妊娠中に「仕事を優先させろ」と言われたことが許せない

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

なの

2023年05月19日 14:42

ひと

7歳、4歳の子供がいます。
下の子妊娠中に夫が激務になり「俺に仕事を優先させてくれ」「家庭のことはそっちで何とかしてくれ」と言われたのがいまだに許せません。

当時は夫：私＝9：1の収入でしたし「こんなこと口にする人に頼っても無駄」と考えつわり中や妊娠による貧血中の育児も乗り越えました。
2人目出産後、夫は激務が続くわけではなく転職し、残業はほぼなくなりました。

頭では割り切っているつもりですが産後4年経っても夫が「最近仕事のモチベーションを保てない」と愚痴や相談をしてくるといらつきます。

多分、ずっと激務で仕事第一ならこの人はそういう人と割り切れたと思います。

・個人のモチベーションで変わる程度の仕事への意識を優先しろ、と第二子妊娠中に言われたのは許せない
・「モチベーションに関係なく、ご自身の仕事をどうぞ優先してください」と心の中で嫌味を言ってしまう
・産後、私もフリーで仕事を始め夫と同程度の収入になりました。フルリモートなので、家事、育児の負担は私が多めです。夫と同程度稼いでみると「この程度の年収で仕事優先にしろとか言ってきて器が小さい男」と馬鹿にしてしまう

離婚したいとかまではいきませんが、このまま夫を許すことがないんだな、と思うと複雑です。
少なくとも、当時のことを思い出しムスッとしてる私の顔はすごくブスでこの顔でいつづけたら老けそうです笑

同じように妊娠出産や長い夫婦生活の中、「絶対許さん！」と思ったことを心に留め、日々楽しく生活していくコツがあれば教えてください。

トピ内ID：2c1b25bb621ce222

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産前産後の恨みは一生とはいうが

🙂

わーまま

2023年05月19日 15:42

激務は人をこわしますからね壊れる寸前でぎりぎりだったのでは？トピ主の怒りもちょっとよくわからないトピ主の方が大変だったとそういう気持ちはわかるのですが大変の方向性が違いますからね比べてもしょうがない事かと激務で、おそらく育児に協力でない夫とわかっていながら、なぜ第二子を？あるあるですけどね器が小さい男の妻も、器が小さいとは思います夫婦は鏡と言いますが、そうだと思います当時激務で酷かった夫と同じことしています少し仕事が順調だから、調子乗っているんだろうなとわざとひどく言いました。すみません仕事に家事育児大変な激務なのかもしれない夫も自分も同じだと思えばどうでしょう？それでも、ちっともかわりませんか？されたことを許せずにそのままやる人もいればそれはだめだと、改善に向けて努力する人もいますそもそも怒りの感情はそこまで長続きしないはずでいまは、恨みとかそのたぐいなのでしょう日ごろのストレス発散の言い訳でもあるのでは？許せないも、恨みに思うもあなたの心も持ちようではある離婚するつもりもなく、それでもこのまま夫を許さないつもりなのでしょうか？それはたのしいですか？幸せでしょうか？なぜ、結婚して、子供まで持った相手のことを憎まねばならないのでしょう？「絶対許さん！」と思ったことはずーと残さねばならぬことなのでしょうか？

トピ内ID：a7a73791e239ff5d

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恨み続けて根に持つ人生って…

🙂

ひだまりん

2023年05月19日 16:03

４年前のことを昇華出来ずに、いまだに恨めしく思うなんて人生もったいなくないですか転職してご主人に余裕ができて、あなたもそれなりに稼ぐようになって、家庭内の時間と収入のバランスが変わった時点で、家事、育児などの分担を話し合えば良かったのにと思います。今からでも、ちゃんと話し合いをしてみたらどうですか？離婚する気もなくて、許せない気持ちを持ち続けるなんて、人生もったいないと思います。なぜ許せない気持ちを持ち続けることが前提なんでしょう？ムスッとしてブスでいることは、あなたの容姿の衰えだけでなく、それを見るご主人やお子さんたちにも、良くない影響あると思いますよ。

