交際相手との結婚を親から遠回しに反対される

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しゆき

2023年05月21日 11:07

恋愛

28歳女性です。交際相手との結婚を両親(特に母親)から懸念されることに悩んでいます。
私は小中高大と全て女子校で社会人になるまで交際経験が無く、現在の相手で2人目です。付き合って約1年になり「結婚したい」と彼の方から何度か言われています。ストレートに愛情を向ける人柄や、誠実で優しい性格、前向きで向上心のあるところなどが好きで、私も彼と結婚したいと思っています。同居する両親にも交際の早い段階で彼を紹介しており、最近、2年以内くらいで結婚したいと話しました。すると両親からは反対とまでは強くないですが、あれこれ懸念されてしまいました。
具体的には、
１．学歴差(私の方が学歴がかなり上、彼が一族で初めての大卒)
２．出身(彼は地方の田舎出身で、都会っ子の私が彼の実家の考え方についていけないという懸念)
３．仕事(彼は1年半前にスタートアップに転職しており、収入は低くないが安定した企業状況とは言えない)
４．子育ての教育方針(幼少期から教育熱心だった両親に対し、２に関連して彼・彼の両親と考え方が合わないのではないか)
５．家族観(結婚までは基本実家同居の我が家に対し、高校から寮生活で家を離れて長い彼とでは生活を共にする家族の感覚が異なるのではないか)というものが主なものです。
親心で心配する気持ちや、結婚は本人達だけのものではないことも分からなくはないのですが、両親の挙げた懸念点を全て満たした上で、私と性格や好み・考え方も合い、好意の延長線で結婚に至る出会いというのは、それほど多くないと思います。手塩にかけた娘だからこそ結婚相手は(親基準的に)安心感の得られる相手を望むのでしょうが…そのためか彼以外の異性との接点があるコミュニティを広げるよう促されたり、交際中にも関わらず(学歴や来歴が近い友人に)良い人を紹介してもらってはどうかと言われることに気が滅入っており、アドバイスいただけますと幸いです。

トピ内ID：4163ed1051800e56

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レスします

はむ太郎

2023年05月21日 14:38

結婚は双方の合意のみによって成立します。主様が本当に彼と結婚したいなら、もう30歳目前のいい大人なのだし、自分達の意志でさっさと実行すればいいと思います。それが出来ないのは、書いてある懸念点は両親だけじゃなく本当は主様の懸念点でもあるのでは？本気で彼と話し合い、主様が自分の心に正直になれば、１から５までどれも懸念点は大したことなさそうですけど。親を説得出来ない主様が悪いと思う。ていうか、親の許可ありきの結婚ならば、女子校育ちだから交際経験が少なくて～なんて言ってないで、若いうちに親にお見合い相手探してもらえば良かったのに。

トピ内ID：5b77653569bca0e3

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一部分からなくもない

🙂

かぴ

2023年05月21日 14:30

まず挙げられた懸念点ですが、トピ主さん達二人がしっかりしていれば何の問題もない事ばかりです。彼は大卒でトピ主さんの方がかなり上という事は、よく分かりませんがトピ主さんは博士号を取っているとかですか？少なくとも大卒なら学歴として別に問題無さそうに思います。出身地に関しては、結婚したら彼の地元へ行くというなら親御さんの心配は理解できます。そうではなく二人で都会で暮らすつもりなら、あとは盆正月などで帰省した時に彼がどうトピ主さんのフォローをしてくれるかですね。この辺は二人で話し合って合意できれば問題ないと思います。仕事でまだ転職後の日が浅いということならあと２年ぐらい先延ばしにすれば安心材料になるかと思います。また収入も共働きなら合算すれば十分に生活できるのではないかと思います。かなり上の学歴を持つトピ主さんも安定して年収の良い仕事に就いているのですよね？子育ての教育方針は二人で話し合って決める事なので、合意できれば問題なしです。家族観に関してはもう難癖レベルに思えますが、その感覚が違うなら二人で擦り合わせて行けば良いのでは？この程度の反対で諦めるのか、親の懸念を払拭できるよう調整や働きかけが出来るのか、トピ主さんと彼の熱意と決意次第でしょう。

