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気が利かないと言われます

レス81
（トピ主 12 ）
🤔
美桜
話題
特定の友人や親族から、タイトルの言葉をよく言われてしまいます。 具体的には、友人Aと二人で遊びに行きました。 電車で移動する途中、Aが仏頂面で会話をしなくなり、自分のスマホを見だしたり、目をつぶって寝たふりをしているように見えました。 私が何か要らんことを言ったのかな？と思い、ちょっとAの様子を窺っていると、「もう、頭が痛いのに、心配もしないの？」と怒られました。 結局、目的地に着いてから薬局でAが頭痛薬を買う間に、私は自販機で水のペットボトル（小さいもの）を買って渡しました。 薬を飲んだ後、Aから「気が利かないよね、もっと大きいサイズにすればいいのに、ケチった？」と聞かれました。（結局、そのお金はAから貰ってません。）Aに言わせれば、冗談だそうでした。 Aと一緒にいると、こういう風に全部私が気が利かないせいでAが不愉快になる、みたいになってしまうので今は距離を置いています。 実は、私の母親がAのような人で、頻繁に不機嫌になられます。 今は離れて暮らしていますが、帰省して顔を合わせるたびに私の気の利かなさを責められ、辛いのです。 ・友人・知人とは違って、親とはとことん距離を置くことが難しいので、悩んでいます。 ・また、もしかしたら、自分が本当の本当に気が利かないボーっとした人間なのか？と不安になってしまいます。 ・それとも、自分がこういう親に育てられてきたから、Aのような人と親しくなってしまうのか？とも思ってしまいます。 上の三つで頭がぐるぐるしてしまいます。 どういう風に考えたらよいか、アドバイス頂けると嬉しいです。

トピ内ID：ed608a79b7451146

#２０代
#友だち
#父親・母親

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母から、「気が利かない」と言われた例です

🤔
美桜 トピ主
母はあまり体が丈夫ではなく、ずっと専業主婦なのですが、私が小学校低学年の時のことをいまだに言われます。 いつものように母が寝込んでいて、父は会社の帰りに何か食べて帰ると。 私には夕食が無かったので、食パンをトースターで焼いて食べました。 寝ている母を起こすのも悪いと思ったので、無断で食べてしまいました。 冷蔵庫の中のマーガリンとジャムを塗り、おやつも無しだったので2枚ほど食べてしまいました。 母が起きてきて、勝手にパンを食べたこと、２枚も食べたことを叱られているところに父が帰って来て、コンビニで買ったお弁当を2人分（母と私の分）くれました。 私は父がお弁当を買って帰ってきてくれることを知らなかったんです。母が話してくれてなかったので。 でも、私のせいで、翌朝に食べるパンが足りなくなってしまったんですよね……。 この件で、私は自分勝手で、寝ている母への思いやりも無い子で、盗み食いをする子で、食べてしまった後に買って返すことも言い出さない「気が利かない子」だと母の中で決定済になりました。 以来、母にプレゼントをしても、自発的に家事をこなしても、気の利かなさを責められました。 それが辛くて、専門学校生になると同時に家を出て、今は社会人なので自活しています。

トピ内ID：ed608a79b7451146

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いやいや

🙂
気が利くとは何か
頭が痛いから仏頂面でしゃべらない、までは分かるけど、頭痛の人間はスマホ見ないでしょ。しかも、頭痛～い、とか言われてもいないのに、分かるわけない。 その上、あなたはどうしたのかな？Aの様子見てるんだから、心配してるよ。 水だって、薬飲むのに足りない量のペットボトルなんて売ってないよ。というか、薬局に水も売ってるんだから、買ってなくたって問題ないよ。 自分の思う通りの状況にならなければ、周囲のせいにする、ただそれだけでしょ。 ただまぁ、そういう時に「それ私に関係ないでしょ、やつあたりしないでよ」とはっきり言える人間に、いつまでも言い続けるのは多くない。気が利かないとさえ言っておけば、自分が悪かろうが悪くなかろうが勝手に謝っちゃう人間に、ここぞとばかりに言い続けるんです。 なので、ある意味引き寄せてるのはあなたと言えなくはない。 もう「私が気が利かないのは分かり切ったことでしょう？ここまで育って、今更気付くのなんて無理」と、相手の言葉を利用して「分かり切ったことでいつまでもグダグダ言うな」と拒否したら？ まともに受けるのなら、毎回「それを気が利かないというのは無理がある」というのを反論すればいいと思いますが、それはかなり面倒かつ辛い。よって現実的な対応としては、いつまでもサンドバッグに出来る相手じゃないんだぞ、という意思を示して、煩いこと言われないようにするか、相手は「気が利かない」と言い続けてないと息が出来なくなる病だからしょうがない、と雑音扱いで総スルーするかどちらかじゃないですかねぇ。