トピ内ID：f260e934038b42cb

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レスありがとうございます！

🙂

なのトピ主

2023年05月19日 16:11

わーままさん、レスありがとうございます！ >器が小さい男の妻も、器が小さいとは思います夫婦は鏡と言いますが、そうだと思いますそうですよね。そんな男と一緒にいて文句を言う私がが1番つまらないと前も思って怒りを一旦落ち着かせた気がします。夫の年収の3倍になったら、家事フル外注＋離婚でも今の生活水準を維持できるのでまずはそれを目指してみます。途中で頑張るの面倒になったら「許して仲良くした方が楽か」ってなりそうですし。 >離婚するつもりもなく、それでもこのまま夫を許さないつもりなのでしょうか？離婚するつもりもない(夫の3倍までは稼げないので)、でも許せなくて生活の中で「言われたこと許せないな〜」って思う時間がムダですね。 1日が24時間しかない中で、過去の夫にイライラするより今楽しいことに使いたいと気づきましたそうは言いつつ、気持ちを切り替えるのが難しいんですけどね。毎日楽しいこととか自分のこと、子供のことで頭をいっぱいにできるように頑張ります。ありがとうございます

トピ内ID：04d7a21b72c657ed

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言う

🙂

夜涼しい

2023年05月19日 22:44

いつか言った方がいいですよ。本人に。ただ、終わったこと。そうだったよねえって思い出話になるくらいまで待てるといいのかな。というか、ご主人が聞けるタイミングになったら。今余裕ある生活をなさっているのなら、「今は落ち着いて見えるよ。本当によかったよね。あの頃めちゃ忙しそうにしてたよね。私もマジでキツかったけどさ」って感じで振り返るとか。でもトピ主は今はまだまだこだわっているみたいだし、言い方を考える余裕はないのかな。余裕がないと責めるような言い方になって、相手も「はー？何今更言ってんだよ。ぐちぐちと」みたいに喧嘩になるからね。相手が何かを言う前に「別に怒ってるわけじゃない」っていうところをわかってもらう。喧嘩したいわけでもない。謝って欲しいわけでもない。ただ、あの時こうだったよねえ。あなたってこういうところがあるよねえ。私もこういうところあるけど、あの時はつらかった。って。ただの振り返りって、意外とじわじわ効いてくるんですよね。お互いにそんなに悪いわけじゃない。人間それぞれ、その時々にキャパがあるだけで。キャパが小さいのってそんなに「悪」かな。トピ主もそれに気づかなきゃいけないとは思います。自分のキャパについてもね。ご主人が否定したり怒ったりせずに聞いてくれたら、それだけで気持ちが少しは晴れると思いませんか。トピ主はすごくショックだったし、傷ついたんですよね。そういうのをずーっと黙って残しておくのは少しずつ拗れますよね。拗れて自分の気持ちが取り返しがつかなくなるのもね、なんか違いませんか。熟年離婚とかさ。その前にやっぱりご主人には教えてあげて。あなたの気持ちを。その方がフェアじゃないですか？言い方さえ間違えなければ気持ちが晴れるはず。わかりづらかったらすみません。

トピ内ID：a96b31fe47151cc3

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家計の主たる担い手

🐤

WOW

2023年05月20日 10:54

> 当時は夫：私＝9：1の収入でしたこれって、基本的に夫の稼ぎで生活していた、ということですよね。その状況で、夫が仕事を優先せず、収入が減ったら困るから、夫は仕事を優先したのでは？ > 夫と同程度稼いでみると「この程度の年収で仕事優先にしろとか言ってきて器が小さい男」と馬鹿にしてしまうそれは、夫がトピ主と同程度に稼いでいるからですよ。トピ主の稼ぎが減ってもやっていけますから。夫の稼ぎがトピ主の1/10だったら、トピ主の稼ぎで家族が生活していたら、トピ主も仕事の優先度を上げるのでは？

