妹の結婚・・・

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（トピ主 4 ）

ぶち

2014年05月23日 11:23

恋愛

２０代後半の妹が交際期間約１年で結婚を意識した様で
姉である私（３０代後半）に相談をしにきました

お相手（Ａさん）は同じ会社に勤める他部署の方で業務を通じ
知り合ったようですが妹の話を聞くにあたり彼に持つ印象は
『お付き合いするだけの方が・・・』でした

１：年齢が３０代半ばの長男で実家暮らし（妹は他家へ）
２：今月になり親の持ち物件で一人暮らしを始める
３：御両親共に５０代後半で農家出身の長男長女カップル
４：『結婚＝即同居』と決め付けている
５：何となく『モラハラ』？な言動・・・など

私自身が結婚と同時に５０代後半の義理の両親と同居し
いろいろあったので妹には同じ轍を踏んでほしくない
との思いが多分にあります

妹の周りでも苦労している友人がいるそうで
『同居してた友達も別居か離婚してる所が多いんだよね』と・・・
その様子も何だか可哀そうで

年齢的に焦る気持ちも分からなくないけど
『結婚』がしたいなら止めないが『彼と』となると
思い止まった方が良いと思うとしか言えなかったです

そんな中・・・
来月にはＡさんの御両親と会うとの事その場でどんな話をするのか？
そもそも『結婚相手』として紹介？
それとも単に『交際相手』として？
それによっては心構えが違うし不安だと言う妹に対し

お父様は『彼女』が出来たら
お母様は『結婚相手』が出来たらと言われているので
今は『交際相手』だけど『時期が来たら結婚する相手』として
連れて行くと・・・

私としては『時期が来たら』って何？
と何だか釈然としません（２０代後半の妹に言う？）

例え『交際相手』と言うだけの紹介だとしても
今後の事を丸め込まれてしまうのではと心配です

流石にその場に同席は出来ないので対策というか
上手い切り返し方は無いかと

両親は既にいないので何とかしてあげたいと思う
私は過保護でしょうか・・・？

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妹さんに任せる

ジコン

2014年05月23日 18:29

ご両親はすでにいらっしゃらないとすれば、確かに姉のあなたが相談相手になるのはわかります。けどあまり妹さんが言ってきても、やたらあなたの考えで相槌を打って変に邪念を植え付けるのも善し悪しのような気がしますね。物事先のことはどうなるかわかりませんから、８０％は妹さんに任せるようにした方がいいと思います。

トピ内ID：9623241523

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親代わり

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年05月23日 18:29

トピ主さん姉妹の親御さんはいらっしゃらないのでしたら、トピ主さんが妹さんの親代わりです。お相手両親と対等の立場です。お相手の親への妹さん紹介同様に、トピ主さんへのお相手の紹介を求めましょう。その席で、妹さんが懸念する諸事につて、お相手の考えをお聞きになって下さい。注文があれば、注文を付けても構わないのです。トピ主さんは、妹さんの親代わりです。

トピ内ID：2499429014

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伝聞だけで反対ですか？

bubu

2014年05月23日 18:29

妹さんが大人の判断をするならそれに任せればいいと思うのですが、それでもと思うなら、せめて、お相手に人に会ってじかに話しを聞いてみるべきです。（ただし、いじわるなお姉さんという悪印象を与えないように気をつけましょう。また、妹さんが一生、いいお相手に巡り合えないリスクも考えるべきです）お相手の方が現に一旦、家を出ているなら、必ずしも即は同居を前提にしていないように思えます。

トピ内ID：3667321157

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いいと思います。

🐱

taka67

2014年05月23日 19:42

自分の経験上教えてあげることは全部教えてあとは妹の判断に任せればいいと思います。心配でしょうけど妹の人生ですしアドバイスだけして妹に任せましょう。助けてと言われたら全力で助ければいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：8062992723

