４年生の息子。いじめ被害者です。学校内いじめとはっきり認定してもらい、相手方にもしっかり伝えてもらっています。加害者は二人。時間差で一人ずつ判明し、二人とも親の顔は知りません。一人目は、認定後もこちらに一切連絡なし。二人目は判明した時に上記のことで腹が立って話したくもなかったので、「相手方に連絡先を教えないで下さい。」と先生に言いました。その後、授業参観などもありましたが声をかけられることもなく。一人目の親はさておき、気になるのは二人目の方で、私なら他の誰かに聞いたり、先生にお願いしてなんとか親御さんを探して謝罪すると思うのですが、皆さんだったらどうしますか？連絡先教えないで=謝らなくていい、だと解釈してしまいますか？謝って済むわけじゃないので話したくもないと言いながら、結局は謝って欲しい自分がいます。

いじめ。連絡先教えないで下さい=謝らなくていい？ | 家族・友人・人間関係

う〜ん

😱

聖地巡礼

2023年05月19日 21:21

主さんの言いたい事は分かります。独身ですが、いじめ被害者です。そして、逆の立場で考えてみると、謝りたくないのかな…と言う事です。ただ単純に。他の親御さんに聞いたら、あっという間に噂広まりそうだしね。法的手段でも取らない限り、謝らなさそう

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いや、でもね、、

🙂

雨宮

2023年05月19日 21:21

お子さん共に大変でしたね。　　　連絡先教えないでは、謝罪をしないで良いではないよね。それは、その通りですよ。　どちらかと言うと、謝罪拒否ですよ。　　　先方からの接触禁止の意思表示だもん。　　　　 >> 　私なら他の誰かに聞いたり、先生にお願いしてなんとか親御さんを探して謝罪すると思うのですが、皆さんだったらどうしますか？　　　それは、トピの考え方よ。別に取り立てて変な考え方ではないよ。でもね、最初に連絡先教えないでと言ったならば、それが先方にどんなニュアンスで伝わったかは想像出来ませんか? 私が加害者側ならば、被害者側の意見を尊重して自分からは動かないと思います。 >> 謝って済むわけじゃないので話したくもないと言いながら、結局は謝って欲しい自分がいます。最初に学校側に、両者の話合いの場を作って貰うほうが良かったですね。冷静にはいられなかったとは思いますが、初動が間違ってしまったのですよ。

トピ内ID：4f2f36bf8347a373

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どうにか調べて押しかけたら、それはそれで怖いとか言うのでは？

🙂

なな

2023年05月19日 21:21

たぶん、かなり沢山トラブルがあった方かとおもいますがトラブルがあってお詫びの電話があったりお詫びの品が届いたりお詫びのお手紙が先生経由で届いたりすることは、稀です (一回以上、すべてあります) 先生から、「先方は相手方に連絡先を教えないで下さい。」と仰っていらっしゃいますと聞いたなら、会うのも嫌なのだろうと判断し、なるべく目に入らないようにする方が主流かとおもいます被害者側が逃げ回ることもありますね骨折や後遺症が残るような怪我の場合はまた別ですが小学校の先生方も親を巻き込んで指導する先生は、私が知る限りですが少数派でした被害者側の出方で、学校側の対応も加害者側の対応も変わってくる、というのが実感です

トピ内ID：80ecbe815a6b62b6

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横かな？

🙂

たろう

2023年05月19日 21:21

私なら・・って言う日が良くいますが、それってどうかなと思います。今の精神状態だったならそいうだけど、バリバリの当事者になったらまた別の選択をすると思うんですよね。だから私だったらと言うのは卑怯だと思います。

トピ内ID：d548beb974258b5d

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レスします

🙂

Alice

2023年05月19日 21:21

「いじめたうちの子は悪くない。いじめられる子に原因があるから悪いんだ」という謎の思考をお持ちなのでしょうか？良く考えたら我が子が仕出かした事の重大さに何と言っていいのか分からない。悪く考えたら上記の謎の思考をお持ちの方で、謝る必要などないと思ってる。本来なら自分から家に出向いて謝るべきなのに。