トピ内ID：aa9275d6cb8f5f4a

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まず

🙂

蘭子

2023年05月21日 15:17

まず、あなたがどんな結婚生活を送りたいか、どんなふうに子供を育てたいかということをしっかり考えた方がいいと思います。私も女子校ですが、子供もやはり同じように育てたいと思いました。そのためにはある程度の年収のある人との結婚、経済的に安定した生活を考えましたよ。30年前の話ですから、今とは時代も違うので、男性の経済力はとても大事な条件でした。あなたはどうですか？都会に住むなら、地方よりはそれなりの年収の方が安心だと思います。そこが不安定なら、あなたが彼より働いて稼ぐという生活を考えているのですか？都会ならお受験、中学受験は当たり前という人が多いし、その流れにあなたも取り込まれていくのではないでしょうか。そうした時に、経済的に不安定、学歴や受験、勉強にあまり重きを置かない、という夫と、価値観の違いで擦り合わせが効かなくなる可能性はあると思いますよ。そうなったらあなたはどうしますか？まずあなたのビジョンをはっきりさせること。彼との将来の価値観が合うかどうか。そうした突っ込んだ話を彼とすることですね。結婚は生活なので、もっと現実的な話を彼とした方がいいと思います。

トピ内ID：0091be3dd9183c18

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その彼大丈夫？

🙂

ゆでたん好き

2023年05月21日 15:29

結婚はお互いが良ければいいという最近の風潮はありますが、やはり親世代にとっては両家の格差がある場合には懸念事項となります。トピ主さんのご両親の気持ちはよくわかります。それと、彼の方から結婚したいと強く言われていることに違和感を覚えます。女子校で恋愛偏差値が低いトピ主さんならば、うまく騙せるのではないかって思っているように感じます。具体的には金銭的な部分です。自分はそれほど稼いでいないので、トピ主さんとご実家をカモにしたいのでは。彼のご両親には会いましたか。どういった家なのかは確実にチェックする必要があります。長男教で盆や正月はその家で長く過ごさなければいけず、家政婦代わりにされる可能性だって十分考えられます。トピ主さんは恋愛経験が乏しいので、男性を見る目がないのではという不安も持ちました。愛情表現など、いくらでも演技できますからね。相手の実家に行って彼の育ってきた環境をしっかりと見極めてください。目を曇らせてはいけませんよ。小さな違和感は結婚後に大きな問題点と変わりますから。私だったらその彼とは結婚しませんね。親の意向など無視してもいいと思っても、人生経験の長い親の言うことは信頼できます。まずは彼の実家に行くことです。

トピ内ID：715e429fea7e80a2

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まぁでも

🙂

匿名

2023年05月21日 16:12

意外と親の反対って理にかなってることも多いからなぁ。自分の都合で反対してるわけじゃないし。特に地方の差とか結婚したら大きいと思うけど。結婚してからやっぱり地元に戻って同居とか言い出したり、よく悩み相談でありますよ。教育問題もあまり価値観に差があると揉める元だし。絶対地方に引っ越して同居しないとかは確認済みですか？

トピ内ID：b2df690c478ab817

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まぁ…

🙂

このは

2023年05月21日 16:26

「4」，「5」はともかく、都会で生まれ育った主さんの周囲なら「1～3」までの条件で主さんに釣り合う人は山ほどいると思いますけどね。逆に、主さんの生まれ育った環境から考えると、彼は最も出会わなそうなお相手ですよね。どこで知り合ったのですか？まず、そこが不思議。うちにも年頃の娘が二人おり、主さんほど箱入り娘ではないけれど、それでも「1～3」の相手は選ばないですよ（本人たちの意思で）。ただお付き合いするだけならまだしも、結婚を視野にいれるとね。地方出身の男性だと、将来的に実家に戻る可能性もゼロではないでしょう。だから、できるだけ「近い人（実家の場所とか価値観とか）」を求めています。そうすると… ＞学歴や来歴が近い友人に良い人を紹介してもらうこれが一番手っ取り早いのね。うちは共学出身だから、中高友人の集まりには積極的に参加していますよ。女子校出身の主さんなら、ご両親がおっしゃるように紹介に頼るのが一番良いように思いますけどね。

