現代の介護と昔の介護は違う

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

恩義

2023年05月22日 14:17

ひと

両親は70代後半、私は50代です。父母世代は男尊女卑、年長者が何を言っても若輩は従う、という感覚が残っている方も居ると思います。その感覚の延長は介護についても同様で、家にずっといたい、他人など一切挟まず家族に面倒みてもらいたい、子供には最後まで私達年長者をたてて大切に、、それらを子供である私たちが全面的に叶えてくれると言います。子供の私たちはそれを叶える為にはまず親本人の健康維持が不可欠だと思い10年以上前から、いつまでも歩ける体づくりの為に運動習慣を親にお願いしてきました。ですが、頑固なタイプで全く自身の努力をしてくれず、筋力がおそろしく落ちて、まずは母が骨折を機に転がり落ちる様に動けなくなりました。なのに本人は介護保険も必要ない、これで優しく介護してくれる身内が 3食昼寝付きでお世話してくれると親二人でホクホクしています。同居はしていません。しかしながら私も家族を持つ身、私も妻もとても無理なので外の手を借りる、介護保険についてなどしっかり学んで、親と話そうと何度も試みているのですが「恩知らず！」と罵られ全く話になりません。高齢者あるあるで、こういった現実は受け入れるまで色んな葛藤がある事も理解しています。　以前親の希望に合わせてまず妻が動いてみましたが、感謝どころか「当たり前だ」とどんどん希望がエスカレートしてしまい、妻の負担が想像以上にひどくてやめさせました。今はせめて動きをサポートする杖や椅子付きの歩行補助は使ってほしいと調べていますが、「つまりそばについてくれないのか」となります。送迎付きのリハビリサポートも拒否です。このまま指をくわえて自らなにも努力をせずわがままを言い続け、衰えていくのをみているしかないのでしょうか。　プライドが高い親をどうやってサポートしたらよいのかわかりません。

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同居していないのなら

🙂

カール

2023年05月22日 15:32

ある意味放置でもいいと思いますが実家近くのあんしんすこやかセンターに連絡して担当者が訪問する時に同席して介護認定を受けて必要な介護を受けるように誘導すればいいと思いますが拒否するなら放置するしかないでしょう。私も父親に何度もいいましたが理解出来ずでしたが第三者入れて話すればましでした。

トピ内ID：64369e2cc2e480f4

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彼らが選んだ道です

🙂

わーまま

2023年05月22日 15:32

うちの義母７０代は老人ホームに入りたいって言ってますよ？介護経験があるから？でしょうか？単に家族が甘えさせてくれないのを知っているからかもしれません他の親戚ですが、８０代でも自活してますね人の手は借りずに生活してますから、それでいいのでしょうお世話される抵抗感もわかるけど、今更集団生活はちょっとほんとに弱ってからだよねとはやっぱり思いますわがまま言って聞いてくれるって思っているうちはそうなのでしょう一見こちらに理解のあること言っても、中身がバリバリ昭和なのも想像位できますかくいう義母も、老人ホームに入ったらこんなはずじゃなかったになりそうですから、あと５年は頑張ってもらいましょう（お金に余裕はないようなので）お父さんは、両親にどんなことしてあげたのって聞いてみたことありますか？兄弟も多くて、そんなに長生きでもない親御さんなら、介護経験なしはまだ多いのでしょうね適度に支えつつ、依存させないように時に厳しくって感じですかね

トピ内ID：e8f1c5d88279cb55

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ほっておきましょう

🙂

みかん

2023年05月22日 15:35

まだ実際には親御さん困っていないんですよね？とうとう動けなくなったら、施設に入れればよろしいかと。昔から言うじゃないですか、『老いては子に従えって』本当に困らないとわからないんですよ、それは子供がイジワルとかではないんです。ちゃんとメモを残しておきましょう。