トピ内ID：2269deec3c226f1d

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わからないのでは？

🙂

匿名

2023年05月19日 22:31

私は子供からよく聞く名前の子は名前は知ってても、その子が幼稚園から一緒の幼稚園だったり、または我が家に遊びに来たりしなければ◯◯くんや◯◯ちゃんがどの子かわかりません。今は名札も付けてないし。またその◯◯くんや◯◯ちゃんの保護者の方がどなたかはさらにわかりません。名札をつけてはいるけど、ジロジロは見られないし、ぱっと見わからないと思います。トピ主さんが顔がわからないのだからあちらもわからないと思いませんか。他の人に聞き回ったり普通しないんじゃないかな。なんのためにトピ主さんを知りたいと思うのか疑問じゃないですか。それに仮に聞いたとして、そんな話題は周りに人がいるところでするのはおかしいと思います。謝る方もだけど、謝られる方も「人前でパフォーマンスのように謝ってきた」と不快に思う人もいますし。連絡先は教えたくなくても、3組の親子で校長と担任の立ち会いのもと話し合いすればよかったのに。私はいじめ加害者だったとしても、被害者だったとしても、親子で校長立ち会いのもと話し合いをすると思います。連絡先を教えないのだから参観で謝ってくるはずっていうのも思い込みだし、そんなのでモヤモヤするくらいなら連絡先教えたらよかったのに。

トピ内ID：ad3cfc90b4b23c34

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レスします

🙂

本の虫

2023年05月19日 22:31

どちらかというと、いじめられやすい者です。学校に「連絡先を教えないで」と自分で言ったからには、なんとかして捜し出されたら、恐怖でしかありません。謝ってくれなくていいです。関わらないでほしいです。

トピ内ID：432857103f44c665

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いじめにも、色々ある…

😅

りんごちゃん

2023年05月19日 22:31

具体的なことがわからないので、何とも言えません。いじめるほうの立場だって、誰でも経験しますよ。この、変わり者の私も、こどもの頃はいじめられっ子でしたが、やはり、自分よりも弱い子を探していじめて…ってこともありました。それは、ほんのささいなことでも。です。例えばですが、テストの点を知って、笑ったり。これだけでもイジメですよね。たった一言の憎まれ口でも。この主は、完全に、自分のほうは被害者！ってことで、メチャクチャ強気になっていると思います。今さら謝らせることよりも、今後のことを考えたほうがいいのでは？そして。これまでは本当に息子さんが被害者だったとしても。今後は絶対絶対！加害者にはならない保証がある！というわけではないですよね？　それを考えると、今さら謝らせるなんてこと、考えている場合ではないと思います。ちなみに、性別どっちであれ、親は自分の子が可愛いですよね。若い頃、とは言っても、お互いハタチを過ぎていて、当時の別れた彼氏の母親から、「あなたが殴られるようなことをしてるんでしょ！！！」と言われたのを思い出しました。えっ、殴られるようなことって？現金をたくさんあげなかったこと？女をたくさん紹介しなかったこと？それ以外に何かある？それ、殴られるようなことなの？？みたいな。主さんは、そんなモンペアではありませんか？気をつけてね。

トピ内ID：a71d77e2f6f2f687

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けじめつけたいのですね。

🙂

紫陽花

2023年05月19日 22:31

還暦女です。あなたがはじめに接触拒否した気持ちはわかります。ただ、人の気持ちは変化するもの。少し時間経ったから、相手と対峙したいのですよ。そして、相手に対する気持ちに一つの答えを出したい。過ぎた事だと許せるのか、許せないけど相手が平身低頭する姿を見て、気持ちの慰めにしたいのか、相手が開きなおったり、いじめられる側にも理由があると言い出して、傷つくかもしれません。とにかくあなたは、怒りをぶつけて発散してないから、苦しいのです。相手の親に会って、「我が子が悲しみ苦しむ姿を見るのがいかに辛いか、同じ親ならわかるだろう。」泣きながら言えばいい。いじめは当人はもちろん、その子を慈しみ育てた回りも深く傷つく。それを目の当たりにしてもらい、今後につなげて欲しい。謝られても、正直許せる日がくるかどうかはわからない。同じ事を繰り返さない、他の子に同じ事しないよう、　親として肝に命じて欲しい。等々… 想いを伝える場が必要では？担任に「あれから気持ちの変化があったので、相手の親と面談したい。設定してくれないか？教育委員会が設定してくれてもいい。」と打診してみてはどうですか？

