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夫との生活に疲れた

レス55
（トピ主 1 ）
🙂
ハチ
恋愛
私30前半、夫30後半です。 私が年収400万代、夫500万代です。 なんとなくすれ違いを感じたのは結婚前に私が昇格、昇給してからになります。私が昇格して仕事で責任感と多忙が増し、そのすぐ後に結婚生活を始め3ヶ月弱になります。 彼は元々家事が好きではありません。結婚前は週末彼の家で私が料理や片付けなどをすると大喜びしてくれました。結婚前はそこが可愛いなと思っていたのですが私の仕事量が増え、残業が増え、私自身に余裕がなくなりました。 今は私の方が帰りが遅いことが大半です。残業だから晩御飯はどこかお店で適当に済ませてくれと頼むと不機嫌そうに納得します。 私が遅く帰って大慌てで彼の明日のお弁当、自分のお弁当、明日の晩ご飯の下ごしらえをしているとゲームしながらこちら嬉しそうに眺めています。 今日は疲れてお弁当作れないと話すと、仕方がないなあ…みたいな返答をされます。 この間家事折半を提案しましたが、ため息をつかれて分かったと言われついに腹が立って言い合いになりました。そこから今もギスギスして、私の心が折れてしまった感じです。 もう離婚しちゃいたいなあと考えるようになりました。 家計は折半です。夫の負担を増やすと言い訳にもっと家事を頼まれそうなので私の提案です。 外食やフードデリバリーを頼むなら私の財布からです。 結婚生活はまだ半年も経っていないのですが、もう子どもが欲しいとも思えません。 結婚前に理想の結婚像について話しましたが、奥さんはパート程度で働いて俺の世話をして欲しい。と言っていたので、私がどんどん彼の理想から離れて行ってるんだろうなと思います。 私が仕事を辞めたら解決するのかもしれません。でもそんなことをしたら経済的にも心許ないです。 ここから持ち直すなんて無理でしょうか。早すぎますが離婚するべきですかね。

トピ内ID：426504fd46857efc

#３０代
#夫婦関係
#家事
#離婚

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もう少し、、

🙂
しろねこ
もう少し考えてみたら？ でも、外食とかが、なぜトピ様もち？ 家事してないから？そのせいで、おごり？って事？ お金の事も家事の事も、歩みよりできないのかな？ せっかく、色々考えて、結婚したんだし、まだ余地ありそうだけど、、 どうしても、一緒にいたくないとか、1人が楽とか(多分、誰でもそうだけど、)2人でいても、全くないなら、それからでも、、

トピ内ID：0a2ebb3648101190

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他人に「べきですか」なんて聞いているくらいですから

🙂
アクティブ
もう離婚したいんでしょ？ 子供なしなら、離婚しちゃえばいいのに。

トピ内ID：4175f6223a8ac79f

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それは疲れますね

🙂
まな
家計半分なのに、仕事してお弁当作って、外食やデリバリーもトピ主様とは大変ですね。旦那様は初めに理想を言われたので、悪いとは思いませんので、すり合わせできないのなら離婚が良いと思います。うちは同棲10年ですが、平日の夜ご飯担当の私が外食希望の時は彼が出してくれたりします。私がパートなので、私のが家事は多いですが、彼のが家計をたくさん出してくれるのでバランス取れています。お弁当は家にいた時は作りましたが、最近はおにぎりくらいです。私が正社員で働いていた時は外注を多くしていましたが、それでも大変でした。

トピ内ID：a6e0b81590143712

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合わない

🙂
ぴーる
お互いに求めるものが違ったので、この先もうまく生活はできないのではないでしょうか？トピ主さんの昇格がご主人にとって面白くないのでしょうが、彼の稼ぎだけでパートをしながら暮らしても、余裕のある暮らしはできそうにありません。またせっかくお仕事をがんばっているのだから、辞めることは絶対にせずにこのまま勤めてください。まだお子さんがいないのですから、お別れした方が良いと思います。

