こんにちは、こんばんは。はじめまして。質問させてください。親権争いで私(女)が二年かけて勝てました。息子は中学生ですが、元夫と毎日ラインしています。一年で数回しか息子と夫は会えない分、ラインぐらい・・・ということで静観中な私です。ラインを認めてしまったのは、息子から父親をなくしてしまった罪悪感でした。本当は息子と元夫とはラインも会ったりもしてほしくなく(会わせないと養育費もらえない)、まるで元夫に育ててもらったような発言がだんだんと目立ってきました。反抗期もあいまって、暴言中傷も心にずっしりきます。私の両親も息子と元夫と話をさせるな小言が凄まじく、心が折れそうです。みなさんは、離婚した元配偶者と子供、携帯で毎日は普通ですか？(メールやラインなど)。会いたい日に、数回でなく何度も会いたいと言われたらどうしますか？息子は毎日と言い、涙が出そうです。。

親権は私になったのに元夫と息子のラインが苦痛 | 家族・友人・人間関係

いや・・

sana

2017年11月09日 13:00

＞携帯で毎日は普通ですか？(メールやラインなど) 普通でしょ。あなたは元旦那が大嫌いなんでしょうが、その様子だと息子さんは大好きなまま。ラインでの連絡・電話。普通でしょう。それは許してあげましょうよ。逆に旦那の方に親権が行っていても、あなたと子供はラインで毎日連絡出来たと思うよ。だって親だもん。子供が応じなかったら連絡出来ませんが、息子さんは父親を嫌ってない。それじゃ毎日だって連絡しても当然でしょう。それは許してあげたら。あなたが嫌いのは分かるけども、子供にしたら大好きな父親なんでしょうから。＞私の両親も息子と元夫と話をさせるな小言が凄まじく、心が折れそうですあなたが「いやいや、親子だから。連絡なんて当然でしょ。私も当然だと思ってる」って言えばいいのでは？あなたが反対してるが分かるから、親だってあなたに同調して言ってるのもあると思うよ。あなたが「ほっといて、親子だから、関係切ったりさせない」って言えば良いのに・・そう言わずに愚痴ってるせいでしょう。そして嘘も方便で、そんなに嫌なら「もうそんなに連絡は取ってない」って嘘でもついてごまかしておけばいいじゃない＞息子は毎日と言い、涙が出そうです。どういうこと？あなたが聞いたの？「どれくらいあいたい？」とかって？余計な事聞かずに、「離婚しても仲良い親子でよかった」って思ったら？あなたが元旦那を嫌いすぎて（しょうがないけど）、そのせいで子供が父親大嫌いになって愛情がもらえないより百倍良い状況だと思うけど。それが納得出来ずに悲しいのはあなたの気持ちを優先させてるからですよね。息子からしたら、あなたも元旦那も親。変な嫉妬してないで、反抗期でもアチラとはコミュニケーション取れてるようで良かった・・位に思ったら。離れていても協力してこの子を育ててる親って感覚持ったら

トピ内ID：3975003713

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離婚は子供には関係ない

🐷

はるひ

2017年11月09日 13:00

貴方にとって最悪の夫でも、子供にとっては母親同様愛すべき存在です。ご主人の素行に著しく問題があるなら別ですが、そうでないなら貴方に止めさせる権利はありません。＞(会わせないと養育費もらえない)、養育費と面会権は別です。子供を会わせないと、訴えられる場合もありますよ。＞親権争いで私(女)が二年かけて勝てました。現在のお子さんの年齢なら、お子さんの意思で父親が取ることも可能と思います。どちらにしてもお子さんが１５歳になったら親権者をどちらにするか決めることができます。貴方がどういう母親なのかわかりませんが、ここで無理に引き離すと、お子さんから一生恨まれて、最終的に見捨てられるかもしれませんよ。

トピ内ID：7246764685

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不適格ではとの疑問が生じます

🐱

緑鍵盤

2017年11月09日 14:56

親権者は、「子の養育・生育のために最善を尽くす」べきであって、自分の満足（元夫への復讐心）のために子を用いよう・子の活動を制限しようとしているのでしたら親権者として不適格です。

