元夫が末期癌と知らされて

レス42

（トピ主 5 ）

🙂

スカート

2023年05月20日 12:59

ひと

離婚して10年、既に再婚している元夫がステージ4の癌になりました。20年近く前に腎癌になり手術、寛解したと思っていたのが最近になり両肺に転移していたとのこと、50半ばなので進行も早いそうです。今でも交流のある義姉から聞きました。元夫と私が関わることは殆どなく一人息子の養育費（学費）は息子に直接連絡してもらい支払ってもらっています。私としては、DVが原因で離婚しうつ病を患いながらも必死で働き、やっと息子が地方の大学に進学したことでなんとか自身の老後の事なども考える余裕が出てきたところにそんなことを言われ困惑気味です。しかも「過去にあったことは許してあげてほしい」とまで言われ… その時は「あの頃の事はもう忘れたから大丈夫」と伝えたものの、実は全く許す気など全くなく。しかしそれ以来、元夫が許しを請うように夢に出てくるようになってしまい参っています。皆さんはどのように思われますか。

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#５０代以上

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トピ主さんの出る幕ではないような・・

🙂

ワン

2023年05月20日 14:55

＞今でも交流のある義姉から聞きました。今でも付き合っている処を見れば、この義姉さんは弟嫁のトピ主さんの味方をしてくれて良い人だったんですよね。ただ、こうなれば、やはり、血縁者は、昔のことは忘れてしまうのかしら・・けど、だからと言って、元旦那さんは、再婚しているんですし、確かに元旦那さんも長くはないでしょうけど、トピ主さんの出る幕ではないでしょうに。元旦那さんは、再婚相手がいるんですし、はっきり申し上げて、トピ主さんは独りだし、自分の事だけで精一杯と言うようなことを理由にして、構わないでおけば・・息子さんは、まだ学生で養育費をもらっているのなら、息子さんに任せても良いのでは・・支離滅裂ですみません。

トピ内ID：41e39a6fff5410e2

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それは

🙂

剣道

2023年05月20日 15:19

トピ主さんが元旦那さんに執着しているんだと思います恋愛感情という意味ではなく、常に罪の意識を感じていて欲しい、贖罪をしながら生きて欲しいみたいな執着ですそれって私を忘れないでってことでもあるので、やっぱり執着なんだと思います「そんなことを言われて」って、元旦那さんのガンのことですよね？別れてもう10年です元旦那さんは新しい奥さんと暮らしています看病も金銭的なことも、精神的な支えもその奥さんの務めですトピ主さんとはもう他人唯一の繋がりであるお子さんももう成人、養育費もあと僅かですもう元旦那さんにそこまでの影響力はないはずなんです過去の悲しみへの執着は、なにも生み出しません許しを請う元旦那さんの夢は、ある意味トピ主さんの願望だと思います実際、直接連絡があったわけじゃないですよね？許してあげてって言っているのは、元旦那さんのお姉さんですからお見舞いも必要ないですもし元旦那さんから連絡があったら、その時初めて考えれば良いことじゃないですか？

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どういう意味？

🙂

mari

2023年05月20日 15:19

過去にしたことを許してほしいってどういう意味ですか？何か求められていることでもあるのですか？むこうが再婚されているなら、会うことすらままならないと思うのですが。私なら養育費のことだけが心配です。許すということは、養育費のことだったりしますか？

