彼の心無い言葉

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（トピ主 0 ）

😢

ぽち

2023年05月21日 22:16

恋愛

同棲してる彼がいるのですが、私の中では心無い言葉で幻滅してしまい、投稿させていただきました。仕事場で妻を亡くし休暇を取っておられる方がおり、その代わりに彼が出勤になってしまったい、彼はそれに対して私に「疲れて死にそう」とボソッと家でつぶやきました。内心私はどっちのが辛いの？それくらい頑張れるでしょ....そしてもう亡くなってしまっている方がいるというのになぜそこで死にそうなどとを言えるのかが理解できませんでした。私はその場で心無い言葉をそのタイミングでよく言えるね。と言ったのですが、彼は何故私がそんなに不貞腐れているのか理解できていなかった様子です...。因みに私も彼もお互い医療従事者です。悲しいです。皆様はどう思いますか？？私が神経質なだけでしょうか。

トピ内ID：5c23654623657d25

#２０代

#同棲

#心の悩み

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そんなあ。。

🙂

ばんび

2023年05月22日 11:14

家でくらい、本音で愚痴ってもいいんじゃないかな。。だって休みがなくなって辛いのは事実でしょ。職場で言ったわけじゃなし、伴侶亡くした方のほうがはるかにつらいことなんか百も承知でしょう。くだくだ言い募ったわけでもなく、ちょこっと愚痴ったくらい、聞き流しても罰は当たらないと思うんだけど。家でも常に品行方正を求められたら、どこでストレス発散したらいいんだろう。人間には誰にだって弱さはあるのに。私だったら息苦しくて帰りたくなくなるかも。言っちゃいけないことなんかわかってるけど、それでも聞いてほしいことって、主さんにはないのかな？

トピ内ID：27836b4c0fa70522

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愚痴くらい言わせてあげて

🙂

なんとかなるさ

2023年05月22日 11:14

いやー、事情が深刻なので職場では愚痴言えないけど疲れているんですよ彼は家でくらい愚痴らせてあげてください。可哀想なのは承知なんです。でも、疲れているのは事実なので、心を許したトピ主さんにだけ少し愚痴ったんです。聞き流してあげて、少し、マッサージしてあげてもいいのでは？医療従事者はお仕事本当に大変だと思います。

トピ内ID：162e4c6e8761f8ce

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神経質だと思います。

🙂

FLY

2023年05月22日 11:14

亡くなった人はトピ主の知り合いだったなら、幻滅する気持ちもわかります。でも、亡くなった人とは知り合いでもなく、寡夫に聞こえる場で言ったのでなければ、私は気になりません。あ、彼が直前まで一週間休んでたりしたら嫌ですね。でも、そうではないんでしょう？単なるボヤキですよね。なので、トピ主は神経質というか、感受性が強いというか、とても優しいというか、ちょっと一緒にいるとしんどくなりそうな印象です。一方では、仕事で疲れている彼のボヤキに「心無い言葉をそのタイミングでよく言えるね。」と全否定する人はキツいなぁと思うし、思いやりがないと思います。なぜ眼の前の彼より見ず知らずの亡くなった人や寡夫を気にするのか。私だったら寂しくなると思います。いつでもどこでも正論？が最強とは思わないし、言わなくていい言葉はあると思いますよ。彼もトピ主も。ただ、こういうことは価値観なので、彼とは価値観が合わないことがわかったのです。価値観の違いは埋めがたいので、早めにお別れしたほうがお互いのためかもしれません。トピ主に伝えるとすれば、結婚したいなら他人に合わせること、我慢や妥協は絶対に必要です。自然に価値観がバッチリ合う人と結婚できるのは一握り。多くは妥協して我慢しているか、そもそも妥協が気にならない人です。潔癖なら一人で生きたほうが幸せですよ。世の中にまっさらな聖人君子は少ないので、頑張って見つけてくださいね。

