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最愛の人と結婚できなかった人、いますか？

レス105
（トピ主 4 ）
041
レイ
恋愛
お読みいただき有難うございます。

私は、若い頃付き合っていた、運命の人だと思っていた、最愛の人と結婚できませんでした。

最愛の人と別れたしまった人は、お気持ちをどのように保たれていますか？

私はその後、何とか理性でふんばり、彼よりも客観的には条件のいい人と結婚しました。

一人暮らしだったので、どちらかと言うと一生ひとりぼっちでいるよりかはと、生活のために結婚したような気持ちが強いです。

ですが、中年の年齢になり、ふと自分の人生って何だったのだろうと、振り返った時に敗北感や挫折感で押しつぶされそうになります。
彼に選ばれなかった自分は無価値で、存在意義がないような気がして。

大事な人から自分は捨てられ続けています。
両親からも見捨てられて、主人からも裏切られています。
子供も離れて行きました。(嫌われているわけではありません。)
この子供が誕生するためには、主人との結婚が必要だった事は理解できますが。
これだって、彼と結婚してても、子供ができていたでしょうから。

主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。

これまでの結婚生活の何十年が、誰かが作った基準のものさしで、幸せな芝居を続けて台詞を人形のように言い続けてきて、一定の成果もあげてきたけど。自分の本能ではない、理性に基づいた芝居だったんだと。

これまでの日々が、砂の上の虚構のように感じ、泣き続けています。

最愛の彼と一緒にいる一分一秒が、本当の自分でした。
彼とは、好き嫌いを超越した、家族のような気がしてたから。

「来世では、必ず一緒になりたい。」と、言って別れたので、堅く信じて。

何か、お言葉を頂けたら、有難いです。

トピ内ID：106e93cd30e4a130

#恋人
#恋愛
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子供がもう巣立っている

🙂
既婚
という事は、50代とかもういい歳だと思うのですが、その歳でそんなふうに夢見がちだから、ご主人との家庭も上手くいかなかったのか？ それとも、ご主人が裏切っているとあるので、浮気性のご主人だから、そんな昔の事を美化しだしたとか？ もしくは、元々自己憐憫が強くて、そういう言動から、ご主人も子供も主とは付き合ってられない、となったのか？分かりませんが。 私は50代で子供も一人暮らしで、今は夫と2人ですが、夫の事は好きだし仲良く暮らしています。 夫と付き合う前に何人かお付き合いしましたが、夫が一番だと思ってます。 付き合っていた人の事は当時はもちろん好きでしたが、結局別れてるという事は、相手にとっても自分にとっても、それまでの関係しか築けなかったんだから、 私と結婚する事を責任持って選んでくれた夫が一番だと思うのは、私からしたら当然の事ですし、私も夫を選びました。 主は、ご主人との相性が思ったより悪くて、それを昔の恋人が素敵過ぎた、とか錯覚してるけど、 トピに書いてるような考え方だと、誰と結婚しても後悔して上手くいかないんじゃないかな、と思いました。　 何か潔くないよね。

トピ内ID：5421695caa9479df

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えー、何だかカッコ悪いですよ

🙂
おばはん
私も好きだった人、若い時にこの人なら、と思った方とはあっさりとお別れになりました。 失意の中、何年も引きずりました。 新しい方とお付き合いしても、ずっと想い続けていましたね。 ですが、今の夫と出会って結婚する頃にはもう忘れちゃってました。 十数年経っていましたからね。 私もずっと一人暮らし。 でも、一人も快適ではありました。 その後は結婚する意思もなかったし、もう恋なんてしないとは思わなかったけど、本当に数年は毎日泣いて暮らしていたような気がします。 でもね、新しい方と結婚して子供まで作ったのだから、虚構ではないでしょう。 失礼ですよ、子供さんに。 トピ主さんももう良い大人、芝居でも何でも良いけれど、過去に浸って思いに耽る日があっても良いけれど、今、現実を楽しみましょうよ。 好きな男性がいたって、他の男と結婚し子供まで作っているのだから、何を言っているのかと思います。 もう、チャラでしょ、そんだけやりたい放題なら。 来世で一緒になるのなら、今世では好きじゃない男と結婚したり、色々楽しんだり、したんだから、それで良いでしょう。 やることやって落ち着いた途端、自身を悲観するのは、かなりかっこ悪い事だと思いますよ。