トピ内ID：c58421ba32ed7584

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自分を責めないで

🙂
cherry
はじめに記されていたご友人Aさんですが、私から言わせればAさんはおかしいです。 頭痛なんて、目に見えるものではないですから言ってくれなければわからない事です。それなのに「心配もしないの？」とは勝手な言い分です。「頭が痛いんだよね」と言わないのですからトピ主様が自分を責める必要はないのです。 トピ主様が気を利かせて買ったペットボトルの水に関しても普通は「ありがとう」ですよ。それを気が利かないと言い切る図々しさ、自分勝手さが私には感じられます。冗談では通用しません。 ペットボトルの水を買って渡しただけで十分気遣いをされていると思いますよ。 しかもお金を返さないとはビックリです。 Aさんが不愉快になるから距離を置く、のではなくトピ主様のために距離を置いた方が良いと思います。 お母様の事は良くわかりませんが、どういう内容かをAさんのように具体的に書いて頂ければアドバイスできるかも知れません。 Aさんとの事に関しては、トピ主様は悪くないし、ご自分を責めないで下さいね。

トピ内ID：3a11e536c59ccddb

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気が利かないかどうかは分からないけど

🙂
そら
トピ主さんが「気の利かないタイプ」かどうかは分かりません。ご友人は「察してちゃん」だなと思います。 ただ世の中には、「自分の思い通りに動かない」を「気が利かない」という人はいます。そういう人に限って他人の行動が気に入らないと「余計なことをして」と言います。 そして「（自称）気が利くワタシ」を「人の気持ちを勝手に決める迷惑な人」という人もいます。 結局は相性や価値観の話になります。 お母様には、「気が利かない」と言われたら「察してちゃんはやめて」と返していけばいいと思いますよ。

トピ内ID：60f303ac07d230d6

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小学校低学年ですよね

🙂
cherry
お母様とのエピソードの事ですが、小学校低学年でお腹がすいたら何か食べたくて食べるものを探しますよね。おやつがなかったらパン２枚くらい食べてしまうかも知れません。お母様を起こすのを悪いと思った事は伝えましたか？そこがトピ主様が小学生の頃なりの思いやりだったと思います。 お母様は寝込んでいたとの事で体調が悪かったと思いますが、お弁当を買ってきてくれることをメモにでもしてわかるようにしておいてくれれば小さかったトピ主様だって理解できるはず・・と思いました。トピ主様、悲しかったと思います。翌朝に食べるパンはお母様は買いに行けないくらい体調が悪かったのだと思いますが、別にパンがなければパンでなくたって良いと思います。 私はトピ主様が自分勝手だとも思わないし、思いやりがないとも思わないですよ。 盗み食いって・・。あまりにも一方的すぎる、ひどい言葉だと思いました。 小学校低学年ですし、何も食べるものがなかったから食べたのであって、おやつなり、お弁当がある事がわかっていたら待つことだってできたと思います。 それでもお母様にプレゼントや家事の手伝いもして責められて、というのは辛いですね。 家を出て正解です。距離を置いて、トピ主様は自由に、伸び伸びと生活していって下さいね。

トピ内ID：3a11e536c59ccddb

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気にしないで

041
ネコ
トピ主さんは、友人Ａのしもべですか？ 違いますよね？ そんな難癖をつける人とは距離を置きましょうよ。 お母さまとも距離を置いて問題ありません。 自分と、自分を愛してくれる人だけに心をくだいてくださいね。

トピ内ID：e21bdab7584865ce

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そんな事ないよ

🙂
孤高のプリンセス
小学生で親が寝込んでいる時、起こさないように自分でパンを用意して食べたなんて立派ですよ Ａさんと、お母さんは自分を構って欲しい人なんだと思います。 気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：4bec0bdb5fe16703

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お母さんもAも自分勝手な人です。

🙂
おじいさん
お母さんの場合、親が食事の準備をするのは当たり前です。 パンを食べたくらいであなたをとがめるなんてお門違いです。 お母さんは、自分の後ろめたさを誤魔化すために、「気が利かない」とか言って あなたのせいにしたんだと思います。 Aは、あなたがなんでもおとなしく聞くと思って言いたい放題です。 あなたが、言い返さないから、こんな関係になったんだと思います・ あなたにも責任あります。 嫌なら、言い返して対等の立場になるか、こんな人とは付き合わないことです。 私からしたらAは、ふざけた奴です。私なら付き合いません。