トピ内ID：c91069e47f483af0

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割り切る

🙂

匿名希望

2023年05月22日 15:35

トピ主さんのご両親はもともと古い考え方なのですね。高齢になり認知症もある程度入ってくると、元からある考え方に加え、判断力が低下してわがままになる方が多いです。周りの人たちの生活や気持ちを配慮できなくなり、自分たちのことしか考えなくなるのです。自ら介護未経験で介護の苦労をした事がない高齢者は、より一層この傾向が強くなります。その解決策は介護者は罪悪感を持ったりせずに割り切ることです。「つまりそばについてくれないのか」と親に言われても、「うん、できないし無理」と言うことです。動揺しないことです。相手は判断能力が落ちていますから。わがままをそのまま聞いていると、トピ主さんたちの生活が崩壊します。そんなわがままは現役世代のトピ主さんたちは聞く必要がないのです。介護制度を利用し、何を言われても動揺せずに、できることをやる。無理をしない。これが正解です。介護保険制度は介護される人だけでなく、介護をする人のためにもあるのです。「要介護の親のわがままはどこまで聞くべきか」。関連動画も出ています。こう言った介護アドバイスの動画はとても参考になるので、一度検索してみてください。気持ちが切り替わり楽になって、どうすれば良いのか正解が見つかりますよ。

トピ内ID：e627cacde606c86b

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そう、違うのです

🙂

いつまで続く

2023年05月22日 15:35

自分達の生活に支障が出ない（介護離職などしない）範囲でできることをやってそれを拒否されたらあとは手出ししないでいいのでは？本人達にも希望は叶わないのだと実感してもらいませんと。サポートにも限界があります。＞「つまりそばについてくれないのか」「はい。いられませんよ」ときっぱり答えましょう。「ああ、本当にそばについてくれないんだ」と知ってもらうよう実践するのみです。冷たいようですが共倒れは阻止しませんと。介護保険制度ができた頃に実父（70代）→実母（80代）→義母（80代）とお世話をしています。今が介護は一番楽です。デイサービスがない頃は息抜きも大変でしたが今は日中だけでも預かってもらう（離れる）ことができる。オムツも進化していろんなサービスが生まれて20数年前にくらべたら雲泥の差です。ただこの至れり尽くせりは今が限界ではと思っています。この先どんどん介護する側が減り、どれだけお金があっても希望してても「手が足りない」とサービスは受けられなくなると思います。おそらく自分が介護を受けたい年齢になる頃は、どこにも頼れず自分達でやるしかなくなるだろうなと。今はせっかく介護サービスが充実している時代にズバリ当たっているのに受けないのはもったいないですね。

トピ内ID：f13950c4e540239f

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わかる。

🙂

ままままむ

2023年05月22日 15:37

わかります私にも刻一刻と親のその時が近づいてきています。あなた自身も心のどこかで、介護を外注することに罪悪感がおありでしょう？まずそれを克服なさったらどうですか？何を言われても出来ないものはできません。申し訳ありませんが、ご両親のタイプをプロでもない素人のお二人が看るにはハードルが高いですよ？今から介護の資格取りますか？第三者へお願いし、手助けいただく手段や方法。ご両親とあなたと奥様のお気持ちの折衷案をお探しになられたらどうでしょう？その中で、自身で介護したいと思われるかもしれません。そもそも、書かれている感じではご両親の性質上こうなるのは若いうちから勘付いていなかったですか？おそらく、分かってのでないでしょうか。事を先送りにしてしまったのですよね。行政やホームへ出向き精力的に動きましょう。何をするのか、出来ないのか。奥様と話し合い、知識や情報を集め、行動する時です。介護は育児より気が滅入ります。失くしていくものが多いからです。気持ちは本当にお察ししますが、先送りにしたツケを払いましょう。生きるのも死ぬのも準備と覚悟は必要なのです。そして、これはいずれ自身にもやってきます。とりあえず、自分がされて嫌な事を人にしないように頑張りましょう