トピ内ID：eb9e33acae9fafd5

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気の毒な方ですね

🙂
HN
もう、それしか言えませんよ。 たとえ世間体であったり、打算や妥協の結果の結婚であったとしても、互いがそのことを報告してしまっては終わりですよね。 砂の上の虚構だったなんて、紆余曲折万難を排して乗り越えてきたであろう自らの人生を、そのようにしか振り返られない貴女はとても不幸な人間だと思います。 そして貴女はきっとどんな選択をしても、後悔が付き纏い続ける生き方しか出来なかったんじゃないかなと思います。 お子様が単なる自立ではなく、意図的に貴女と距離を置いているのなら、きっと貴女と居ると毒されてしまうと本能が感じ取ったのでしょう。 過去を美化して、ずっとそこに浸り続け自己憐憫しながら生きる。私には不毛の極地にしか思えませんが、きっと世の中には貴女のような人も一定数いるのでしょう。 生きているのは今なのに、未来に繋がるのも今なのに、過去にしか価値を見出さない貴女。 貴女の人生って一体何だったのでしょうと逆に問いかけたくなります。

トピ内ID：af5c7b82fc4b4d82

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都合のいい幻に害される人生

🙂
ブルーアイズ
トピ主さんは「最愛の人」に選ばれなかった＝結局振られたんですよね。 それが全てなんです。 ここをきちんと認識していれば、今の状況が「理性に基づいた芝居」とか、 感傷的で自分に都合のいい解釈にはならないと思います。 「最愛の人と結婚していたら薔薇色の人生だった」がそもそもあり得ないのです。 結婚できなかったのだから実現不可能。 なのに、そこから無理やり自分にいい結果を妄想して、現実を否定し続ける人生。 それがずーっと長い期間自分を苛んで辛い。 本当にお気の毒です、こんな不幸が他にあるでしょうか？。 私の母もありもしない理想を大切にして、現実の一切を否定した一生でした。 「あの時ああだったらこうはなってない」を金科玉条のように唱え続け、 自分に都合のいいあり得ない理想の方を「正しいもの」として、 今の自分の状況は「間違った嘘の人生」と頑なに思い込んでいました。 こんな精神状態の人が現実を生きれば、毎日が辛いに決まっています。 つまり、毎日自分で自分を苛み辛くしていたんです。 現実の良さを味わう事をずっと拒否して、 子供っぽい妄想の中だけで生きていたので、 全く楽しそうでも幸せそうでもなくそのまま亡くなりました。 トピ主さんはどうでしょう？。 自分に都合のいい幻を信じ続けて、自分が生きてきた人生を否定し続けて、 自分を傷つけ続けて砂を噛むような毎日をまだおくりますか？。 でもこれは「逃げ」です。 あなたは自分ができる事から目を逸らして逃げ続けている。 まず自分を大事してそして周囲を愛しましょう。 周囲を愛するというのは、相手に縋ったり依存したりする事ではなく、 自分と相手の自立を大切にする事です。 自分の出来る事、人生を肯定してそれを味わい楽しむ。 関わりのある人々へ感謝する。 それだけで世界は素晴らしいものになりますよ。

トピ内ID：bc77b29317229728

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イロイロと…ね。

🎶
ツッコミどころが。
先ず…今のご自分がそこに居て「そうなっている」というのは人生の岐路でご自分で選択されてきた結果と言う事です。 そしてそう選択する運命だったのですよ。 ですから結婚する運命の人は今の旦那さんだったのです。 自分が妄想（夢）で運命の人、と考えるのと本当（現実）の運命は違うのですね。 …つまりは夫婦仲悪くなったって事ですよね？ これが夫婦仲良かったら昔の恋人思い出していないかもですね。 ただトピ読んでいるとトピ主さんは旦那さんと打算で結婚されている訳ですから、今夫婦仲悪くなっているのならトピ主さんのそんな態度が旦那さんには見え隠れしたのかな？と思うのですが如何でしょう？ 理性と言うより打算的思考？ お子さんも元彼と結婚していたら出来ていた「かも」知れないし出来なかった「かも」しれない。 まあ言えるのは全くの別の子供で、だとしたら今のお子さんは存在してませんが。 旦那さんが好きな女性と結婚出来なかったと言ったのは喧嘩か何かの最中にトピ主さんがそう言ったからの売り言葉の買い言葉だったのでは？ でも、旦那さんと上手く言ってない、もう限界と言うなら今の時代離婚したとて誰も何も言いません。 理性あったのならそもそも好きでもない男性と結婚したのだし、もしかしたら将来別れるかもと考え働いて居ると思いますので離婚してもそう困らないでしょう？ お子さんも既に大人みたいだし。 そして綺麗サッパリ離婚されて、その運命の人に連絡取ってみたら良いのでは？ 元カレも本当の運命の人と言うなら、あるかないか分からない非科学的な「来世」より今来てくれたトピ主さんに歓喜するのでは？ 元彼と「何故」結婚出来なかったのかが分かりません。 まさか既婚者だった、なんて言うのでなければ正直来世云々は振る時に嫌われない様にする文句だったとも思いますが。 夢見ているとこ申し訳ないですけれどね。

