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僕の妻は、あなた方の嫁ではない

レス59
（トピ主 0 ）
🙂
まさか
ひと
50代男性です。 親も自分も歳を重ね、親と老後の話が出るようになりました。 親から出る言葉は 　長男だから、、 　育ててやったんだから恩返しは当たり前 　嫁が世話をみる、掃除、食事等々全般 　○○家の嫁として色々教えてあげた 　嫁を大事にしてやった と、いうような話を当たり前のようにいいます。 息子は自分なのに、私の妻を使う気満々なのです。 私が、介護保険、運動習慣、趣味を楽しむなどなど 親自身のできる事を考えまずはできる事を探ってやってみよう、 と長年話し、具体的な提案や一緒にそういった行動に誘っているにも関わらず 「なぜ嫁は何もしない？お前は嫁に言いくるめられたんだ」 と勝手に妻に電話をして、怒ります。 「いい嫁が面倒みてくれるから、と周囲に自慢してたのに」 と言われて唖然としています。 　それだけならまだしも、妹夫婦や弟夫婦まで 「長男嫁は、、、」と親の話をうんうん聞いて言う出す始末です。 　妻は自分と家族と仕事どれに対しても努力し、自分の子供には迷惑を かけたくないと健康管理や運動も気をつけています。私の親にはそう言った妻の努力が 自分たちに都合がよく、使えると思うのでしょう、信じられません。 親もあれだけ文句を言いながら、僕が親のところへ行く際に妻が作ったお惣菜の 差し入れをペロっと食べます。どういう神経をしているのでしょうか。 　確かに育ててもらった恩は当然あります。しかしそれを返すのは自分であって 私の妻ではありません。　 世の中の長男さん、いったいどうやってこられたのでしょうか。 私は妻と一生添い遂げたいのです。親は勝手ですが、もはや絶縁しなければ いけないのでしょうか。どうやったら親の老後に対応できるのでしょう。

トピ内ID：54f08c72a59909ac

#５０代以上
#父親・母親

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いい言葉ですね

🙂
はるく
世の長男教の方々にその言葉を布教しましょう、は冗談ですが。 トピ主さんの考えに全賛成です、私の親は長男教では無いので助かってます。 帰省も私一人でしてますし、老後は施設のお世話になる事も親と話ししています。 奥さんの味方を貫いて、楽しい生活を継続ください。応援してますよ。

トピ内ID：2586b3bc17a020ce

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それはトピ主が

🙂
匿名
トピ主が，何かあったら， 動いて，奥さんに何にもさせなければいい話 簡単でしょ？ 親に言えば？奥さんは他人なんだから，頼れないんだよと。 強気で！ 私の場合 義親が，お金は出して、感謝もしてくれるので、 病院の付き添いなどします 旦那はスマホ見て車で待っていてもなんとも思いません 旦那からの感謝もあります 週一で奢ってくれます。 トピ主親が長生きしたら，ゾッとするので絶対奥さんに 関わらせないでください

トピ内ID：97ae07b4cc1247f2

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穏やかに。

🙂
nene
長男の妻、同居です。 相手は高齢者ですから多少の理不尽は奥さまも想定内だと思います。 あなたが親や親族ともめれば、割を食うのは奥さまですからね。 そうむきにならずに、どうか穏やかにやってくださいよ。

トピ内ID：e2d58f6df4c34cba

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トピ主は絶縁しなくても良し

🙂
暇蝦
妻さんはトピ主親や兄弟と絶縁すれば良いと思います。葬式も出ると廻りが色々うるさいので、出させないほうがよろしいかと思います。後はトピ主さんが思っているようにすれば良いと思います。 立派な考えをお持ちのようで、敬服致します、どうか今後も幸せな家庭を守っていかれることを願っております。