トピ内ID：110b6948292a0701

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あなたは悪くないよ

🙂
ライラック
Aさんは、頭が痛いならそう言えばいいんだし頭痛薬と水が欲しいなら買ってきてくれると頼めばいいのです。私はそういう風に人を「気が利かない」と責める人は嫌いです。 気が利くって、結局自分の都合の良いように、黙ってても動いてくれる人ってことですよね。そんな、エスパーじゃあるまいし、普通の人には無理です。 気が利かないって言われても気にしないことです。私もそう言われて育ちました。今では気の利く常識的な人と言われてますが、自分では、人の顔色伺ってばかりで、人にどう思われるか気にしてばかりの自分の性格が少し窮屈だなと思っています。 気が利かないと言われた例も読みました。何も悪くないですよ。小学校低学年、お腹が空いて自分でなんとかしてあるものを食べたんでしょう？何も悪くないです。子供ですから、明日の朝のご飯なんて、考えないし、 母親がそんなことで責めるのはおかしい。「自分で用意したんだね。えらいね」と褒めても良いくらいです。その状況で、小さな子供に「親への思いやり」なんて要求する方がおかしいです。 ３番目の推察は当たっているかもしれません。Aみたいな人にターゲットにされやすいのかも。相手にはっきり言えなくても良いから、Aみたいな人とは黙って距離を置けるようにしたら良いと思います。 実の母親でも距離を置くことはできますよ。離れて暮らすことが一番です。気が利かないのか？と気にする必要はないです。いろんな人がいますから。トピ主さんは、セルフエスティームを上げて、幸せになってください。

トピ内ID：0af4b240eab4acb5

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その友人やお母様だって気が利いてないと思う

🙂
さんびき
失礼を承知で、トピ主さんのお母様やそのご友人のような方って、何をしても気に入らないし、不満の種やアラを探して文句を言うんですよ。　 お母様とパンの件も。　トピ主さんはお父様がお弁当を買いに行っていることも知らなかったし、体調を崩してお休みになっているお母様を起こさないように気を配ったわけですよね。 パンを食べてしまったことで、盗み食いをする思いやりのない子などと認定されてしまったようですが、「お母さん大丈夫？何か食べるもの買ってこようか？」と声をかけようものなら、それはそれで、具合が悪くて寝ているところを起こされた、気の利かない子、と言われてしまったと思います。 そういう風に相手のアラを探して文句を言う人に限って、自分からは気の利いた態度を見せない。　 起きてきて文句言うくらいのパワーがあるなら、最初から「今お父さんがお弁当買ってきてくれるから待ってね」くらい言えたと思います。　もしかしたら、お父様が買ってきてくれたお弁当にもケチつけてませんでしたか？ ご友人のケースですが、頭が痛い時、気が利く人だったらむしろ、一緒にいる相手に余計な心配をかけたり気を遣わせないようにするんじゃないでしょうか。　 急に仏頂面になって黙り込んだりせず、「ちょっと疲れたから寝てもいい？」くらい言っておいて、バイバイしたあとに頭痛薬を一人で買いに行きます。　話すのがつらいほどの頭痛だったら、「ごめんね、頭痛くなってきちゃったからちょっと静かにしてていい？」と正直に言うかな。　せっかく買ってくれたお水にケチつけるなんて論外。 気が利かない、と相手を批判する人こそ、気配りや思いやりの姿勢が見られない、気が利いていないと思います。

トピ内ID：133d30f2f3203d11

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気遣いできてるよ

041
ねこちぐら
私が友人なら、薬を飲む時に水のペットボトルをくれたならありがとうと言います。心配しないの？なんて言わないし思いもつかない。 私が母親なら、パンを勝手に食べたなんて文句言いません。お腹空いて食べたんだと思うだけです。子どもへは今夜の晩ご飯はねと、前もって説明してから寝ます。そうじゃないと安心して横になれません。 トピ主さんは子どもの頃から気遣いしてばかりの生き方をしてきて大変でしたね。 お互い大切に大事にし合える友人と出会えますように。そして仲良く楽しく過ごせますように。友達選んでいいんですよ。 お母さんとは最低限の付き合いで、距離をおいたままでいいと思います。