トピ内ID：5ff79f84b558ef24

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そうですね…

🙂

匿名

2023年05月22日 11:14

トピ主様が神経質で繊細な方だなと思いました。疲れて自宅でポロッと呟いた言葉をそんな責められたらしんどいなと思っちゃいます。どっちが辛いのとか、それぐらい頑張れるでしょと言われても困ります。職場の人がお気の毒なのは分かりますけど、所詮は他人ですので。冷たいと思うでしょうが。トピ主様は心が綺麗で他者に寄り添える方だと思います。その考えは素敵ですけど、押し付けられたら息苦しく思ってしまいそうです。

トピ内ID：4d6b03491bea8951

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神経質ではなく潔癖なんでしょうね

🙂

ぽじ

2023年05月22日 11:14

基本的に貴女は間違ってません。ただ、相性が悪いと思うので、お別れしたらいかがでしょう？彼も仕事で疲れてパートナーに愚痴ったら、正論吐かれて気の毒だなあ。もちろん、貴女は悪く無いんですよ。でも彼が可哀想です。

トピ内ID：6eb1deff64df1619

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あなたは正しいです

🙂

おばちゃん

2023年05月22日 11:14

同じ医療従事者として働いていて、そのような状況の中での交替勤務は誰にでも起こりうることです。「疲れて死にそう」を口に出してしまった彼に幻滅するのは当然ですよ。 (思っていても口に出さないのがプロでしょう) 彼はそんなにいい人じゃないです。結婚も視野に入れているなら良く考えたほうがいいですね。

トピ内ID：1f57c534f266ef99

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返しがキツイと思う

🙂

nanano

2023年05月22日 11:14

心無い言葉ではなくて弱音を吐いただけでは？忌引の方が職場にいたら、疲れて死にそうと言うのもだめなのですか？心無い言葉とは「奥さんが亡くなった程度なら出勤できるだろ」「どうして俺があいつのかわりに働かなきゃいけないんだ」等々だと思います。「疲れて死にそう」は一種の悲鳴ですよね。私なら「お疲れさま。大変だね」とまずは労います。死にそうなほど疲れている人が、過労死するのですよ。でも生きているうちは、一括りに「元気」にされて、身を粉にして働かなければならないのでしょうね。特に身内を亡くされた方が職場にいたら。それはちょっとあんまりではないですかね。でもそういう余裕のない対応しかできないということは、トピ主さんもお疲れなのでしょう。彼もトピ主さんも、休めるときはゆっくり休んでくださいね。

トピ内ID：92e6477a001af1fd

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厳しすぎる

🙂

柊hi-lite

2023年05月22日 11:14

ちょっと厳しすぎませんか。家で「疲れて死にそう」って言うことすら許されないんでしょうか。それも職場の人の奥さんの死と関連付けてまで責めることでしょうか。しかもトピ主さんは彼でもないのに勝手に「それくらい頑張れるでしょ」なんて決めつけて「どっちがつらいの？」と、人の代わりに出勤して働く彼に対して言うとはトピ主さんは彼よりも奥さんを亡くした職場の人の方が大事なのでしょうか。普通に「つらいよね」って、彼に共感できないものなのでしょうか。どんなにつらくても自分よりつらい人がいるなら「疲れた」とは言わずに自分よりつらい人のために頑張らなきゃいけないものなのでしょうか。自分でそう思うならともかく、他人に強要されることではないと思いますしトピ主さんも、そんなことを他人に強要しないでください。

トピ内ID：a893120839475d3d

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当人に言った訳じゃないのに？

🙂

ももぞう

2023年05月22日 11:14

辛いって、どちらがより辛いかなんて比べられませんよ。疲れて死にそうと言ってるのなら、本当にキツイんだと思います。そう思えないんですか？例え奥様が亡くなった方の代わりでの勤務であっても、心無い発言とは思えない。代わりの勤務って事は本来は休みだった訳でしょ？休み返上で働いたらより疲れますよね。寧ろ、どうしてトピ主さんが結びつけて考えるのか理解出来ません。おかしいです。疲れている人に、傷口に塩を塗るような事を言ったのはトピ主さんの方です。