トピ内ID：791b66b79a0efc2f

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親戚がそう

🙂
サンドリヨン
私自身は未婚で 「この人は私の運命の人」 だと強く思うほど愛した人とも出会えなかったので、結ばれなかったとはいえそう思えた人と出会えたレイさんが羨ましいと思います。 実は私の周りにも、最愛の人と結ばれなかったという人がいます。 私の親戚なのですが、彼は最愛の人に裏切られました。 それからカウンセリングルームに通うなどしていましたが、数年前に小学校の同級生だった女性と結婚しました。 お互いに40目前での初婚です。 結婚した同級生とは尻に敷かれつつもうまくやっていて、 「あの時は運命の人に裏切られたと思ったけど、考えたら裏切られた時点で彼女は運命の人じゃなかったんだな」 と言っていました。 裏切った相手が今はどうしているのか分かりません。 親戚の言葉は実感こもってるなと思いました。

トピ内ID：a6f50d5d75a07302

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全て自分が

😣
パター
どんな事情でお別れして、好きでも無い人と結婚したかは知りませんが、そんなんだから、主人にも見透かされ、子供にも見放されるんじゃないですか？そりゃー、若い頃は、好きで、好きでって人は居ましたよ。どう見切りをして、今の旦那とって、私は、いつも、追わないし、別れは自分からする方なので、どんなに好きでも、気持ちが冷めてしまったからです。そして、今の旦那が好きで、好きでの人なのでしょうね。確かに、一番最初にお付き合いした方などは、今でも思いだします。多分、初めて人を好きになったとか、恋愛経験が無く、かっこよく見えたのでしょう笑笑 貴方も、そんな過去に囚われているのじゃないですか？比べたって、その彼が戻ってくる訳でも無いのでしょう？

トピ内ID：84ef0e7126aca015

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浸りすぎ

🐤
キッチン
結婚て似た者同士くっつくんですよね。 >主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。 あなたとご主人の結婚は似た者同士の縁だったって事ですね。 最愛の人はあなたにとっては最愛でも相手は最愛に思ってないから結婚しなかったんですよ。 >彼と結婚してても、子供ができていたでしょうから。 この文面からも私も中年ですが、中年にもなって考えが一方的過ぎますよ。 なんで彼とも子供ができる前提なんですか？ 不妊治療とか騒がれてる世の中で彼が男性不妊だったら？  あなたの幸せだった論しか書いてませんが、あなたが彼を幸せに出来たんですか ？ 来世は一緒になろうで別れるなんて、振る方の定番な別れ言葉ですよ。 現実逃避も虚しくないですか。 私も若い頃最愛の人いましたよ、結婚の話もちらっとしましたが、振られました。別れた後も連絡してくるのでなかなか断ち切れず。 その時は人生で1番好きでした。でも年月が経つと連絡もなくなって、私は結婚して子が出来た後、偶然道で会いました。挨拶して軽く話した程度。あちらも結婚してましたし、連絡先を交換したいとも思わない。 会話した後なんで昔あの人を最愛の人と思っていたんだろう、結婚しなくてよかったと思いました。昔キラキラして素敵に思っていた態度が歳いって話してみると横暴に感じたんですよね。 今考えると別れた後も連絡してきて、その時はまだ彼も私の事思ってるのかななんて淡い期待がありましたが、中年になった今は最愛の人どころかあいつ調子いいやつだったなです。 ちょっと歳いってまで浸りすぎですよ。 自分の趣味とかに力注いだらどうですか？