トピ内ID：7881874085

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息子さんはトピ主の所有物ではない

raum

2017年11月09日 14:56

トピ文からは、自分の感情だけで、父親と関係を続けさせたくないような感じを受けますが。連絡も面会も自由にできること、が息子さんの権利ということは理解されてますかね。息子さんも意思をもったひとりの人間であって、トピ主の所有物でもないのだから、その意思に反して強要なんてできないでしょう。押さえつけたって、もう中学生なのだから、勝手に会いにいくだけです。いまは強要できたとしても、独り立ちしたらそれこそ何も言えませんよ。そして理不尽な強要で生まれるのは、息子さんからしたら恨みしかないでしょうし。

トピ内ID：1400316159

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息子はトピ主の所有物じゃない

⚡

稲妻

2017年11月09日 14:56

親の離婚によって片親を奪われた子供、更に連絡さえ取るなと言うんですか？息子さんにはどちらの親にも会う権利があります。もう中学生なら自分の考えをきちんと持っているでしょうから、会いたいと言えばそれを禁ずるのはトピ主の自分勝手です。何故嫌なのか理由を教えて下さい。それによってはレスの内容も変わるかも知れません。

トピ内ID：6729503080

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お子さんの気持ちは？

すずらん

2017年11月09日 14:56

娘ですが同じく一人で育てています。我が家は逆で、離婚を懇願し、父親を嫌っていた娘といろいろと話し、数年かかりましたが今は娘なりに元夫を理解していると感じています。子どもにとっては離れても父親には変わりなく、父親の存在を否定すること、また一切の交流もないことは子どもの成長にとって好ましいとは思えません。むしろしょちゅうやり取りをしているという関係性は喜ばしいことだと思うのです。離れていても両親の愛情を感じて育つことが必要なのではないかと。元夫と同じ血が流れていると自分の運命を嘆いていた娘も、 2人で食事や買い物に行けるほどまでになり、（お財布目当ては重々承知です）本当に嬉しく思っています。将来は2人でお酒など飲みに行けるような関係が築ければと、私は思っているのですが、、養育費云々ではなく、子どもが親に会うことはその子の権利であり、例え親権を持った母親でもそれを咎めることは出来ないと思います。お子さんの成長にはいいことだと思いますよ。そんな風に考えられれば少し楽にならないでしょうか。

トピ内ID：2780894379

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え？父親ですよね？

🙂

さくら

2017年11月09日 15:17

では反対に、もし貴女が親権を取れず息子と離れ離れになったとします。息子と共に暮らす元夫から、お母さんと連絡は取るなと言われたらどう思いますか？嫌ではないですか？愛しい我が子、毎日でも連絡を取りたいと微塵も思いませんか？息子さん自身が嫌がっているならまだしも、彼にとっては父親ですよね。トピ主様にとっては元夫だとしても、子どもにとっては、全く違いますよ。それにお子さんが男子と言う事ですから、やはり母親よりも父親の存在が大きいと思います。所詮、母親は女性ですから。元男子の父親、男性である父親の方が格段に息子の気持ちは理解出来るのです。

トピ内ID：3482534221

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ひどい母親ですね

😠

スパークリング

2017年11月09日 16:01

親権を勝ち取ったとありますけれど、元夫も息子さんの親ですよ。息子さんから父親を奪う権利は誰にも、もちろんあなたにも一切ありません。そこを間違わないように。あなたのトピを読んでいてすごい腹が立ちました。なんなんでしょうね、日本での子どもの親権はどうして50パーセントずつにならないのでしょう。息子さんは毎日父親とラインをしたがるようですから、父親としては立派な父親だったのでしょう。父親が親権勝ち取ればよかったのにって、息子さんも思ってると思いますよ。私は少なくともそう思いましたね、このトピを読んで。あなたの両親までも、息子さんが父親と連絡取るのをよく思ってない、呆れます。母親側に引き取られて、息子さんは精神的にまいりそう、心配です。父親と連絡を取るのをよく思っていない母親と祖父母、そんな環境で暮らすなんて息子さんまともな人間に成長できませんね。ラインやメールを制限する？ありえません。会う回数が年に数回？気分悪いです。しかも養育費のため。いいですか、血の繋がった息子と父親ですよ。あなただって自分の両親と好きな時に好きなだけ連絡取りたいでしょう、会いたいでしょう、それと一緒です。中学生でお金もない息子さんに、連絡の頻度や会う回数を制限しょようとする、胸が締め付けられます。両親の離婚、両親と一緒に住めないという事実だけでもう息子さんは傷ついているんです。離婚した親は、家族みんなで暮らしていた時のような環境をできるだけ作ってあげるのが子供への償い、親の役目だと思います。ひどい、ほんとこれはひどい。久しぶりに怒りを覚えます。