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『モラハラ』かも？と思った言動

ぶちトピ主

2014年05月23日 23:29

１俺を謝らせたのはお前が初めてだ ⇒歴代の彼女と口論（彼に非があっても）になっても謝った事が無い　２結婚するなら即同居は絶対条件 ⇒まだ若いのに何故？と聞いた妹に向けた返事が… ３なぜなら気持ち良く親の世話をしてほしいから ⇒『気持ち良く』って？？？４それが出来ないと言う事は俺の両親を『蔑ろ』にしていると同意だ ⇒私達の両親がいても同じ事を言えるのか？　問：ならば絶対的味方になってくれるのか？５別世帯を望むなら３年が限度その期間中で家族の信頼を積めば良い ⇒なぜ３年？問：彼にとっての『家族』とは？６もちろん同居ありきなのだから両親と兄弟それからトピ主妹 ⇒農家出の御両親の影響か？（疑ってしまう）

トピ内ID：5899374253

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まぁ・・

som

2014年05月24日 15:58

心配するのはわかるけど、細かい言葉に引っかかりすぎです。交際１年時期が来たら結婚のどこが悪い？ゆくゆくは結婚～ってことで結構じゃないですか。結婚前提で交際してる人ですってことで紹介するんでしょ。普通の事です。丸めこまれるかどうかは、妹さんがしっかりしておればいいだけの話。妹さん自身が実際ご両親に会って、この結婚はありなのかなしなのか自分で判断するのはいいことですよ。判断材料は一つでも多い方がいい。親にあったら現実が見える事もあるので（彼が好きでも親に問題があると結婚したくなくなる）そこは逆に良いと思ったら？なぜ３年？とか細かい所に引っかかりすぎだと思いますが・・妹さんとよく話し合えばいいだけじゃないですか？その彼は我が強くてあなた我慢してるんじゃないの？いつも彼を怒らせないようにおどおどしてない？とか、そういう人は結婚すると疲れる・大変よ。彼はご両親の介護なども当然のように求めてるけど、同居や介護ってあなたが思ってるより大変よ、それでもいいの？覚悟はあるの？と・・正直結婚した私から見ればその結婚ははずれよと・・それでも彼女に覚悟があるのならもう何も言えないと思いますよ・

トピ内ID：8440668066

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私なら

🐤

へぇ

2014年05月24日 16:27

私にも妹がいますが、私なら反対します。相談に来たこと自体が、妹さんの不安を物語っています。 20代後半ならまだまだ出会いもあります。そんなワケわからん事言っちゃう男となんて結婚して欲しくありません。不幸になるのが目に見えるもの。

トピ内ID：7468364723

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良く考えて・・・。

卯年

2014年05月24日 17:26

悪いけどその年齢ならその男性を選ばなくても良いのでは？義理両親が共に農家の出身と云いますが、家業は継がなかったのですか？決め付けるのは危険ですが、農家は独特の家制度が有ります。それは長男夫婦が同居するのが当たり前、二世帯など夢で完全同居が普通なんです。だからトイレ、台所、風呂、玄関など全部一緒です。三度の食事の支度、家事全て、両親の介護、親戚付き合いなどが全部が嫁に圧し掛かかります。ともかく遣って当然、当たり前で手を抜けば怒られます。だから自分の娘や妹は農家に嫁がせません・・。嫁の苦労、農家の苦労をさせたくないからです、でも長男には嫁を欲しがります。彼や両親からすれば『嫁を貰う』気持ちが強いんです。今は会社員ですが実家を継ぐのでは？　農地か物件を持っているのでは将来如何するんですか？彼は結婚して独立するとは考えていません。両親、妹夫婦の中に嫁が入ったと考えます、だから何を云っても構わないと思ってます。彼は何も変わらないし、自分が正しいと思っています。確かに焦る気持ちは有ります、でも考え直した方が良いのでは？