トピ内ID：a054b6bf6468a68a

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お弁当をやめては？

🙂
すき焼き
>私が遅く帰って大慌てで彼の明日のお弁当、自分のお弁当、明日の晩ご飯の下ごしらえをしていると 　お弁当は、必須なのでしょうか。社員食堂などはありませんか？また、週に何回か2人で外食かテイクアウトを利用してはどうでしょうか。 　離婚しても、家事が激減するわけではありません。 　トピ主さんが現在の仕事を続けるなら、離婚より前に、家事をスリム化しておく必要があります。 　それと、今後もその仕事を続けられそうかも考えた方がいいと思います。体力的に、どうですか？これから体力はどんどん落ちてきます。

トピ内ID：5d4dba1e845c44ce

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家庭による

🙂
トク
こういった判断はご自身でなさるのが一番です。 夫さんと話されましたか。「仕事で忙しく、あなたの希望にもこたえたいとは思うけれど余裕がない」等と正直に話ししても良いと思います。その返答次第でまた考え方も変わるかも。 結婚前はどういった話し合いされましたか。 でも暮らし始めて3か月で、女性側に負担をしいてるようではちょっとですね。 多忙なら家事もできないし、外食とか総菜で良いと思います。掃除は週に１回でもいいでしょう。 愛情が勝っていれば乗り越えられます。彼は家庭的なのが欲しいから結婚されたとは思います。 仕事を持っていた方が女性に有利です。 離婚もありうる、経済面で不利にたたされ何かあると「俺が養ってやってるんだ」という態度を出す男性も割といます。年月経ってから言い出す人もいます。 共働きの場合、激務になると暇な方が家事の負担が増える。家事が苦手だと、家事が得意な方にしわ寄せいきます。どちらも苦手なら、手を抜いたらいいし、時間に余裕があるときにやればいい。仕事が多忙な時に理解しあえたり、手を抜いたりしないと今後も大変だとは思います。 こういうのは家庭によって違うので、この分は私が負担だけど、ここは彼が負担してるからと助け合いがあれば大丈夫でしょう。 我が家は旦那が激務で家計費負担も６－７割くらいと彼が多く、家事は９割５分私です。家事に割ける時間が彼がまず無理です。でも家がきれいな状態が私は好きなので、できる範囲で彼がやってくれたら良いなと思ってる程度。何も言わなくても、洗濯槽、エアコン、空気清浄機、浄水器の機械系の掃除管理は彼がやってくれます。我が家の家事は、話し合い、言い合いして妥協したりしてお互い得意なことをしてます。

トピ内ID：c9bf9ea1fc24ab16

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都市が

🙂
ささ
都市がわかりませんが、子供いない夫婦で500万で心もとないのは普段どうしてるのだろう。 家事折半する必要あります？ あなたの仕事が忙しいのだから、お金で外食を当たり前にするとかで良いのでは？ 不機嫌そうに位はさせてあげたら？ 元々外食制にしてなければ期待するのですから、ドタキャンならそうなるでしょ。 貴女が不味いもの作ってたら違ってたかもですが。 正直、一人相撲してるようにしか見えない。 勝手に想定される程度の不機嫌に敏感に反応して、イライラ募らせてるというか。 逆に、大歓迎されたら今まで家事してほしくなかったんだとショック受けるけど。 暗にお前の家事は気に食わなかったんだと言われてるみたいで。

トピ内ID：7ba122880c332327

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尽くしてくれる女と再婚したら？

🙂
匿名
共働きでも家事は女のするもの。俺様に尽くしてくれるもの とか思ってる男性、本当に多いですよね。 ま、専業主婦になりたいという女性もいるので、 需要と供給のバランスは釣り合ってるのでしょう。 離婚覚悟で、 家事を折半できないのなら、尽くしてくれる女と再婚しな って怒鳴りつけてやればいいと思いますけど。

トピ内ID：9c8187b60979b497

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長い目で見たら離婚が妥当かな

🙂
おばはん
まずは話し合いをするべきだと思いますが、家事を負担しないと言う主張は認めたくないですよね。 ここが争点になると思います。 離婚をするに至って、慰謝料の事なども含め、弁護士に相談してみた方が良い。 ですが、家事はしない、家計も半分要求するような方とは妊娠出産はおろこ、普通の生活さえ辛い事となるでしょう。 今、少しでもお若いうちに、できるだけ少ない費用でさっさと離婚した方が得です。 パートで働いて、生活費も搾り取られ、家政婦のように家事を求められる人生は大変につまらないもの。 お互いの生活感、価値観の差異が大きすぎるし、思いやりのかけらもないどけちなご主人様としか言いようがない。 すぐに別れて新しい人生を進んだ方が心身ともに楽になると思います。