トピ内ID：628eeb51c9213902

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絶賛されそうなトピですが

🙂
長男嫁
「嫁を使って親孝行するな」と主張する嫁たちがもろ手を挙げて絶賛しそうなトピですね。 でもトピ主さん、あなたもう50代でしょう？ 親とのつきあいも長いし、自分の家族内では長老格だし、時代と共に常識が移り変わっていくことくらい知ってる年齢ですよね。 そして自分自身そろそろ老いというものを理解し始める年齢です。 その年齢で長男という立場の方が書いたとは思えないんですけど。 私も長男嫁ですし、義父母との認識のギャップに長年苦しんできた立場です。 でも20代の私と今(50代)の私とは違います。 親の価値観に盲従する必要はないけど、全否定してても互いに傷つくだけ。 ましてや絶縁なんて最悪の結論です。 30年もの間に義父母とトラブルを繰り返しながら少しずつ互いに理解を深め、妥協点をそろそろ見つけられる年齢、それが50代60代なんじゃないですか。 同世代として違和感満載のトピです。

トピ内ID：260fcfe7582d3741

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昭和のザ・舅姑ですね。

041
Y
そこまで凝り固まっていると、もはや親御さんの考えを変えることは不可能と思います。 長男の主様ができることは、せめて弟夫婦、妹夫婦を親と同じ考えにさせないことです。 今の時代に長男も次男もありません。そして、子供は親の老後の面倒を見るためにいるわけでもありません。 将来、介護や援助が必要になったときに子供同士がどのように負担し合うのか、弟さんや必要なら妹さんとも話し合っておくことが必要です。 あとは奥様がどのような考えをお持ちかはわかりませんが、過度に「関わりたくない」という態度を見せるのは逆効果だと思うので、当たり障りなく、間に主様が入ればよいと思います。 帰省の際の手作り惣菜など、できた奥様とお見受けします。そこがかえって親御さんに期待させてしまうのかもしれません。 親御さんには「老後のことは僕たち兄弟で考えてるから」といっておいたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：eda00634552ee032

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それだけ、好き勝手なこと言っても

🙂
プレッツェル
トピ主さんにも孫にもあえて 誰も否定しないのだから みんな同じ意見だよね？と思ってるだけなのでは？ トピ主さんの兄弟も都合がいいから押し付けよう！という人間性 嫁からすかれることもしないのに 世話にだけなれると思ってる 図々しい親に注意すらしてないのでしょ？ 世話だけトピ主さんの妻に押し付けて、遺産は平等だよね？という兄弟にも何も言わない それがトピ主さん 私がトピ主さんなら 世話になったのは僕で妻ではない 好かれるようなこともせずせず 何故、やってくれると思うの？ そんな悪口ばかり言って大切にしないのに、虐待されたらどうするの？と言いますね 兄弟には、介護を押しつけるなら今から遺産放棄の書類にサインしておいて、話はそれからだね 昔の長男は全てを相続するから世話もしたんだから、同然だろ？と言いますよ トピ主さんは、なにか意思を伝えたことはあるんですか？思ってるだけじゃ、まわりは都合よく使おうと思ってますよね

トピ内ID：6e2997a3e5f15db0

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そのまま

🙂
わんこ
頑張ってください。 妻の盾になって、仲良く添い遂げてください。 ･･･本当に､主さんのような意識改革が､どうして世の中出来ないのでしょう?。 私も、50代･長男嫁 ですが、今って令和じゃないの? 昭和なの?  と思うことばっかりです。 ･･･そうか、とにかく親世代は、ずっと昭和の(というか、昔の) 意識のままなんですよね。 とにかく、主さんは親に対して、提案までしています、偉いです。 だいたいは自分で相手もしないで (したくない?) ､おまけに妻子使って親孝行しようとする話ばっかりです。 本当に､誰か高齢者の意識改革をしてくれないかしら｡ まあ、 国は、介護保険作ったけど。 (家も、デイサービス行ってくれるので、助かってるけど) 徐々に、意識は変わっていくのでしょうか? それとも、自分も高齢になったら、子どもが(いたら嫁が) 看てくれるーと思っちゃうのかな｡ ぞっ。

トピ内ID：74f9f5581b25c0be

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レスします

🙂
ダイソー
すごく立派なこと書いていらっしゃるけれど、結婚して何年？ 50代なら20年ぐらい経っているのではないですか？ その間、ずっと自分の親が妻を使う気満々で、果ては自分の兄弟までそういうことを言い出しているのに、未だに対応できてないのはどういうことでしょうか。 「信じられない」とか「どういう神経？」と思うなら、なんとかしたら？ する気があるなら出来るはずでしょ。 オロオロしているだけでなんにもしてないように見えますが。 奥さんにまで電話して怒るのでしょう？ 私がトピ主さんの奥さんなら、「アナタ、いい加減何とかしてください」ととっくにブチ切れています。 そんな親でも、手作りの総菜を持たせてくれて、文句も言わない奥さん。偉いわ。

