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息子の反抗期疲れた

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041
トピ主
ヘルス
19才.16才の息子の反抗期に疲れました。 19才の息子は甘やかして育ててきたのかもしれません。中、高校の時は怪我が多く車の送迎を言われるがままかなりやってきました。 今でも雨が降ったり暑い日なのど送迎を頼まれいけるときはやってきました。 そればかりではないのですが、そうやって甘やかしてきたのが行けなかったのか言えばなんでもやってくれる、そう思われているのかもしれないので、断ると、舌打ち、ふざけるなとかの暴言を吐かれます． 送迎だけではないのですが、季節感のない服装をしようとするのでそれを指摘すると、じゃあ持ってきてくれと言われ、断ると暴言、舌打ち。 とにかくだらしなく全てやったらやりっぱなし。 指摘するとまたも暴言、舌打ち。 もう疲れました。 次男も同じように暴言、舌打ち。 声がデカい、うるさい。とも言われ。 息子2人に毎日のように、舌打ち、暴言もうほんとに疲れて毎日生きているのが辛い。 ここ4日くらい一言も喋ってないです。 洗濯、食事などは今までのようにやっているので、彼らはなんの不自由なく今まで通り生活してます。 こっちはこんなに悩み辛い思いしてるのに彼らは私の気持ちなんて1ミリもわかってない。 ほんとに辛すぎて、もう終わりにしたいくらいです。 男の子の反抗期はこんなものなんですか？ ちょっと私には辛すぎます。

トピ内ID：053c96bf6ab0f1cd

#１０代
#娘・息子
#子ども
#心の悩み

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ほっておく

🙂
ふむふむふむ
季節感のない服を着ようが口を出さなかったらいいんです。 子供に干渉し過ぎて、あれこれ命令口調で言ってませんか？ 19は大人です ほっておいてもいいんです。 食事を作ったり身のまわりの世話もしなくても、自分で考えて生活出来ますよ。 16でも同じです。 19の息子さんに1人暮らしさせたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：961017b460a49b2b

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息子がいますが

🙂
なす
うちの息子は18歳です。反抗期はピークは１５−16歳だったと今は思います。口を聞かない、友達たちとはずっと会話しているのに、親とはこちらから会話を始めないと会話のやり取りが始まらない、部屋を片付けない、少しだけ入ったペットボトルが数本置きっぱ、などはありましたが、舌打ちなど「親を卑下した態度」はありませんでした。 トピ主さんの息子さんは19歳なのでそろそろ反抗期は終わっていると思うのですが、両親のことを尊敬してないような態度ですよね。 父親からガツンと言う、母親に対してそういう態度はやめろと注意するのはどうでしょう。 19歳なら免許が取れる年齢ですし、そんなに送迎が必要なら自分で免許取ってバイトで稼いで中古車しなさい、と言うとか。 結局、不貞腐れた態度をとっても母親の愛情は絶対と信じているからそういう態度なのでしょう。悪態ついても食べ物はあるし綺麗な洗濯された洋服はあり、つまり「困る状況にない」からなのでしょう。 うちの息子は週末など夜遅く寝て、朝が昼ごろまで寝てたので、自分で食事は作ってました。自分の好きな辛い味付けにできるし、鍛えていたので自分の好きなように鶏肉と野菜を調理していたので本人も面倒くさがらずに自分で好きな時間に作って食べてましたよ。 通学は自分でなんとかする（文句言うならバイトしてタクシーを払えばいい）、こういう子供って自立させると親のありがたみがわかるのかもしれません。 反抗期は親がしんどい時期ではありますが、自分たちも通ってきた道。でも見捨てず話をする、親でも嫌だと思うことは嫌だと伝える。小さなことかもしれないけれど話をすることって大事だと思います。

トピ内ID：02c0d0b4e223c294

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甘やかしてないと思う。

🙂
匿名
天気、天候によって送迎するのって甘やかしじゃないと思う。 「何でもやってくれる、と思っている」そうじゃないと思う。 暴言、舌打ちこれは反抗じゃなくて甘えだと思う。 もう躾の時期じゃない。 親を乗り越えていく時期。 いいんじゃない？ 放っておく時期だと思う。 「声デカい、うるさい、」ほらね、放っておいてほしいんだよ。 なんにも悩むことないと思う。 今は好きにさせておく時期。

トピ内ID：d491544883bc3e10

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送迎は過保護過ぎたと思います。

🙂
やっと秋になったかな
長男くんを自分で行かせればよかったのに、送迎は過保護過ぎたと思います。 中学生以上は、雨ならバスで、暑くても寒くても自転車で行けますよ。