トピ内ID：4a5f968af275c3c1

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やり直したら？？

🙂
通りすがり
夫がご主人のタイプ(家事苦手、妻には働くことを求めていない)に近いです。 ただ、うちのはご主人の10倍以上稼ぐし私も結構稼ぐ方だから外食を私が担っていても(当方は私が買い物好きだから買うだけで費用負担を求められているわけではない、勝手に負担しているだけ)、私も楽しんでいるから心情的にも負担ではないからいいけど、トピ主さん、もう疲れ果てたんでしょう？ その年収でその負担を当然にされた挙句、家計は折半なら当たり前だと思います。 でも、本当のところはお金なんかじゃなく、トピ主さんの我慢や負担なくご主人の快適さがキープできず、しかも、それすら理解してもらえていない。 結局はこの点ではないですか？？ 私なら、理解してもらえない相手なら、いくら稼ごうが要らないですから。 ご主人と同年代の夫婦ですが、トピ主さんように若い奥様と結婚した人間も少なくなく、性格微妙なのもまぎれていますが、それでも皆大事にしていますよ。 ご主人、子供のままなんじゃないかな。一度はしっかり話をして、ダメなら別れた方がいいように思います。 トピ主さんの落ち度は、子供が欲しくないと考えるようになるまで自分で抱えてしまい、ご主人との関係性を自分でダメにしてしまったことでは？ もっと早い時点なら、そこまで思いつめなかったんじゃないのかな。 頑張り屋さんなんだと思うけど、不平不満ではなく、改善のための話し合いは早い時点でやってしまっていいのですよ。 甘えても良かったのだけど、甘えるのが苦手なら、穏やかに改善のための話し合いをするクセをつけた方が今後よいようには思います。 トピ主さんが妹ならよく頑張ったね、と撫でてあげたい気持ちです。 応援しています。いい結果になりますよう願っています。

トピ内ID：9066f46ae5fe5d17

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私も無理ですね。

🙂
ゴン
なんで外食やデリバリーはトピさん持ちなんですか？彼は食べないの？ なんで彼のお弁当をトピさんが作らなきゃいけないの？ 家事折半は当然なのに、なんで不機嫌になるの？家計は折半のくせに。 パートにして、俺の世話をしてほしい........。って、じゃあ、生活費は全額出すつもりなのか？ まさか折半じゃないですよね？ 働きたいでしょう。なんで幼児でもない夫の世話を妻がしなきゃいけないのか。それに仕事やめたら、ただの家政婦扱いになりますよ。二言目には「誰の金で飯食ってんだ.....」と言うタイプでしょうね。 子供は絶対にやめた方がいいし、別れた方が気楽じゃないかな......。ストレスでしかない夫。 新生活始めてもいいのでは？

トピ内ID：7b373a2a6ac05b9a

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お疲れ様です

🙂
さちか
トピを読んで感じたのですが　主様は彼が不機嫌にならない様に頑張ってしまうタイプなんですね 彼が暖かい家庭を望み　家事全般を自分の為にしてくれる彼の嬉しそうに微笑んでる顔がみたい　でも自分にも限界がきた こういう事ですか 人ってお互いの事を思いやる気持ちがあるから愛情って続くんだと思います 大事にされてるなーって感じる時　また好きな感情が大きくなり私も大事にしたいなーって思います 主様は今彼から大事にされてる感を得ていない様に思います　甘えるだけの男はやがて子供を育てる時役に立ちません 家事が不得意でも家族のために愛する妻のためにやってみようっか！という前向きな姿勢がないと今後苦労するのは主様です 彼の意識が変わらない限り難しいですね 子供なんか産まれたらもっと！もっと！忙しく大変になりますからね 一度全て家事を投げ出して　もうだめだー出来ねえよ！ってストでも起こしてみたら？ その時の彼の反応が彼の丸裸な本来の姿ですからね それからまた考えてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：e17e5c8020a91f3e