トピ内ID：dfc3f4a4833a1f54

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人は生きてきたように死ぬ

🙂

海賊の妻

2023年05月20日 15:19

そう聞いた事が有ります。。貴女の元夫は貴女に暴力をふるいました。それは子供がいても離婚を余儀なくされるほどでしたからよほどひどい暴力だったのでしょう。死ぬ間際になって気になって許しを請う気持ちは分かります。貴女もまた苦しんでいます。うつ病になりつつ子供を大学にまで入れた貴女のご苦労に思いをはせています。私は許しなさいとも許すことは無いとも言いません。死んでいく人はみんな自分を振り返るのです。考えてみると私の母も亡くなる前は初めて聞くような話をしてくれました。さて私の家のお掃除に来てくれる小母さんは、夫の暴力から逃れてこの町に来ました。夫は妻が逃げた後で脳腫瘍になりました。それは悪性で手術したところですぐに広がり全く希望の無い腫瘍でした。叔母さんは時々不思議な話を私にします。叔母さんは小学校も出られない環境で育ち、字を書く時は私が代わりに書きます。それなのに前世で私たちは兄弟だったかと思うほど、大好きな人です。その人が言うには夫は死んでから10日間夜になると「ごめんよ」と何度も言って枕元に立ったそうです。そこでお墓に行って「もう来ないでくれ。ごめんもいらん。煩くて眠れなくて往生する」と大きな声で言ったそうです。その晩からでなくなったんだよとのことでした。貴女もこのずぶとさを真似たらいかがでしょうか。声に出して言いましょう。「許さない。煩いから夢の中にも来るな。私の頭から出ていけ」と言いましょう。苦しむべきは元夫です。結局生きて来た時の行いが悪かったのです。人を苦しめる人は自分も苦しむ時が来ます。許さなくていいです。医者に行って安定剤でも頂いてぐっすりおやすみなさい。今度言われたら「義姉さんなら許せますか」と本心を言いましょう。私の夫は最後は脳萎縮で酷い暴れ方をしました。この件に関して一度も謝られたことなく死にました。病気とは言えその件に関しては許せません。

トピ内ID：f121e6d721292726

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心のままに、ですかね

🙂

はなお

2023年05月20日 15:21

義姉はDV被害者でもなく、鬱経験者でもない。弱りゆく実弟のために良い人になろうとしてるだけですよ。元夫が言うならまだしも、義姉がなぜ言う？って感じですし。＞しかしそれ以来、元夫が許しを請うように夢に出てくるようになってしまい参っています。それはトピ主が良い人だからですよ。良心の呵責ってやつ。義姉のせいでノイローゼ、鬱が復活しましたとか言ってみれば？許すも許さないもトピ主の自由ですが、トピ主は許さなくていいし良心の呵責を感じる必要ないのよ。

トピ内ID：d01a6b9f655199f4

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今は許す気になれなくても

🙂

cherry

2023年05月20日 15:21

トピ主様が大変な思いをして働いて息子さんが大学進学してホッとした矢先の義姉さんからの連絡で驚きと、「許してほしい」の言葉で困惑と、と言うのは良くわかります。 DV、離婚、育児、仕事、御自身の病気、と今までの苦労を考えると到底許せないと思います。義姉さんからしてみれば、実の弟になるので末期がんと言う事なら義姉さんよりも先に、と言う事になる可能性が大きいという事ですので可哀そうでならないのだと思います。そこから出た「許してあげて」だと思うのです。トピ主様はそこを汲んで「もう忘れたから大丈夫」と大人の対応をなさったのではないですか？本心はそうではないとありますが、それはそれだけ大変な苦労をトピ主様がしてきたという事ですのでそれを無理に「許してあげなくては」と思わなくても良いと思います。時間が経って、許せる時が来るかもしれないし、来ないかもしれないと思います。今はその事に囚われなくても良いと思います。

トピ内ID：4549ba636a4e1a24

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関与せず

🙂

和泉のおかん

2023年05月20日 15:21

離婚して既に10年経過。離婚原因が暴力。向こうも再婚している。なら、一切関与しない。子も大学生で成人している大人。子が見舞いに行くのは了承する。子に任せる。向こう側の人間が向こう都合のいい勝手な事を言っても、返事をしない。所詮他人。夢に出てきて気が悪いなら、私なら自宅の仏壇か自分の先祖の墓に手を合わせて、今の思いを聞いて貰うかな。結局我が子に災いが降り掛からなければいい事なので。こちらが重病になり元夫が自分の為に手を合わせるなんて事は無さそうだと思えば、特別に気にする必要もないのでは。