トピ内ID：f4e782b3b753a9e0

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同世代です

🙂

付箋紙

2023年05月22日 15:40

私は親と話してつくづく思うのですが高齢者の性格は絶対に変わりません。むしろ年々悪化して行きます。私はトピ主さんと同世代ですが親の介護は放棄しますよ。その為にかなり前から帰省もしませんし親とは疎遠にしています。連絡も極力取りません。生活に本当に困らないから調子に乗っているんですよ。指をくわえて衰えていくのを待って良いのです。亡くなったらそれが寿命。本来人生は自分で考えて終了まで持っていくものです。でもトピ主さんは優しそうだから私の様にバッサリは行かないでしょうね笑あと奥様は関係ないので今後は一切手伝わせない様にして下さいね。他人の親ですから線引きはしっかり。

トピ内ID：dcf763e2a5a36073

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介護保険に頼らないことなどできない

🙂

ぎんねこ

2023年05月22日 15:40

今から十年前の介護ですが、亡くなった母が、老々介護ですが、98歳の祖母を自宅で最後まで看取りました。その時代ですら、ケアマネがついて、自宅介護の介護保険を使っていました。祖母が嫌がったので、デイサービスに行っていなかったですが、ヘルパーさんとか、訪問看護とか、医師の往診受けていました。そのぐらいの介護サービスですら、介護保険は必要になります。自宅で看るなら介護保険相は絶対に必要です。現在私のところは、姑が要介護４で、特養に入っていますが、もちろん介護保険には、大変お世話になっていますよ。奥様もあなたも働いているなら、週に何回か、デイサービスデイケアに行かせないと、生活できないと思います。私の姑も、具合が悪いからデイケアに行きたくないと、ごねていましたが、嫁の私が、行っていただかないとわたしが困る、場合によっては、主人に電話して、説得していかせていました。又買い物に行くこともできないから、そういう介護施設は利用しましょう。ヘルパーさんも頼めるから、便利ですよ。骨折などで病院に入院しても、介護保険証は病院に出します。現代の常識だから、親の間違った常識なんかに飲まれないで、どんどんケアマネに相談して、活用しましょう。ある意味介護保険は救世主です。

トピ内ID：2090c087fa8c2a00

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そのまま放置でいい

🙂

mana

2023年05月22日 16:26

高齢者の性格を直すのは、無理です。介護認定を受けなければ、デーサービスもショートステイなども利用できない。とにかう何を言っても受け付けないのであれば、しばらく放置がいいのでは？私も介護を経験して、実母は介護認定は、入院先の病院で判定して貰いましたが、デーサービスもショートステイも利用する気なし。中途半端に家事も出来ていたので、母自身が必要なしと思ってのでしょうが、細々とした用事で振り回される私は、たまったものじゃない。ケアマネさんを母が納得する人に変えて、やっとでデーサービスを利用するようになったのは、 1年半後でした。私自身が病んでしまい、半年ほどは、完全に放置しましたよ。ケアマネさん自身に言われました。「本人が追い込まれて、初めて利用しようと考えられます」っと・・・。初めは？と思いましたが、その通りの結果となりました。とらえず、ご両親のお住まいの包括センターに相談するとかされては、どうでしょうか？

トピ内ID：20a8cb87faa0ce92

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そういう親は見棄てるに限る。甘やかすからダメ。

🙂

幸せになってね

2023年05月22日 19:39

『両親は70代後半、私は50代です。父母世代は男尊女卑、』って書いてるけど。私から見たら50代のトピ主も男尊女卑だよ。両親は子供が介護してくれると信じて居るだろうけど。トピ主は自分の親の介護なのに、女である妻がやるのが普通と思って、先ず妻にやらせたのでしょ? 『「当たり前だ」とどんどん希望がエスカレートしてしまい、妻の負担が想像以上にひどくて』って酷くなるのまでやらせたの、親じゃ無くて夫のトピ主だよ。何考えてんの? 子の親あって、この子ありだな。トピ主が自分の親でさえ言うこと聞かせられないのに、嫁である妻が義父母に物言えるわけ無いじゃん。奧さんがこんな義親の介護が嫌だと思ったら、それを頼んでくる夫ごと切り捨てなきゃ成らないって、考えないの? そんな義親、放置しなよ、って奧さんに言いたい。