トピ内ID：76ae0fb0223934ca

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気が弱いだけ

🙂
ななこ
どう考えても相手が変なのはきっとこのトピ書いている時点で分かっているはずです。そんな人に気が利かないと言われた。悩むべきは「私って気が利かないのかな」ではなく反論すらできない弱い私ですよ。 先ずそのお友達もどきの方への反論例。「頭が痛いならそう言えばいいじゃん。スマホ見てる人が頭痛いなんて思うわけないし。私が気が利かないんじゃないよ。」 お母さまの例は反論ではなく、◯で△だからパンを食べてしまった。とそのまま事実を述べれば分かってくれたと思います。 そうやって人の言いなりになっているとこれからの人生他人軸で生きることになるのでしんどいですよ。 残念ですけど弱い人につけ込んでサンドバッグのように扱ってくる人は結構います。アサーティブにいきましょう。この言葉の意味がいまいち分からなければググって下さい。

トピ内ID：d2bb485a7e9203d6

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ありがとうございました

🙂
美桜 トピ主
トピ主・美桜です。 さんびき様のレスまで読ませて頂きました。ありがとうございました。 「私は悪くない」と言って頂けて、目が潤んでしまいました。 食パンの件は、今でも思い出すと手足の先が冷たくなるほど悲しくなります。 母が鬼のような形相で、折角8枚切りの食パンを4枚残していたのにその中から「２枚も食べやがって！」と怒鳴りながら私を突き飛ばし、卓上に出したままだったマーガリン容器を流し台に投げつけたのが忘れられません。 母は病気で寝込むわけではなくて、生理痛が極端に重い（子宮筋腫があるのだそうです）ので、月に10日程度ほぼ自分一人で食べて飲んであとは寝るだけになります。 父も母の味方になってしまい、母を怒らせないようにするので、私が悪い子になってればOKだったみたいです。 中学生になった頃から、その時のことを母に何度か言い訳してみたんですが、そのたびにヒステリックになられました。 だんだん私も「はいはい、ですよねー、私が悪かったんですよねー」と諦めてしまい、早く独立しようとなりました。 （母のいない自分の部屋で一人で食べたご飯があまりに美味しくて、家で作ってきた料理と何が違うんだろう？！とビックリするほどでした。 一人暮らししてから、私は体重が増え、風邪をひきにくくなりました。） 母のことがあるので、Aみたいな、美桜が気が利かないせいで自分がこんな目に遭わされて不機嫌になっちゃったじゃん！な人に対して、いちいち反論しようという気力が湧きません。 逆上されるんだろうな、本人にしか判らない理屈を並べ立ててこちらの頭をゴチャゴチャにさせるんだろうな……と怖くなってしまうのです。 だから、うすくうすーくして、フェードアウトしています。 その割には、そういう人に当たる確率が高いです……。 母とも、この先はあまり関わらずに済むよう、うすーくしていきます。

トピ内ID：ed608a79b7451146

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そうでしょうね

🙂
とろろ
そういう親に育てられたから、そういう人の態度にも自分の悪いところを探してしまうんでしょうね。 普通なら、そんな人と友達でいられませんし、言い返しますよ。 「私が気が利かないんじゃなくて、あなたの思った通りに振る舞えなかったことに怒ってるだけでしょ？」って。 それは小さい子供が、思い通りにならないと相手の事を悪く言うのと同じです。 自分の価値観が正解だと思っている人の態度です。 人それぞれってことがわからない、想像力の欠如です。 身近にいる大人のモデルになるべき母親が、そういう人だったから、受け入れてしまっているのかもしれませんが、そんな友人（と、言いたくないですが）と離れましょう。

トピ内ID：8bec59e5fa82506a

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洗脳に近い

🙂
リコ
大人なのに自分の機嫌も取れず、主さんに当たり散らしている方が悪い。 気が利かないねえ、なんて面と向かって言う人ほど周りに気の利いた言動取れてないですよ。 私がそういう人に出会ったら本人には「あーそうかもー、私って気が利かないみたいね〜」と適当に同調しておきます（反発するエネルギーすら勿体ないけど謝る気はないので）心の中で「いい年して可哀想に」って思って関係を持たないようにします。