トピ内ID：8e996cb62fa15b5c

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赦すも赦さないも全て正解

🙂

わんぴーす

2023年05月20日 15:21

末期がんと診断された元DV夫は再婚しているが、元義姉と主さんは交流があり、過去のDVを許してほしいと義姉に言われた、これでいいですか？当の本人から赦してほしいと言われたならいざ知らず、義姉から言われたからとて全てを水に流す必要はないと思います。ましてや、元夫は再婚しているのですから主さんにとっては完全に過去の人であっていいはず。子供にとって父親であることはまごう事なき事実ですが、主さんにとっては自分を苦しめた過去の人である事実は変わらないのですから、そこを大病したからとて、主さんの心を捻じ曲げてまで赦すことないですよ。こういう事は経験した人にしか分からないのですから、誰に「許してあげてほしい」とか、「赦すことで主さんの心が救われる」とかきれいな言葉を言われようと、ご自身の気持ちやご自身の感情を大切にしてほしいと願います。元夫は元妻に憎まれつつ人生を終えた、それでいいじゃないですか。それも彼自身が蒔いた種です。義姉ではなく、もし元夫本人から謝罪を受けたならその時の気持ちを大切になさったらいい。赦すも赦さないも全て正解なんです。主さんの心はもう自由です。その自由な心から生まれた感情を大切にして下さい。今まで頑張って来られたのですから、「こうあるべき」の「べき論」に心乱されないで下さい。主さんの心は主さんだけのものなのですから。

トピ内ID：5b63a9ed9a3682b3

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会う

🙂

あか

2023年05月20日 15:17

許さなくても良いと思いますし、許すとも言わなくても良いと思いますが、後悔しないためにも息子さんと一緒に一度会いに行った方が良いと思います。私なら、入院しているなら病院ですが、してないなら自宅ではなくて喫茶店などで会います。亡くなったら息子さんは一応遺産の受け取りができるので、どうするかの話し合いもしておいたほうがいいかもしれませんが、そこまでなさそうなら息子さんの卒業までの養育費だけは受け取れるように話しておくなど。無慈悲ですかね。余命がどれくらいなのかにもよりますが、早まる可能性があるならできるだけ早く。死を間近にしたら許されるわけではないです。離婚するまでには死にたいほど悩んだはずです。許したわけではない、それは通して良いと思いますよ。

トピ内ID：8df499f8f985be9f

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許さなくていい

🙂

匿名希望

2023年05月20日 15:30

DVをしていた元旦那を許さなくていいです。もちろん二度と会わなくていいし、亡くなられてからも家や家財の処分など、関わらなくていいです。義姉さんに何を言われようと完全にスルーしてください。義姉さんに嫌われても全然いいです。亡くなられても、葬儀の喪主は義姉さんにしてもらってください。義姉さんが許してあげてと言うのは、少しでも自分の負担を減らしたいから、という自己都合からだけです。もし元旦那が癌にならなかったら、今も会ったり面倒を少しはみなくてはならないかな？と考えたりしなかったでしょう。散々トピ主さんを苦しめておいて、自分が弱ったら（義姉さんからですが）助けて許してとSOSを出すのは無しです。絶対中途半端にお見舞いに行ったり関わらないでください。またトピ主さんの苦悩が始まってしまいます。スカートさんは、DVの元旦那を許さなくていい。許さなくていい。許さなくていい。もしお子さんに何か負担がかかった時だけ、陰で息子さんを助けてあげてください。

トピ内ID：0c81ab72b0387cbe

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許さなくてもいいですよ

🙂

ooba

2023年05月20日 15:21

そもそも元夫は許してほしいなんて思っていないような気がします元義姉がしゃしゃり出てくるのは、がんになった弟の姉としても気持ちでしかないと思いますよ許せないと思うのなら、許さなくてもいい連絡があったのならそうですか、息子に伝えておきますでよいのでは？あとは適当に、聞き流しておけばいいと思いますトピ主さんは他人ですし、お子さんは、養育費を自分で管理できる年齢なのですから、元夫が病気になったからといって、煩わされるいつ要はないと思います

トピ内ID：d618fc95a68f320e

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具体的に

🙂

電源ON

2023年05月20日 16:09

許してほしいとは、具体的に何をしろと言ってるのですか。一度会って謝罪を受け入れろという話だったら、一度ぐらい見舞いに行っても良いかもしれませんが、そういう要求ではないように思えますけどね。遺産が見込めるとしても子供のものにはなるでしょうし、まあそれをよこせというのは筋違いですが、会うのすら嫌ならこのままで良いのではないですか。どうせ会うなら、もっと病状が悪化してよれよれになってからより、まだ元気なうちに会った方が良いと思います。