トピ内ID：d07c7227363caf38

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高齢者あるあるではない、もっと素直な親もいる

🙂

ほぼ専業主婦

2023年05月23日 10:47

たまたまトピ主さんのご両親がそうであるだけで、うちの旦那の両親は、介護が必要な80代ですが、実の息子にしてもらいたいそうです。そして義父のプライドが高いところは、トピ主さんのご両親と似ているけれど、うちの場合はそれ故、嫁である私に面倒をかけさせたくない、と考えているようです。はっきり言って、助かります。義父のこのような考え方はありがたい限りです。何よりも、今息子達(旦那含め三兄弟)の世話にはなっているけど、これ以上負担をかけるようなら、施設も考えていると言ってます。同じ時代、うちの方がもっと昔の人なのに、プライドがあるが故、他人である嫁には面倒をかけられない、と思っている年寄りもいます。

トピ内ID：654038bc83b17f9b

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お気の毒

🙂

匿名

2023年05月23日 15:53

キツくてすみませんだから，舐められるんだよ．喚けばなんでも聞いてあげるんでしょ。私の主人の母は，1人ですが，いつかは施設へと言います主人も，そうだそうしてくれ。と言ってます。弱いんだよ．こんなにワガママ言うなら，二度と来ない！ 2人で暮らして行け。介護保険を使うなら，手続きぐらいはしてやる！くらい言わないとね。私がトピ主ので立場なら，実家に行かないです。そんな親，顔も見たくない

トピ内ID：5de8aad82b6c0199

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中途半端なことするから期待するんだよ。

🙂

匿名

2023年05月23日 15:12

トピ主さんに必要なのは、ダメならダメで突き放すことです。要は割り切ること。自分の生活が大事だから、親は見捨てること。それを自覚させないとダメですよ。私はそうしました。私も「介護が始まったら、その後の人生を全て自分たちに捧げて欲しい」と言われ続けてきました。断ると「見捨てるのか」と。心は痛むけど、何が大事か考えた時に、自分を取りました。一日に何度も電話がかかってきたり、泣かれたり色々ありましたが、最終的に私には頼れないと自覚してくれたと思います。そして不便だと感じたことは、周りを頼るようになりました。恨んでくれていいです。でも介護のために人生棒に振る気などなかったです。親が何も頼らず、弱って死んでいくならそれを受け入れましょう。それがその人の運命です。生きたいなら、本人が歯を食いしばって何とかしますよ。

トピ内ID：3a8bc2ede5455f77

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ウチも同じです。

🙂

渚

2023年05月23日 19:45

私は50代女性、娘の立場。父は、他界。母は健在ですが、トピ主様のご両親と同じく、介護は実子の勤め、いつもそばにいて欲しい。この思考は70代後半以降の高齢の方のアイデンティティらしいです。＊介護を他人にしてもらう＊デイサービス等の福祉行政に頼る等々、はもっての外。私には兄がおりますが、単身赴任で地方にいましす。相談には乗ってくれていますが、キーパーソンは私です。プライド高く、子供の意見を聞かずどんどん体は悪くなる一方で、『娘を産んで本当に良かったよ！全部面倒みてもらうからね』と。つくづく嫌になりました。この状態を抜け出したく、地域包括支援センターを訪ねて、母の状態、性格、既往歴すべてお話しさせて頂いて、まず要支援1(3年前）、今は要介護2。沢山の支援をしていただいています。私は最低限のサポートしかしていません。それで良い、と思う様にしていますよ。だって、自分の人生ですから。トピ主様も、ご無理せずに支援を受ける事をおすすめしますよ。