トピ内ID：4986436856

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残念ですが

それでも夏がくる

2014年05月25日 16:57

本人が敢えて、その人と結婚したいんでしょ？ 20代前半ならいざ知らず、もうアラサーでしょ、失敗しても自業自得じゃない。こういう人が結婚後小町で「旦那がモラハラです」とかゴタゴタ言うんでしょうね最初から分かってるのに多分まともな男性に相手にされない女なんでしょ？仕方ないじゃない結婚してくれるなら誰でもいいくらいの勢いなんでしょ結婚はゴールじゃないのに笑っちゃいます

トピ内ID：8724786661

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更なる懸念材料

ぶちトピ主

2014年05月26日 14:30

Ａさんの御両親は農家を引退され都内に中古物件を購入し生活その後は彼の弟夫婦が継いでいますしかし、御夫婦の考えで御子さんは考えていないとの事また、妹がいて御結婚されていますが御主人のお仕事が忙しいようで御実家にちょくちょく遊びに来ているそうです現在Ａさんは御両親が所有する物件に住んでいますが家賃、光熱費は御両親持ち『それは今後どうするか二人で話しなさい』と言うと１Ｒなので結婚後一緒に住む事は難しい（できない）ので『即同居』と言われているようですその際、御両親の住まいを『売却後家族で住める家を購入』若しくは『バリアフリー等にリフォーム』すると・・・以上が妹から聞いたＡさんに対する懸念というか納得できないというかモヤモヤッとした点です勿論、実際にお会いした訳ではないですし『親代わりの姉』という特殊なフィルター越しですし身内びいきと言うのは否めませんが・・・また農家には全てではないと思いたいですが『独特の家制度』も心配の一つです最後になりますがお時間を割いていただきありがとうございます引き続きよろしくお願いします

トピ内ID：5899374253

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悲しい偏見ですが

まい

2014年05月26日 15:40

両親のいない娘というのは軽く見られます良い結婚相手を見つけるのは困難ですよ普通の親は反対するものですまず、経済的に不安に感じるようです実親がいないとなれば、当たり前に義親の介護要員ですしかも「もらってやったんだから、介護くらい当然だろう」という態度で私の経験、私の友達の経験から言えば、彼はまだ‘マシ’な方に思えますこのまま、行き遅れて、一生独身のままになってしまうことを考えれば、妹さんが彼の事を好きであるなら、良いのではないでしょうか？

トピ内ID：9745892497

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彼ははっきり「結婚の条件」を述べているじゃないの

みけ

2014年05月26日 15:40

彼は、綺麗事を言って、騙そうとはしていないですよ。彼から、どんな内容であれ「結婚の条件」をはっきり聞いていてそれでもなお、妹さんが彼両親へ挨拶に伺う、というのなら彼の言う「結婚の条件」＝「即同居・気持ちよく義両親の世話をする」に同意した、ことになりませんか？彼と結婚したいけど、彼の言う「結婚の条件」は承服できない。なら、彼ととことん話し合い、すり合わせをするべきです。少なくとも３年の別居の間に信頼関係を積む、これだって彼なりに譲歩しているといえなくもない。会えば何とかなる、そのときが来たら話し合いをすればいい・・・なんて問題を先送りして、曖昧にして進めたら、にっちもさっちも行かなくなるのは妹さんですよ。だって、彼の言う「結婚の条件」を受け入れた上で、彼両親に挨拶に伺ったのですから。彼の提示した「結婚の条件」が承服できないなら、彼両親に挨拶なんてとんでもない話です。うまい切り返しどころか・・・ある意味、彼も彼両親も軽んじているように思いますよ。彼と話をとことんするべき、それで折り合わないなら彼とご縁がなかったのですよ。