トピ内ID：2db5c9695e5d3dec

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自分で辛い気持ちに蓋してるから。

🙂

たけのこ

2023年05月20日 10:50

収入が9:1だし、仕方ない →いや10:0だろうが○億稼いでようが、妊娠中の妻を労らない夫なんて客観的に見てもありえないでしよ。ありえないんですよ。こんなこと口にする人に頼っても無駄 →こうやって抑え込んでぶつかることもしないで（喧嘩しました？記述がなかったのでしなかったのかなって）夫婦で伝えていく努力を怠ってきたから、4年経っても心が晴れないのでは？自分の収入が同じくらいになった時に〜 →色々言ってますけど、夫を批判して自分は悪くないんだって納得させるための思考だから、全然モヤモヤは解決しなくて。モヤモヤの根本は「私はあの時この人にこう言われて辛かったんだ、悲しかったんだ」を主さん自身が認めてこなかったことじゃないですか？夫さんにぶつけるしかないんじゃない？向こうの反応で余計イライラするかもしれないけど、夫婦なんだから。

トピ内ID：1ed8cc2750384ce5

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あるあるだよ

😣

ぱたこさん

2023年05月20日 12:48

今では子供達は成人、高校生になりましたが、当時下の子が熱を出し、一晩中私は看病。私は寝不足でフラフラ。自分もあまり体調が良くなかったのですが、上の子の食事とかも作らなくてはいけなかったので、主人に、一日でも、半休でも良いから早く帰って来て、上の子の面倒を見てくれない？とお願いした所、仕事休めない。俺が休んだらこの先どうやって食べて行くんだと言われました。その時は、主人を恨み、離婚も考えましたが、私一人で育てられる訳もなく、離婚は留まりました。まー当時は転職したばかりだったので、立場的に休みを取りづらいのかな？とは思いましたが！！今では頼みもしないのに、卒業式や平日休みをとってくれるようになりましたけれどもね。トピ主さんの旦那さんは、リモートワークを軽く見ているのでしょう。家に居るのだから、楽だろうと！！しかも、もう、保育園？と小学生ですよね？昼間どうせ居ないのだから、一人で出来るだろうと言う考え！頼んだ所で変わらないし、やってない人に家事をお願いした所で、結局は自分でやった方が楽です。それだったら、旦那さんが休みの日は、子供達とお出かして貰うとか、買い物お願いするとか、出来る範囲で良いのでは？仕事優先してとブチブチ文句言われるくらいならね。

トピ内ID：8a8e32780674f0e0

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許せないまま受け入れることはできる。

🙂

みけねこ

2023年05月20日 12:48

許しって、なんですかね？？無かったことにすることですか？それは無理でしょう。馬鹿にするのをやめたいのでしょうか？別に止める必要はないのでは。言葉や態度にしないのなら誰の迷惑にもなってないですから。因果というものは巡りますし、何十年経ってその時の報いが良くも悪くも返ってきたりします。すごく嫌な思いをしても、それが何年もしてプラスに返ってくること、ありますよ。なにが良くてなにが悪かったのか、判定の時期によって変わるのは当たり前です。もっと長いスパンで夫婦二人の因果を見たらどうです？？夫婦の因果は複雑に絡み合っていて、許したり許されたりして生きている私たちは、一つの事象だけを切り離して白黒はっきりさせることが、そもそもできないはずです。　嫌なものはいつか嫌じゃなくなるかもしれないから、嫌なまま持ってれば良いと思いますよ。

トピ内ID：2bc6927385142ba5

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許せないことありますよね〜

🙂

猫

2023年05月20日 15:17

私も産後、乳腺炎で高熱出している時に生後間もない赤ちゃんを任せてたら泣き声が聞こえてきた（夫も慌ててる）ので、連れてきて一緒にベッドで横になったんです。そしたら、なんとリビングからゲームの音が聞こえてきたんですよ。これは今でも忘れません。でも、本人に言いました。男性は後から言われても思い出せないわからないとどこかで聞いたことがあったので嫌な発言があれば、その都度指摘しています。何もなく水には流せないので。そして、指摘後は「◯◯のアイスクリーム（高いやつ）よろしくね」など、スイーツをお小遣いから買ってもらいます笑これで、うちは上手くいってます。お詫びの品があれば許せる自分でよかったなあなんて思ったりもします。

