内ID：2e8c79d20500d199

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ご両親の本音は？

🙂
おばあさん
「最初で最後の旅行」ですよね？ これは、ご両親がどうしたいのか、だと思います。 ご両親が ・親子３人で思い出作りをしたいのか ・“息子夫婦と”行きたいと思っているのか その、本当の気持ちをご主人から聞き出せないでしょうか？ もしも、お義母さんが「いつかお嫁さんと一緒に旅行出来るのを楽しみにしていた」人なら、正にたった一度のチャンスです。 一緒に行ってくれる事を楽しみにしているかもしれません。 また、結婚してしまった息子さんと、ゆっくり過ごしたい気持ちかもしれません。 その辺の「本音」をご主人に探ってみて貰ってはいかがでしょうか。 男の人って、その辺りが面倒くさがり屋ですから。 遠慮なのか本意なのか… 「最後」位は、本音の希望を満たしてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：21d80a640c189c3c

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うーん

🙂
しょもじ
私だったらいかないかな。でも仲がいいんだったら気を使わせないように、友達の結婚式があっていけないとか仕事が休めなくてとかで、親子水入らず楽しんできてくださいって気持ちよく送り出すかな。自分は元気ならまたいつか行けるだろうし。

トピ内ID：086bd93606b85115

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