トピ内ID：bd00d4ad8b0041f3

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こういうトピ見ると

🙂
はなお
今のパートナーが本当に気の毒としか思えません。トピ主夫婦は違うみたいですが。 ＞主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。 はあ、だったら選ばれなかったもの同士ってことでしょ。 ＞これまでの結婚生活の何十年が、誰かが作った基準のものさしで、幸せな芝居を続けて台詞を人形のように言い続けてきて、一定の成果もあげてきたけど。自分の本能ではない、理性に基づいた芝居だったんだと。 違いますよ。 一人ぼっちよりはマシ、とあなたが選んだ結果。最愛の人じゃないからと適当に結婚生活を送った結果でしょ。 いくらでもよりよい結婚生活に出来たはずなのにそうじゃなかったことを最愛の人と結婚できなかったせいにしてるだけ。 ＞これまでの日々が、砂の上の虚構のように感じ、泣き続けています。 砂の上の虚構！それはボロボロですな！ 砂の上で、さらに虚構だもの。 で、泣いて何になるの？ ＞最愛の彼と一緒にいる一分一秒が、本当の自分でした。 彼とは、好き嫌いを超越した、家族のような気がしてたから。 でも一緒にならなかった、それが結果でしょ。 なんでまだ現世を生きてるのに投げ出してるのかさっぱりわかりませんね。 何十年も前に最愛の人と結婚できなかったから、砂の上の虚構に生きてます〜って人生投げ出し過ぎでしょ。

トピ内ID：6546b21f8fefe6b2

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んーー

🙂
つむちゃん
お気持ちお察しいたします。 　まー縁やタイミングがありますのでね。 　 　自分の人生が何か違っていたと、何か足りないと思うより、自分で選んだ所で楽しむ、そりゃ希望もありますが、そうならなくてもその場を楽しんで生きてくれば自分は自分で良いんだと今を肯定出来ると思いますね。 　まー誰と一緒かも大事ですが、最近結婚生活が長くなるいつれどう一緒に過ごしたか？の方が後々の幸福感にはつながりやすいんじゃないかと思うようになりました。

トピ内ID：ea0745ed5a1a6ac1

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私も最愛の人だと思った人過去にいましたが

🙂
i
これ以上好きになれる人なんていないだろうと思ってましたがその人は既に結婚されていたので、付き合わずにお別れしましたが、トピ主さんはなぜそんな運命の人最愛な人とお別れしたのでしょうか？ 私は自分が精神的に不安な時にはお付き合いはしないと決めていました。私の人生はこんなはずじゃと思いながら条件がいいと言うだけで最初から愛するつもりもない人と結婚なんて私にはとてもできないし、お相手の好意を踏み躙ってばかりいて、私は不幸だと内心叫びながら結婚するなんて、相手だって馬鹿じゃないですからバレると思います。 私も育った家庭には恵まれませんでした。 トピ主さんは「主人」と言う割には旦那さんの事下に見てますよね、口先だけの「主人」でしょうか。お金と言う甘い蜜を吸いながら不幸だって言うのやめませんか？嫌なら離婚はできますよ。 無理矢理首輪でもつけられて半押させられて結婚させられたの？ 私の夫となった人は結婚の条件としてはその運命の恋だと思った方よりは遥かに条件も良く、それでも今まで出会った中で1番条件の良い方ではありませんでした。 でもなんとなく1番心に引っかかる人が夫でした、夫と結婚したのが正解だったのかは分からないので、今も時々迷いますが、多分これ最愛だと思った人と結婚しても同じように何か問題は出てきてモヤモヤしてただろうなと思います。 トピ主さんは旦那さんの事愛そうと努力しましたか？いつも一緒にいようとか寄り添おうとか、間違っていれば厳しく正そうとか、私は向き合う事からは逃げませんでした。 だからなのか、今でも夫が最高かは分からないんですが、でも愛着はありますよ。それに幸せにしようとしてくれるから、有難いです。最愛の人はいつの間にか吹き飛びましたね。幸せに暮らしててくれてたらいいなとは思いますけど。 トピ主さんも今を幸せできるように人生に向き合ったらいかがですか？

トピ内ID：b791791ec0554f57

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自分で選択したのでは？

🙂
ため息
彼を諦めたのも、今の夫と結婚したのも、夫とそんな寂しい関係しか築けなかったのも、全部トピ主さんが選択してきた結果ですよね？ そんなに未練ならここで愚痴るよりさっさと離婚して彼に会いに行けばいいのに、と思います。 が、その度胸も無いのですよね？ （書いてないので分からないですが、もう亡くなってる場合はすみません） 私の母がそうでした。 若い頃に好きな人と死に別れ、傷心のままお見合いで半ば政略結婚みたいな形で父と一緒になり、最初は反目し合ってたとか。 それでも二人でたくさん話しあい色々乗り越えて、私が産まれる頃はもう仲の良い夫婦でした。 80歳を超えましたが、いまだに手を繋いで互いに労りながら散歩しています。 両親は努力をしたのです。 あなたはしましたか？ ずっと過去しか見てこなかったとしたら…。 随分もったいないことをしてきたと思います。 今頃幸せになってたかもしれないのに。