トピ内ID：8f3f229b1280b2c0

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何をいまさら・・・

🙂
タラ鍋
＞私は妻と一生添い遂げたいのです。親は勝手ですが、もはや絶縁しなければ いけないのでしょうか。どうやったら親の老後に対応できるのでしょう。 　 と言いますが ＞私が、介護保険、運動習慣、趣味を楽しむなどなど 親自身のできる事を考えまずはできる事を探ってやってみよう、 と長年話し、具体的な提案や一緒にそういった行動に誘っているにも関わらず 　「長年話し」てきたんですよね。 ＞親も自分も歳を重ね、親と老後の話が出るようになりました。 　とありますのでまるで「最近そういう考えだとわかった」かのようですが、ほかのことでもどうようなことがあったんでしょ？ 　少なくとも、 ＞○○家の嫁として色々教えてあげた ＞嫁を大事にしてやった 　これは「老後の話題」ではないですしね。 　でも、その結果は ＞「なぜ嫁は何もしない？お前は嫁に言いくるめられたんだ」 と勝手に妻に電話をして、怒ります。 　何でしょ？ 　ならどうしようもありません。 　これまで「真剣に戦わなかった」結果です。 ＞親もあれだけ文句を言いながら、僕が親のところへ行く際に妻が作ったお惣菜の 差し入れをペロっと食べます。どういう神経をしているのでしょうか。 　親にこれだけ文句を言いながら、親のところへ行く際に妻が作ったお惣菜の差し入れを持っていくなんて、どういう神経をしているのでしょうか。 　親にこれだけ文句を言いながら、親のところへ行く際に妻が作ったお惣菜の差し入れを持っていき仲よくしようとするのだから「消極的同意」と判断されたんですよ。

トピ内ID：1b7712e5af4af614

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極端な選択する必要なし

🙂
桃姫
絶縁とかわざわざしなくていいですよ別に。 奥様に直接連絡行かないようにして、携帯が変わったとかなんとか言ってのらりくらりかわしてればいい。 世の中の常識に合わせて意識を変えれないのは加齢です。自分も気を付けないと。 自分は自分で、奥さんは奥さんでそれぞれの親をみることにしてるから。お父さんお母さんは兄弟でみるって相談して決めてるから。 俺らより血の繋がってない人の方がいいの？ならヘルパーさん頼む？ うちを奥さんみるんなら、俺が奥さんの親をみなくちゃならなくなるけど。 とかさ。 少し先の話なんですよね。 そのうち周りにそういう人たちいるのわかればさ、あー今時はこうなんだなーって自然と受け入れるかもですよ。時間が解決。かも。 テレビとかでもガンガン「介護は実子の義務！」とか言ってるし、やがては現実味出てくるのでは。

トピ内ID：5755160241611e83

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50代長男同居嫁です

🙂
ピンク
ご両親は80代くらいでしょうかね その頃の方々は長男夫婦が(奥さんを含めてね) 親の面倒を見るというのが当たり前で生きてきた方だと思います　ご自分達もそうやってこられた 時代は令和　そうはいっても80年苦労されて生きてこられた方々に対して　今は令和そんな時代は終わった　それも理解できないのか？っていう考え方はどうかなーと感じます。 私達50代は両方をうまく理解できる年齢かと思います。昭和の味も知っているし　かつネットのある今の時代で様々な情報も得ることができる　うまく時代の流れにのれる年齢かと思うんです。 でも、ご両親はネットも知らない今の現状も理解出来ない年齢なんだと思います。 妻は関係ないという考え方が理解出来ないからといって絶縁まで展開してしまうのはあまりにもご両親が可哀想に感じます。 主様の奥様は賢い方ですね そんな電話を受けてまでお惣菜を作ってくださる　 奥様を庇う主様の優しい気持ちがあれば何もご両親と絶縁せずとも　賢い奥様なら今後もうまくやっていけるのではないでしょうか 私は同居した身なので主人の両親の介護は最後までする覚悟です　そうは言っても自分の母もまた義父母の介護をしてきた時代を見て生きてきた人間ですから 自分の息子夫婦にはお金用意しとくので施設に入れてくださいと伝えてあります。 主様はご自分だけで介護をする覚悟がおありの様なのでそれをされたら良いだけの話だと思いますよ ご両親に文句を言われようと納得されなくてもそれを貫く　それでいいのではないですか？ 子供達夫婦が親の介護をしなくなる時代が本当にきたんですね 人間としてそれはどうかなーと少し感じますがそれも時代の流れですね。