トピ内ID：8623a8230931c9f3

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許すも許さないも主さん次第

🙂

おとうふ

2023年05月20日 17:29

許すも許さないも主さん次第だと思います。義姉さんにも息子さんにも決める権利はありません。今の生活を大切にすることを優先で許されると思います。多少状況は異なりますが、私も過去にかなり酷いことをされ疎遠にされた元友人がいますが、数年前にメンタルが悪化し結婚生活が続けられなくなったと聞きました。今生きているのかどうかも分からない状況ですが、もともと遠方であるうえ、こちらから自発的に動くつもりはありません。仮に「過去に会ったことは許して欲しい」と言われたってこちらにしてみれば「過去の話」です。傷付けられた方は当時の仕打ちを覚えているものです。

トピ内ID：3c5eff2fa9e50a00

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甘いよね。

🙂

猫丹

2023年05月20日 20:54

私も前夫のDVによる離婚経験があります。正直、前夫の女きょうだいからそんなこと言われたら「甘いなー』としか思いませんね。やっぱり弟が可愛いんでしょと。もし末期癌にならなかったらそんな申し出もなかったのだし。交流が続いていたのはお姉さんが良い方だったからでしょうが、それとこれとは別。 DVってそれぐらいやられた側の心を凍らせるものだから、トピ主様が無理することはないですよ。

トピ内ID：8ebb84dca0668de1

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許すってどういうこと？

🙂

心穏やかに

2023年05月20日 21:06

元夫でいまは戸籍上は他人。子どもの父親で養育費を支払って貰う立場で余命いくばくもないから逃れさせろと？それとも最期を看取れとでも？せっかく辛い暮らしから逃れて、トピ主さんは健全な生活を手に入れたのだから、許すも許さないもないと思います。　離婚の時にそれは終わった話なのだから。関係性のよい元夫婦ならまだしも、義姉やお子さんを仲介して様子を知る関係。せめて元夫が過去を詫びるなら考える余地はあるのでは？

トピ内ID：a018696e60573e7f

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迷惑な義姉

🙂

安眠枕

2023年05月20日 21:39

義姉は自分の弟の診断を聞いて動揺して誰かに共感してほしかったんだと思います。ものすごく見当違いですけど。その状況で義姉に「罰が当たった、いい気味だわ」とは私だって言えません。トピ主は大人として振る舞っただけです。夫を許す必要はないし今度夢に出たら怒鳴りつけてやる、と気合を入れてから布団に入ってください。

トピ内ID：43b6aa2c29e16494

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争いの予感

🙂

スモークチーズ

2023年05月21日 10:28

その義姉の言葉は今後の相続の行方を暗示しているように思えます。すなわち元夫が再婚していれば今の妻（子がいれば子も）と我が子が相続人になります。許せと言うのは今の妻のために相続を放棄しろというお願いに聞こえます。我が子もまだ大学でお金がかかるとすればとんでもない話です。いずれ修羅場が来ると身構えておいた方が安心です。

トピ内ID：7e207e1f559203bd

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夢に出てるのは義姉のせい

🙂

あ。

2023年05月21日 10:28

なので、ぜーんぜん気にしないでOK！義姉さんから、実の弟の寿命が短かいから…てことで話したんでしょうが、許せって何？と私も思いました。許したわよ、安心して。と本人に直接いい、未練を少なくしてあげてってこと？治療にお金かかるから養育費勘弁してあげて、ってこと？もっと別のこと？何なんだろう。お子さんの親という意味では、別れたから全く他人ですともいえないですが、夫婦としては10年も前に破綻してさらに相手は再婚もしてますので、全く関係ない相手。お子さんは元夫亡き後遺産相続が終わるまであちらとやり取りするんだろうけど。私やうちの夫なら＞「過去にあったことは許してあげてほしい」なんていわれたら…病気なのはかわいそうですが、病気と過去の話は別物です。過去にあったことは被害者の私は絶対に忘れない。でも、恨んでなんていませんよ。ただ「私の人生から10年も前から消えた人」なので、何の関心もないんです。二度とその名前を聞きたくありません。って答えるかなぁ。あ、夫は継父に10年以上心身虐待されてたんです。上の言葉は、その継父の話をする人に対して夫がいった事です。元夫もあなたの人生から出て行った人です。許す必要も何もありません。安らかに逝ってほしいなら、義姉さんが元夫の望む嘘をついてあげればいいだけ。何もあなたに無理をいう必要はないです。