トピ内ID：d9705b608626ab07

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人生、諦めなきゃならないことも、ありますよ。

🙂
まるあんぱん
65歳の生涯独身男性です。 相思相愛で、お互い最愛の相手と結ばれる。 すなわち「理想の結婚」ですが、それが叶う人は、ほんの一部ですよ。 人生、全てが自分の思い通りにはなりません。 多くの人が、そこそこの相手と、「まー、しゃーないか、このあたりで手を打とう。」 と、妥協して結婚しているのが、現実です。 それどころか、少子化に伴う人口の急激な減少を見れば分かるように、日本には、 結婚したくても結婚できず、日々、心理的絶望を感じながらも、黙々と我慢して、 孤独に生きている人たちが、大勢います。その人たちの、言わざる悲鳴、阿鼻叫喚が、 聞こえませんかねぇ。 たとえ理想の結婚は出来なかったにしろ、誰かと結婚出来て、お子さんまでもうける ことが出来た貴女は、幸せ者です。そう考えて、前向きに、生きて下さい。

トピ内ID：4af1e5ee93e2aed8

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旦那さんと子供達が可哀想

🙂
自分に酔うのも大概に
まるで悲劇のヒロインですね。 結婚しても子供を育てても心の中は「彼」「彼」「彼」だった訳でしょう？ そりゃあ大事に扱われないのも納得ですよ。 夫も子供達もそこまで馬鹿じゃないです。 「妻（母）は自分よりも大事なものがある」のがわかるのでしょうね。 失った誰かを想い続けるがあまり 目の前の幸せに気付けなかった愚かな女性、という感じ。 彼等を蔑ろにするから自分も同じ扱いをされただけで トピ主さんの自業自得だと思います。

トピ内ID：22b162e313b83060

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そっか

041
くま2
最愛の人と結婚ができないから元彼以上の条件の男性を探すってことなんだ。 最愛の人と結婚ができない自分を納得させたり、周りに最愛の人と結婚が出来なかった「理由」を作るために元彼以上の男性との結婚を目指すってことなのかもね。 中年の女性の婚活で異様な高望みをする理由を垣間見た感じ。 そりゃこのような結婚をしているのはお相手にも筒抜けなので愛されることは無いんじゃないかな？ 最愛の人との結婚に話を戻すと、 最愛の人との結婚が叶わなかった人って多いと思うよ。 ただ、最愛の人ではなくても結婚をした人と良好な関係を構築して幸せになっている人は多いということ。 トピ主さんの場合には結婚はしたけどお相手と良好な関係構築が出来なかっただけ。 それを自分は最愛の人と結婚が出来なかった可哀そうな女性という悲劇のヒロインとなって満足をしているってことなんじゃないかな？ 多くの人はそのようなヒロインを目指すのではなく縁あって結婚をしたお相手との良好な結婚を目指すので結果論として幸せを手にしている人がいるってことかと。 トピ主さんが目指したのは悲劇のヒロインなのである意味目的は達せられたんだと思うよ。 >「来世では、必ず一緒になりたい。」 笑ってしまう。 何で来世？ 多くの良好なご夫婦は今世でも来世でも一緒に居たいという発想。 その元彼は今はどうしているのかな？ トピ主さんのことなんて忘れて別の女性と楽しくやっているのでは？ 元彼が今の女性と楽しくやっているなら来世もその女性との出会いを望むと思うよ。 いいかげん悲劇のヒロイン設定はやめたほうがいい。 手遅れだけど今のご主人が悲惨としか言いようがない。 裏切りとあるけど裏切っているのは元彼を忘れないトピ主さんでは？

トピ内ID：43ec145ca1b74ba8

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美化してるなあ

🙂
墾田永年私財法
本当にごめんなさいね。 読んでまず思ったのが、 「夫さんと子供さんは本当にお気の毒でならない」 でした。 そこまで愛した人とどうして結ばれなかったのかは分からないのですが、御縁があって一緒になり、子供まで授かったのに、主さんはいつも「結ばれなかった最愛の人」とやらの事を考えていたのでしょう？ そりゃ夫さんだって嫌味の一つや二つは言いたくなると思います。 「最愛の人」と結ばれたとして、そこに主さんの望む幸せはあったのかな？ 想いを残したまま別れた相手だから良く思えるだけじゃない？ もしかしたら、今頃は禿げて肥えて顔はアブラギッシュで加齢臭をプンプンと漂わせて、会社にも家族にも相手にしてもらえずに、ピンク店やキャバクラばかり行っている、そんな冴えないオッサンになっていたりするかも知れませんよ？

