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義父の四十九日

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
みき
ひと
アラサー主婦です。 義父が亡くなりました。明日通夜です。 義父は、夫と私が結婚する前からずっと施設に入っており数回しか会ったことなく、認知症も始まっていて会話もまともにしたことありません。 義母と義父は離婚しており、施設入居時に売却していて実家もないので、長男である夫が四十九日の納骨までの間我が家に遺骨を置くと言います。それはいいのですが、弔問客が来るだろうから部屋を片付けておけと言うのです。 隣にいた義弟(独身)は、俺の前の職場の人も来ると思うから。あのかけっぱなしのワイシャツは良くないと思う。と物申してくる始末。 1歳の子がおり私は仕事をしておらず、平日昼間は子どもは託児所には預けられますが、こういうのってお茶出し等私がするものですか？ そんなに広くもない分譲マンションですが、図々しくお茶飲んで居座り、線香あげる気なんでしょうか…？ マンションですし匂い残るの嫌なので、線香あげてほしくありません。 余談ですが、毎年正月集まるのも、うちです。義母もマンション買ったのに、なぜかうちです。義母は図々しく我がもの顔でうちのキッチンをいじります。 夫含め、誰もそれ疑問に思わないんでしょうか？ 図々しすぎない？私がおかしいですか？ 常識を教えてほしいです。

トピ内ID：2d4219371301bcf1

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感じ悪い

🙂
青雲
義母とは離婚しているからやはり長男のところに遺骨がくるのは仕方ないかと思いました。義弟の知り合いの人など、全く知らない人の弔問は断ってもらったら良いと思います。しかし、弔問客ですが、（図々しくお茶飲んで居座り、線香をあげる気なのでしょうか？）ってすごい言い方ですね。普通は故人を偲んで手を合わせて少しお茶を飲んですぐ帰られますよ。線香も一日中、焚いているのではないからそこまで嫌悪することはないと思います。なんだか、義理の家族のイライラがとても溜まっているからか、冷たくて感じの悪い人だなと思います。

トピ内ID：d8136aa4f9a5c705

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お葬式はしないのですか？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。両親、義両親ともに亡くなりました。 一応、「お葬式」をして弔問したい人に集まってもったので、自宅への弔問はほとんどありません。 母は数年前に亡くなり、コロナもあったので、家族葬を拡張した「家族と親しい人」だけの葬式にしました。 それが（後日にでも）「葬式」「お別れの会」をする利点だと思います。 お茶を出すかどうかは、その家庭の都合です。 弔問はずうずうしいものではなく、昔からの正式な作法です。葬式に参加したいのに、参加出来なかった人がする行為です。 仏教なら線香を上げて拝むとか。キリスト教なら祈り、頭を垂れるのでしょうか。 どうしても自宅への弔問が嫌なら、別途会場を設けて「お別れの会」をすれば、自宅への弔問客はほぼ来ないだろうと思います。 できるだけ多くの人に「葬式」の日時場所を伝えていても、葬式に参加出来ない人がたくさんいるのでしょうか？。

トピ内ID：1ef12b41d0cb82bf

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これはなかなか

🙂
ばんび
強烈に薄情な方だなと吃驚しました。 特に ＞そんなに広くもない分譲マンションですが、図々しくお茶飲んで居座り、線香あげる気なんでしょうか…？ マンションですし匂い残るの嫌なので、線香あげてほしくありません。 このあたりは衝撃的に薄情だと思いました。 まあ掲示板ですから知らない人ばかりでしょうし、 だからそんな書き方なのかもしれませんが、 それにしてもぶっちゃけ過ぎで共感よりもドン引きという感じです。 ご主人は父親を亡くされたんですよね。 私は父親が存命なので、父親を亡くされた気持ちは推し量ることしかできませんが、 少なくとも、伴侶が上記のように思っているとしたら絶望すると思います。 息子の家であれば弔問客などそんなには来ないのでは。 まして幼児のいる家ですし、肝心の息子がいない平日なんかに次から次へ来るとは思えません。 それでも弔問に訪れる人はそれなりに交流のあった方だと思うのです。 わざわざ運んでくださる相手に「図々しく」とは、、言葉選びのセンスがないのか、そもそもの性格が相当悪いのか。 ちなみに我が家も、正月は義母や義妹家族が我が家に集まります。 義母も義父を亡くして一人暮らしですが、買ったマンションは狭くて集まれないので、我が家になりました。 年に一度、楽しくにぎやかに過ごします。 まあ、キッチンをいじられるのだけは同情しますが、 なんでもかんでも「図々しい」には全く共感できません。 結婚したら多かれ少なかれどこの家庭にもあることなのに、 大騒ぎしすぎじゃないでしょうか。