トピ内ID：dc0a015cd91f4306

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許す必要なし

🙂

むしろ許しちゃあかん

2023年05月21日 11:15

最後に真人間になってあなたに詫びてくるならまだしも、「許せ」って、エゴイストですねえ、夢の中でも。 DVやられてたんでしょう？許さなくていいですよ。向こうが末期癌でもなんでも、気持ちの上でも他人のままでいましょう。心揺らされる必要なしですよ。

トピ内ID：bb63dbba3bc4d2ca

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嘘も方便

🙂

ミーちゃん

2023年05月21日 11:50

元夫を許すかどうかはトピ主が決めること誰かに許してあげてと言われたから許すことではないと思います＞「あの頃の事はもう忘れたから大丈夫」これは死にゆく人への思いやりからでた言葉死にゆく人にむち打つことはできないと、トピ主が感じたからでた言葉だと思います許してはいないけど、ただ放っておいてほしいだけ義姉に本当のことを言ってしまえば、トピ主に苦しみが残るだけ義姉にしても本当に許してほしいと思っているわけではなく、死にゆく弟に対する思いから言ったのかもしれません義姉とは徐々に疎遠でいいと思います元夫は息子の父親自分とはもう赤の他人息子さんももう大学生　父親との関係を自分で考えられる年齢になっていますトピ主は一歩引いて、息子さんを見守るだけでいいのです

トピ内ID：487418f4fc77b02a

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フラッシュバックみたいなもの？

🐱

しまねこ

2023年05月21日 12:18

離婚して１０年経ってるし、完全な他人ですよね。見舞いにもいかなし、もちろん看護とか何もしないでいいと思います。元夫は再婚して家族がいるんだし、出る幕もないでしょう。息子さんにとっては、父親ですから、お見舞いに行くくらいしてもいいでしょう。元夫の姉は「許してほしい」って、どうしてほしいんでしょうね？文字通り恨まれながら死んでいくのは気の毒だから「許してほしい」なのか。何か期待してるのか。トピ主さんの回答でいいんじゃないかと思います。「もう存在も忘れた」なるべく関わらないようにするのがいいんじゃないですか。息子がお見舞いに行きたいならそうすれば良いし、いずれ相続手続きなどがあるならば、事務的に済ませる。トピ主さんの悩みは、一種のフラッシュバックっていうことでしょうか？だとしたらカウンセリングにいきましょう。トラウマはなかなか治らないと思いますから、元夫と関わることは考えずに、自分を癒すことをまず考えるのが正しいのではと思います。

トピ内ID：f437f8d55db5aa42

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病気で免罪？

🐤

しらす３

2023年05月21日 12:18

DVって事は暴力があったのですか？そんなの、癌だろうが何だろうが許せる事じゃないと思います。トピ主さんにすれば結婚中も離婚してからも大変な思いをする原因を作った相手でしょ。そういう願望は近いうち弟が亡くなるお義姉さんのセンチメンタリズムでしか無いと思います。実際に虐待された訳でもないから美しい事が言えるんですよ。夢に出てきて許しを乞うのも本当の元夫ではなく、悩んでいるトピ主さんの脳が勝手に作り上げた別の人です。まあ自分のせいじゃ無いことまで気にしてしまう人だから、非道い人間の被害に遭ったんでしょうね。私の知人も妻子がいたにも関わらず別の女性に走ったら数年後に脳腫瘍。失礼だけど何て厚かましいお願いなのか。ご自身の将来やお子さんの事だけ考えましょう！

トピ内ID：51f830ea9c87b342

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情報として知っておく

🙂

ほぼ専業主婦

2023年05月21日 14:38

義姉からの連絡も、何かをしてくれ、という意味ではないのなら、情報として知っておいたらいいのではないでしょうか。今は許す気になれなくても、いよいよという頃になれば、息子さんと一緒に最期(でなくても)のお見舞いぐらい、行く気持ちになるかもしれません。元旦那さんが再婚されているとのことなら、とりあえず今の奥様がこれからのことをされるでしょう。義姉からの報告はあくまでも、情報として知らせてくれた、と思っているだけでいいのでは。

トピ内ID：22ff8d6356fc0fb2

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あ、そーですか…ですよね。

🙂

迷惑千万

2023年05月21日 15:30

再婚相手がいるんだから出る幕は無いのに、何故悩むようなことになるのか…？すごーく不思議です。相手が独りで身の回りが、とか言うならともかく。私だったら私自身はもう関係無いことなので連絡してくるな、って言いますけどね。義姉も余計なことしてくる人ですね。あなたが有責で離婚したわけでもないのにね。