トピ内ID：2311308388

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多分、トピ主さんの勘はあたってる・・・

🙂

Joy

2014年05月26日 15:40

と思います。ご懸念は尤もです。妹さんに幸せになってほしいからこそ、その彼との結婚は思いとどまって欲しいですよね・・・。妹さんの心理状態がわかりませんが、妹さんは、結婚に焦っておられますか？もしそうであれば、説得は無理だと思います。結婚する事が今の最終目標となっているので。結婚が避けられないようでしたら、せめて、結婚して現実に不幸になった時に離婚しやすいように、安全策を講じておくべきでしょう。具体的には、経済的に自立しておく事（仕事は続け、決して辞めない。もし相手の両親の家に同居する羽目になり、現在の仕事を辞めなければならないようなら、転居先でも働く場を確保する）、できるだけ子供は作らない（子供がいると、離婚のハードルが高くなるから）。経済的基盤のない主婦でしかも子供がいたら、その彼から離婚を勝ち取るのはまず無理でしょう。同居しても良くやっていけるケースは確かにありますけど、義両親の考え方や家業云々の前に、その彼が夫なら、妹さんは遠からず孤立するでしょう。結婚する手続きは簡単ですが、離婚するのは本当に大変なんです。妹さんが、もっとましな男性に出会って交際する事を願うばかりです。

トピ内ID：6263573759

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その男性と結婚はやめたほうがいいでしょう。

💡

たちょ

2014年05月26日 15:40

　妹さん、まだ２０代後半でしょう？　もうちょっとマシな男いるでしょう？　失礼ですが、容姿が悪いとか？太っているとか？　特別なハンディがあるならともかく、苦労するとわかっている結婚をする意味がない。ひょっとして、親がいないから帰る実家がないと思ってなめられているのではありませんか？

トピ内ID：2446623501

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良いじゃん

marine

2014年05月26日 15:40

お姉ちゃんの感想で。同居や農家、彼の発言から苦労しそうだよね。大丈夫？って素直に言えば。

トピ内ID：7908690410

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そこまで分かってて飛び込むのでしょ？

みとん

2014年05月26日 15:40

ハッキリ言われているじゃないですか？大事なのは親であってトピ主妹は介護要員って。親のために同居し、親のために信頼される嫁になり親のために介護のできる嫁になれとトピ主妹のためには３年しか夫婦であるつもりはないと。自分の親のいう事を聞かなきゃ「蔑ろにした」と判断するんでしょう？たった３年のために一生を犠牲として生きるつもりなんでしょう？そこまで言われて別れないのはよっぽど好きか覚悟があるってことでしょうからお姉さまは現実をみせるか影のように応援するかしかないと思います。

トピ内ID：9442286013

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嫌ならヤメロとしか…

bono

2014年05月26日 15:40

別に政略結婚させられるわけでも、彼氏に圧力を受けて正常な判断ができなくなってる状態なわけでもないので完全に妹さんの自由意志ですよね。・結婚相手としてはイマイチなのでお付きあいだけにしておく・スッパリ別れる・彼と結婚したいのですべて我慢して結婚するどれでも妹さんの自由です。しかも妹さんはまだ２０代と若いんだからよりどりみどりで自分の好きなように選べばいいと助言なされては？結婚するなら即同居は条件 ⇒じゃあ、結婚してやらない親の世話をしてほしい ⇒それは実子のあなたの義務であり、私はやる義理はないって私なら言い返しますけどね。まあつまりお別れするのがてっとり早いと思いますよ。何か弱みでも握られてるんじゃないなら若い妹さんが結婚も決まってない男の言いなりになる必要はないと思います。結婚前はもっと優しくても結婚後変わった、なんて話はよくあるけど結婚前どころか婚約もしてない時点でそれだけ本性だしてくるのはかえってよかったと思いますけどね。