トピ内ID：29aa59ff5067c146

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お別れした方が良い

🙂

おばはん

2023年05月21日 16:26

トピ主さんはご両親から与えられた価値観を捨てられないと思います。その彼は、結婚することでトピ主さんのご両親様に傷つけられる事はありませんか？特に子育ての部分では相容れず、対立する事になるのでは？と思います。田舎で、一族で初めての大卒、というのが、祖父母の代から大卒のご家族とは根本的に違うものがある。これは私の兄が一族で初めての大卒になったからわかる事。夫や友人が祖父母の代から大卒なので、あぁ、違うなぁと思うことが多々あります。私が馴染んだのは、私（女性側）が低学歴で合わせる方だったから。これが、男性でプライドの高い方だと嫉妬や劣等感から夫婦間が拗れるし、男性側の親族は優秀な親族代表をこき下ろされる悔しさ、劣等感を味わう事になり、彼はこの二重の辛さに耐えられないかも知れません。あっけらかんと人の好い方々ならば、もしかしたらうまくいくかも知れませんが、万に一も望みはないのでは？と危惧します。成育歴はね、本当に地方の方と都会の富裕層では全く違いますから。トピ主さんとトピ主さんのご両親様が、彼の方に合わせるというのなら、上手くいくと思います。ですが、お互いの良いところを選んで…というふうにトピ主さんご自身の経験値を推すようでは、うまくいかなくなるかもしれません。同じ環境の中で、相性の良い方は沢山いらっしゃいますよ、驚くほどに。今は、彼に夢中なので見えていないだけです。彼を傷つける前に、お別れする事をお勧めします。まぁ、彼も大人ですので、一つの恋で死ぬほど傷ついたとしても、それを経験値とすれば良いだけなのですけどね。努力で変えられない唯一の、親のこと、生まれ育った環境のことを馬鹿にされ下に見られる事は大変に辛いもの。老婆心ながら余計な心配をしてしまいました。

トピ内ID：a8c43b620649bce1

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だったら何で女子校に行かせたのかな

🙂

とくめい

2023年05月21日 17:07

＞私は小中高大と全て女子校で社会人になるまで交際経験が無く、現在の相手で2人目御両親、失敗しましたね。似たような家庭環境の男性と知り合う機会を、親が奪ってきたじゃないですか。女子校にはメリットがあるのは分かりますが、デメリットは男性と知り合う機会が減ることです。せめて大学だけでも共学に行かせれば良かったのに。トピ主さんみたいに「超箱入り」で育ててきたお嬢さんにしたら、彼氏のようなハングリー精神のある男性は魅力的でしょうね。個人的には、結婚したいならいいと思います。ただしトピ主さんは絶対に仕事を辞めないこと。 3組に1組が離婚する時代。どんなに家柄がよくても、ダメになるときはなります。彼が好きならチャレンジしてみては？本当は同棲してみたら、と勧めたいけど、御両親が反対しそうだしね。

トピ内ID：55b3790c09ea4a99

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悩みますね

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スナフキン

2023年05月22日 10:55

1から4までに該当する結婚をした者です。 2については、長男、本家という価値観と、地域のつながりがとても強い、という内容になります。トピ主さんの年齢くらいのときに結婚の話が出ましたが、話がまとまらず、一旦お別れしてお互い自由になり、結局数年後結婚しました。別れろと言われても難しいですよね、難しいと思います。お伝えしたいのは、自分が可能な限り合わせよう、そうすればうまくいくだろうと思っていても、子供ができると、子供には最大限の可能性と幸せを与えたい、そこは譲れない、と思うようになるということと、あとは、経済的に自立しておきましょう、ということです。相手がどういう人であっても、添い遂げられない可能性はあります。そうなったとき、自分に経済力があればなんとかなります。ご両親はトピ主さんの幸せを願っているので、その思いに応えるためにも、経済力という保険をかけて、幸せに過ごせる可能性を高くしておくといいと思います。どんな選択をしても、良いことと悪いこと両方がついてまわります。必要なのは、自分で決めること、途中で道を変えようと思ったときに実行できる力を持っておくことと思います。悪い出来事を人のせいにできる状況は本当に不幸だと思います。ご自分で決断し、どんな状況でも自分で幸せを手にできる強さを持ってほしいと、娘をを持つ母親の立場からの意見です。トピ主さんがお幸せになられますように。

トピ内ID：c8c78ef5b49f7fbe

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彼とは話し合ったの？

🙂

きき

2023年05月22日 14:20

懸念点が色々挙げられていますが、彼とは結婚後のライフプランについて話し合ったのですか？ 20代前半かと思いましたが28歳ですか。ずいぶん幼いのですね。きちんと話し合えばそれほど問題とは思えませんが、何がそんなに気になるのでしょうか？１　彼は大卒なのですよね？トピ主は修士か博士？　　お互い大卒ならトピ主さんも女子校ということは東大京大クラスではないのに、そんなに気になるのですか？２　田舎とはどの程度の田舎なの？彼は都会で就職しているようですが、将来田舎に帰るつもりがあるのですか？　地方県の県庁所在地まで2時間とかの農家や自営業なのか、単に地方都市に住んでる勤め人家庭なのかでかなり違いますよ。３　きちんと働いているようですし、収入は低くないのにそんなに問題なのですか？トピ主さん自身は高収入なのですか？結婚後は仕事するの？専業主婦希望？４　彼と話し合ったのですか？実家はともかくトピ主さんや彼はどのような子育てをしたいの？　　彼自身が大卒なら高校出たら働けって考えでもないでしょ？小学校からずっと私立とかが良いならお金持ちと結婚できないと無理ですよ。５　相手の男性も30近くで実家暮らしが良いんですか？家事とか全くやってくれない人かもしれないので普通は実家暮らしは敬遠されるのですが。ご両親、ちょっと嫌な感じですね。どんな人と結婚しても価値観のすり合わせや我慢しない事って出てくるのに大丈夫ですか？そこまで言うならトピ主さんがもっと若いときに同じような家庭の男性とお見合いさせてくれればよかったのにね。ずっと女子校なのに出会いのあてはあるのですか？友人紹介って頼んでも嫌がられることも多いし意外と難しいですよ。交際したの2人だけなんですよね。トピ主さん、凄く美人なのかしら？今から新しい相手を探したらあっという間に30代ですよ。