トピ内ID：67b21a8a2f0cdf1f

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人生

🙂

いくさん

2023年05月21日 15:54

私もDV経験者です。もう、20年前のことですが今でも思い出します。許す事は、一生ないと思います。

トピ内ID：d7ac036c49c710ae

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自分の感情を大切にします

🙂

スカートトピ主

2023年05月21日 16:07

大勢の方からのレス、心から感謝致します。許さなくていい、という皆さんの言葉に自分が救われた気分です。また元夫について私が執着しているというご指摘がありましたがその通りだったと思います。転職先の上司と馬が合わず、思ったように活躍出来ない、稼ぎもギリギリで離婚前から患っていたうつも悪化し貯金を切り崩す日々が続いた頃、元夫が再婚し新居としてマンションを買ったということを息子から聞いた時は、悔しくて悔しくて狂ったように泣きました。私の事など忘れて新しいパートナーと楽しく暮らそうとしている元夫が本当に憎かったです。また経済的不安から離婚して良かったのかと後悔する日々でした。今は部署異動等で人間関係も解消し仕事もうまくやれています。うつも寛解し薬も殆ど飲まなくなりました。収入も特別高給取りではありませんが、多少の貯金が出来るくらいには頂けています。生活が落ち着いてくると元夫の事を思い出すことがなくなってきました。養育費（学費）についてですが大学卒業までは払う、と言っているそうなのでそれは一応信じています。元義姉は独身の会社経営者で、今までも息子に対する経済的支援は彼女もしてくれていたので、大学卒業までは大丈夫と思っています。元義姉ですが、元婚家は家庭が少々複雑で母親は多忙、父親不在のなか一周り近く歳の離れた弟の面倒を見、おむつまで替えていたと聞いています。そういうこともあり弟（元夫）には少し甘いところがあるように感じます。また元義姉と私はとても仲がよく、今でも可愛がってもらっています。離婚後数年私から距離を置いた時期もありましたが、息子経由でよく連絡をもらっていました。私も当時の上司に苛められて仕事がどうしようもなくなった時思わず元義姉に相談してしまいそれからまた交流が始まるようになりました。 ◆続く

トピ内ID：b1d7f0115b657e0f

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私なら

🙂

風花

2023年05月21日 16:08

暴力受けたことは忘れはしないし今でも許せないよと前置きしてから、でも、最愛の息子の学費を支払ってくれた事だけは感謝していると伝える為に会いに行くと思います。。。

トピ内ID：4853bf67770e0927

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自分の感情を大切にします２

🙂

スカートトピ主

2023年05月21日 16:24

元義姉は単純に自分の好きな弟（元夫）と私が死ぬまで憎しみあって欲しくないという一心で「許してあげて」と言ったんだと思います。でも私は元夫の今際の際に「お前の事は絶対に許さない」と言ってやりたいくらいなんです。ここに書けない程の罵詈雑言をぶつけて高笑いしてやりたいんです。これは私の心の中にしまっておきます。そしていつかは忘れられたらと思います。元義姉が死にゆく弟に優しい言葉をかけることは止めません。でも元夫が夢に出てきたら失せろ！と一喝してやるつもりです。許さない、という気持ちを許してくれた皆さま、ありがとうございました。

トピ内ID：b1d7f0115b657e0f

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追記

🙂

スカートトピ主

2023年05月21日 16:27

最後にひとつ、元夫が亡くなった場合の相続についてですが、新しい奥さんとの間には子供はなく新しい奥さんと息子で財産を分けることになりそうです。元夫達が住んでいるマンションと預貯金、保険金だと思いますが、その時は息子には損にならないようにしっかりもらいなさいと言うつもりです。

トピ内ID：b1d7f0115b657e0f

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貴方は強く生きて

🙂

ちょこ

2023年05月21日 16:46

別れた男はどんな男も死んだも同じです。だから今際の際に罵りたいと思ってももう、離婚した時に死んだ、ということですから今更、そんな事をする事も出来ないでしょう。義理の姉はたとえ貴方と親しくても貴方をコントロールすることはできません。人も動物も植物も枯れるように土に戻っていくのです。それはみんなおんなじ。心乱されませんよう穏やかにお過ごしになれますように。気にしない気にしない。

トピ内ID：e99ab71849a4c947

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