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離婚と簡単に言うけれど

🙂
HN
彼は従順な家政婦さんが欲しかったんでしょうね。 でも彼の収入じゃパートの奥さんを扶養するなら相当切り詰めないといけませんね。子供なんて到底無理。 でもそんなことも分からないぐらい彼は無知そうだし、言動行動を見てもただの子供ですよね。 かといって相手が応じなければ簡単には離婚なんて出来ませんよ。 ただの個人的な理由なら貴女が有責ですし慰謝料も発生します。 すでに愛情も枯れ、彼との子供も欲しくない。うーん、悲劇ですね。 でもそんな男を旦那に選んだ責任は貴女にもあります。ここは腹を括って徹底的に教育するしかないのでは。 強い女性になって下さい。 家計が折半なら家事折半は令和の時代は当たり前です。 外食で貴女に払わせるのは自分が収入を家計に入れて養っている体を装いたいだけです。 家事を「手伝う」なんて言わせないで下さい。これはオマエの仕事だ、やれと言えるようになって下さい。 貴女が旦那を調教するんです。

トピ内ID：e2c3c347d288ad66

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そもそも論でなんですが

🙂
剣道
旦那さんはお付き合いしていた時から、何も変わってないですよね 彼の家に通い、甲斐甲斐しく世話を焼いてくれるトピ主さんに大喜びして、奥さんにはパート程度で自分の世話を優先してほしいって言ってたんですから 変わったのはトピ主さんです 予定外の昇進で気持ちが変わったか、実際忙しくて家事なんかやってられないのか 旦那さんが悪者みたいですが、どちらかと言うと約束を違えたのはトピ主さんじゃないですかね？ とにかくギスギスしててもお互い不愉快なだけですから、現実問題として家事全部をするのは無理なこと、会社を辞めるつもりはないことを分かって貰いましょう 妥協案としてミールキットや家事代行サービスなど、お金で解決する方法も提案して、それでも旦那さんが気に入らないなら、離婚でも構わないってちゃんと伝えましょう 家賃や光熱費などの生活費は旦那さん、トピ主さんが働いてるからこその出費はトピ主さんって方法もあります 離婚でも継続でも、とにかく話し合うしかありません 頑張ってください

トピ内ID：94ff3bd80396644a

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話をしてみては？

🙂
もも
新婚さんですよね。 共働きで一方だけに家事育児の負担がかかり、感謝もされないし、持ち出し増えるだけならそうなって当然だなと思います。 ご主人は手料理に憧れみたいなのあるんでしょうね。 それはわかるけど、あなたに作らせて当然、疲れてできないのを気遣うどころか不満げにするのはよくないですよね。 離婚でいい、子どももほしくないとまで思ってるなら、ひとまずその思いは隠して、現状の生活についての不満を話してみてはどうですか？ そこで反省して、自分で料理したり、せめて外注を自分で手配したりする男性なら、トラブルがあっても話し合って解決できる人だと思いますよ。 でも、そこでも｢自分が自分が｣って主張しかできない男性なら、パートナーにふさわしくない図体大きな赤ちゃんですから、離婚でいいのでは？

トピ内ID：ec222322219ef614

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離婚しました

🙂
vivi
全く同じような状況でした。収入はどっこいどっこい。休みは夫が多かったにも関わらず、ゴロゴロしながらDVDをみて笑い転げていました。こっちは休みは全部家事で潰れていたのに。出かけるついでにごみ捨てを頼んだだけで不機嫌になる始末。俺ほど家事やっているやつはいない！って。まあこの状況でそういう言動ができる時点で自分勝手で相手を思いやる気遣いもない＝愛はない。妻ではなくお母さんを求めていたのでしょう。 私はこの時点で出産適齢期だったので耐え、妊娠して安定期に入った時点で離婚しました。あー、いま幸せ！！！相手は離婚も嫌がっていたし、離婚後翌日に再婚を求められましたがブロックして終了です。 子供と二人で楽しく幸せに暮らしています。

トピ内ID：fbad300f1890920c

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分不相応

🙂
ミニトマト
恋愛中はついつい甲斐甲斐しく世話を焼いてあげたくなってしまうものです。 ただ、その時は年収についてははっきり知らないのではないですか？ 御主人の望む生活は今後の事まで考えれば年収500万円では無理ですよ。 御主人は分不相応な生活を望んでいるのです。 まずはそこを指摘するしかないと思いますよ。 御主人の理想の結婚生活をしたければ、今の倍くらい稼いでもらわないと。 それができなくて、あなたが働き続けるしかないなら、御主人も家事を負担するしかないです。 家事を分担するかもっと稼いで来てくれるか、どっちか選んでもらったらどうですか。 どっちも拒否なら、離婚しても良いと思います。 御主人が甘ったれすぎですから。