トピ内ID：a6f50d5d75a07302

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結婚とは惰性である

😅
花婿選び
ええ？！ 初恋をズルズル引きずっておられるとは。何と損な人生なのでしようか。 私も  運命の人  と思った大好きな人がいました。 顔も性格も良く、紳士的で！ しかし彼は頭が良くない。 勉強が大嫌いで努力するのも大嫌い。騙されやすく、酒やギャンブル、マルチに 引っかかりやすい阿呆でした。 運命の人だけど泣く泣くこちらから お別れをしました。 時代は女性の数が圧倒的に少ないバブル期。 女性なら25歳までに結婚しないと売れ残りのクリスマスケーキと囁かれた時代です。 周りはさっさと3高「高収入、高学歴、高身長」の男性と結婚していきます。 私も運命の人ではなくほぼ条件で結婚しました。 性格も良い人！！ これは妥協しませんでした。選びましたよ、花婿を。 アラ還になり、 幸せだなあ！と、しみじみ実感する毎日です。 惰性と条件は、結婚に最も必要なものだと気づいたのも最近です。 生活が上手くいっていれば愛情も沸きます。 もし…10代で出逢ったあの魅力的な運命の人と結婚していたら…。 ズタボロのくたびれた老婆になって、心底、後悔していたと言い切れます。 結果。今が幸せなら大正解なの。今もしかして幸せでないのかも…？ね。 美化された過去から得るもの無しです。 今でしょ、今！

トピ内ID：c7c38ab9087c70a4

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可哀そうに

🙂
寒ゴール
ずっとその人を夢見て生きていたのですね。 可哀そうに。 自分の子供にまで捨てられたって表現を使いますか？ ＞来世では、必ず一緒になりたい。 これはね、別れてくれない人への常套句です。 残念ながらこの世の事はこの世限りです。 もっと自分を生きなよ そんなんじゃ誰も愛してくれないよ。 勿論元カレも愛してくれないよ。

トピ内ID：9862b42ca1f587ab

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気の所為じゃないかな…

🙂
匿名
最愛の人って記憶の中で美化しているだけじゃないでしょうか。 ご主人との間に何があったか知りませんが、その辛い現実から目を背ける為に過去を必要以上に美化していませんか？ > 「来世では、必ず一緒になりたい。」と、言って別れたので、堅く信じて。 いやいや笑 来世ってなんの意味があるんですか。今世じゃないと意味無いでしょ。 言った相手もそんな本気で来世ではなんて思ってないと思いますよ。 好き嫌いを超越した運命の相手って思ってるようですけど、本当に運命の相手なら結ばれていると思います。 結局はご縁の無かった偽りの運命の相手ですよ。 とりあえず現実に目を向けましょう。 過去にしがみついていても今が虚しくなるだけですよ。 エールボタン押しておきます。 トピ主さんファイトですよ。 今世で幸せになりましょう。

トピ内ID：d40299bb661bb37c

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そもそも・・

🙂
さーや
運命の人という概念が勝手な思い込みではないでしょうか。 人生って結果論でしか証明が出来ないので私たちに死が訪れる直前にしか答えは分からないと思いますけどね。 若い頃の思い込みというものは強烈なインパクトを持ってその人に印象を残すというだけの話では？ 初恋がそれ以降の恋よりもインパクトが強いのと似ているように。 また人生は選択、選択の積み重ねですからね。 独身のままで居る選択肢だってあったのに今のご主人と結婚したのは主さんの選択ですから。 主さんの一番の不幸は親から見捨てたれたという部分でしょうか。 どういう経緯なのかは分かりませんが、人との根本の結びつきを学ぶのは先ずは親と自分から始まるので。 そこが不幸だとその後もズルズルと軌道がズレて行く気はしますよ。 だから赤の他人を「運命の人」などと勝手に思い込む思考を作り出してしまったのでは？ また主さんは常に他者との関係でしか幸せを感じられないのかもしれませんね。 元カレ、夫、子供・・という感じで。 良い年齢になったのですから、自己のみで幸福を得られる術を少しは持ったらどうかな？と思いますね。 別にそれは大掛かりな事ではなく植物を育てたり愛でたりする程度の事でも幸福を感じる人は感じますから。