トピ内ID：58dba6f2d50ff363

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あなたも思いやりがない

🙂

くま

2023年05月22日 11:24

彼が、奥様を亡くした本人を目の前にして、その発言をしたのならどうかと思いますが家に帰ってきてつぶやいただけでしょう？それくらいしんどかったのでは？逆に、それほど疲れている彼にそんな言葉しかかけてあげられないあなたの方が思いやりないなーって思います。

トピ内ID：2f74b03072ed178b

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それだけ疲れている、というだけ。

🙂

ミラー

2023年05月22日 11:24

お身内に不幸があった方の代わりに出勤となったのですから、「死」という言葉を用いるのは相応しくはないのかも知れません。でも、「疲れて死にそう」というのは、お身内を亡くした職場の方に向けられたものでなく、単に、例えばその方と代わることで出勤が続いてしまったなど、それ程自分は疲れているのだと、それを言いたかっただけなのではありませんか。お身内を亡くした方との辛さを比べるとかそういうことでもなく、単純に自分の疲れている度合いをそう表現しただけで、どちらが辛いとか、お身内を亡くした方を思いやっていないとか、そういうことではないと思いますよ。それを、身内を亡くした方の辛さと彼の疲労度を混同して、どっちが辛いと思っているのか、それくらい頑張れるでしょ、と思うトピ主さんの理解力というか、物事を切り離して考えられないトピ主さんの方がどうかと思いますけどね。同棲しているなら、彼の勤務が続いているとかそういうことも分かると思いますが、彼の身体のことは心配ではないのですか。医療従事者の方も大変だとは思いますが、ひとりの人間でもあるのです。疲れもしますし、頑張れない時もあると思いますし、医療従事者ではない私が「疲れて死にそう～」とそれぐらい疲れているということを言いたい時に使う言葉を、プライベートな部分で使ってもいいのではありませんか。繰り返しになりますが、彼は死を冒とくしたり、家族を亡くした方の気持ちが分からないのではないはずです。単にそれぐらい疲れている、というだけ。そんなことも家で、彼女の前で言えないなら、色々と考えるかも知れませんね。

トピ内ID：96d71d65ac8cf8be

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神経質というより独善的

🙂

りん

2023年05月22日 11:24

神経質というより独善的だと思います。トピ主さんの言いたい事はわかりますが、彼の同僚が精神的に辛いのと、彼が身体的に疲れているのは別です。彼は本当に疲れているのだろうし、そこはおつかれさまと労うところでは？奥様を亡くされた同僚の方が辛い事なんて彼だって承知してますよ。同僚の前で「疲れて死にそう」と言ったなら不謹慎ですが、自宅でそうこぼすのさえダメですか？彼は自宅で気を抜きたかっただけだと思いますが。お互い医療従事者と言っても同じ職業ですか？本当に”それくらい頑張れるでしょ”程度の多忙さなのか、彼の立場にならないとわからないのでは？

トピ内ID：fe061a49cc612058

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相手には言ってない

🙂

ワーママ

2023年05月22日 12:14

自宅に戻って無理な仕事の愚痴をいっただけですよねしかも、あいてを攻撃ではなくて本当に疲れての一言ですそもそも相手が可哀想なら自分を押し殺しても尽くすべきなのか？とは思いませんよ別に本人にいったわけではないですからたまたま、相手が死に近い場所にいただけでそれが他の事情だったら気になるのでしょうか？確かに死と言う言葉は安易に使っては行けないとは思いますでも普段はいわないのでは？こんな状態のときに正論捲し立てたれたらふてくされるのも当然かと思いますそれとこれを結びつけすぎなのですよ目の前には披露した彼氏がいるのだからいたわれば良い職場の人が妻をなくしたのは別の件巡りにめぐって、彼の仕事が忙しくなっただけ