トピ内ID：6364868022

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子供はトピ主の所有物ではない

🐤

WOW

2017年11月09日 16:23

子供はトピ主の所有物ではなく一人の人間です。そして父親に会うのは子供の権利です。理由（父親が子供に暴力を振るうとか）がない限り制限できるものではありません。息子さんはお父さんと暮らすことを望んでいたのではありませんか？中学生なら息子自身の希望を優先させる方がいいように思います。

トピ内ID：2502136231

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子どもの事を考えない親なのね

😣

とらとら

2017年11月09日 16:46

息子さん、父親と住みたいんじゃないですか？そう言っていませんでした？少なからずも今はそうなんでしょうね。メールやライン、毎日だったら何か問題ありますか？会いたいなら何度でも合わせてあげれば良いじゃないですか。あなたもあなたの親も変ですよ。子どもの気持ちを第一に考えていない。そういう人に親権を持ってほしくないわ。

トピ内ID：0928626211

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中学生なら自分で判断できる

次郎

2017年11月09日 16:46

例えば、実親と会う権利を制限されると子供が主張した場合、子供の意向が重要視される可能性があります。元夫に経済力もあり、虐待もなく、つまり夫婦間の問題だけで別れた場合、元夫による親権変更の要求があれば、再度真面目に議論されると考えた方が良いです。その際に、子供の権利が侵害されている事実は重要視されると思います。子供には元夫に父親としての役目をしてもらう権利があります。その権利を侵害されているとなると、調停でも裁判でも非常に不利になると考えた方がいいです。元夫とラインしてはいけないリーズナブルな理由を調査官や調停委員に言えますか。言えないのだとしたら元夫は自分が親権者になったら母親とのラインは制限しない、どちらが子供の福祉にかなうかという主張をしてくるでしょう。父親に父親をしてもらうのはあくまで子供の権利です。

トピ内ID：9937287746

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どうぞ、心を折って下さいませ

🙂

ダビガトラン

2017年11月09日 17:18

貴方が親権争いで勝ったかどうか知らないが、明らかに息子さんは、父親について行きたかったんでしょうよ。その息子の意向を無視して親権争ったその結果が今の貴方の境遇です。親権とれば息子が無条件に懐くとでも思ったんですか？それに、養育費を夫から得ないと生活出来ないのであれば実質貴方と息子を育てているのは元夫です。自分を養ってくれている父親を敬うのは当たり前の話ですしね。まあ、一人で息子を養えもしないのに離婚を実行した貴方の、当然の結末ですね。せいぜい歯をくいしばって息子を育てなさい。

トピ内ID：7183897218

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良い事

🙂

ぷらむ

2017年11月09日 19:00

思春期の息子さんが、父親と良好な関係を築けているのは、良いことでは？何か悪影響があるとかでない限り、それを取り上げるのはどうかと思います。ラインでの会話をやめて欲しい理由が書かれてないので、よくわかりませんが。ただ母親であるトピ主さんの悪口とか、育児に影響があるような会話内容だったら遠慮して欲しいですね。。

トピ内ID：3143431477

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自分勝手

🍴

tokumei

2017年11月09日 17:30

親の都合で離婚したのですよね。両親の不仲は子供には一切関係ありません。親権を勝ち取っただけでは満足できない？息子が離れ離れになった父親と連絡を取るのがそんなに許せないんですか？あなたの両親もおかしいですよ。親の勝手で家族がバラバラになったのです。自分の感情を子供に押し付けないでくださいよ。子供はいい迷惑です。読んでて腹立たしく思います。

トピ内ID：6868540465

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トピ文のみでは判断しかねます。

🐧

世間様

2017年11月09日 21:19

　２年かけてようやく親権を得たということは、離婚理由も暴力などではないようですね。トピ主と元夫は縁が切れても、子供と父親とは縁は一生切れませんよ。何か勘違いしていませんか。もちろん、「ラインを認める」など上から目線で言えるものではありません。結局、トピ主のわがままに見えますよ。

トピ内ID：6889085073

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拒否すればするほど。

ゆきうさぎ

2017年11月10日 11:05

親の都合で離れてしまった上に、母親から、面会に対して難色を示されたら、年齢的にも、言いたい放題になってしまうのかも。父親とどの程度距離が離れているのかわからないけど、中学生なのだから、可能な限り会わせてあげられないの？勝手に会いに行かれるより、暴言吐かれるより、「希望をかなえてあげる」役目のほうがよくない？夫としては問題あったんだろうけど、子供にしたら唯一の父親なのだし。養育費もらえない、ってかいているところをみると、離婚して生活厳しくなったのかな。それを子供が感じているのかしら。親権争いで勝った、なら、トピ主さんが育てるにふさわしいんでしょ？もっと自信持って育てないと。勝った、なら、それなりの自負はあるんでしょ？しっかりしないと。ライン許可したばかりで、し放題なら、静観、ですよ。ライン程度のことなら、広い心で容認「してやり」ましょう。いちいち数えない。