トピ内ID：b95bd9ef0c47f25b

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可能性としては

🙂

＊鴒＊

2023年05月20日 10:10

◆「伝えました」が実は嘘で何も伝えていない ◆伝えはしたが、イジメと伝えず「ちょっとした行き違い」程度のニュアンスで伝えたから、相手の親御さんも大した事無いと捉えた ◆事実は全て伝わっているが、「うちの子も悪いけど、そんなに悪くない」と思っているタイプ ◆周りに連絡先聞いたりやトピ主さんを探す行為は、何かあったの？と聞かれかねないので自ら我が子がイジメをしていた事が広まって欲しくない 3番目の「うちの子も確かに悪いけど、そんなに悪いとは思っていない」という親いましたよ。 1番目の「伝えました、が嘘だった」って事もありました。 2番目の「やんわり伝えすぎて親が大した事無いと受け取った」もありましたよ。確かに、連絡手段は知ろうと思えば知れるけど、相手に拒否されてるなら刺激しない方がいいかなと思う人もいるかも。

トピ内ID：db460986ec7247b8

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えっ？

🙂

おーじん

2023年05月20日 10:10

「教えるな」ということだったら、謝らなくてもいいというのではなく、接触すること自体を拒否されていると受け止めますよ。だから、あえて接触したらかえって迷惑をかけることになると思って静観しているのではないですか。それが普通の受け止め方だと思うのですが違いますか？

トピ内ID：116627a465db24c4

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「関わるな」と解釈「します」

🙂

そら

2023年05月20日 11:27

＞連絡先教えないで=謝らなくていい、だと解釈してしまいますか？勘違いしている人がいますがトピ主＝被害者ですよね。さてご質問の件ですが、私が加害者側だったら連絡先を教えない＝関わるな、と解釈します（「してしまう」ではなく「する」）。何故なら、私が被害者だったら「連絡先を教えない＝関わらないで」の意思表示だから。被害者の立場だったら、「連絡先教えないで=謝らなくていい、だと先方が解釈して『しまった』ようだけど」「『私だったら』探し出してでも謝罪するので」「結局謝罪はして欲しい」って理由で謝罪は求めません。こんな話が皆に知られたら、親子そろって要注意人物扱いされるだろうなと思うので。そもそも連絡先を教えてないのに探し出されたら、謝罪と言う名目で何を言われるか、されるか…と怖いですし。

トピ内ID：879beb9e81e96982

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うちの場合

🙂

みかんあめ

2023年05月20日 12:01

いじめするような子の親って、話が噛み合わないと言うか話すほどに疲れるような親が多いです。うちの場合は既に連絡先を聞いて連絡がありましたけど、自分の子の言い分だけ信じて「そっちが悪い」みたいな感じでした。なので、後日真相を知って謝罪に伺いたいと言われた時は「顔を見たくないから来るな」と言いましたけど、本当に来てほしくなかったです。むしろ来たら怖い。謝ってほしかったら「連絡先教えるな」なんて言わなきゃよかったのに。そう言われたら連絡しないんじゃないですかね？それでも何かしらするものだろと言う気持ちはわからなくもないですけど、恐らく何かしらあったらあったで、余計気分が悪いことになってたんじゃないかなと思います。なので、これでよかったんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：4063be8768d2e5cc

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連絡先教えて貰えないなら

おばちゃん

2023年05月20日 12:01

謝らなくていいというか、関わらないでほしいと思っているんだなと判断します。なので、あえて接触することはしません。私は連絡先教えたくない人には接触されたくないですけどね。トピ主さん面倒くさい人だなと思います。