トピ内ID：ffd24c618e2019e0

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家を出る

🙂
える
大変でしたね。 大丈夫ですか、まずは深呼吸しましょう。私は女なので娘の身ですが、母がこんな目にあっていたらと思うと怒りで震えます。 ご主人は何をしてるでしょうか。 こんな酷い状況で、母親に感謝の一言をいえない息子たちを叱らないのでしょうか。 残念ですが、トピ主さんは完全に弱い存在で、舐められています。そう育ててしまったのは家庭環境でしょう。 私はほぼ一度も送迎された事がなく、部活合宿の帰り重い荷物をもっていた時に、何も言わずに迎えに来てくれた事が嬉しくて、今でも覚えています。 当たり前にしちゃ、ダメなんですよ。 これが反抗期なら良いのですが、家庭に女性がトピ主さんしかいなかった場合、女性とは弱く言いなりにできる存在と思い込む可能性はありませんか？ そうなれば、将来的に結婚も難しいです。 反抗期だからこそ、受け入れるだけではダメだと思うのです。ご主人か、頼れる人に相談して家を出ましょう。 当たり前を壊す必要があります。じゃないと、先にトピ主さんの心が壊れますよ。 子供だからって、親の心を壊して良い訳がない。自分第一になって行動しましょう。

トピ内ID：e0149eac4e9f0a9c

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１９歳って

🙂
ハッピー
普通の反抗期より長くないですか？ なにかご本人に反抗期だけでない悩みなどがあるんでしょうか。 まずは行政などの電話相談できるところを調べて連絡、相談してみたほうがよいと思います。 そして御主人様は蚊帳の外なのでしょうか？ ご夫婦でこのお悩みを共有されていればよいのですが。

トピ内ID：17e6f6c3a1bdf2a2

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あのー

🙂
私ならぶっ飛ばす
舌打ち暴言されて従っているんですよね。 おまけに、せっせと身の回りの世話をしてあげるとは、呆れて何も言えない… トピさんは何を恐れてずっと子供の言いなりになってきたのですか？ 私は子供が反抗期を迎えた時「親に対して絶対言ってはいけないこと、やってはいけないことをしたら許さないからね！」と宣言しました。 実際怒鳴り合いの喧嘩になったこともあります。 友人の家庭では息子さんとご主人が取っ組み合いになったこともあるそうで、 反抗期だろうがなんだろうが、親として、喧嘩になろうと叱るときは叱らなくてはいけないと思います。 甘やかすって親にとっては一番楽なんですよね。 子供のご機嫌とっていれば、その時は平和だし、子供と衝突しないから。 今の息子さんはそうやって無責任に楽な子育てをしてきた結果であって、「反抗期」で誤魔化してはいけません。

トピ内ID：8b7772299715a623

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ほっといたらいいのに。

🙂
baron
私にもとっくに成人すぎた2人の息子がいますけど、反抗期なんかほっといたらいいのに。 送迎してと言われても出来ないなら断って、舌打ちされようが暴言吐かれようが、知らん顔しとけばいいのに、いちいち真に受けてるからしんどくなるんですよ。 服装もほっといたらいいのに。主からしたらおかしな格好だろうが口出すから嫌がられるんだから、季節感がおかしかろうが見て見ぬふり貫いたらいいのに。 反抗期でも舌打ちや暴言程度ならまだ可愛いもんだと思います。 口きかなくても子供さんらは困ってないんだからほっとく。 食事の用意してるだけで充分では？ いちいち主様が落ち込んだりするから余計に図にのるんですよ。 主様も子供に振り回されずに自分の楽しみを優先したらいい。 母親がイキイキしているほうがいいよ、子供も。 最低限の家事して、あとはほっとこう。 うちの反抗期のが酷かったよ（笑）家出するわ、学校さぼるわ、部屋に籠城するわ、部屋の壁に穴開けるわ… 主人が「ほっとけ」って言うからほっときました。ご飯と洗濯だけしてあげて。食べようが食べまいが知らん顔してました。 そのうち憑き物が落ちたみたいに、それこそある日いきなり素直というか顔つきも変わってましたよ。 主様も子供に惑わされず、趣味でも持って謳歌しましょ。