トピ内ID：03b9a41bcefd5ee9

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話し合う。。かな？

🙂
こずえ
私は激務の時はご飯は各自、お弁当も作らないし週末はデリバリーで済ましてました。旦那さん、思いやりに欠けるような気がします。話し合って、難しそうなら離婚かな。。今時奥さんが料理って珍しいですね。私の周りでは、共働き正社員は基本外で食べてきます。

トピ内ID：fa514ac73f1d0e88

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自炊は全く出来ない？

🙂
ドラマ大好き
多少は出来るけどやらないだけ？ 体調崩して寝込んだ時に自炊出来ない人って疲れます。 それプラス後片付けもせず、買ってきた弁当を食べっぱなしだと、 精神的にもっと疲れます。 ある程度家事が出来ないとこちらの負担が増えるだけですので、 離婚で良いと思いますが、その前に腹を割って話してからで良いかと思います。 腹を割って話せないのは、一方的で思いやりもなくなるので。

トピ内ID：454234f4d986e1bd

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今が肝心

🙂
なんとかなるさ
お互いに好きで結婚したんですよね。 うちの夫も家事は嫌いでしたが 私が忙しい時は、大変そうだからと 家事をして、帰るまで待っていてくれました。 結婚３ヶ月目って まだラブラブな時期だと思うんです。 そこで、そんなに疲れていては 長い人生の、厳しいと思います。 子供が生まれるとこの十倍くらいの 体力が必要になります。 トピ主さんが働きたいなら 仕事に理解がある人の方がいいと 思いますが。 ランチはお弁当をやめて 外食か買えばいいと思います。 このままでは 疲弊して倒れてしまいますよ。 頑張りすぎるのはよくありません。

トピ内ID：114c5231a7d4aefc

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まあね・・・・

🙂
ん～
現実的に、彼の収入じゃ専業主婦は不可能だし、パートしかしないなら子供もかなり厳しい。 せいぜい１人かな・・・それでもかなり節約しないと無理だろうけど。 家事うんぬん以前の問題じゃないですか？ 日々、仕事に追われて家事も満足にできない状態でしょ？ そう考えたら、共働きで稼ぐのはいいとは思うけど、あなたが多忙すぎて子供どころか夫婦の時間もないよね。 なんのために働いて、なんのために結婚したの？って感じだよね。 旦那さんは家政婦が欲しかったんでしょうね。 でも実際は、あなたが自分以上に忙しいわけです。 お互いにとって今の生活はストレスでしょう。 じっくり話し合いをしてみたらどうですか？ いくら家事が嫌いとはいえ、結婚して共同生活をしているんだし、しかも共働きなんだからそこは協力しないとね。 それがイヤだというのなら、さっさと離婚したほうがいいかも。 失礼だけど、旦那さんの収入が低いのも原因の１つだと思う。 だって、旦那さんはあなたに家事をまかせて、そこまでバリバリ働いてほしくなかったわけでしょ。 自分の年収が低いことを棚にあげて、よくそんなこと言えるよね、って思う。 もし理想の生活がしたいのなら、もっと稼げよ！って言いたい。 そしたら、あなただってもうちょっと時間にゆとりが出来て家事もしっかりできるし、子供だって考えられるのにね。 今のままじゃ、日々仕事に追われて終わるよね・・・ 旦那さんはそういうこと、全くわかってないと思うよ。

トピ内ID：afeb898829e85450

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離婚して再出発！

🙂
求めているものの違い
結婚前に色々話しても 実際結婚したら違うものですよね あれれ？何か違うと思うことは ありますよね なんで 家事全てやって 外食は出すのかな？ うちは 夫が私の給与聞きませんでした 少ないけど俺の給与で何とかお願いと言われましたよ 妻の給与あてにする方とは 結婚出来ませんでした まぁそれは 私の考えです それと合った夫と結婚しました 現実には 家事育児仕事 本当にたいへんですよ〜

トピ内ID：5d47305fd7ea44bf

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何度でもとことんさらけ出して話し合おう　思いやりはあるか？