トピ内ID：38c735e9505b5388

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トピのタイトル

🙂
ICHICO
トピを３回読み返しましたけれど、ご両親にタイトルのセリフは言っていないようですね なにしてんですか まずはそこからでしょ 妹弟夫婦に対しては、あえて逆らうと面倒だから相槌を打っているだけなのでは？ 近居なのでしょうか 実際のところ、奥様はどう感じていて、どうお考えになっているのでしょうか というかさ ＞どうやったら親の老後に対応できるのでしょう。 めちゃくちゃ簡単なお話で、トピ主様ご自身がかいがいしく手を出せばいいだけじゃないんですか？ それで「嫁はなにをやってんだ！」ときたらタイトルの言葉をしつこく言い聞かせればいいだけですよ わたしの親がトピ主様のご両親と近いタイプかな 父は今夏に逝去しましたけれどね まあ面倒な人たちでしたよ わたしの夫にはもう「直接やり取りしなくていいから」と着信拒否にしてもらいましたし 家の電話は解約しました わたしに電話はかかってきますが、そのたびに私は親に説教 其れで乗り切りました あ、ちなみに私も仕事を持つ人間です 親の介護していません サポートもしていません 全てお金で解決しました 文句もさんざんっぱら言われましたよ ですが、もう後期高齢者が変わるわけはない まずは奥様に直接的被害の無いようにだけ苦心なさってくださいね

トピ内ID：455e58e5c6a10e52

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うまくやろうよ

🙂
R-e
妻達からは、拍手喝采の内容ですね。 「妻を守る！」キリッと格好良く決めても、親と絶縁だなんだと揉めたら良いことなんて何もありません。 時には樫木のように強く家族を守ることも、時には葦の様に柔軟に対応することも大事なのでは？ 根気よく親御さんを説得し納得させることが、貴方の仕事ですよ。 老人の価値観は簡単には変わらないですね。 切って捨てるのではなく、 うまくあしらいながら、貴方の思いどおりに、介護でもお世話でもしてください。

トピ内ID：85d9d4170d0bd311

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うちの場合

🙂
warawara
60過ぎの夫婦、親はどちらも90前後で、夫は長男です。 義母が認知症になり、要介護となっていますが義父が頑張ってます。 夫も月に1回ほど行って、介護の手伝いをしています。 うちの場合は、それぞれ自分の親は自分が中心で介護する事にしているので 私はほとんど行っていません、やるべきことは夫のサポートです。 トピ主さん、まずタイトルの言葉をはっきり親に言わないと。 嫁が…と言う度に、繰り返しそれを言わないと、親の年代は理解しません。 その上で、トピ主さんがどんどん動いてみせるしかありませんよ。 嫁はアテにならない、息子の方がアテになると思わせるしかないと思います。 親から妻に直接の連絡など、できなくしてしまえばいいじゃないですか。 タイトルを見る限り、トピ主さんは妻を守るつもりでいるようですが 実際の行動としてはなにをしているのかわかりません。 妻のお総菜など持って行かなくていいんですよ、そんな事をするからアテにされる。 >世の中の長男さん、いったいどうやってこられたのでしょうか トピ主さん自身が、長男であることに縛られているじゃないですか。 もし次男だったら、なにもしなくて済むと思っているのでしょうか。 子どもが親の介護をするだけで、生まれた順番なんて関係ないですよ。 トピ主さん自身に芯がないから、親の言うことに心が揺れるんです。 絶縁などしなくても、トピ主さんが間に入って妻を守ればいいだけ。 そうすれば一生添い遂げる事ができます。