トピ内ID：0246545421

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離婚原因は？

小石

2017年11月10日 11:05

トピ主さん有責なら同情できません。むしろ元夫さんに同情します。元夫さんの不倫なら気持ちはわかります。私も子供に言わないようにしているので。でも元夫さんの不倫で離婚なら親権争いに二年もかかるでしょうか。

トピ内ID：5199860887

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息子はあなたでは無い

💡

ぽんた

2017年11月10日 11:35

あなたは離婚したのでしょうけど息子さんは父親と縁を切ったわけではありません。毎日会うことが出来るなら会った方がいいに決まってます。難しい年頃で大切な時です。あなたは元旦那とは会わなくて良いのですから、それだけでも良しとすべきです。息子さんの邪魔をすべきではありません。

トピ内ID：8475828238

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否定しないで受け入れる

昼下がり

2017年11月10日 11:35

感情的にならず冷静に考えましょう。物事はすべてプラスとマイナス両方があって当たり前。元夫は息子とＬＩＮＥでの上辺のご機嫌取りの会話で楽しい関係でいられる代わりに、いつも一緒には暮らせずたまにしか会えない。トピ主は親権を得て毎日の生活を共にできる代わりに、息子にとって耳の痛いことも言わなくちゃいけないし時には衝突だってあるんです。特に中学生時代は離婚していなくたって難しい時期です。反抗され暴言を吐かれたくらいで参ってちゃダメです。良いこと悪いことはハッキリさせて一人前の大人に育てるため、今は大切な時期でもあります。でも感情的に怒ったり否定したりしては逆効果です。成長して本当の親のありがたみがわかるまで、まだだいぶかかるんです。今は辛抱する時期、今頑張れば良い子に育って後々わかる時が来ます。感情的になってはいけません。離婚したからと父親である元夫を悪く言うのもいけません。トピ主やトピ主親が悪く言うほど、息子の気持ちは離れてしまいます。「今日はどんなこと話したの？」と聞いて母と子のコミュニケーションのネタにすればいいんです。否定しないで受け入れてあげましょう。せっかく傍にいて直接会話ができるのですから。息子の態度を和らげるのも硬化させるのもトピ主次第なんですよ。

トピ内ID：8050942898

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子供の気持ちを尊重して欲しい

😡

ココ

2017年11月10日 13:01

何をたわけたこと言っているのですか！お子さんにとっては実のお父さん、連絡を取り合いたいと思うのは当然です。大人の都合で離婚して、それだけでも子供は傷ついています。これ以上、子供の当然の権利を奪わないであげてください。ちなみに私は3人の子供を育てるシングルマザーです。海外在住ですが、親権は両方にありますので、子供達はお互いの家を行き来しています。元夫とも普通に子供の進路のことなど相談して一緒に決めています。彼に新しい彼女ができたときは一緒におたんじょう会だってお祝いしてましたよ。私にとっては子供が何よりも最優先なので、子供のために元夫とも仲良くしています。いがみ合う親の姿はできれば見せたくないですから。（あ、ちなみにこちらではなんでも平等なので、女性だからって働いていないからって養育費とか貰えません。子供の私立の学校の学費や諸経費、全て折半しています）とにかく子供の幸せを一番に考えてください。離婚を経験した子供、絶対に傷ついているはずです。なのに、お母さんから不条理に責められるなんて酷すぎます。しかもお子さん中学生ですよね。そろそろ自由にさせてあげてもいいのではないですか？日本の社会では女性の地位向上もままならずシングルマザーは仕事も難しい、離婚家庭に対する社会的な差別なども存在する中での離婚、本当に大変だと思います。でも自由には代え難いですよね。どうか頑張って自分の幸せを見つけて欲しいです。お母さん、頑張れ！