🙂
言葉で伝える努力を
家事は外注できるし、目をつぶって夫も妻もやらなくて良い。 夫婦共に高収入のパワーカップルならプロに完全外注化でいい、 世帯年収標準的共稼ぎカップルなら、家電・便利グッズ＋市販品利用＋一部外注導入、そして何より許容範囲をうんと広げて「目をつぶること！」 扶養を外れたフルタイムの共稼ぎなら、夫も妻も家事を担わなければ家の中が回りません。 例えば、ドラマ化した漫画「逃げ恥」の主人公のように、心理学的手法を使ってみては？ アサーション的に妻の気持ちや理不尽さや夫婦分担と外注化と許容（目をつぶる）の考えを夫に伝えて、 二人の意見を出し合って、とことん話し合ってみては？ 夫婦は超能力者ではないから、思いやりの礼節ある言葉で直接伝え合わないと、不機嫌な態度や棘のあるレスポンスでお互いに嫌な気持ちになっちゃうので、あえてとことん話し合う機会を何度でも持つのです。 漫画のように人が変わって動くようになるわけではなくても、物事の変化（妻の業務多忙等）とそれらによる生活の変化を受け入れ易くなるように感じます。 話し合いを重ねても、時には太陽のように暖かく優しく伝えても、 幼稚な夫は大人になれずに「俺の世話を続けろ」と頑なに曲げない不機嫌ボーヤのままであれば、 もう北風になって「自分のことは全部自分でやれ！大人の世話をしろだなんて幼稚だ！！」と完全家庭内別居状態の冷戦に持ち込んでも良いかもしれませんよ。 北風の冷たい物言いは、乱暴だった、ごめんなさい、と謝ってもいいけれど、 夫のお世話や家事を全部しなかったことは絶対に謝らないこと。ここは履き違えてはいけませんよ。 離婚する気になったら、結構なんでもできますよ。最初が肝心。夫婦半々の鉄則は崩さないこと。頑張れ。

トピ内ID：3df086afb76c93b4

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離婚は早いほうが良い

😒
弁当反対
共働きで弁当なんてどちらが決めたんですか？ 疲れるならやめればいいのに。 彼はパート程度で家事を全部してくれる妻が良いのだから、この考えが変わらないのなら早く離婚した方がいいです。 慰謝料を書いているレスがありますが結婚3ヶ月の慰謝料なんて微々たるものだし、生活費折半で家事負担がそれでは慰謝料が発生するのか疑問です。 妻が家事全部をする義務なんて法律にありません。家庭ごとに話合いで決めていくものです。 離婚もありの前提で家事負担の話合いをする。 費用は発生しますが離婚は早い方が傷が浅いし再婚の可能性も大きいです。 お互い求めるモノが違ったんです。 不満一杯の生活をこれ以上続けるのは愚かです。

トピ内ID：2913072df72f3d5a

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外注

🙂
主婦
しなさいな。 月々たかだか数万円払えば、毎週掃除に来てくれたり、料理をしに来てくれますよ。 共働きで、お互いに責任ある仕事をしている、でも夫は家事をしないなら、外注しますと言いましょうよ。 宅配（冷凍）惣菜やお弁当も、業者が沢山あるし、クオリティも味も高いですよ。 そういう細々した策すら練りたくないなら離婚したいと口にしても良いと思いますよ。 あなたの文章そのままを何故夫に言わないの？ ここで他人に聞くより、まず夫に言わないと。どれくらい自分が疲弊し、離婚に本気かと。