トピ内ID：8498876632

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妹さん　焦る必要なんか無いのに。

真昼の月。

2014年05月26日 15:40

お相手が　なぜその年まで「残っていた」か。それに尽きるのではないでしょうか。女性もお勤めの会社のようですし　とてもいい方ならそんなお歳まで残ってない。私がトピ主さんなら　断固反対。今時　どうして同居から始まるの? もし別居しても　なんで３年に限るの？彼が住んでる持ち家が別にあるのでしょ。それを使わずに同居することは　嫁にとってどういうメリットがあるのか全然分かりません。妹さんをターゲットにしたのが　すでにご両親がいないからかも　とは思えませんか？なんだか　足下見てる気がしません？なんだかな～なオレ様と一緒になると　後が大変では？農家の跡取りってことでしょ・・・どんな規模の農家か分かりませんけど、妹さん農業の経験あるのかしら？焦らなくていい、ゆっくり考えて。だって一生のことだもの。今の時代　失敗してもやり直せるけど　何も焦って決めることないです。安売りしなくていい。

トピ内ID：1119740932

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強く反対してください。

✨

シリウス

2014年05月26日 16:48

トピ主さんがご懸念の通り、不幸な結婚になるのが目に見えています。トピ主さんは過保護ではありません。ご両親が既に他界されているとの事ですが、相手の男とその両親がモラハラ・支配的なタイプだとすると、両親がいない人間というのはある意味格好の相手です。妹さんが強いタイプならば、両親がいようがいまいが関係ないかもしれませんが（というかそもそもこんなのとは交際・結婚はしないでしょう）恐らく違うでしょうね。私が妹さんの親なら全力で阻止します。姉だとしても同様です。妹さんもあなたに相談するという事は色々迷っているという事です。どうか、付き合いをやめるように説得して下さい。このままその男と結婚してもほぼ間違いなく離婚するでしょうし、どちらにしても碌な事にならないのは明らかです。「今」止める（別れる）のがベストです。来月の挨拶にも行ってはいけません。どうか、全力で妹さんを止めて下さい。恐らく亡きご両親も同じ事を願っていると思います。

トピ内ID：9377401257

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なし！

おかお

2014年05月26日 16:48

いやー、これは無しでしょ。彼にとっての家族が「両親と兄弟それからトピ主妹」。これが通るのならトピ主さんだって家族ですよね。でもきっと違うのでしょうね。同居が絶対条件って事は、同居したくないと言ったら結婚はなしということですよね。結局その程度の関係です。

トピ内ID：5865769029

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無しですね

50代半ば

2014年05月26日 17:25

そんな傲慢な男とその両親との同居なんて、私なら絶対反対ですよ。 30代半ばの妹さんだったとしても、です。まだ20代後半なら焦ることないじゃないですか…。それより何で妹さん、そんなモラハラっぽい男が好きになっちゃったんでしょうか、そこが不思議。そこが男らしくみえた、とか？

トピ内ID：5665700976

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あやまり

わさび

2014年05月26日 17:25

トピ主さま、あなたの懸念は多分当たってます。＞１俺を謝らせたのはお前が初めてだ何が有ってどんな謝り方をしたのかわかりませんが、ほんとに謝る気があったなら、俺が謝まったのはあなたが初めてです。と他動詞ではなく自動詞で語るでしょう。それが出来ない男は本物じゃ無い。この人は沽券と面子を大事にする人。＞問：彼にとっての『家族』とは？＞６もちろん同居ありきなのだから両親と兄弟それからトピ主妹つまり家族は血縁って事みたいですね。妹さんは血縁？。体の良いお手伝いにされるかも。謝らせた妹さんなのだから、沽券で意趣返しするかもしれません。妹さんは男の嫁になりたいのか農家の嫁になりたいのか、よく考えた方がよさそうです。男の仕事は会社員で嫁を農家に押しつけて、おれの仕事は会社だと妻の手伝いもせず遊び歩きそうな男。妻の手伝いをする男は謝まる時はちゃんと謝れる男です。本物の男なら相手を窺って謝り方を変えたりしません。謝るべき事柄に対しキチンと謝ります。それが妻でも子供でも。