トピ内ID：2e3ea8de331989f4

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口癖とかではなく？

🙂

かぴ

2023年05月22日 12:14

「死にそう」が口癖のようによく出て来るワードという訳ではなく、今回初めてそのような発言になったのでしょうか。例えば何度もするくせに「一生のお願い」を使う等のように、それが自分が頻繁に使うボキャブラリーのひとつならば仕方ないと思います。今回初めてなら、本人を目の前にしていないだけマシですが確かに配慮の無い発言ですね。ただ亡くなった方の事を頭の片隅に置きながらあえて「死にそう」という言葉を選んだのか、他人の事は何も考えず単に自分の現状を「死にそう」で表現したのかでも随分違ってきます。前者なら言語道断、後者なら仕方ないと思います。トピ主さんが何故不機嫌なのか理解できていなかったということは、彼的には後者だったのでは？前者なのに分からないなら救いよう無しです。

トピ内ID：4ae4ae2033f8161c

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よく

🙂

ささ

2023年05月22日 12:14

よく医療従事者なのに、疲れて死にそうと言葉に溢れてしまった人へ追い打ちかけるようなこと言えましたね。それとも普段から枕詞のように弱音を吐く人で、今回も冗談だからってことですか？普通、なかなか心のなかで思っていても声に出してって追い込まれてますよ。また、独り言ならまだしも、人が居て少なからずバリアが働く時でも出てしまったのでしょ？何というか考えられない。精神科の人に今回の事を相談してみたらいい、絶対にやっちゃ駄目なことです。平気な人って、死ぬ死ぬ言う人って死なないと思ってるフシがある。逆です、自死する人の多くはサインを出す。そこまでやっても駄目だとか、救われないとか、好きな人や家族にも距離取られたとかの絶望感の積み重ねで最後のボタンを押すんですよ。

トピ内ID：d3d4dc0851c3c171

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同僚の前で言ったわけじゃないでしょう？

🙂

みきこ

2023年05月22日 12:14

そのセリフを奥様をなくした同僚の前で言ったなら心無い言葉ですが、自宅ですよね？トピ主さんはその同僚ご夫婦とお友達だったりしたのでしょうか？それも違うのなら、彼が本当に疲れてるんだなで済ませてあげてほしいかな。医療従事者とのこと、お仕事大変だと思います。私は患者側でお世話になる一方です。「あーもう疲れて死にそう」ってお家でくらい言いたくなるだろうと思います。「死にたい」だったら引っかかるのもわかるのですが、「死にそう」だから…。トピ主さんはお仕事に誇りを持ってらっしゃるんですよね。今回は彼氏さんの発言でしたが、ご自身も「そういうことを言うべきではない」と考えてらっしゃるなら、ちょっと心配です。医療従事者だって人間だから、患者の前以外ではポロッとそういうこと言うの、当たり前だと思いますよ。

トピ内ID：b649b6999087af4c

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理解できません

🙂

ほや爺

2023年05月22日 12:14

奥さんをなくした方のつらさと彼のオーバーワークのつらさと関連付ける心理も、心無い言葉という論理の飛躍も全く理解できません。理解できたのは彼のつらさよりも奥さんをなくした方のつらさのほうがトピ主には重要だということです。神経質というより彼を軽んじてるようです。勝手な感情で幻滅するのは彼だけでなく私も理解できません。

トピ内ID：f760c33e60d91470

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本人に言ったのではないのですよね？

🙂

とらこ

2023年05月22日 12:14

訪問介護をしています。ヘルパーが体調不良で急に休みを取ったり、家族が外泊の為とかで、連続13日出勤をしたりした時は、家や事務所の理解者の前では、思わず呟いてしまいます。「やばい、過労死するかもしれん。」職場（利用者宅）や休みを取ったヘルパーの前では死にそうとは絶対にいいません。が、辛いことをわかってくれる人がそばにいて欲しいです。ちなみに、今日は休みの予定でしてが、ヘルパーの娘さんの子供が産まれそうで、上の子をあずかることになった、代行して欲しいと連絡があったので、急遽出勤になりました。今も癌の末期の方がいらっしゃって介護させていただいてるので、その方の辛さに比べたら、私は楽勝ですが、休みだと思っていた日に出勤は辛いです（泣）愚痴になってしまいました。頑張って行ってきますね。では！