トピ内ID：31e823ed308c23a7

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実家がないのだからそうなりますね

🙂
長男嫁
やはり未婚の息子宅よりも、結婚した息子宅に色々と負担はかかってくることになりますね。 義母さんはもう他人の関係だけど、ご主人は故人と血の繋がりがありますし。 そして、主さん宅に弔問に人が来れば、お茶出しは主さんかご主人がするしかないですよ。 ちょっとしたお茶菓子も用意しておいた方がいいでしょう。 主さんの感情がどうであれ、弔問客はわざわざ足を運んでくるのですから。 主さんからすれば、数回しか会っていない人の死で、ほぼ他人事のようにしか思えないでしょう。 ですが、故人は夫の唯一の父ですからね。 そこはご主人に寄り添わないと、夫婦仲が拗れることにもなりかねませんよ。 どうしても無理なら、ご主人と話し合いましょう。

トピ内ID：57e2f230a8df4e0d

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夫の気持ち。

🙂
nene
あなたは小さいお子さんがいる上に、慣れない葬儀に不安を感じているのでしょう。 弔問客への作法については、実家のお母さんに相談したらどうでしょうか。 たとえ身近に感じられない義父の死ではあっても、 夫の気持ちになって考えれば、自分が何をするべきか分かりますね。

トピ内ID：9540affeef47a9e9

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常識ねえ

🙂
おじさん
つれづれに ＞弔問客が来るだろうから部屋を片付けておけと言うのです。 断らなければ来るでしょうね。 ＞隣にいた義弟(独身)は、俺の前の職場の人も来ると思うから。あのかけっぱなしのワイシャツは良くないと思う。と物申してくる始末。 良くないでしょうね。 ＞1歳の子がおり私は仕事をしておらず、平日昼間は子どもは託児所には預けられますが、こういうのってお茶出し等私がするものですか？ これは、四十九日の日のことですか？ 子供さんがいてもいいと思いますよ。 今どき、お茶なんてペットボトルでいいし、なんならなくても大丈夫ですよ。 ＞そんなに広くもない分譲マンションですが、図々しくお茶飲んで居座り、線香あげる気なんでしょうか…？ 何人来るんですか？ 言い方にとげがありすぎです。 ＞マンションですし匂い残るの嫌なので、線香あげてほしくありません。 私の知る限り、線香の香りは残らないです。 私が喪主でこのシチュエーションなら、法要はお寺でさせてもらって、帰りに食事して解散にします。 主さんのところに仏壇があればお参りに来るのはしょうがないと思いますが、トピを見る限りそれはないので、主さんの家に来る必要はないと思います。 図々しいかは分かりませんが、皆さん、法事に慣れていないのかなと思いました。 葬儀場を使っていると思いますが、今どきどうしているかを聞いてみるといいと思いますよ

トピ内ID：d5d04dccef6f6dc9

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斎場を利用すれば済む話

🙂
九紫火星
いまどきマンションだから狭くて通夜も葬儀もできないのは、普通のことです。だから、家族葬だとしても、斎場を利用します。もちろん費用はかかりますが。その費用を惜しむのであれば、赤ちゃんがいても、それなりに片付けて、弔問に来られた方にお茶くらいお出しするものですよ。それをどなたがするのか、いまどき女性でなくてもいいと思います。ジェンダーフリーの時代ですから。嫁でなくても、長男でも次男でも、構いません。 お悔やみ申し上げます。 いろいろと赤ちゃんを抱えて大変だと思います。 それと、弔問はお断りしてもいいんですよ。いまどき、若い世帯は共働きですからね。