トピ内ID：1837598758

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結婚相談所に行くよう促しては？

🐴

バラが咲いた

2014年05月26日 17:25

残念ながら、お姉様のご心配は的を得ていると思います。まだ妹さんは２０代。そんな暴君と結婚しなくてもご縁はあります。ああ、とめて差し上げたい。家族の分の食器洗い、洗濯、お料理、トイレ掃除に・・。お風呂は最後でしょうし、誰よりも先に起きなくてはいけない。プライバシーはないし、何も良い事はないです。２０代のうちに結婚相談所に行き、もっと「普通の」お相手を捜すよう促してあげたらいかがでしょう。向こうのご両親に会う前に、破談にできると良いですね。ご心配、お察し申しあげます。

トピ内ID：5854479867

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妹さん

🐤

sirubi

2014年05月26日 17:25

４：『結婚＝即同居』と決め付けている失礼を承知で、彼としか結婚しない・同居ももちろんします。なら別ですが、ご両親が居ない・頼りはお姉さん　だったら彼の実家、風あたり猛風です。妹さん、帰る家ないのですもの。嫁実家がやるべきこと。　嫁入り支度・結婚式後の当分清算から始まり、結納返し・初正月・お中元・お歳暮・子が産まれる時の、腹帯儀式・お七夜・お宮参り等。一切できないのですもの。妹さんに、なにかと　実家がないものね　仕方ないで割り切れないし、近所に初挨拶でしっかり言っとかないと。恥をかくのは、うちなのよ。なに言っても、傷つくこと吐露しても、彼はトピくらいの情なら守らないだろうし、泣くのみですよ。お姉さんだって、金銭的援助もむり。悩みを聴いて、なぐさめるくらいでしょう。妹さんも、同居結果も知ってるし、反対がいいです。テイのいい、お手伝いさんです。 2人の姉妹、天国のご両親も娘の幸せ　願ってますよ。

トピ内ID：2001452023

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地雷臭ぷんぷん

ぺぱー

2014年05月26日 17:25

というか、地雷そのもののように思う。追加トピに書かれているような発言を受けてもまだ結婚の意思があるのなら、結婚後どんな生活が待っていても妹さんは文句言えませんね。男性側は素直に条件を提示しているのだから、あとは妹さんが呑むか呑まないか。私が親族なら止めるなぁ。まだ20代後半でしょう？焦るような年齢じゃないよ。めちゃめちゃ田舎で若い人がいないような土地だったとしても、もう少しマシな人いるでしょう…。恋しちゃってるならともかく、当人も不安を覚えているのなら、止めてあげるのが身内のやさしさだと思う。客観的な意見を言ってあげたら？そんな男となら、生涯独身を貫いた方がまだましな気がする。

トピ内ID：4888672750

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妹さんが決めること

ｓｅｉrａ

2014年05月26日 20:40

まぁ、最終的には妹さんが決めること、でしょうね。姉妹二人っきりだから、何かにつけ相談されるのはいいことですよね。だからこそお姉さまとして心配なのはよくわかります。あなたはご結婚されているから、細かいところまで推測・予測できてしまうから余計に…。でも妹さんには「やめておいた方がいいよ」とは言わずに、「私が心配している点はこういうところなんだけど…」と言い、一番気になるところ”３点”だけに絞って話しておけばどうでしょうか。「でも、するかしないかはあなたが決めること。私はあなたの決定を応援する。」とだけ言ってあげればいいのではないでしょうか。あなたがここで「反対！」と言って（最悪な展開ですが）妹さんが一生独身になってしまい、挙句の果て５０歳ぐらいになったころ「あのときお姉ちゃんが反対したから、ずっと独身のままになってしまった！」みたいなことになっても、双方が気の毒ですからね。人生は姉妹とはいえ別々です。アドバイスはしても最終決定は本人がするしかありません。そうすることで、多少の逆境でも耐えるとか乗り切るなどの力も湧いてくる、というものです。