トピ内ID：9669852168

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ひどい！

😣

おばちゃん

2017年11月10日 13:01

息子が実父と連絡を取る事と親権は別問題です。息子さんは中学生ですから自分の意思で父親と暮らしたいと希望し父親も望めば調停を起こして変更になる可能性だってありますよ。思春期の男の子が母親より父親の方が話しやすいのは自然です。あなたの息子は２人の子供です。息子が希望した父親との交流を阻止し自分の望み通りに疎遠にさせたら息子は一生あなたに心を開かないと思いますよ。あなたは自分の事だけ考えて息子さんの気持ちを考えていませんよね。あなたにとって別れた夫でも息子さんにはたった１人の父親なのです。それを忘れないで下さい。私がそう言うのは夫には元妻との間に息子がいるからです。父親としての気持ちや母親と暮らした息子の気持ちを知っているからです。彼は成人していますが、父親の家にしか来ません。義理の息子と私はしょっちゅう連絡を取る程の仲ですが実母には全然会いに行きません。束縛する前に息子さんの立場になって考えた方がいいですよ。問題は息子が父親に会いたい事以上になぜ母親との生活に不満なのかでしょう。

トピ内ID：3147714109

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そりゃ毎日でも会いたいでしょ

😑

され男

2017年11月10日 16:20

虐待とかされてきたなら別ですが。親権を2年も争ったってことは元旦那さんには法律上有責になるようなことはしてないと思われますが、離婚原因は何なのでしょうか？ただ単に二人の性格の不一致ってことならあなたが元旦那を嫌っていても息子さんには関係ない話ですよね。一緒に生活していた時に息子さん本人が父親に対して嫌な思いをしてなければ息子さんにとってはいい父親なのでしょう。「まるで元夫に育ててもらったような発言が」とありますが、離婚するまではある意味育ててもらっていたので間違いではないでしょう。お子さんもれっきとした一人の人間です。彼の気持ちをしっかり尊重してあげてください。でないとますます反抗的になって、しまいには父親と一緒に暮らすって言い出すかもしれませんよ。あと数年したら息子さん本人が望めば親権の変更が可能になりますから。

トピ内ID：0510422393

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おかしくないですか？

小心者

2017年11月10日 18:59

離婚したのはあなたですよ。息子と父親は縁を切ったわけではなく、父親と息子ですよ。感謝はしても恨み言なんて言うんじゃない。あなたの親もおかしいですよ。

トピ内ID：4217589833

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親権とそれとは別でしょう

☂

storm

2017年11月11日 11:24

トピ主さんが元夫の事をどれだけ嫌おうが父子の縁は切れません。お子さん自身が会いたいと言うからには虐待などもないんですよね？だったら「会って欲しくない」は単なるトピ主さんの我がままです。完全に養育費も拒否する覚悟で言うならまだしも養育費をもらえないと困るからしょうがなく会わせてるっていうのもね。トピ主さんからしたらご主人は余程の悪人なのかな。もし「良き父親」が上っ面だけだとしたらいずれ子供もわかりますよ。今は辛いでしょうけどひたすら子供の為に頑張って生活して下さい。絶対にわかってくれる日がきますから。

トピ内ID：6949898583

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酷い母親だ

おっさん3号

2017年11月11日 12:05

親権を元夫に渡しましょう。そうすれば今の苦しみから解放されます。そもそも、もう中学生なら父親と住みたいと言い始めるかもね。親権争いに二年もかかったと言うことはそれだけ父親に決定的な問題が無かったと言うことだ。息子さんが「お父さんと暮らしたい」と言い出したらそれまでだな。確かある年齢以上だと子供の意思が優先されるはず。離婚してもお子さんは二人の子供です。親権を取ってもです。全ては子供の福祉が最優先されるんですよ。貴方のオモチャや私物じゃありません。息子さんの意思を尊重しなさい。

トピ内ID：8944893035

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離婚原因は？

🙂

POS

2017年11月11日 12:36

　当方男、オッサンです。一般論ですが息子さんは、年齢的に男親を必要とする、つまり母親の必要性が相対的に低下する時期です。父親とのコミュニケーションを欲するのは無理もないところです。別れているという事実がそれを加速させています。思春期の感情問題であり、抑制が難しいです。中学卒業をもって親権移動を申し立てられる可能性もある。　離婚原因を書いていただく必要があります。夫側有責なら、夫はよからぬ人物で、接触が子供の精神的成長に有害ならラインも含めて制限するのはありです。また息子さんもある程度『わかる』年齢ですから接触が制限される理由を伝えてください。それはトピ主からではなく弁護士から、がいいでしょう。双方原因またはトピ主有責なら、息子に父との連絡を制約する合理的理由が無く、トピ主を応援する声は極めて少ないでしょう。