トピ内ID：e4b05d3096dd2bf5

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壊滅的に冷たい

🙂
ひだまりん
図々しくお茶飲んで居座り、線香あげる気なんでしょうか…？ マンションですし匂い残るの嫌なので、線香あげてほしくありません。 これを本気で言ってるとしたら、正気とは思えません。言葉選びが酷いにも程がある、呆れて言葉がありません。 図々しく？ 居座り？ 線香あげる気？ 匂いが残るから線香あげて欲しくない… こういうことを平然と言ってのけるヒトが、ヒトの親、それもアラサー。 二十歳ソコソコの若い方ならまだしも、いい年して読んでいて恥ずかしい。 弔問の意味、故人を偲ぶ気持ち、もう少し人としての想像力と年相応の 思慮深さがあってもいいと思いますけどね。言葉選びも最悪。 正月に集まる場所が、毎回あなたの家というのは、交渉の余地ありとは思いますけど、義父様の弔問については、あなたの考え方は非常識というより、人の心の分からない壊滅的に冷たくて残念な人だと思いました。 確かに生前交流の無かった義父様なので、情も思い出もないのは仕方ないです。 あなたには弔問客の対応（お茶を出して弔問に対してお礼を言うなど）は無理でしょう。弔問客もアポ無しで来ることはないと思いますので、ご主人、義弟さんに自分には荷が重いとでも言って、ご主人、義弟さんが対応できる日に来てもらいましょう。

トピ内ID：d38d0e16ec1d7389

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とっても

🙂
ゼルダ
正直な方ですね。 常識を教えてとのことですが、もしあなたの意見に賛成の方が多かったらご主人や義母に言いますか？ 正直ついでに誰か何と言おうともそのまんまを伝えればいいんじゃないですか？ 人は誰でも、嫌なこととも付き合いながら生活してるのにね。

トピ内ID：0b918505498ec7a0

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図々しい?

🙂
みよ子
トピを読んでびっくりしました。 図々しいとか、線香をあげる気、とか… いくら顔が見えない掲示板とはいえ、度が過ぎてますよ。 もし立場が逆で親を亡くしたトピ主に御主人がそんな言葉を言ったら、どんな気持ちになりますか? 〉常識を教えてほしいです。 　　↑ お父様を亡くした御主人に寄り添ってあげる事です。

トピ内ID：c69ba4450fa7cd60

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事情があるなら、納骨まで預かるのは仕方ない

🙂
ぎんねこ
実家が詰まり消失したということでしょう。それなら長男宅になるのは仕方ないですね。お舅さんに当たる方ですから、それは当たり前でしょう。私の家はどうしたかというと、舅が亡くなって、要介護1の姑が同居になりました。２か月ぐらい、姑の家つまり団地の実家は、借りていましたが、主人が、家財道具を処分して、長男宅に統一されましたから、その間お骨は、私の家に祭壇を築いて置いてありました。納骨した後に、小さい仏壇が来て、お祀りしたと思います。 私の家は東京が近いので、親戚でも義妹ぐらいしか上がりこんで、線香あげる人なんていません。大概お香典も、お供物も、郵便か宅配便ですね。 まあしかし、あえて上がってお焼香いただくなら、ありがたくしていただけばよいと思います。 大概みなさん手ぶらでは来ません。ちょっとしたご商売感覚で、いろいろな金品が集まります。自分の親が亡くなった時、亡くなってもご焼香に１０日ぐらいは来るので、いろいろ皆さんに、御花やらお供物やらお香典やら戴きました。 大概通す仏間は、皆さんが座れるようにお掃除して座布団を置いておくものです。実家の兄は、仏間のことは霊廟と呼んでいます。

トピ内ID：2811d341d618f446

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今時、弔問客って自宅に来るかな

🙂
ほぼ専業主婦
会社の人がわざわざ個人宅に出向いてまで弔問をしに訪れるだろうか。 私自身はお葬式の経験はそんなにないけど、会社勤めの旦那は、私より経験は豊富。 いろんな方の葬儀に行っているし、家族葬のみの方なら、出社してから皆で香典を渡したりはしています。 が、旦那がよそのお宅にまで出向いて弔問をする、なんてことは今まで一度もないですけどね。 弔問客に対してのトピ主さんの言動を非難している人が多いけど、本来なら義母の役目を、一歳の一番手のかかる子供を抱えたトピ主さんがしなければならないのは気の毒です。 義母は何の助けや助言もしてくれないのですかね。 それこそ、遺骨があるからと、トピ主さんに丸投げですね。 しかも、弔問客に対しての、家人が迷惑に感じているという話は、実際よく聞く話です。 旦那さんや、義弟の会社の人、わざわざ来るかな。 お通夜や、お葬式に出席した人は、それ以上はしないと思うのだが。 式に出席をしない人は、元々繋がりの薄い人なんだから、そんな人はもっと来ないと思う。