トピ内ID：2bd8ce1bf5bfff17

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引き寄せてそう

🙂
マナミ
友人Aとお母さんは「性格の悪い人」です。 トピ主さんは気が利かないのではなく、「性格の悪い人に絡まれている弱そうな人」 という印象を受けました。 たまたま、変な2人に会ってしまっただけですよ。 ただ、もしかしたら幼少期のお母さんの対応のせいで、トピ主さんは自分に自信がない のではないでしょうか？ 自信がなかったり、人がよさそうに見えると、つけあがってくる人がいるのですよ。 それが、友人Ａやお母さんですね。 もう少し、はっきりモノを言ったり、気を使いすぎないで良いんですよ。 友人Ａはフェードアウト＆疎遠にして、お母さんとも会うのは最低限で良いと思います。 親でもとことん距離置くことはできると思いますよ。一人暮らししているとのことですし、 顔も見たくなければ年末だって帰らなくていいです。 「友達と過ごす」とか適当な事言って。それで怒るようならはっきり今までの事を 言ってお母さんが嫌いと言っても良いと思います。

トピ内ID：a20814cc45b40d19

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覚悟する

🙂
ミニトマト
Ａのように失礼な言い方をされたら、「はぁ？頭が痛いのなんて見てわかるわけないでしょ」と一蹴してしまっても当然です。 それなのに頭痛薬を飲む為に水まで買ってあげているのですから、優し過ぎるくらいです。 気が利かないなんて事もないです。 ただ、だからこそＡのような人には下に見られてバカにされた態度を取られるのです。 小さい頃から、お母さんが母親として機能していなくて、お母さんに気を遣わなければいけない状況だったのですね。 他人の考えている事などわかるはずないのに、お母さんから察する事を要求され、子供なので当然期待通りできるはずもないのに、それを怒られて来ているのですよね。 それが繰り返されて来て長い年月刷り込まれた結果、自己肯定感が育たず、誰かに否定されると無意識にそれを受け入れてしまう癖がついてしまっているのだと思います。 Ａのような人に当たってしまう確率が高いとありますが、確率が高いのではなく、あなたはバカにした態度を取っても良い人だ、と思わせてしまっているのだと思いますよ。 相手によって態度を変える人は結構いますから。 反論する気力が湧かないから、その場では言いなりになりながら、フェイドアウトするのですよね。 だからこそ繰り返してしまうのです。 どうせフェイドアウトするなら、その場で嫌われても良いと覚悟をしてはっきり言った方が良いですよ。 その結果、喧嘩別れになる可能性もありますが、相手が気を付けるようになる可能性もありますから。 簡単にはできないとは思うので、怒っていると示すための言い回しを決めておくと良いかも。 例えば「もう、無理」と言って、それを繰り返すとか。 バカにした態度を取ると反発されると相手に感じさせるのが大事です。 お母さん相手だと柵がある分難しいので、できるだけ関わらないのが一番ですが。

トピ内ID：c0c94b1069d30c74

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書いてある内容だけだと

🙂
久我重明
その友人とあなたの母親があなたを虐めてるだけ、あなたはごく普通の気遣い出来てると思う。 水の件は「じゃあ金払ってから文句言いなよ」と私なら返すな。 頭痛も「そんなテレパスじゃないんだから言わなきゃわかんねーよ」ですね。

トピ内ID：8c6347104c0608cc

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母に謝るのをやめます

🙂
美桜 トピ主
トピ主・美桜です。 久我重明様までレスを読ませて頂きました。ありがとうございます。 「普通なら」「私なら」Aにはこう言い返す…というご意見が多くて、皆様は「普通」と言い切れて素敵だな…と思いました。 私も言い返せたほうがいいのでしょうけど、いきなりは無理だと思うので、今はひたすら逃げたいです。 経験とは恐ろしいもので、今では母やAのタイプの人の見分けも早くつくようになってきたので、これからは関わらずに生きてゆきたいです。 このトピを立てたきっかけは、最近父からしきりに連絡がありまして。 GWにちょっとだけ帰省した時に、私が母に言ったことを母が曲解して私の悪口を言いまくっていて、 ものすごーく怒っているので、謝りなさい、という事だったんです。 母の悪い癖で、一度怒りだすと、過去にあった色んなことまで蒸し返して怒りを増幅させるので、 その中に「食パン事件」も再三出てきたと。 まあ「食パン事件」のことはもう今さらなんですが、母が怒ったきっかけというのが、 母は自分の母親（私にとっての祖母）とものすごく折り合いが悪く、その悪口を猛烈に言いまくるのです。 で、帰省してきた私にそれを浴びせたので「そうやって、自分の母親を毒親だと遠慮なく言える相手がいるというのはある意味幸せなことかも」と口を滑らせてしまったんです。 それが良くなくて、「美桜のような気の利かない娘を持った私のどこが幸せか。あの子は自惚れ過ぎ」と怒っているそうで……。全然違うのに。 こんなの謝る必要なんかないと思うので、父の言葉は無視しようと思います。 それで、もう帰って来るな！となったらむしろ好都合。 そう思うようになりました。 幸い、仕事のほうは順調だと思いますし、ちゃんとした優しい友人もいます。 周りが皆、母やAのような人ばかりというわけじゃないので、自分で自分の機嫌をとって生きていきたいです。