トピ内ID：424d54568c306022

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だったら許せますか？

🙂

気温がなんか変

2023年05月20日 12:48

では、その２人目の人が貴方を探し出して謝って来られたらどうですか？私はどちらかと言うと、もし加害者側だとして連絡先を教えないで下さい。と言われたら、やはり被害者の親御さんがそこ迄怒ってらっしゃると言う事を考えると、そこを強行突破して探し出し、しかも第三者の人達が大勢いる授業参観の時に声掛けする方がどうかしてるって思うんです。そんな時に声掛けしたら虐めが有った事自体知らなかった人達迄親子共々双方の名前迄知る事になるんですよ？それともその方が良いと言う事でしょうか？でも被害者さんの連絡先。或いはお住まいが分かったら直に夫婦２人と子供同伴で菓子折り持って玄関には１歩も入らずインターホンを押した時点で申し訳ありませんでした。という行動をとるかも知れません。分からないならやっぱりそのままでしか無いですよね。被害者側の親のお顔位は何方かにお聞きして認識はすると思います。私は、「連絡先を教えないで下さい＝もう、そっとしておいて貴方とは関わりたくない」と受け止めるので謝ると言う事自体そう言う行動もとれない。と受け止めます。だって、謝ると言う事は＝許せと言う事では無いですか？その猶予は加害者側には無いと思えばその他に何をすれば良いですか？主さん側が相手側がキチンとした態度で謝ってくれれば許してあげようと言う気持ちが固まった時、謝って欲しいな。って思えば良いのでは無いでしょうか。それを思うと今は未だ主さんの気持ちがゆらゆらしている時期の様に感じます。しかし…。ほーんと、人を虐めたり陰で悪口いったり、同じ考える力を持った人間と言う動物なのに嫌になりますよね～（大人も子供も）もっと何か良い方法って無い物なんでしょうかね。自分は人を悲しませない様な生き方をしたいな～っていつも思います。

トピ内ID：ee2f7d2c643b893d

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もう遅いような気がします

🙂

通りすがり

2023年05月20日 12:48

>「相手方に連絡先を教えないで下さい。」と先生に言いました。そんなこと言ったら、相手がわざわざ謝罪に来るわけないですよ相手にしても会いたくないでしょうし、あなたと会ったからと言って、何にもメリットがないでしょそれにあなたに会った時に、あなたがどういう態度を示すかも全然予測できないですからねお互いが仲直りすれば最善なのでしょうが、最悪の場合、「裁判を起こすぞ」なんて言われる可能性もあるわけですから・・・それに、親からすれば虐めた側であれ、虐められた側であれ自分の子供の味方をしますよ >皆さんだったらどうしますか？そういう問いなので、お答えします私なら静観ですね >連絡先教えないで=謝らなくていい、だと解釈してしまいますか？怒っていて、こちらとは会いたくないんだろうって解釈するでしょうねそれと自分の子供を守るために、最悪を想定して裁判を起こされても対処できるように考えておきますそもそも子供の間で起こったことなんて、事実認定が困難なのです虐めた子も虐められた子も本当のことを言ってるかどうかも分からないのですよだったら自分の子供の言い分を信じるのが親ですよね

トピ内ID：e74f384eec5e99ed

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嫌われた相手に接触するって相当太っ腹

🙂

cloud

2023年05月20日 12:48

普通は卒業するまで穏便に事無くで行こうとするんじゃないでしょうか？進学してしまえばバラバラになれるのだし。　隣人トラブルでも謝罪を受け付けないって云うのは怒りの深さを現すものだから。トピ主は子どもが受けた虐めを逆手に優位に立ちたいとかですか？

トピ内ID：d1d2f798e5852ac7

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連絡先教えないでは会いたくないと取られた。

🙂

くろみ

2023年05月20日 12:48

娘がいじめを受けた側です。学校の先生を挟んで、相手から謝罪に伺いたいと申し出がありましたが、断りました。謝られても許せないし、顔も見たくなかった（知りたくなかった）からです。いじめをやめてくれたら、それでいいと。「連絡先を教えないで」はこんな状況だと受け止められると思います。連絡してほしくない、会いたくない、顔も見たくない、接触したくないと。こんなふうに受け止められてるのに、学校で探し出して謝罪する、は難しいと思いますよ。謝罪してほしいなら、謝罪の場を設けてほしいと学校に申し出るのがいいと思います。

トピ内ID：ece70ae2f61e8b86

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それは失敗の元。

🙂

裏切りの街角

2023年05月20日 12:48

謝罪してほしいが連絡先を教えたくない、これはとても矛盾しています。ならば面と向かって話し合うのが正しいです。謝罪したくない、と相手の人が考えていたら思うツボです。相手に対してなんのペナルティも課さないわけですからな。私自身もトラブルのときにそんな矛盾をしてしまいました。後悔します。電話番号なんかいつでも変更出来るので連絡先を教えるか、会いたくなくてもきちんと面と向かい話をするかしてあなたの「謝罪してほしい」意思を伝えなければあなたは落ち着かないことでしょう。