トピ内ID：3705435b2e756a4e

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いや、それは彼もつらいよ

🙂

ロザリウム

2023年05月22日 12:14

予期せぬ仕事を押し付けられるというのは大変だし、つらいものです。亡くなった身内がいる方の前でボヤいたり、文句を言うのはありえませんが自分の家で愚痴るくらいは普通にアリでしょう。「疲れた」と言ったところでなにも変わりはしません。だから言うだけ無駄よね、なんて思います？みんな、その言葉で自分を癒しているんです。そこに、いちばんわかってほしい人が文句言うなんて彼は悲しいだろうなと思います。

トピ内ID：b19b204ed669247a

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主様が神経質に一票

🙂

かぱ

2023年05月22日 12:14

辛いものは辛い。それを（職場ではなく）自宅で言ったらパートナーに罵倒される。辛いときに弱音が吐けない。寄り添うつもりがないどころか責め立てる、そんなパートナーは嫌だと思います。主様はそんな心根の彼氏さんとは別れて心優しい男性を探して下さい。

トピ内ID：befd5e9995784ef3

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うーん

🙂

おぐろいばない

2023年05月22日 12:14

確かに、亡くなった方がいるのに、健康で働いている人が「死にそう」は不謹慎かなとは思いますが… 職場で、しかも奥さまを亡くされた方の前で言ったのではないのだから、そこまで神経質にならなくても… と思いました。トピ主は、彼の「疲れた」という気持ちに対して「お疲れ様」という気持ちは無いのですか？確かに「死にそう」は大袈裟かも知れませんが、心身疲れるとうっかり口に出てしまう事ありますよね。それほど疲れている人に、寄り添う余裕が無いのですね。「心無い言葉をそのタイミングでよく言えるね。」というトピ主の言葉も、そのタイミングでよく言えるなと思いました。

トピ内ID：9f8678e118b194b6

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別に

🙂

夜勤明け

2023年05月22日 12:14

彼が非常識とは思いません。自宅でボソッと呟いただけですよね？そこまで気を使わなきゃいけないことでしょうか。あなたに気を許してるから言ったことでは？ちなみに私も医療従事者です。

トピ内ID：5ea7393e77055d89

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うわぁ

🙂

海老でんす

2023年05月22日 12:14

職場で家族を亡くされた方がいるのと、彼が疲れて死にそうと言ったのは全く別問題だよね。なんで労りの言葉が出てこないのか謎。弱音吐いちゃダメな相手となんて付き合えないよ。いつもその調子ですか？お別れも近そう…

トピ内ID：562c331c708b4a53

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私にも全く理解出来ません

🙂

通りますよ

2023年05月22日 11:46

彼は自分の事を＞疲れて死にそうとつぶやいただけなのでしょう？妻を亡くして休んでいる方を非難したのではない＞心無い言葉って言うけど、あなたは疲れている彼に寄り添うわけでもなく彼を＞内心私はどっちのが辛いの？＞それくらい頑張れるでしょ.. と責めたのでしょ彼は辛いなんて言ってません彼はただ疲れたと言っているのです自分の家に帰って疲れたもつぶやけない… それに寄り添うどころか非難される職場でも自分の家でも気を抜くことは許されない私ならそんな家に帰りたくないです幻滅したのなら別れたら？