トピ内ID：d9c2d96def8200c5

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名字を変えてしまえ！

🙂
とくめい
妻の名字になりましょう。 ま、すぐになる必要はなく、 それを脅しに使えばよろしい。 別に妻の名字になったところで、婿養子になるわけではないのが、現代の民法なんですが、 トピ主さんの親はそんなこともしならいようなので。 仕打ちとして 「んじゃ、オレは妻の名字にするよ」 と言えばいい。 伝家の宝刀のように 「うるさいなー、だったらオレは妻の名字にしちゃうよ、いいの？ どうよ、どうするよ！」 と脅し文句で言い続ければいいのです。

トピ内ID：58779a13ebdc4cff

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我が夫は

🙂
プリン
70代です。 　両親の介護に関してはほとんどすべて妹と自分で、手配しました。施設を探したり契約手配しました。手伝うよとは言いましたが自分たちでやりました。 　親はなんと言っていたか知りません。特に私に要求をすることはありませんでした。 　わたしはたまに洗濯したり、病院に連れて行くくらいです。 　嫁がとか言われたことは一度もありません。 　はい、あなたがやればよいのです。 その代わり自分の親のことは自分でやりました。 よほどの田舎でしょうか？こちら都市部ですが都内でもなく、両親はそこそこ田舎です。 　あなたは何慌てているのかわかりません。 　親の言うことは言わせておけばよいでしょう。あなたが仕切ればよい。不思議。

トピ内ID：08b064d6cf2adbe3

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ふーん、頭に来ること？

🙂
長男嫁いらない
私は60才代です。夫と子ども独身がいます。実父は96才です。二世帯住宅で30年以上経ちます。現在要介護です。近所に兄夫婦がいます。 父は昭和ヒトケタですが、兄嫁に介護してもらう気持ちも一緒に住む気持ちも最初からなかったです。 私はトピ主さんとは反対です。兄はいつも手ぶらで来て上から目線。介護丸投げしてるんだから、いつも父を介護してくれてありがとございますと私達夫婦に高級水菓子でも持ってくるべきだと思います。 義母は95才です。義姉夫婦と住んでいます。こちらも30年以上の同居です。義母と住むことはできないので、義姉には常に低姿勢。プレゼントは尋ねるたびに忘れません。 介護って、実子がすることだと思うのです。私は実際に介護していますけど、最後に近づくと、延命とか、胃瘻とか、看取りって出てきますよね？これは実子が決断しないといけないのです。 でも、普段は同居とか近距離の子ども夫婦が関わるでしょう。それは夫婦で話しあって下さい。 介護は実子とか、今は令和なんて言ったって、わからない人はわからないです。若い人だって、俺の親を第一に考えてと言う人いるから。 こういう、トピは女性側嫁さん側から多いですよね？ トピ主さんも、もう大人なんだから、親の考えそうなことわかるでしょ。今更考え方を変えられないことも知っていますよね。うまく立ち回れないのかなあ。

トピ内ID：55036dd45e6eda68

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怒りましょう。

🙂
瀬戸
「僕の妻は、あなた方の嫁ではない」 ・・タイトルを見て、すぐにエールを押したのですが、 親にも妹夫婦や弟夫婦にも、 タイトル通りのことを言ってはいないようですね。 かなり残念です。 演技でもいいですから、 「僕の妻は、あなた方の嫁ではない！！！」と、 怒ってみせましょうよ。 そうしなければ、親も妹夫婦も弟夫婦も、考えを改めませんよ。