トピ内ID：ed608a79b7451146

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偉い！

🙂
頑張って
親から離れて解毒できたんですね 見分けもつくようになって、素晴らしいです Ａはフェードアウトで正解です 気の利かない娘のせいで不幸なのだから、関わらない方が母親は幸せなはず それは父親に言っていい それでも連絡が止まないならブロックでいいと思う Ａも親もあなたが距離を取り始めてるのを悟ったら、慌てて擦り寄ってくるかもしれないけど また近付いたところで同じことをされるだけなのでね 暴言を『冗談』で済ませたらますます舐められるし、 そもそも「全っ然面白くない、笑いのセンスないね」くらいも言い返せない関係って友達じゃないし。 遙か昔の記憶が不愉快だからという理由で謝罪を求めるのも常軌を逸してる そんなの受け入れてたら一生謝り続けないといけなくなるじゃん 毅然と対応できそうな主さんを応援します レス読んで大好きになりました

トピ内ID：79b2bdf4e8a430fa

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そうしましょうそうしましょう

🙂
気が利くとは何か
それ、母親だけじゃなくて、事なかれ主義というか逃げ癖ありの父親も問題です。子供を生贄にして、自分が八つ当たりされないようにしてるだけじゃん。 そんなのまともに聞かなくて平気です。そもそも、小学生時代のことをいつまでもいつまでも、あほらしい。パン食べられたくないなら、夕飯用意しておけばいいだけじゃん。生理で寝込むことわかってるんだったら、それを想定して作り置きとか宅食とか用意できるのに、サボった母親の方が気が利かないんだよ！と言ってもいいくらい。 とりあえず、帰省は基本的にせず、本当に向こうが何か困って助け求めてきたら、関わるかどうか悩む、程度にするのが幸せに生きるコツだと思います。頑張ってください！

トピ内ID：c58421ba32ed7584

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あなたは素敵な人

🙂
さんびき
トピ主様のレス２つ拝読しました。 素直で聡明な方だという印象を受けました。 トピ主様が決断されたように、お母様とは関わらなくていい、と私も思います。　言い返す必要もない。　言い返したところで揚げ足取られて余計に事を荒らげることになるだけ。 > 幸い、仕事のほうは順調だと思いますし、ちゃんとした優しい友人もいます。 周りが皆、母やAのような人ばかりというわけじゃないので、自分で自分の機嫌をとって生きていきたいです。 賢明な決断をされたと思います。　トピ主様のこれからの人生が、幸多きものとなりますように。

トピ内ID：f88f05f27e12372b

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お父さんもお父さんです

🙂
ミニトマト
追加レスを読んで、お父さんが謝れと言って来るなんて、本来は言うべき相手が違います。 お母さんに対して、娘の言う事は間違っていないと窘めるべきです。 本当の事を言っただけなのですから。 話し合いのできるようなお母さんなら、言い過ぎたと謝る事も考えられますが、これまでの事を考えればとても謝る気になどならないのは当たり前です。 でも、お父さんはこれまでもずっと、あなたに謝らせればとりあえずお母さんの気が治まるので、そうしてきているのでしょうね。 自分がお母さんにしつこく言われるのが面倒なので、あなたを犠牲にして来たのでしょう。 こういうお母さんを納得させるのは非常に難しいので、あなたに謝らせれておけば自分は被害に遭わずに済みますから。 なので、今あなたが自信を持てず、批判されたりバカにされたりしても、ただただ逃げ出したくなってしまうのは、お父さんが原因の部分も大きいですよ。 原因の大元はお母さんですが、お母さんを助長させて来たのはお父さんです。 本当なら保護すべき子供を犠牲にするのではなく、大人同士としてお父さんがお母さんに立ち向かうべきだったのですから。 そこはしっかりわかっておいた方が良いです。 ですから、お父さんに謝れなんて言われてももちろん無視で良いです。 何なら、お父さんがここまでお母さんを助長させたのだから、自分で対処してと言っても良いと思いますよ。