トピ内ID：3447904290

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本人の覚悟

こっこ

2014年05月26日 20:40

　どういう結婚生活になるかは、試す前から分かってますよね。なんか、彼ばかり条件を出してずいぶんと偉そうな印象ですが、「結婚していただく」んでしょうか？　それでも本人がその彼と結婚したいというのであれば、姉で親代わりであっても、阻止はできないでしょう。　ただ・・・両親は50代後半。まだ若いのに嫁が「世話をする」のが当然という考え（少なくとも、彼はそう考えている）。　私の祖母も農家出身ではありませんが「嫁は召使い。お金をかけて育てた息子のものは自分のもの」という考えで、50代から嫁いびりも激しく、同居したら母は栄養失調になりました。　母はまだ若かったので、言いなりになって「老い先短いからできるだけのことはしてあげたい」と思って、やりすぎなくらいやってあげましたが、老い先短いはずだった祖母も今９０過ぎました。　何歳まで生きるか分かりません。50代だと４０年世話をし続けなければならない可能性もあります。そして、そういうタイプの夫は、絶対に見方なんてしてくれません。　その覚悟があるのかどうか、妹さんに聞いてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8485272611

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妹の事を少し・・・

ぶちトピ主

2014年05月27日 13:00

妹は小学校の頃からバスケをしていました高校や大学をスポーツ推薦で入学し実業団を目指していましたが膝の怪我がもとで退学しましたがバスケが出来ないだけで日常生活には全く支障はありません当時の監督の勧めもありデスクワークに必要な資格を色々取り現在の仕事に退学翌年の４月就きました学生時から何人かとのお付き合いをいつも楽しそうに電話やメール等で近況報告してくれてすごく幸せなんだなぁと嬉しく思っていました（それはそれは絵文字やらスタンプやらたくさん使って）Ａさんとのお付き合いを始めて半年は今迄通りハートやら音符やら写真やら・・・な内容でしたがだんだん電話が減り、メールの行数や絵文字も減り遂にはスタンプが顔に縦線のキャラだけになりました本文にも書きましたが交際約１年、年齢的にも丁度良い？と思って『漠然と』このままいったら結婚かなと意識し始めた彼に対して『何か違う？』との違和感を感じ『お姉ちゃんはどうして今の旦那と結婚したの？』『最初からの同居ってどうなの？』『同居のメリットは？』などなど聞いてくるので何があったのか心配になり今回の御相談となった次第です

トピ内ID：5899374253

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妹さんを守って！

かな

2014年05月27日 13:00

その男はなし！モラハラじゃないですか。我慢して結婚した挙句、苦しみ抜いて身一つで放り出されて離婚ですよ。何より、どんな地獄な生活が待ってるか想像できませんか？愛さえあればとか言う問題ではありません。結婚をあせってるとしても、そんな相手とわざわざしなくてもいいです。まだ20代ですよね？じっくり出会いを待ちましょうよ。世の中、もっとまともな男性はごまんといますよ。もちろん、妹さんをちゃんと大事にしてくれる男性です。妻を何でも言うことを聞く存在みたいに扱う男はなしです。妹さんにも、その男と結婚したらどんな生活になるか想像させましょう。結婚する気など、一瞬のうちに失せると思います普通なら。

トピ内ID：6150113598

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「なんとなく」ではなく「完全に」モラハラ男

ハチミツ

2014年05月27日 13:00

妹さんも、彼と結婚しても苦労する事を分かっていらっしゃるのでしょうね。ズルズルと一年付き合ってしまって、両親ご挨拶まで進んでしまった彼に別れを告げる勇気を、お姉さんに貰いに来たのかな…と思いました。相手の親と同居云々は、妹さんご自身が決断される事かと思いますが、それ以前に彼の言葉に妹さんに対する愛情や思いやりが感じられません。私が主さんの立場でしたら、断固反対いたします。

トピ内ID：0024770220

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