トピ内ID：04ca8ef2ac580a36

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結局、親なんて面倒見て貰えてれば、文句言わないんだよ

🙂
幸せになってね
だから「妻は嫁じゃ無い！」なんて親に態々教え込まなくても、長男のトピ主が率先して親の面倒を見れば良いだけ。 「嫁は来ないのか?」と言う親には、「長男の俺が来ているのに何か不足があるのか?　文句があるなら二度と来ないぞ!」と言えば良い。親は黙る。 兄弟には「相続を平等して貰いたければ介護も手伝いに来い。」と言えば良い。 「義姉は?」と言われたら「お前の妻も連れて来るか?」と言えば良い。 やらない者は貰えない。介護しない者は遺産も貰えない。 嫁は貰えない立場だから、介護する立場でも無いんだよ。 旧憲法しか習って無い人、新憲法も勉強してない人は、明治からの古い意識を親から叩き込まれたまま、バージョンアップしてないんだよ。 実際彼らも彼らの親も、嫁を扱き使って暮らして来たんだ。 息子の嫁も扱き使うのが当然だと思うだろう? 戦後の憲法改正で家の在り方も変わった等と、それを80・90になった今、フリーズした頭に叩き込ませようったって無理だから。 四の五の言わせず、目の前でトピ主が面倒見てやれば良いだけ。 私の親なんて、若い頃からお前は嫁に行ったら婚家の嫁として云々・・ うちは娘2人だから子供の世話にはならないとか云々・・言ってたけど。 90になって動けなくなったら結局近くで動ける私の世話に。 あーでもない、こーでもない、と能書き煩くて閉口してたが、「煩いな。世話しに来れるの私だけなんだから、少しは娘の言う事を聞け!」で大人しくなったよ。 ほぼ全て私が面倒見てるから、今じゃ親も毎回「ありがとう、ありがとう」と丸くなり、余計な事は言わなくなった。 トピ主も親が満足するくらいやれば、「嫁は?」なんて言われなくなる。

トピ内ID：5397d178f6b1e571

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親の恩は

🙂
ライナス
子に返すもの、私の両親からはよくこう言われました。子を育て慈しむのは無償の愛。そうやって次に子が孫をしっかり育て幸せになるのを見ることが親にとっても至上の喜びです。私も孫を持つ身になってつくづく実感します。 そうは言っても、親からそういう気遣いがあってこそ、自分でも出来る限りの親孝行は実両親、義両親にしようと努力しましたが。 最初からおねだりミエミエの態度ではそんな気も失せてしまいますよね。

トピ内ID：fe86a4ab816dc275

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トピ主夫婦のこれまでの接し方が問題では？

041
たらこ
夫実家に行くと、夫が率先して台所に立ちます。 妻である私も手伝いますが、息子である夫の方がメインで働きます。 私もお惣菜の差し入れをしますが、夫は私以上に差し入れや手伝いをします。 義母が私に「食器洗って」と言いつけると、夫が 「俺達夫婦が料理と買い出しをしたんだから、兄に頼め」と割って入ってきます。 「結婚当初から自分の親なのだから自分達兄弟がサポートして当たり前、妻を勝手に使うな」と、 無言のアピールを徹底していました。 帰省の度に差し入れのお惣菜を作ったり、 台所仕事を手伝いながら料理を習っていたため、夫の料理の腕も上がりました。 スーパーへの買い出しなども夫が率先して義両親を連れ出します。 買い出しの帰りに食事をして帰ったり、遠回りして花や景色を楽しんできたり。 夫が中心となり手伝うことで親子間の会話も増えて義両親も楽しそうです。 奥様がつい率先して動いてしまわれる方なら、話し合って辞めてもらい、 トピ主さんが中心に動くようになさってはいかがでしょうか？ 奥様のお惣菜が当たり前になっていませんか？ まずトピ主さんが作って差し入れれば？ トピ主さん自身の態度がご両親を増長させているのではないでしょうか。

トピ内ID：f045ab693a5c0504

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夫としては情け無いトピ主。

041
カカポ
親なんてどこも大して変わらないもんです、 自分の家族の事は自分で始末したら良い事ですよ。 トピ主のすべき事は兄妹で話す事、 兄妹が親に同意してる状態なら〆るしかないでしょ。 介護は実子でする！とね、 手を出さないのなら金を出せ！と。 実家と近距離又は知られてるなら引っ越し教えない、 奥さんの携帯も番号を変える。 接触がなくなればトピ主が絶縁しなくても良いでしょう、 トピ主が全て対応すれば良いだけ。 まあ一番厄介なのは面倒事を押し付ける兄弟でしょ。 親なんて好きなだけ言わせてたら良いんですよ、 そこは兄弟間の話し合い。 >僕の妻は、あなた方の嫁ではない 残念ながらトピ主の妻は親からしたら「嫁」なのよ、 嫁呼ばわりされるのは嫌だと言う人も多いけど。 正しくは、 「私の妻は、お前ら(親兄妹)にとって都合の良い人間ではない」でしょうね。 でも今まで何かしらトピ主妻も世話になった意識があるなら、 人として親としてトピ主の足りない所を補ってもとは思いますが。 これ迄トピ主親が都合良く使っていて、 長年親がやってる事を放置して来たって事はないよね？ そうなら今更になって一生添い遂げたいって極端になるのも頷ける。 そうでない事を願いますが。