トピ内ID：d966580b5cf5e803

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私がご両親だったら反対するかもなぁ

🙂

大学生と中学生の母

2023年05月22日 14:59

正直（私がご両親だったら反対するかもなぁ）と思いました。交際経験は誰でも初めての時があるからどうでも良いです。彼氏はガツガツした感じでなく温厚な男性である印象ですが、今１つ頼り甲斐とか強さみたいなものが感じられないなと。友達でいるのと、結婚して親戚になるというのとは訳が違います。お互いが婚家に馴染み、気持ち良く認められるかイメージしたり、また、周りの友人が心から祝福してくれそうか、他の友人の結婚相手はどんな人かも是非参考にしてください。また、子供ができると周りの子持ち家庭とのつながりが否応なしに必要になり、そこで「各家庭の父親としての甲斐性の有無」がはっきりとしてきます。男性にばかり頼り甲斐を求めるのもおかしいのですが、育児のコミュニティー（PTAとか子供会とか）は、まだまだ女性中心で、一方で力仕事など時に男性の協力を要するものもあります。仕事が多忙か否かに関わらず、そこで少しでも手を差し伸べる父親と無関心の父親の違いはっきりしますし、前者は考える力、体力、リーダーシップのいずれかを兼ね備えていて学歴も高い人が多く、お子さんもしっかりしています。あと、幼い頃の子育てもその後の勉強の出来に多少は影響します。例えばよく出来る子は、小さい頃に絵本をよく読んでもらった経験が豊富なケースが多いです。絵本は図書館で借りられるように、お金を掛けなくてもできることが色々ある筈なので、小さい頃どういう風に育ててもらったか、どういう体験をさせてもらったか彼に聞いてみたらどうでしょうか？もちろん、将来子供を授かった時にどう風に育てたいか、どういう学校や職業に関わらせたいとかいうことも共有し、それで違和感がないかというところに掛かっていると思います。

トピ内ID：df954056f42295f2

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無理する必要はない。

🙂

プログラム

2023年05月22日 16:37

「学歴差(私の方が学歴がかなり上、彼大卒）、女子小中高大卒」で、無理ですよ。そのような都会の箱入り娘が田舎の男性と結婚してうまくいくわけがない。愛情の問題ではありません。おそらく結婚したら、何かにつけトピ主親からの援助があり、親同士の所得格差を見せつけられ、なぜ夫の親からは援助がないのだろうと嘆く日々。自立とは名ばかりのトピ主さんから離婚するとの申し出。小町の定番です。無理する必要はありません。もう答えは出てます。

トピ内ID：eb9ffa2cde300783

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もう少し彼と結婚の話を詰めてみたらどうですか？

🙂

じゃむ

2023年05月22日 19:39

1～5は、トピ様と彼氏がしっかり話し合えば解決できることだと思います。まだ交際１年で、大好きだけが先走っているようですが、結婚後はいろいろ問題もでてくるので、今のうちに話し合いしておいた方がいいと思います。大好きの延長線上で結婚する人も多いですが、それで長期間うまく行くのは、生育環境が似ている人が多いです。 1.結婚後の住居 2.共働きか 3.財布は別財布で、家賃や生活費は折半とするのか？ 4.子育ての方針 5.トピ様の親は教育熱心で、おそらく過干渉の傾向にあるので、結婚後もあれこれ口出ししそうだが、彼はそんな親がいるトピ様でも本当に結婚したいのか？特にトピ様のご両親は田舎出身者に偏見もありそうなので、今後彼が嫌な思いをするかもしれません。ずっと実家のトピ様が家事ができるのかも心配です。親が心配しているのなら、トピ様がもっとしっかりして、親から安心してもらえるように、精神的に自立して大人になったところを見せた方がいいと思います。こんな程度の反対で、もう気が滅入るとか言っているようだと心配です。彼とは現実的な話を詰めながら、親には毅然とした態度を取りましょう。