トピ内ID：9ff77ba21327d6f6

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だって拒否されてるから

🙂

はなお

2023年05月20日 12:48

連絡先を教えるなということは謝罪の手段を断たれてますんで。トピ主も「話したくもなかった」んですよね。＞連絡先教えないで=謝らなくていい、だと解釈してしまいますか？接触してくれるな、と解釈します。＞謝って済むわけじゃないので話したくもないと言いながら、結局は謝って欲しい自分がいます。だったら連絡先は教えてほしくないが学校立ち合いのもと謝罪はして欲しいとか言えばいいのではないですか？

トピ内ID：e7fa0dda49e89499

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その後の展開によります。

😤

母は強し

2023年05月20日 14:55

それでいじめがなくなるなら、連絡取らなくていいのでは？通常のいじめって、そんなに簡単になくならないと思うので、再度いじめられるようなことがあれば、相手の親と徹底抗戦ではないでしょうか？

トピ内ID：1487a9e488013d87

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断ったんですよね？

🙂

はなこ

2023年05月20日 15:19

連絡先を教えるなということは関わりたくないってことなんじゃないですか？関わりたくないと言ってる相手を探し出して接触を図るなんて嫌がらせじゃないですか。トピ本文記載の内容でご希望を叶えたかったら間に入ってくださった先生に「連絡先は教えないでください。でも相手には謝罪する様に伝えてください。連絡手段？そんなのは「加害者」が考えればいいでしょ」って言っておかないと。連絡先を教えたのに～ってことならわかりますけど連絡先は教えない。でも自分でなんとか私までたどり着いて謝罪しに来なさいよ。ってナニサマなんですかね。うちの学校にもいましたよ。事象だけみたら被害者なのでやらかした子の親が謝罪しますけど先生方は「加害者の親」に「大丈夫でしたか？」って気遣いしてました。そういう被害者の親もいますからね。お子さんは被害者のようですけどトピ主さんはなかなかですね。

トピ内ID：9ace49286b22a0a0

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どうして？

🙂

普通の母さん

2023年05月20日 15:21

貴女の方から＞「相手方に連絡先を教えないで下さい。」と先生に言いました。つまり、一切接触しないで欲しい、と伝えたんですよね？被害者を探してくれるな、と。なら、逆に「他の誰かに聞いたり、先生にお願いしてなんとか親御さんを探して」なんてしたなら逆鱗に触れるだろう、トピ主さんにとっては傷口に塩を塗られる行為なのだろう、と考えます。学校であっても知らん顔して避けて欲しい。そう要求されたと解釈するのが自然です。謝罪して欲しかったなら、先生立ち会いの元で、顔を会わせて謝罪を受けるべきでした。一時の感情に流されて自分で拗らせたのです。これからは、感情ではなく理性で行動しましょう。

トピ内ID：08626a4f580d5dd0

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私の場合ですが…

🙂

玲奈

2023年05月20日 15:17

「お詫びしたいのでお相手の連絡先を教えてください」と先生に言った時に先生から「それが…連絡先を教えないで欲しいと言われまして、お教え出来ないんです」と言われたら、私も連絡出来なくなります。＞連絡先教えないで=謝らなくていい、だと解釈してしまいますか？違います。「私達親子に近寄らないで！顔も見たくないし声も聞きたくありません。あなた方親子とは一切関わりたくありません！謝罪なんて受け付けません！連絡なんて寄越して来ないでよね！！」と言われた気分になります。連絡先を教えないよう先生に口止めをする程に強い拒絶を受けたのにも関わらず、何とか連絡先を調べて無理にでもコンタクトを取ろうとするなんて、こちらの思いの押し付けにしかならない（＝自己満足）と私なら考えます。「謝って済むと思うな！謝るチャンスなど与えてやらないわよ！」と言われているのだと解釈します。ただ、これは飽くまでも“私なら”なので、その親の気持ちが私と同じとは限りません。「連絡しなくて良いのね？じゃ、これにて終了って事で良いのね。ハイ、お終い！」と軽く考える人も居ると思います。また「先生に連絡先を教えるなとまで言うなんて、そこまでする人ならこっちももうそんな人の事はどうでもいいわ。気分悪い！」と逆ギレしたり開き直ってしまうタイプの人も居ると思います。いずれにしても「連絡先を知られたくない」と相手から強く拒否られているのに、その相手の連絡先を無理やり調べて連絡するなどどいう強引で一方的な事は普通は出来ないと思います。誰かを介してお詫びさせて貰う…というのも、関係ない人を巻き込む行為になるのでよろしくないですし…。謝って欲しいのが本音だったのなら「連絡先を教えないで」なんて事をわざわざ言わない方が良かったと思います。