トピ内ID：fce956157ead73be

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頑張ってくださいね。

🙂
ごんた
親にはきちんと「僕の妻は、あなた方の嫁ではない」って言葉で伝えてますか？ 妻に怒りの電話があった時、トピさんは仲裁しないのですか？ 唖然として眺めてるだけじゃないですよね？ なんとなく傍観してるだけなら、行動した方がいいですね。 奥さんはどう思ってるんでしょうね？ 私も50代ですが、嫁が世話するって思う人も多いですよ。男も女も。(私は違いますけど) 奥さんの気持ちも大切ですよね。 本当に妻を守りたいなら、偽造離婚でもして「嫁」から解放してあげたらいいんじゃないですかね。 そこまでできる男なら立派ですけど、しないでしょうね。

トピ内ID：8da1b207d07070c8

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レスします

🙂
みか
少し甘いかなと思いました。 ＞親もあれだけ文句を言いながら、僕が親のところへ行く際に妻が作ったお惣菜の 差し入れをペロっと食べます。どういう神経をしているのでしょうか。 普通の関係なら、なんの問題もないことです。でも、トピ主さんの場合は間違っていると思います。ご両親は奥さまにしてもらうことを期待していますよね。その期待どおりのことを受け入れない理由があるはずはないです。お惣菜づくりは介護ではないですが、その入り口にある行為だと思います。自分たちが望んでいることを提供されたら、喜んで受け入れるのは当たり前ではないでしょうか。要するに、トピ主さんが奥さまのつくったお惣菜を持っていくのが間違っているのです。 お惣菜を持っていくのなら、トピ主さんがご自分でつくるべきです。または、ご実家でトピ主さんがつくればいいのです。それが足りていないと思います。トピ主さんのご両親のように、嫁がするべきだと思っている人に対しては、言葉より行動で示さなければなりません。人の意識は簡単には変わらないものだからです。 わたしは義母と敷地内に住んでいますが、義母はわたしに介護などをとくに期待していないと思います。それは夫がすべてやってきたからです。いまでは盆正月の料理の用意なども夫が手伝っています。その実績を積むことによって義母を納得させてきたのです。 歳を取るにつれ頭が固くなり、新しい価値観を受け入れるのは難しくなっていくものだと思います。それでも、目の前で新しい価値観にもとづく行動が展開されていたら、じょじょに考えかたは変わっていくでしょう。トピ主さんの場合、それが足りないように思います。言葉より行動で示していきましょう。がんばってくださいね。

トピ内ID：d6377f165b08c998

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レスします

041
こむぎ
＞僕の妻は、あなた方の嫁ではない これ、思っているだけですよね？ ちゃんとご両親に言葉で伝えてきたのでしょうか。 ご両親のような考えの高齢者は普通にいるし、 彼らの考え方を変えさせるのは無理です。 ＞勝手に妻に電話をして、怒ります。 ＞と言われて唖然としています。 ＞親の話をうんうん聞いて言う出す始末です。 ＞どういう神経をしているのでしょうか。 色々不満を挙げていますが「あなたは」それらにどう対処したのですか？ ご両親と真正面からぶつかるのは無意味だし、その必要はありません。 ＞確かに育ててもらった恩は当然あります。しかしそれを返すのは自分であって 私の妻ではありません。　 これをそのまま実行すれば良いのです。 わたしは50代独身で頼れる家族がいない中、 正社員で働きながら介護休暇・在宅勤務など利用し、親を看取りました。 「思うだけ」じゃなくて、 地域の包括支援センターに事前に相談して準備しておく等、 あなた自身が言うように、 あなた主体でご両親の面倒をみれば良いのです。