トピ内ID：6100e05d8533d91c

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昔がいつを指すのかわからないけれど

🙂

なな

2023年05月23日 20:44

昔のほうが鬼畜だったような…… というか現代の介護と昔の介護は違うのではなく介護は人それぞれその家庭次第なのではないでしょうか座敷牢ではないけれど、外の小屋に押し込めて、汚いから主屋に入るな！と風呂も使わせないなんてことも昭和の終わりでもあったんですよ昔から老いては子に従えって言葉もありますよ(女性限定ですけどね) やりたいようにしか生きられないなら、後始末は出来ないよ！と一応伝えてギャースカ言われても遠く離れて暮らしているなら、連絡をしなければ良いのでは？最低限関わりたいなら、そのようにすればいいですやっぱり見捨てられないわ何を言われても、ついつい体が勝手に動いちゃうなら……もう、仕方ないです念のため、近所の方と交流のある親の兄弟には、なにかあったら連絡をくださいと連絡先を伝えておくと安心ですよ

トピ内ID：b192f54b11e59fe0

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よくわかります

🐱

しまねこ

2023年05月24日 10:20

これって今の世代には共通の悩みかもしれないですね。私の親はそこまでではなかったですが、やはり「こうすべき」という思い込みが強くて、説得するのが大変でした。例えば葬式は盛大にすべきとか、家で葬儀をやってみんなに来てもらおうとか。昔はそうだったかもしれないですが、到底無理。しかし私も、昔の介護ってもっと酷かったのではと想像します。昔の介護の担い手は妻とか嫁の立場の人ですよね。家事育児、仕事の手伝いもある。その上介護となったらとてもちゃんと面倒見てられない。今のように便利な道具とかもない時代です。だとしたら介護といっても、ほったらかし、寝かされてるだけ、失禁したりしたら怒られる、そういう時代だったのではと思います。だから私は父に、今の時代、プロの人たちが優しく介護してくれるのは、とても幸せだよと言いました。トピ主さんのお答えになってないかもですが、実子から「できることとできないことがある。できることをできる範囲でしかやれない」ということをはっきりと話をする。ケアマネなども交え「今は時代が変わったので、なるべくプロに頼もう」というような話をする。こうやって少しずつ、理解してもらうしかないと思います。

トピ内ID：a7de76dadcb68dfd

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まずは割り切って

🙂

ノノノ

2023年05月25日 20:28

同じような性格の親を介護しました。トピ主さんが親御さんの顔色を伺っている間は平行線でしょう。今はまだサポートなどと悠長な事を言っておれますが、後数年でトピ主さんも気力、体力が続かなくなってきますよ。先ずは、地域包括支援センターに相談、トピ主さんの親御さんの様な例も沢山あるでしょうから、認定を受けさせるための手段を相談して、その後、どの様な介護のサポートをしてもらえるか、聞いてみましょう。うちは、今まで払ってきた介護保険料は何のためか、説明しました。後は、泣かれても、暴言を浴びても割り切る事です。親御さんは今の生活を続けるためには、ありとあらゆる手段を使ってくるはず。年老いた彼らは、子どもを気遣う思考が抜け落ち、自分たちの都合しか考えられなくなっています。どうか冷静に判断してください。子どもにも自分の人生があります。気がついたら、自分が老いていた、なんて事にならない様にね。