トピ内ID：c0c94b1069d30c74

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考えることを停止

🙂
ICHICO
そうしなければ生きてこれなかったんだよね でも今は、母親から離れて生活できるようになったのだから、少し軌道修正してもいいかもね お友達の件ですが、お友達自信が「察してちゃん」でしょう 頭が痛くなったのならそう言わなければわからないですよ。 でもね、それとは反対に、トピ主様は「どうしたの？」と聞かなかった これは毒母の影響でしょう 恐らくおかあさあに「どうしたの？」なーんて聞こうものなら「なんでわからないんだよ！」とか逆切れされたでしょうね だからトピ主様は「他人の行動の変化に気づいても、触らぬ神に祟りなしで気づかないふりをしてきた」のではありませんか？ 察してチャンはよろしくない生き物なのですが 世間に出て生活するのに「どうしたの？だいじょうぶ？」と聞くことも大事 これは自分を守る手段でもあるのね

トピ内ID：86d5dc40666e1b07

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自信を持って！

🙂
Hee
ご両親が間違っていることに気付けて良かったですね。 トピとトピ主レスを読んでいて、 トピ主は虐待サバイバーだと思いました。 お祖母様もそうかも知れませんが、お母様こそ毒親ですね。 お父様も毒親ですよ。 自分が妻に攻められるのが嫌だから娘(トピ主)を生け贄に差し出すなんて、親のすることではありません。 パンの話は読んでいて悲しくなりました。 普通の親なら翌日のパンが足りなくなった事より、お腹を空かせて１人で何とか食事をした健気な娘に、 「ごめんね。お腹が空いたよね。１人で心細かったよね。お父さんがお弁当を買ってくること伝えてなくて‘’気が利かなかった‘’ね」 と言う所ですよ。 そう、気が利かなかったのはご両親の方。 Aも頭痛がすると伝えなかった、これも気が利かなかった。 気が利かないなんてどの口が言うか、ですよ。 トピ主の言う通り、謝る必要はありません。 今までずっと我慢して頑張って来てしまったけど、これからは理不尽な人と無理に付き合う事はありませんよ。 応援してます。

トピ内ID：60b98716ce1c3321

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似たような人に惹かれやすくなる

🤔
mango
忌み嫌う母に似たAと仲良くなってしまう。そういうのは良くあることです。 パンの件はネグレクト？と思いました。責める母に言えることは唯一つ、あなたの育て方が悪かったのでは？自業自得！ トピ主は悪くないですよ。自分の体調不良を免罪符に子どものして些細なことに目くじらを立てるなんて。お弁当もわざと教えなかったのかもよ。いじめる人ってわざと相手が不利な立場になるよう仕向けますから。 過去のトラウマはなかなか克服できないとは思いますが、今まで通り距離を置くしかないです。 気が利かないと言うフレーズは、言われて愉快になる人はいません。それに、そんなことを平気で人に言える方はそれなりの人なんです。言われたら、この人は私のことをそう思ってるんだ。わざわざ教えてくれて有難う！それなら気の利く構ってくれる人を探して！と思ってください。 世の中には気が利かない人は沢山います。けど、それって自分中心的な考え方ですよね。逆に自分が気の利く人間かというとそうではなかったりします。なので、お互い様なんです。 母もAも、トピ主にとって気の利く人間ではないでしょ。

トピ内ID：9ba1d4615ab7a478

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ちょっと気になったのですが。

😢
お豆さん
「普通なら」「私なら」Aにはこう言い返す…というご意見が多くて、皆様は「普通」と言い切れて素敵だな…と思いました。 この言い方は一般的には「普通なら」「私なら」とレスした方への皮肉や嫌味になるのですが、トピ主さんもそういう意味で使いました？ それなら何の問題もないのですが、そうではなくて本心からよかれと思って褒め言葉的な感じで仰ったなら、トピ主さんは悪気はないものの少しズレた言葉を使うことが多くて、無意識のうちに相手をイラつかせている可能性もあるかなと思いました。 とはいえ、トピ主さんがあげられた例では完全にお母様と友人Aがおかしく、トピ主さんは悪くないです。 ご両親とも友人Aとも早く縁を切ることをお勧めします。 幸せになって下さいね。