トピ内ID：7e32c2c825ea7e14

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ん？というか

🙂

すりおろしりんご

2023年05月20日 16:54

結末はどうなったんですか？相手の親御さんに伝えて、その後は？被害についてですが、身体的なケガとかそういうことがあれば謝りにくるべきかなとは思います。そうでなければ「今後はしません」ということで解散になりそうな気がします。

トピ内ID：0ccda262427d4c24

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教師の立場から

🙂

緑の風のアニー

2023年05月20日 17:40

いじめなどのトラブルが発生した場合、まず、子どもたちの話をよく聞きます。話を整理して、はっきりしたところで、指導し、加害者から被害者に謝罪させ、仲直りさせます。その上で、双方の保護者に連絡します。そのときに、学校から加害者の親に謝罪の要求は、できません。加害者の親が、「相手家庭に謝罪したいので連絡先を教えてくれ。」と、言われて初めて、被害者の親に連絡先を教えていいかどうか、確認をとります。連絡先教えてくれと言われなければ、教えていいか、と聞かないです。それが1番目のケース。教えて良いかと聞いて、教えないでくれ、と言われれば、教えられません。これが2番目のケース。 2番目の保護者さんは、謝罪したくてもできず、もやもやした気持ちを抱えておられるのではないですか。連絡先を聞こうにも、あなたが拒否しているというのに、どうやって知ることができるというのですか？いじめ被害にあったことには同情しますが、自分が教えないでくれ、と言っておいて、なんとかして調べて連絡してきて欲しい、だなんて、主さん、矛盾していますよ。虫がいいと思います。

トピ内ID：8a6806ad37206dd4

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関わらないで、と解釈します

🙂

なみ

2023年05月20日 19:45

連絡先を教えないでください＝金輪際関わらないでください、という意味に、私なら解釈します。なので、謝罪もしませんし、というか、関わるなという事なので謝罪が出来ないという事になります。そして、関わらないのが相手の望みなので、授業参観などでももちろんお声がけはしないです。

トピ内ID：e1a5e424de041ef2

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レスします

🙂

ひらひらドレス

2023年05月20日 19:45

連絡先教えないで=謝らなくていい、ではなく連絡先教えないで=絶対に一生許さないから謝らせない、謝った程度で許してなるものかという意味のように思います。被害者の関係者が「こちらに関わるな！（連絡してくるな！）」的な意思表示をしているのに、加害者の親が相手の個人情報を探しまくったり謝罪しようとするのは迷惑行為じゃないでしょうか。トピ主さん的には「相手がいつまでたっても謝罪しない」という状況は、いつまでも被害者でいることができて相手をなじれるのでメリットなのかなと思いました。そのために相手が連絡を入手できないよう先生に釘を刺しておいたのかとも思いました。

トピ内ID：e63b8950dd7dcd15

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「関わるな」だと解釈

🙂

介護疲れ

2023年05月20日 20:25

＞連絡先教えないで=謝らなくていい、だと解釈してしまいますか？連絡しないで関わらないで声かけないで近寄らないで　というのが希望なんだと判断します。ですからわざわざ「先生にお願いしてなんとか親御さんを探して」なんて相手の希望に反することはしません。とことん関わらないようにすると思います。トピ主さんはそうして欲しくて拒絶したのでは？いじめがはっきりと認定され、謝って欲しいなら「謝れ！」とちゃんと言わないと。

トピ内ID：acc576841f0ddf45

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謝る真意

😮

こまこ

2023年05月20日 20:49

私が主様だとしたら謝られても許せないです。（連絡先も教えないでと念押しする事案だとしたら）だから謝罪も意味がない。どんな言葉を尽くされたってこちらに聞く気がないので、相手が反省しようが、しまいが何も変わらないので謝ってもらわなくて結構。言葉なんていらないからなんで欲しがるのか不思議です。反省しなくていいよとすら思います。許すとか諦めじゃなく自分達の人生から締め出すだけです。

トピ内ID：cc78d7d6f964f0e4

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いじめ。連絡先教えないで下さい=謝らなくていい？

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