トピ内ID：778696bf63164a5c

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私も美化してるだけだと思う

🙂
あ。
若かった頃の恋愛ですからね～。結婚できなかったんで、運命の人ではなかった、または別れる運命の相手だったんでしょ。来世に期待ですね（笑）。人間同士かわからないけど。 で、中年になって夫婦揃って幸せではないので、お互いに「最愛の人と結婚できなかったから」をいい訳にしてるんでしょ。過去の燃えるような恋愛は、そりゃ誰しも楽しかったと思います。長年一緒に支えあい家庭を築いている相手がいて幸せだとか思えないのがかわいそう。最愛の人と結婚し、そのまま愛情が変わらずに子ども産んで育てて、老後迎え同じ墓に入ってたはずって思うでしょ？いくらでも想像できますよ、起きなかったことなんて。逆に、その人と一緒になってもすぐ離婚したり浮気されたり浮気したり、病気だの事故だのあったり、不幸になってたかもしれないよね。彼と結婚してても子どもができていたか？それすら分かりません。お互い生殖機能に問題なくても、なぜかできない人たちもいるんですよ。 しかし、不幸な人生には希望が必要なのも事実です。 来世で一緒になりたい、という彼の言葉を希望に頑張ってください。 私としては、あるかどうかすらわからない来世を見るより、今目の前にいる夫や子どもを見て幸せを感じる方が現実的ですが。まぁ人それぞれですから。

トピ内ID：6f34605cba38f870

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へー、ふーん

🙂
ご主人可哀想
そうやって初恋の人の事ばっかり考えて、ご主人と向き合う事から逃げていたんだ。 貴女もご主人も可哀想。 おそらくですが、貴女の子供は現実から逃げていたお母さんを嫌わないまでも 「見本にしたくない大人」 と思っているんじゃない？

トピ内ID：a6f50d5d75a07302

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酷いな〜

🙂
自分ばっか
トピ主さんは色々と酷いですね〜。 夫との関係が悪いので、過去を美化してるだけでしょう。 他の方のレスにもあったけど、今夫とラブラブだったら、 過去の「最愛の人」なんてここまで美化して思い出さないでしょうから。 で、今の夫と仲が悪くなった原因が、最愛の人と夫を比べ続けた結果だとしたら、 もう自業自得としか言えませんね。 本当に夫が可哀想です。 自分の人生は何だったんだと思ってるのはあちらも同じでしょう。 トピ主さんの不幸は夫との結婚だったと言わんばかりだけど、 そもそもそれほどまでに好きな最愛の人なら、 既婚者であってもしがみついて略奪でもなんでもすれば良かったのでは。 そういう奮闘努力はしないし、相手の自分への気持ちにも自信もなかったんでしょう。 だって結果は相手に振られたわけなので。 だからもう論外ですよ。 で、相手の「来世で」なんて、ふる時の決まり文句で自分も手を打った。 どちらも傷つかなくて済む文言ですよね。 そしてそんなトピ主さんは夫との結婚に「自分が」踏み切っている。 それも「生活のため？」ですか？自分都合で、ですよね。 だからこの結婚に対して自分は何の責任も無いかのような口ぶりにも唖然です。 結婚て相手から一方的に幸せにしてもらう事でしたっけ？？？。 まあ自分が不幸だと思うのも自由なので別にいいと思います。 でも夫が可哀想だから離婚してあげたら。 あなたは最愛の人に会いに行って、 来世と言わず現世で自分と結婚してと言ってみたら。 だって来世では結婚してくれるんだから、 今それを果たしてくれと言ってみたら。 夫にも同じように新しい人生の可能性を返してあげてください。 夫だって相当不幸ですから。

トピ内ID：0abb1266ab785162

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レスさせてください

🙂
Coco
「世にも奇妙な物語」の中の話を思い出しました。 普通の専業主婦が今の生活に不満たらたら、 「私には別の人生があったのでは？」 といつも考えている。 そして、思いがけずにやり直しの機会を得た彼女は旦那さんではない別の男性と結婚します。 (彼女は二人の男性の間で揺れに揺れて条件のいい旦那さんと結婚した) そしたらソイツは救いようのでない駄目な男で、彼女は男と一緒に犯罪者に成り下がり、逃亡中に警官の発砲した銃弾によって路上で死んでしまいます。 因みにやり直し前の専業主婦としての彼女の最期は、重い病に罹って入院し、旦那さんに看取られながら安らかに天国に旅立つというもの。 最愛の人と結ばれていたら、犯罪者として死んでいく事はないでしょうが、望んでいた幸せは得られていないと思う。

トピ内ID：a6f50d5d75a07302

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ちょっと怖い

🙂
人生を振り返らない男
トピ主は過去を美化しすぎているし、何をどうしたって現在の自分は変えられないのに、「好きな人と結ばれなかった悲劇のヒロイン」である自分に酔ってますよね。多分私と同年代か少し上の方と思いますが、その歳で悲劇のヒロインを気取るのは、ちょっと怖いですよ。 前レスにもあるようにトピ主の人生はトピ主の選択の結果です。その選択に責任が持てないなら、一生悲劇のヒロインを気取って、後悔し続けてください。私も人間なので後悔することは多々ありますが、その選択をしたのは自分であり、自分の選択には責任を持っています。過去を美化し、後悔し続ける人生など、絶対に嫌です。