トピ内ID：8769104566

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母性は間違った方向へ行くと怖い！

🙂

怖い

2017年11月11日 13:01

タイトル通りです。皆さん仰っているように、子供は母親の所有物ではありません。夫婦は他人同士、離婚したら無関係ですが、子供はそうは行きません。トピ様が再婚しようが、元夫が再婚しようが、子供と親の関係は死ぬまで続きます。親権獲得で随分時間を費やされたようですが、其れ程、判定に時間が掛かる程、どちらにも正当な理由があったと言う事でしょう。つまり、夫側に子供に対する暴力等がなく、子供も父親を慕っている。こう言う場合、気の毒なのは、父親の方です。きっと、泣くに泣けない状態だと思います。但し、子供も大人に成れば、色々な事が理解でき、自分で判断するようになります。その際、理不尽な母親の態度に、嫌悪する可能性も十分あり。それも、子供の権利です。我がもの顔に、子供を独占しようと、束縛し、勝った！と思っているトピ様は、私には良い母親とは思えません。もっと、親として子供に対する本来の義務という事を考えるべきです。母性とは、間違った方向へ行くと、つくづく恐ろしいものだと考えさせられました。

トピ内ID：1525602656

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親権取るのに2年？

🙂

ええ？

2017年11月11日 16:00

少なくとも今息子さんは父親派。今からもっと反抗期が酷くなりますよ、ましてや息子は父親派。反抗期の後数年間を覚悟して対処してください。これで父親に会わせないとなるとトピ主にとって養育費は入らない、息子は反抗期で暴れるのが目に見えますね。このまま穏便に過ごされるのが正解です。

トピ内ID：4080664693

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経験者からみて・・・1

オレンジ

2017年11月11日 16:22

離婚もいろいろな理由があり内容によって条件が異なるのは離婚経験者のトピ主さんはご存知ですよね。そこで「離婚した元配偶者と子供携帯で毎日は普通ですか？」という質問はおかしいですよ。あまり詳しく離婚の件が書かれてないので私が感じた事を書きます。疑問ですが親権争いで2年かけて勝てたとありますが裁判離婚なのでしょうか。それとも協議離婚？私も離婚経験者ですが、裁判離婚で2年かかりました。 2年かかった理由は元夫が働かず収入がなく子どもを育てられないのに親権を譲らないということだったからです。働こうとしないのに子どもの成長はどうにかなるという甘い考えで元夫はいました。裁判離婚ですから当然間に弁護士が入り法手続になり結果、養育に対して（元夫は）意欲がないとの理由で親権は私になりました。たとえ父親でも怠惰で堕落な生活をしている元夫は子どもに良い影響を与えることはないとの判断で和解調書に子どもの面会は私を通すこと子どもに直接の連絡は不可と文言が入ってあります。そのような父親を見てきたせいか子どもも元夫に会いたいとも言わないし定期的な面会は設定しておらず私のような事例でたとえ父親と言えど会わないということもあります。よって何が普通ということはないのです。トピ主さんの元ご主人はお子さんに対して落ち度があり親権がとれなかったのですか？それともトピ主さんの譲らない姿勢ででしょうか。協議離婚なら公正証書、裁判離婚なら和解調書を作成していると思いますが、面会や連絡の頻度は記載してますか。続きます・・・

トピ内ID：9002599552

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経験者からみて・・・2

オレンジ

2017年11月11日 16:22

続きです・・・記載していて元ご主人が約束を破っているなら元ご主人に改めてもらうべきでしょう。しかし記載していないならそれは不履行ではありません。ましてや「直接連絡可」等の文言があればトピ主さんは文句言えませんよ。もしくはそういった証書を交わさずに離婚したのでしょうか。離婚後、子どもとの接触は揉める部分なので証書を交わさなかったとしたらトピ主さんの落ち度です。離婚に対して慎重さが欠けていたのではありませんか。＞私の両親も息子と元夫と話をさせるな小言が凄まじく心が折れそうですトピ主さんの離婚内容によってご両親への対応は変わるのでよくそこを考えて話をしてください。複雑な感情が入る離婚は決して自分の思い通りにいくことばかりではありません。約束事を無視する可能性を防ぐために証書を作成するんです。いわば契約事になります。証書を作成していないならトピ主さんの責任であり失態。作成しているなら証書に従って対応してください。

トピ内ID：9002599552

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親権は私になったのに元夫と息子のラインが苦痛

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