トピ内ID：eeaf2ca78e599b51

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個人宅に弔問なんてするかな？

🙂
ooba
今の時代、親が亡くなった人の家に個人的に 弔問をする同僚なんているのでしょうか？ 義父の直接の知り合いが弔問に来るのは仕方がないとしても 職場の同僚は一律に断るほうが、無難な時代だと思います 義弟の言うことは人望があると勘違いしている戯言では？ お線香に関しては、ほとんど煙やにおいのないもの LED線香もありますから それをさっさと購入しておけばよいのでは？

トピ内ID：4675c3b5d179f50f

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家族葬なら来るかも

🙂
山鳩
家族葬で弔問客を迎えないなら、葬儀の後に家まで弔問に来る人もいるかもしれませんね。 私は実両親、義両親の葬儀を出しましたが、家族葬ではなく、弔問客にも来ていただき、通夜葬式をしたので、葬儀後に自宅まで弔問に来る人はいませんでした。 四十九日まで、ご自宅でお骨を置くのなら、 七日毎にご住職がお経をあげに来ていただくことがあるのかも。 仏教で宗派にもよりますが、うちは四十九日までは、ご住職に七日毎にお経をあげていただきました。 それならば、部屋は片付けた方が良いですね。 キッチンを勝手に使われるのが嫌だという気持ちは分かります。 しかし、亡くなられた方のご供養はそれとは別です。 七日毎にご住職が自宅までお経をあげに来るのが嫌なら、お寺に相談してお骨を預かっていただくと良いと思います。

トピ内ID：a7535fb5d33e29e6

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共感できないな。

🙂
通りすがりの多肉
文句ややりたくなければ夫に言う。 ただし思いやりに欠けるので、関係が悪くなったり最悪離婚になるかもですね。覚悟して言って下さい。 うちも長男で義母と義父は離婚しています。 義父が亡くなった時、やはり私達の家に遺骨を置き、弔問客が来ました。 小さな子供がいましたが、お茶出しやお菓子は出しました。 全く関わらなかった義父の為は嫌なのかもしれませんが、夫の親ですし仕方のない状況なのでは？ 例えば、トピ主さんの父母のどちらかが亡くなり夫が >図々しくお茶飲んで居座り、線香あげる気なんでしょうか…？ マンションですし匂い残るの嫌なので、線香あげてほしくありません。 ↑こんな事言ったらひどい人って思いませんか？ 夫の事を思うなら嫌でもやってあげましょうよ。 >毎年正月集まるのも、うちです。義母もマンション買ったのに、なぜかうちです。義母は図々しく我がもの顔でうちのキッチンをいじります。 ↑これは夫に言って、義母宅にするよう言ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：64efa7862f9c168c

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諦める

🙂
みーしゃ
薄情ってレスもあるけど、 実際、夫の父だってだけの他人で 面識もない相手だから、情も弔う気持ちもわからないのは仕方ないでしょう。 ただ、面倒だなと思っても、 夫のとっては育てて貰った恩や情や思い出があるから、共感の姿勢を夫のために(義父のためではない)示さないと、夫婦関係に溝が入る。 家は実家じゃないのに、夫の実家扱いされても迷惑って気持ちはわかるけど、実家がない以上、どこかの家が犠牲になるのは仕方ない。長男で喪主だとね。 ある意味施設に入っててくれて、同居や介護免れた事はラッキーだったと思うしかないと思う。それに比べれば法事の数時間だけ我慢すれば済む話だから、ある程度は妥協も必要じゃないのかな。 離婚して自立する覚悟あるなら、自己主張通せるけど、今後も夫と一緒にいるつもりなら、合わせることも必要。 特に人の死、遺族は精神的に過敏になってるから(女性が出産時の夫や周りの失言に一生恨み持つのと同じ)、気をつけた方がいい。 線香の匂いは、窓を開け換気する なるべく、においの少ない線香を選ぶ。 訪問客を減らすには、葬儀や49日を会館等でして、告知して、そこで済ませる。家族葬にすると、自宅に弔問客が増える。バラバラ各自でとやってくる。 対応時は、自分でマニュアル作っておく。(会話のパターンなど想定しておく)。香典返しなども用意していて、もう帰れよと思ったら、香典返しを手渡して帰る雰囲気を作るとか お茶は缶かペットボトル(小)を箱買いし冷蔵庫に冷やしておく。 感染症対策とでもいってお茶はださない。 まともな人なら遺族である夫がいるときに訪問してくるのでは。 夫や義弟の会社関係者は、面識なければ家には来ず、夫や義弟に香典渡して終わるのでは。 家は居間とトイレだけ片付けて(平面にものをおかない) 他の部屋に突っ込んでおく。　手間増える分、料理など手を抜く。