トピ内ID：c53d85fddbfb9408

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子供は親を産んでいない

なりゆきだなりゆき

2023年05月26日 10:19

産み育ててくれた親の恩といいますが、そもそも親の“身勝手な遺伝子”が自己保存のために産んだ子は、完全に受け身です。子をこの世に生じさせた以上、子が自力で生活できるようになるまで面倒を見るのは親の当たり前の義務です。子は、親に対して同じ責任はありません。産み育てられたことは返すべき負債ではないはずです。親の子への責任は一方的なのです。子は、たいていの場合、日々成長し改善していきます。昨日できなかったことが今日はできるようになります。そして親に愛されることでしか生存できない以上、可愛さという武器を備えています。親は、日々老化し劣化していきます。昨日できたことが今日はできません。さらに、可愛さという武器はもっていません。親が介護を必要とする年齢になる時、ほとんどの子は自身が初老に差し掛かっています。まだ現役で忙しく、経済的には自分の老後に備える必要に迫られる時期です。その時間と労力と経済力を親にかける負担は半端ではありません。愛は惜しみなく奪う、とはよく言ったものです。子として、親への情がないわけではありません。可哀想だし、なんとかしてあげたいとは思います。実際奔走してもいます。でも、なぜこうなる前にもう少し自分で自分の老後をきちんと計画しなかったのだろう、いわゆる終活を考えなかったのだろうと、ため息をつかずにはいられないのです。

トピ内ID：f2d69530ba45c0ed

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取り敢えず放置

🙂

buntenmaru

2023年05月26日 12:32

取り敢えず放置して、ケアマネージャーという他人さんだけどプロっていう存在を頼るように仕向けて行くんです。　私の親も、全て私が世話をする事を要求しました。３００キロの遠距離、私の子供は当時４歳と生後半年でした。離婚や別居を画策されました。親の近所の賃貸の契約を勝手に進めようとしてました。勝手に家具の購入やらもすすめており、解約に苦労しました（私や主人の名前を勝手に使っていました）。ある日の電話で急に住民票やら収入の証明やらを送れと言い出して、「何それ」となって発覚しました。独身の兄は両親の近居でしたが「男は介護でなく仕事をさせないと」との事でした。両親と兄は親戚中に電話をかけまくり、私と主人の誹謗中傷を繰り返し孤立させ、主人の職場にも同様の連絡をしようとしていました。主人が現職を辞めざるを得なくなれば、引っ越して自分の介護をしてくれるはず、と考えたそうです。事の異常さに気付いた親戚が我々の味方につくまでエスカレートしました。弁護士も入れました。　当初は介護保険を、娘が来るから生活介助は要らないっていう使い方をされました。両親は、介護保険を使ってやるんだから毎週来て手伝えと要求してきました。週末の主人の休みに併せて私が夜行バスで移動し、両親の家のサポートに駆けずり回り、また夜行バスで自宅に戻るのを月に何度もする内に、私の健康も損なわれました。もうこれ以上は無理と思った時に、主人が私を守らないと、と悪者になってくれました。できるだけの絶縁を選びました。　両親の生活は私を失っても大丈夫でした。「献身的な娘が居るのよ」というアピールが出来なくなっただけです。我が家の留守電は親と兄からの毒を吐かれる為のみに機能するようになりました。子供達は電話の呼び出し音に怯えました。　大丈夫ですよ。親御さんも、何回かたらい回しにされる内に、気付いて行くと思います。

トピ内ID：1cb5fe2fedba04b4

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ありがとうございます

🙂

恩義トピ主

2023年06月05日 12:40

トピ主です。お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。頂いたレスはしっかりと読んでおります。いろんな視点のご意見を伺って、方向性を定めてきています。何よりもまず妻の事は守るべきと思っています。妻は長年忙しい私のかわりにと、義理の両親である親へ大変よくしてくれました（我慢してきてくれていた）。皆様が言うように、親世代の「介護とは」という考え方はいざなってみないとわかりませんでした。我が家の場合、親と話しても、実子である私へ、よりも妻の方に圧力がものすごくかかる（都合のよい）ものの言い方は私の想像をはるかに超えるものでした。　妻には即刻距離をおいてもらい、連絡もしないでいいといいました。　しかし、人としてやさしい心もあるのに一切の連絡を絶つ、というのは妻にとって想像以上に苦しい事であったようでした。発言小町のメッセージを見せて少し落ち着いて、一緒に色々考えています。地域包括支援センターへもいって話してきました。冷静になってみますと、私の親は双方現在闘病中でもなく、体は確かに衰えてきていますが、寝たきりになるのは早すぎる。　もっと介護保険や介護支援の道具をつかって、自身のクオリティオブライフを上げる事は十分に可能なのです。皆さんのコメント、匿名希望さんの教えて頂いた動画もみまして、親の一方的な老後の夢にひきずりこまれてはいけない、と心を改めて努めています。もし他にも何かありましたら是非ご教示くださいます様お願い申し上げます。