トピ内ID：03d77e56e399c21a

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う～ん

🙂

ミスト

2023年05月20日 19:30

＞下の子妊娠中に夫が激務になり「俺に仕事を優先させてくれ」「家庭のことはそっちで何とかしてくれ」と言われたのがいまだに許せません。でも実際問題として、激務だったら物理的に無理だったんじゃないですか？それでご主人が家庭優先にして仕事を疎かにして、もしクビにでもなったら生活はどうなってたのでしょうか？今はトピ主さんも稼いでいるそうですが、その当時は無職だったのですよね、ご主人が職を失ったら生活はどうするおつもりだったのでしょうか？

トピ内ID：9308c0a4976c07c8

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夫は許してほしいと思っていない。

🙂

エリーナミヤイ

2023年05月20日 20:20

だから、貴女が許さなくても全然OKですよ。夫はそんなこと考えたこともないし、それを言うなら、激務を緩和するように稼げよ。って言い出しますね。貴女は、今でもずっと激務なら文句を言わない人ではないですよ。自分の性格は分かってますよね。

トピ内ID：977e31efe9a52cf5

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気持ちが切り替えられないなら

🙂

りんりん

2023年05月22日 10:46

絶対許せないと思う人とは幸せにはなれません。ご自身が気付いているように、顔にも出ているし心の中で悪態もついている。こんな生活が幸せですか？夫が何も気づいてないと思いますか？随分前からもう夫を愛していませんよね？収入格差が大きかったから不満に蓋をして、格差が無くなった今は馬鹿にする。 3倍稼げたら離婚するのにと考える。要するに、ご主人のお金をあてにして結婚生活をしてただけです。激務だったなら育児は無理だっただろうし、ご主人はここまで悪く言われる事はしてないと思うんですよね。なんだか荒んだ夫婦だなあ。忘れる事ができないなら幸せな人生を諦める。それでもたまには笑えたりそこそこ無難には生きられるのでは。ご主人の気持ち次第では手痛いしっぺ返しがあることも覚悟して。トピ主さんのお仕事が下降気味になるとか、病気になるとか、何かトピ主さんにとって一番つらいタイミングで離婚になるとかね。もう愛情を取り戻せないなら、早目に別れる方が安定して幸せな人生になるんじゃないかな。

トピ内ID：8256784e874fe1f1

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出産前の駆け込み需要

🙂

ぶぶ

2023年05月22日 11:14

仕事あるあるです。私も産休前が一番忙しくて、残業代がつきました。子供を産めばしばらく働けないから必死にやってましたが、夫からは批判。子供が低体重だったのもあり今でも責められます。今は忙しくないので子供の行事で有給取ろうとすると、来なくていいよ、大事な仕事行けよって言われます。すごく嫌みです。子供がいると、仕事やりたくないのよね。一緒にいたくて１８０度変わってしまいます。

トピ内ID：46c2869ca0d1b9bf

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私なら「ポイっ」

🐤

ふわ太郎

2023年05月23日 17:14

捨てますね、その旦那。器ちっさいし、思いやりゼロ。器が小っちゃいから仕事のことでいっぱい一杯になっちゃった。今は転職して、暇になってぶつぶつ文句、あり得ない。うちの夫は激務でしたが、サポート頑張りましたよ。仕事ができる男は他の事も大体上手く処理できます。頭が良いので。産後は状態も悪く、慣れない育児に悩みましたが、本当に助けられました。結果、愛情も深まりその後色々あっても許しました（笑）。そんな人といるのが耐えられない。トピ主さんは我慢強い方だなと思う。