トピ内ID：3d6ef3b9d8f72178

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法要はしかたないとして

🙂
KM
法要はしかたないとして弔問はお断りしてもいいと思いますよ。 義母さんは離婚してるなら任せるわけにはいかないでしょう。 薄情という声もわからなくはありませんが知らない方の弔問はストレスなのは事実です。 現代の生活環境を考えればご弔問をお断りするのもアリだと思います。 いつくるかわからない人たちのために予定を立てられないのは今風ではありません。 法要をしっかりとりおこなっていけば問題無いと思いますよ。

トピ内ID：0963bdf5e213d1fe

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喪主が旦那さんなら仕方ない

🙂
ジンジャーパン
離婚されてるんですよね。ではお義母さんとお義父さんはもう他人です。 お義父さんの「家族」と呼べるのは旦那さんと義弟さんだけです。 喪主も長男である旦那さんが勤められるのではないでしょうか。 基本的に喪主のおうちに遺骨が置かれるのは普通だし、遺骨がある以上自宅に弔問客が来ることも、来たからには線香をあげられることも、来客にお茶を出す事も仕方がないですね。 線香の匂いが籠るから嫌、はちょっと言い訳としては無理だと思います。 ただ、実際のところほとんど来ないと思いますよ。 今は家族葬が多いし、家族葬だったからってご自宅まで弔問に行く人は葬儀に行けなかった親戚か、故人の直接の知り合い位だと思います。 お義父さんは長く認知症で施設に入っておられたので、既に友人付き合いも薄れていると思うし、お知らせしない限りは亡くなった事すら知らないでしょう。 葬儀といえば多少の縁でも絶対行く、というようなよっぽどの田舎じゃない限り、義弟さんの前の会社の人はまず来ません。 また旦那さんが喪主ならば四十九日、納骨、一周忌などなどはトピ主さんのおうちで執り行われることになりますので、覚悟しておいた方がよろしいかと思います。 お仏壇もご自宅に置かれるのではないですかね。 喪主を務めた人の自宅とはだいたいそういうものだと思いますよ。 また正月の集まり云々に関しては、義母さんのマンションでやってもらえるように頑張りましょう。 義母さんとしては離婚したし、代替わりして長男が一族の中心だという認識なのかもしれませんね。

トピ内ID：bab93aa91e0c34ed

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義弟にパシりにされるのが嫌なのでは？

🙂
もももんが
 独身義弟(義妹)あるあるですよ。  住まいのことで小姑ヅラして「片付けておいてね！」とタダで使うの。  で、夫は嫁だから、長男だから普通と思う。  普通にムカつきますね。  ウチなんか義父死亡後に「母さんと一緒に住む」「それがいい！」と兄弟で盛り上がり。  たまに帰省すれば上からで色々指図してきます。  もう放置してますよ。  何を頼まれてもハッキリ断ります。  冷たいなぁ、とか言われます。  今回のことで言えば「そちらでもてなして」とお骨を渡します。  ていうか、絶対義弟の職場の人は来ません。嫁に見栄を張りたいだけですよ。  お金があるなら、暫く別居したら？

トピ内ID：6b9546a50b6a1337

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分譲マンションなら

041
レイガ
集会棟や来賓室みたいな共有施設はありませんか？ うちのマンションではそういう所を借りてやってる方もいるようです。 ご主人、次は仏壇を買って置くと言ってくるんじゃないかな。 その辺の話し合いはもうされましたか？ まだ小さいお子さんもいて、預けに行ったり片付けたりバタバタして大変でしょうけど、ご主人にとっては実の親を亡くしているのだから少しは気遣って寄り添ってあげて下さいね。 お茶出し等はお義母さんにも手伝ってもらっていいのでは？

トピ内ID：72a195fedbad7fc1

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親の顔が見たい

😢
冷たいにもほどがある
キツい言い方かも知れませんが どういった環境で育ったら こんなに薄情な人間になるのだろうと思いました またこのような親から育てられた子どもはどうなるのだろうと 【図々しくお茶飲んで居座り 匂いが残るから線香をあげて欲しくない】 ただただ驚愕しため息がでました。

トピ内ID：c75b99f16b80f7fa

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