トピ内ID：fd97266c0578ebe9

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ちょっと安心した

🙂
長男嫁
トピ主さんをたしなめるようなレスしてしまったので、小町の嫁たちには反感買うかなと少し心配でした。 「こんな夫が欲しかった！」と絶賛レスが多数つくかと思ったけどそうでもないですね。 トピ主さんに何が言いたいかというと「50代にもなって今更何言ってんの。長い親との付き合い、結婚生活の間に何も学ばなかったの？」ですよ。 私と同じことを感じた人がかなりいたようですね。 まあトピ主さんの親御さんが本格的な老後に入るのはこれからなので頑張ってください。 どうやって親御さんと奥さんとの関係を調整するかはトピ主さん次第です。 具体的な方法は皆さん示唆してくれてるでしょう。 どうにもならなかったら敗北宣言して絶縁することになるんでしょうか。 でもね、絶縁って決して親に対する「ざまあみろ」じゃないんですよ。

トピ内ID：260fcfe7582d3741

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トピ主も、親から嫁に電話かけさせてるじゃん。

🙂
匿名
え、私だったら ＞勝手に妻に電話をして、怒ります １回でもこれをした時点で、嫁には親をブロックさせます。 親にも、嫁は電話番号変えたから、もうつながらないから、と。 用事があるなら自分にして、といいます。 嫁にはむこう１年は知らない番号はすべて留守電設定にするようにします。 そのうえで、嫁はもう実家によびません。 自宅にも義両親はこさせません。 当たり前でしょう、 大事なよそ様の娘さんを、何の権利もなく叱るって、社会的にみても おかしいですよね。義両親だからＯＫなんて法律はこの世の中にないんですから。 なんで親が妻を怒ってる時点で、何も行動を起こさず、 妻に呑気にお惣菜なんか作らせてるんでしょうか。 奥さんが気にしてない、もしくは義両親にいいかっこうしたい、というのでしたら それが妻のやりたいことですから そもそもこのトピの意味がないと思うので、 それはないですよね。

トピ内ID：ec8938bcae819013

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トピ主さんがやればいいだけのこと

🙂
とおりすがり
絶縁なんてする必要ありません。 トピ主さんがしっかり親の面倒を見て満足させたらいいんです。 妻にさせたくない、うんうんいい旦那さんだと感心しながら読んでいたのに、 最後親との絶縁が出てきてズッコケました。自分もやる気ないんかーい！ 親の恩は子に繋げばいいと言われるけど、それは色々余裕がある家のお話。 普通の家庭は、老後は子に面倒見てもらうのが当たり前だったんですよ。 運良く親（祖父母世代）がポックリ早逝とか他に見るきょうだいがいて自分は親を見なくて済んだ人も、 それはただ運なのであって、順当なら子が親を見る。 今のように老後に備えて若い頃から積み立てる保険や投資商品など一般人向けには殆どなく、 女性は働くこともできませんでした。 お金より子供がいることこそ幸せというプロパガンダを信じさせられ、 男は外・女は内で産めよ増やせよの第二次ベビーブームを作らされた世代。 選択肢もなく不幸でした。 女の子は嫁に行ってしまうからとにかく一人は男の子を生んで嫁を取らなければ。 そんな時代だったでしょ。 そこに今突然、老後は自分でなんとかするものだという現代の常識を押し付けるのはあまりに酷でしょう。 今は自分の親は自分で、 男も親の面倒を見る時代、 それが幸せな自慢の息子ということなんだと理解してもらうのが精一杯で、それでいいのでは？ いくら妻のためとは言え、生まれてから育ててもらった親をここまで貶す言い方は、 トピ主さん自身が楽をしたい、自分も介護などから逃げたいように見えました。 奥様に矛先が向かないよう食い止めるのは、トピ主さんの働きにかかってます。 頑張ってください。

トピ内ID：7c7e8fc1cdba42d2

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ほっとく

🙂
ザムザ
困ったご両親ですね でもお話しても理解できないとおもいます 奥様の電話番号を変えて教えないほうがいいですよ 疎遠にしましょう

トピ内ID：6c811d20db2b27d9

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