トピ内ID：a6d4b6f47bc0f9b7

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レスします

🙂

絹子

2023年05月23日 20:04

当時、見ていて夫は激務に見えなかったのですか。うちの夫の激務のときは、毎晩帰宅は深夜、週末も休めず休日出勤で、身体もボロボロ、見ていても可哀相なほどでしたけど。たいして激務でもなさそうなのに、そう言われたなら許せないと思うのも分かるけれど、どうなのでしょう。でも、おそらく、その時のご主人は激務で本当にギリギリだったのだと思いますよ。なぜ、そういう夫を心配してあげず、自分の大変さばかりなのか、私にはよく分かりません。労わり合う、思いやるのが夫婦なのではないですか。私も夫を「絶対に許せない」と思っていることがあります。それは子供が0歳の時の浮気です。夫は私に嫌がらせをしてくる相手の女性を庇い、私に我慢を強いました。それに比べたら、「激務だから、仕事を優先させてくれ」なんて、なんと真っ当なお願いでしょう。私は、それでも、離婚を選ばなかったから、自分で自分の選択の責任をとっています。仕方ないです。離婚したいとかまではいかないなら、トピ主さんもその選択の責任は自分にあると思うことです。器が小さい男と夫婦でいようと思っているのはトピ主さんなのだから。

トピ内ID：3ab44a049d90052c

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切り替えなくても、根に持っててもいいじゃない

🙂

ほぼ専業主婦

2023年05月24日 12:39

結婚して30年ほど経ちますが、私も未だに忘れられない言葉ってありますよ。そしてチャンスがあれば口に出してましたね。結構、長い間、ケンカをしたらその時のことを口に出してました。何度も言いすぎてしまったため、最初は反省しているように見えたのに、途中から、「またか」のようになり、反省どころじゃなくなって来ましたけど。トピ主さんは、旦那さんにそのことを言いましたか。心の中で思っていたことを。言っても言わなくても、結局モヤモヤも晴れず、忘れられるわけではないのですが、私は溜めておくよりはいいと思っています。鬼と思われようが何だろうが、言ってやります。スッキリします。と、同時に自分の考えも言えますし。そしてあんな酷い会話をして、ケンカもしたのに、また、しれっと普通に戻れるもんなんですよ。

トピ内ID：4eb3ce1e4d72d6c3

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例えばですが

🙂

躑躅

2023年05月24日 15:29

トピ主さんがほぼ家計を担っていたとして、旦那さんが家庭のことで色々頼ってきたら、同じように思いませんか？まして急な激務で、旦那さんもついていくのに必死だったのかもしれません初産ではないので、勝手も分かっていると思われたのでしょう切迫流産などではなく、つわりや貧血ですからね実際家事育児できたでしょう？気持ちは分かります妊娠で不安定な時に、他人事みたいに言われて、そりゃショックだったでしょうでもこれ結構お互い様じゃないですか？旦那さんは妊婦さんをトピ主さんは急な激務をこなしている旦那さんを、お互い思い遣れなかったわけですから実際、その激務をやめて、ずっと家にいるよって言われても困ったでしょ？「あの頃は2人とも必死で余裕がなかったな」「お互いを思い遣れなかったな」が、落としどころだと思います

トピ内ID：d69d3dca27f66417

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本気で聞かなきゃ分からない？

モデルの友達

2023年05月25日 16:36

>妊娠出産や長い夫婦生活の中、「絶対許さん！」と思ったことを心に留め、日々楽しく生活していくコツ簡単です。「絶対許さん！」とは思わず、さっさと忘れること。「夫の年収の3倍になったら」とか大きなこと言ってますが、やれるならやればいい。途中で頑張るの面倒になったら「許して仲良くした方が楽か」とか、卑怯なことを言ってる時点で無理ですが。そんな男と一緒にいて文句を言う私が1番つまらないと思っているなら、離婚でもなんでもすればいい。「この程度の年収で仕事優先にしろとか言ってきて器が小さい男」と馬鹿にしてしまうなら尚更。そんな人と結婚していても、ご主人もつまらないでしょう。事実以上に自分を大きく見せることで、夫を馬鹿にして気が済むような妻と結婚していても、ご主人も嫌になってくるだけでは。ひだまりんさんの「転職してご主人に余裕ができて、あなたもそれなりに稼ぐようになって、家庭内の時間と収入のバランスが変わった時点で、家事、育児などの分担を話し合えば良かったのにと思います」に全くの同意です。それが出来ない程に、トピ主の器が小さいということ。そんなに自分がかわいくて仕方ないなら、子供を置いて家を出るなりしてください。子供にも悪影響しかありません。

トピ内ID：de639c68a080cc46

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