トピ内ID：08095b9e7483b9ba

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遠隔で見守り

🙂

さくらんぼ

2023年06月05日 22:00

うちは、独居の義母を遠隔で介護しております。ご参考になりますかどうか・・。とにかく、なにはともあれ役所に行って介護保険は申請してください。担当のケアマネさんがつき、医師が要介護認定をします。あとはケアマネさんに介護保険内でできる支援をまずプランしてもらって、足りない支援は、こちらの持ち出しにはなりますが、費用補填して追加します。あとは、ケアマネと連絡を取り合って相談や指示をするだけでした。面談日には直接会わないといけませんが。うちは、週3回の訪問ヘルパー（掃除と買い物・食事提供）と週2回のデイサービスを利用しました。週末のどちらかに、我々夫婦が、作り置きおかずを持参して様子見に行く感じです。事務所独自の有償オプションで通院付き添いとペットのお世話サービスも追加してもらいました。義母は、訪問ヘルパーもデイサービスも話をすると案の定ことごとく拒否していました。いくら家族が説得しようとしても、甘えや意地があって絶対に受け入れないので、こちらで黙って強引にサービスを申し込んでしまい、あとは放置（介護サービス事務所に一任）したところ、ケアマネさんが義母と仲良くなり、（言い方は悪いですが）うまいこと丸め込んで、なんとか事を運んでくれました。義母は訪問サービスもデイサービスも気に入って受け入れてくれています。良いケアマネさんに当たって本当に幸運でした。なお、ケアマネの対応は人によってかなり違い、彼らの方針と利用側との考えが合わないこともままあります。不満であれば所属事務所に遠慮なくお願いして変えてもらってください。お世話になっているのに悪いとは思わなくて大丈夫です。

トピ内ID：bdbeb24f32126dbf

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うちも同じようなものです。

🙂

紫陽花

2023年06月06日 11:33

私は妻の立場です。一人暮らしの義母と直接関わらないように夫から言われております。義母と関わる事で、更年期障害が悪化し、心療内科に通っているからです、義母は視力が落ちていますが、家事はできています。買い物難民地域に住んでます。とにかくかまってちゃんなタイプで、依頼心が強く、買い物に連れて行け、庭の木を切れ、スマホがわからない、エアコンの掃除をしろ、冷蔵庫を買い替えたいなど、ささいな家事を言いつけてきます。夫も私も仕事が不定休なため、全てに応じる事ができない為、家事代行サービスや生協のパンフレットを渡したところ、「自分で何とかしろって事か、　親を見捨てるのか！」と激昂されました。後日、電話すると、「ご心配おかけしてすみませんでした。」と、不貞腐れた感じで言われたので、自分で地域包括支援センターに連絡するように言って、あとは放っておくことにしました。必要に迫られれば、自分でなんとかするしかないと思って欲しいと考えてのことです。介護認定の訪問調査の立ち会いにも応じないつもりです。散らかった実家を是非見て欲しいと思った事、主要介護者と思われたくない事と仕事の都合がつかない為です。レスにある通り、我が家も中途半端に関わり過ぎ、甘やかしたのかも知れません。今はまだ、動けるのだし、自分で出来る事を自分でして欲しいと思うことが、そんなに逆鱗に触れることなのでしょうか？もう、もめてる時点で、第三者のプロが介入した方がいいと思い、妻の私は自分の治療に専念したいと思います。放っておく、甘やかしすぎというレスを読んで、私の考えは間違ってないと思うことができました。タイムリーなトピをありがとうございます。

トピ内ID：19d19235c47cbdbc

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