トピ内ID：d27b9237e5785620

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私の会話がおかしいんでしょうか

😨
美桜 トピ主
トピ主・美桜です。 レスの一つ一つを、ありがたく読ませて頂いています。 お豆さん様から頂いたレスを読み、私の日本語能力がおかしいのかな…と不安になりました。 ＞「普通なら」「私なら」Aにはこう言い返す…というご意見が多くて、皆様は「普通」と言い切れて素敵だな…と思いました。 ＞この言い方は一般的には「普通なら」「私なら」とレスした方への皮肉や嫌味になるのですが、トピ主さんもそういう意味で使いました？ 皮肉や嫌味のつもりではなく、「羨ましい」「私とは違う境遇で育てて貰えたようで、本当に良かったですね、見知らぬ方ですが私はあなたがお幸せで良かったです」の意味を籠めました。 私は自分が「普通」でも「一般的」でもないと、うすうす判っています。 そして、それが育ち方のせいなんじゃないかとも思っていました。 だからこそ、トピを立てて皆さんのご意見を伺いたかったんです。そして、確信を得ました。 私は「普通はこうするよ」と素直に答えてくださる方が、本当に羨ましくて、私のような生き辛さが無さそうで、颯爽としていて、素敵だなという思いでした。 私もそうなれたらいいのに…と。 この先も私が人にアドバイスするとしたら、「”普通は”こうだよ」とはけして言えないので……。 それは自分に一生残る、見えない印みたいなものだと思っています。 私がズレているんでしょうか。 現に今、母とは私の発した言葉の解釈で揉めているわけですし、私の言葉がいちいち人をイラつかせるのが原因でしょうか。

トピ内ID：ed608a79b7451146

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ちなみに

041
美桜 トピ主
私の発した言葉について、母の解釈は私が言いたかったこととはズレているのですが、どちらが”一般的”かどうか、判定して頂けないでしょうか。 原文：そうやって、自分の母親を毒親だと遠慮なく言える相手がいるというのはある意味幸せなことかも 母の解釈（おそらく）： 娘の私が愚痴を聞いてあげてるんだから、お母さんはすごく幸せよ。良かったじゃない。 私の言いたかったこと： おばあちゃんが毒親かどうかは私には判らない。でも、お母さんがそう思うのならそれが真実なのかもね。 私はそこには興味がないし、ジャッジできることでも無いけど、少なくとも一つだけは言える。 私はお母さんこそ「毒親」だと思ってる。だけどそれを言える相手がいない。相手を選ぶ話題だし、下手な相手に打ち明けると、逆に私が悪い子にされてしまうから。 だけど、お母さんは少なくとも、それを誰憚ることもなくぶつけられる相手（それはたまたま私）がいる。 そう言ってる自分が毒親かもしれないという事を一つも疑わずに、言い続けられてる。 それってある意味おめでたいし、幸せだと、私の立場からは見える。

トピ内ID：ed608a79b7451146

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私は嫌味とは受け取りませんでしたが

🙂
ミニトマト
私も精神的に未熟な母親の下に育ったので、素直に理解できた部分はあるかもしれません。 しっかり自己肯定感が持てる育てられ方をした人には皮肉に感じるのかも。 その意味では多分あなたの感覚がズレている部分はあるでしょうね。 親から否定ばかりされて、自分は大事にされるべき存在だと思えないで育つと視野が狭くなります。 私自身は長い時間かかって徐々に自己肯定感を持つことができたので今は違いますが、以前の自分を考えると、例えるなら玄関のドアをほんの数センチだけ開けて外の景色を見ていた状態でした。 ドアを全開にして見た状態より明らかに見える部分が少ないので、他の人には見えているものが一部分しか見えていない状態です。 その一部分から判断するので、自分なりの想像も入り実際とは違ったものが見えている状態です。 なので、ズレているかどうかもその場では判断できず、随分時間が経ってから不適当だったと気づくので、自己嫌悪に陥る事を繰り返し、自分の判断を信用できませんでした。 この自分の望みは主張しても良いのか、これはノーと言っても失礼ではないのかがわからず、とりあえず自分から意見を言う事はできるだけ避けていました。 ただ、そうするといわゆるAのような人に下に見られてバカにした態度を取られるのですが、当時はあなたのようにフェイドアウトするしかありませんでした。 でも、変わる事はできると思いますよ。 あなたは自分の状況をかなり客観的に理解していると思えるので、まずはお母さんと距離を置くことを続けた方が良いです。 完全に精神的な距離を置けるまでは、関わるとどうしても毒に当てられてしまうので。 親と距離を置く事の後ろめたさもあるでしょうが、きっちり対峙できるようになるまでは、嘘をついてでも離れていた方が良いです。

トピ内ID：c0c94b1069d30c74

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