トピ内ID：f7e1dc4a2682ec7f

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お疲れ様です

🙂

なむ

2023年05月22日 11:59

経営陣でない全ての医療従事者には給与半年分の特別手当などの補助があっても良いだろうと個人的には感じる、近年の大騒動。この数年の疲労が一気に加速しているのかと思われます。身体的な疲労、精神的な疲労、どちらの負担も計り知れないのではないのかと。心ないと受け止めた言葉、それほどに彼は困憊しているのでは。命と向き合いながら、かつ理不尽な環境下での職務、頭が下がります。いつもありがとうございます。死への捉え方に理不尽はなく、受け止め方の差異なのかも。彼は、実証として死を捉えているのに対し、貴女はそこに感情という層が取り囲んでいる違い。なので、悲しむのは不要でどちらも正論。

トピ内ID：3a5d34f581491123

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疲れすぎて愚痴ることさえ許されないの？

😨

ぐぬぬ

2023年05月22日 11:59

休み返上で仕事して激務になったても医療関係者は死にそうと愚痴ってはならないのですか？医療関係者だろうと人間です。愚痴ることすら許されないの？疲れすぎて余所様のことまで気が回らないことってあるでょ？愚痴くらい許してくださいよ。指摘するにも言い方ってあるでしょ。あなまも心ない言葉を簡単に発するのですね。

トピ内ID：cc117f3e48515692

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分かる

てん

2023年05月22日 11:59

彼の気持ちも主様の気持ちも分かる。ただ、彼のような発言は自分を下げると思います。主様も不貞腐れるのではなくて『そういう言葉は自分を下げるから言わない方がいいよ』と冷静に伝えれば良かったと思います。それでも本当にそれを彼が理解出来ないのなら、それは価値観の違いというもの。

トピ内ID：286118b760e792ba

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感想

🙂

Overdrive

2023年05月22日 12:24

「死」という表現に過敏に反応する気持ちは分からないでもないけど、トピ主さんの感覚も結構酷いと思いますよ。見ず知らずの休暇を取っておられる方の休養を重要視して、彼の負担や疲労を全く考えていないですから。トピ主さんのような思考の人が過労死を誘発するのでしょうね。

トピ内ID：3fb8b1f2c710bad6

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どっちの話なのやら

🙂

もっさん

2023年05月22日 12:24

人助けだろうが疲れるものは疲れます。中傷したわけでもないし、ちょっと弱音を吐いただけじゃないですか。恋人ってそういうにを吐き出し合える関係じゃないんですかね。あと彼のボヤきに文句を言える権利があるのは、彼と同等以上に手を貸している人だけです。何もしていない人間が何を上から目線で語っているのやら。人の心が無いのはどっちなんでしょうね。

トピ内ID：664729e727c69800

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神経質というより理不尽

😢

匿名さん

2023年05月22日 12:24

彼はね。「疲れて死にそう。でも奥さんを失った同僚をフォローするために出勤する」後半の言葉を言わなかっただけです。だって出勤するんだから言わなくても分かるハズだから。ウチの旦那だって言いますよ。物理的に疲れていれば疲れた言っちゃいけませんか？ 36時間連続勤務の後に、交替のドクターがコロナで出てこれなくて72時間連続勤務が確定した時なんてボヤきにボヤきまくりました。それは不謹慎でもなんでもなくて、端的に自分の身体が疲れていることを言葉で表しただけです。そりゃあもうコロナに罹患した不運な同僚を心配するよりも夫を殺す気かって怒ったものです。なんですか？彼に聖人君主であることを望んでいるのですか？ちゃんとフォローのために出勤してもボヤいちゃダメですか？それで醒めちゃうなら、それは理不尽醒めでしょう。今風には蛙化現象と言うらしいですね。休日を返上してまで同僚をフォローする人がちょっとボヤいただけで幻滅してしまう。理不尽でしょう。あなたはそれほど立派な人なの？立派な人なら言動よりも行動を評価すると思うんですけどね。それとも何ですか？深く哀悼の意を表明しつつ、フォローを拒否して休日出勤を断る人の方がお好みですか？

トピ内ID：4445f777a946d492

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