トピ内ID：c18a57eebf963cf7

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わかりますよ

🙂
むね
私もそういう人いましたが違う人と結婚しましたから 子供も3人いますし孫もいます でも、思いでにひとり慕っていますよ そんなの別にいいじゃない？1人で浸るのなら多いに慕りましょう 現実は現実思い出は自分1人のもの 私は生まれ変わったら彼と結婚すると思ってます。彼はどうかわからないけどね でもそれも人生楽しいんじゃないですか？ 別に自分の中で思ってるだけだし なんか否定的に考えるんじゃなくて生まれ変わったら彼と結婚する。それでいいんじゃない？私はそう思っています。だから楽しい 来世に希望があるだけ幸せなんじゃない？ 期待して今世を生き抜きましょうよ！ 子供は確実に自分が作ったんだから でも自分の思いに蓋をしなくてもいいと思いますよ

トピ内ID：84845c961c0a8682

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盛大な勘違い。

😒
唖然…
> 最愛の彼と一緒にいる一分一秒が、本当の自分でした。 残念ながら、これは盛大な勘違いです。「一生ひとりぼっちでいるよりかはと生活のために結婚する」、何十年も「誰かが作った基準のものさしで、幸せな芝居を続けて台詞を人形のように言い続ける」、これが「本当のトピ主さん」です。認めたくないのはわかりますけどね。最愛の人とか言いつつ、「一人が寂しいから結婚し、誰かの基準から外れるのが怖くて幸せな芝居を続けた自分」という自分の本当の姿を見たくないのでしょう。 そこまで最愛を振りかざすなら、精神的にも経済的にも自立して生涯独身で想い続ければいいのに、「生活のために」結婚しておいておいてよく抜け抜けと「最愛の人」とか言いますね。聞いているこちらが恥ずかしくなります。

トピ内ID：4889079135e23376

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ただの中年危機

🙂
匿名
自分の子供が巣立つくらいの年齢になると、自分の人生が期待外れに思えて絶望し、若かりし頃をやたらと美化する人が出てきます。 トピ主さんもそれだと思います。 人生の頂点が思ったよりずっと低かったんですよね。 大丈夫、みんなそうですよ。 私も「夫じゃなくて学生時代の彼氏と結婚してたら今頃どうだったかな」なんて考える時もありますが、そんなのは楽しい妄想でありちょっとした現実逃避ですよ。 真面目に捉えて実生活の方を疎かにするなんて愚の骨頂です。 みんなそれぞれに過去の恋愛と折り合いをつけて、それなりの現実的幸せを見つけているのです。 トピ主さんもそろそろ「好きな人と結婚できなかった自分」「夫とも関係を築けない自分」「親や子にも捨てられる自分」が本当の自分だと認めて、自分は自分が幸せにしてあげるしかないのだと覚悟を決めてはいかがですか 今生をきちんと生きられない人が、来世で人間に生まれるとはとても思えませんし。

トピ内ID：e058544029392c45

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過去に囚われてたら

🙂
まりあ
残りの人生が虚しいわよ。 最愛の人？とは縁がなかったのです。 お子さんにも恵まれたのに、自分の母親がそんなふうに考えているなんて、最大の不幸を与えていますよ。 過去の恋愛を懐かしむのは良いけれど、それに囚われて生きていくなんて馬鹿馬鹿しい。 自分を悲劇のヒロインにし過ぎです。

トピ内ID：cbe81dcba076a643

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彼に会ってみたら？

🙂
ひまわりちゃん
若い頃の思い出なんて超絶美化 されていると思う。 顔のシミもシワも白髪も、増えた 減ったの体重も、肩こり腰痛‥子供 なんてもう元気ならバカでもええわぐらいの（笑）開き直り人生‥　 それだって私の人生いろいろ乗り 越えてきた歴史なわけで‥ 今の彼だって若くないんだから 見た目ボロボロかも知れんね。 それでガッカリしても結局彼の 表面的な部分を擦ってみる事しか 出来ないんですよね‥ しかし、いわゆる「そんな事で」 みたいな事でずっと一生くよくよ ひきずる人生もある意味人間らしい かなぁとも‥思う‥ 口には出さないだけで案外みんな そんなもんよね。

トピ内ID：3e1c0f984c7b6aa4

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