トピ内ID：717e280ec030b340

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うーん

041
くま2
色んなご家庭があるのでお二人で話し合うしかないかも。 その中には離婚も必要かもしれないけど。 知人ご夫婦は奥さんも比較的収入も高く、その分月曜から金曜までは帰りも遅いといのこと。 なので一緒に食事をしない前提で生活をされている。 そしてそのかわりに週末は外食をするという決め事をしている。 ご主人の結婚観が奥さんが家にいてくれて手料理を用意してくれているというものかもしれないので、トピ主さんがどんどんご主人の結婚観から離れていっているのは事実は事実。 でも結婚って自分の結婚観の実現のためのものではなく二人でゼロから二人の結婚を構築していくことなんだよね。 その構築を一緒にしていきたいと思えるお相手と一緒に暮らすという一形態が結婚だということ。 場合によっては自分が想像していたものや期待していたものは手に入らないかもしれない。 だけど、二人で構築していく中で想定していないものが手に入るんだと思う。 トピ主さん自体はどう考えているのかな？ 気になったのはこれ ＞外食やフードデリバリーを頼むなら私の財布からです。 自分の財布からの出費が嫌なら離婚でもいいかもね。 相手に何か提供することを嫌がるようなら結婚生活は成立しないので。 ご主人が出すのが当たり前という感覚なのかも。 こういうのって杓子定規に平等にするとかそういうものではなく自分たちの結婚を構築する際にお金などの持ち出しがあるのは仕方がない。 自分のお金の持ち出しと結婚を天秤にかけていくしかないよ。 個人的には今手にしている結婚を諦めずにご主人とベストはばくてもベターな方法を模索していけばいいと思う。 そして今決めた方法も微調整や場合によっては大きく変えながら二人の結婚を良い方向に舵を切っていくほうがいい。 恐らくだけどトピ主さんには大きな決断が必要になると思う。 その決断はご主人と一緒に決断したほうがいい。

トピ内ID：b01794882a0da1ec

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相手のためには変わりたくない二人

🙂
くくり
夫さんはトピ主さんの生活が変化したことに対応したくないのでしょう。 それは「結婚前と話しが違う」という腹立たしさからかもしれないし、トピ主さんが充実した仕事をしている様子を見たり、その結果年収が自分に近くなったりしたことに対する幼稚な嫉妬かもしれないです。 でも何にしても、夫さんはそういうトピ主さんの変化に、自分が折れてまで変わる必要はないと考えている。そういう人はこれからもほぼ変わらないと思うし、結婚前に子どものことをどう話していたのか分かりませんが、そのうち「早く子どもを作ろう」と言い、それにより自分が理想とする生活に近付けるべく舵を切ろうとするかもしれません。 ただトピ主さんも夫さんの理想を知り、それを受け入れて結婚したにも関わらず、ご自分の仕事の変化に伴い考え方も変わってしまった。そしてそれを夫さんのために少しでも元に戻すということは望まず（経済的なことは単なる言い訳ですよね）このまま進んでいきたいのであれば、もう交わることはないのではないかと思います。

トピ内ID：4145e772f0443777

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幼稚な夫

😤
かりんちゃんママ
夫からすると、話が違うってことなんでしょうが、、、 それでも、家計負担は半々で家事負担は妻多めって、何だかね。新婚なのに疲れている伴侶に対する思い遣りも感じられないし、主さんが可哀想。 俺の世話をして欲しいってのもさ、お金の心配が要らないほど稼げるようになってから言えよと思います。 主さんのような自立した女性は、その夫にはもったいないです。離婚すべきとまでは赤の他人が無責任に言えませんが、離婚していいと思いますよ。夫は義実家に返却して、ママに世話してもらいましょう。 主さんが安心や幸福を感じられような選択をしてくださいね。

トピ内ID：10b732f4bb9ac53e

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それなら一人が気楽

🙂
ジレンマ
以前は夫がいましたが、今はもういない50代女です。 結婚は本当に運ですよ。 それを考えるとトピ主さんは運が悪かったと思います。 男性だって器用でマルチタスクで家事や育児が苦ではない人はたくさんいます。 でも中にはトピ主さんの旦那さんのような人もいるわけです。 どういう家庭で生まれ育ったかは大きいです。 結婚する前に義両親の様子はよく見ましたか？ 旦那さんは男尊女卑の家庭に育ったのだと思います。 そういう男性と一緒に暮らすくらいなら、一人のほうが何倍も幸せです。 男の飯を作って掃除して洗濯してたら、人並みに稼いでいるのに自己肯定感が地に落ちます。 人生棒に振りますよ。

トピ内ID：deb901d40bae29ea

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よくある話

🙂
匿名
女性は結婚前に張り切って家事をして、旦那さんは「妻が俺に尽くす姿が好き。そこがよくて結婚した」のに、妻は勘違いして「家事折半」って言うんですよね。 やるわけないのに(笑) 今回の結婚はトピ主さんの落ち度でしかないと思います。 離婚は早い方がよいのでは？

トピ内ID：09fb0962d6df9cf0

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