トピ内ID：f2f27a093d2679f9

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あなたはどう思うの

🙂

あ。

2023年05月23日 11:10

1～4について親の懸念はわかりました。それに対するあなたの考えは？ご両親は、あなたが幸せと思うことすら「子どもではなく親が決めるもの」と思っているのかな？教育方針の違いって、子どもを育てるのはあなたの両親じゃなくてあなたとその夫でしょ？親と自分たち夫婦の教育方針が違うって家、たくさんあるけど。問題は、親が反対していることではなく、それに対する「あなた個人」の考えがないのではないかという所。もっといえばあなたは親の敷いたレールから外れるのが怖く、親はいつまでも管理をしたい。更にいえば、あなたは「両親が理想とする家族（娘家族含）」のコマにすぎないということ。 1～４に同じように当てはまる人でも、人間ですから条件以外に運や人柄、その他があってうまくいくこともいかないことも、両方あるはず。自分の人生、自分で決めたことは何回ありますか。結婚て自分で決めることの中でもかなり大きい出来事。責任も自分でもつ。幸せになれるか、も自分にかかっている。よく考えよう

トピ内ID：8e1a7add9ae5b58c

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学歴よりもご両親の出身地域とか

🙂

スミス

2023年05月23日 11:10

家族の学歴が高くでも、やはりご両親の女性の役割への古い考え方がると苦労すると思います。でも、逆に彼が一人暮らしが長いと、家事などを彼もどんどんやってくれるかもしれないので、そこはプラスになるかもしれませんよ。結婚するとは言わず、結婚を考えている程度に伝えて、彼のご両親に会って、どんなご家族で、息子さんの結婚についての考え方を伺えたらいいですけどね。そこが合わなくても、彼が両親とは距離を置いていいという考えなら結婚してもいいかもしれませんし。ご両親の気持ちはわかりますよ。大事の育てた娘さんを、彼の実家の使用人みたいな扱いにはされたくないですもんね。

トピ内ID：7fac7199ae3216f9

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私はこちらからお別れしました

🙂

葉鶏頭

2023年05月23日 16:46

彼氏になる手前で私の方からお別れした男性がそんな人でした。趣味のグループで知り合った人で、出身地こそ近かったですがやはり学歴差がありました。私とその兄弟は理系院卒。両親は大卒。彼の方はというと、彼は文系学部卒、下の兄弟は大学中退、両親は高卒でした。趣味のメンバーの中には学歴に関わらず趣味に関して造詣深く色々なことを教えてくれる人がいたので、彼ももしそういう一面があるなら話を進めても悪くないかもと思ったのですが、正直そういう確信を持てず、実際彼の書いた文章には誤字脱字もよくあって、あまり知的さも感じませんでした。何か意見を求めても「どっちでも良い。」みたいな返答が多かったり、趣味の代表者も彼のことを「悪いばかりではないけれど考えが浅いところがある。」と言っていて確かにその通りかもと思いました。将来家庭を持った時どうするかなど深い話をする前に私が別れるという決断を下しましたが、そういう部分は実は普段の会話から何度か見えていました。前述のように私は理系ですが、私の専門分野に対して彼が「何だか気味悪い内容」と発言したことがありました。冗談だとしてもそういう発言をするとは、彼は学問自体に無関心、子供の教育意識も決して高くないのだと私は受け取り、私の親戚も大体私と同等の教育意識の者が多いので、これは恐らく私の親戚には馴染めないという判断につながりました。ちなみに彼は、私の知らない女性と結婚したと噂に聞いていますが、きっと私よりもうるさくなくて、緩くゆったり構えてくれるような人が合っていたかと思っています。幸せになったのは良かったです。改めてきちんと話して見るのも大切ですが、普段の言動からも彼の聡明さの度合いみたいなものは見えてくるのではないでしょうか？

トピ内ID：df954056f42295f2

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アラフォーになれば

🙂

シールピアス

2023年05月23日 20:09

ご両親の考える懸念、もっともです。トピ主自身も不安に思ってるし、親を押し切ってと言う程彼に執着もしていない感じ。学歴、成育歴、出身地など似た様な相手との方がスムーズに結婚にいくでしょう。でもそれでも人生途中で合わなくなることもある。年齢が30半ば～40近くになれば親の影響も低くなり女性の年齢もあるので立場的にお互いフラットに近くなる。その時に条件よりもっと大切な物が見えてくるかもしれませんね。

トピ内ID：8d990fc307bdaa66

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