トピ内ID：4d438161e9e4226d

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お父さんは？

🙂
cloud
ちっとも影すら出てこないんだけど。 居るんですよね。居たらむしろそっちかもね。

トピ内ID：2424a9ad17e9c0bf

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親はどっしり

🙂
せかほし
お疲れ様です 服装の指摘をなさった事例を載せておられるので もしかして 　お母さん、過干渉？ 子どもに目がいきすぎかも。 ご自分で「甘やかしたかも」とお書きになられているので ちょっと離れたらいかがですか？ 精神的にも物理的にも。 社会的にやってはいけないこと以外はお母さん、お口チャックです。 日光東照宮の三猿同様「見ざる・言わざる・聞かざる」です。 会話？こちらからは話しかけないで大丈夫ですよ 用があったら向こうから話しかけます。 お母さんがうっとうしいのですよ。 やったらやりっぱなし？ それも　放っておけばいいのですよ。 見てしまうから母は言いたくなるのです。 見・な・い。 ただ、私も息子が暴言吐いたときは対等にやりあっちゃいました。 これは反省です。お互いヒートアップしたら収束しませんもの。 舌打ちもいけませんね。 「ん？？今　舌打ちした？？文句があるなら言葉で言いなさいよ！」と 間髪入れず、母は地獄耳。 他人に向かっても舌打ち・暴言はいけないことですからね。 反抗期が終わった今、↑の言い方も反省しています。 「言いなさいよ」ではなく 「言葉で言わないと分からないよ～！お母さん、察してあげられないからね」 と、一段上からの精神で言った方がよかったと思っています。 息子自身が学校で責任ある長について物事を俯瞰で見られるようになった頃から息子の反抗期は収束し 一皮むけて大人になった息子になりました。

トピ内ID：71c7ae792c21cdd9

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トピ主さんが構い過ぎかも

🙂
チュン夫
６５歳男性です。ほぼ忘れましたが、自分にも反抗期があったし、息子２人にも反抗期がありました。 でも１９歳で反抗期は遅すぎるのでは？。１４～１７歳位では、親の言うことを素直に聞いたけど、１８歳頃から反抗するようになったのですか？ 今まで、親が率先して構ってきたのなら「甘やかしてきたのが行けなかったのか言えばなんでもやってくれる、そう思われているのかもしれない」になっていると思います。 一つ分からないのは、なぜ「季節感のない服装をしようとするのでそれを指摘」するのでしょうか？。 小学生じゃないので、季節感のない服装でも、本人が自由に選べば良いのでは？。なぜ、親が指摘するのですか？。親の見栄ですか？ 季節に合わない服を着て。暑かったり寒かったりすれば、本人が自覚して「これからは気をつけよう」となります。それで最悪、風邪を引くのも勉強の一つです。（風邪で重要な試験に欠席するなら、親の予防・指導も必要ですが） 学校で禁止されている服とか、歌手や芸人のステージ衣装のような奇抜な服でないのなら、本人が何を着ても良いのでは？。 私はよく風邪を引く体質だったので、寒そうな服を着ていたら、親がすぐに強制的に着替えさせ、うるさいこと。大喧嘩したこともあります。 親との関係は良好でしたが、あれだけは嫌で仕方なかったです。大学進学で一人暮らしになり、親から開放されて弾け、一人暮らしを堪能しました。 トピ主さんも「指摘」するのなら、指摘した責任を取って「別の服を持ってくる」位はするべきかもしれません。それが嫌なら指摘してはいけません。 今までやってきたことを「して欲しい」と言われたら、従来通りにやるしかない。でも、新しく「して欲しい」と言われた事はやらずに断るのが良いと思います。 息子さん達には進学や就職などで、最低１回は一人暮らししてもらうのも良いと思います。

トピ内ID：1bf4c0b4f03165d5

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長男は出て行かせれば？

041
えー
もう成人ですよね。 トピ主さんが言えないなら、旦那さんに厳しく言ってもらって一人暮らしをさせては？ 家事もする必要ないです。

トピ内ID：ed3432b5eb950156

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出ていこう

🙂
はは
一週間ご実家に。 勿論行き先を言わず。 置き手紙に 「舌打ち、暴言ばかりはきやがって！なんにも一人でできんやつらがえらそうにすんな！自分らでやれ！」と書きなぐるのがよし。 そしてご主人に一回げんこつくらわしてもらいなさい。

トピ内ID：ccc9efac6e933bb9

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シンママでしょうか？

🤔
カノッサの屈辱
息子を持つ父親です。 少しだけ厳しい話をします。 思春期はあっても、反抗期というのは私はないと思っています。 反抗期という言葉は、親や大人が自分のせいにしなくていい都合のいい表現を作っただけです。 私自身、十代は荒れまくっていて、なんで荒れたのかは自分自身がよく分かっています。 もし「反抗」という表現になるのなら、反抗させる状況になければむやみに反抗などしません。 子供が反抗する一番の原因は、親が子供を理解できていない事です。 19歳にもなって、まだ暴言や舌打ちをしているって何か不満を抱えている証拠です。 私も自分の経験から、子供にはなるべく何でもしてあげるようにしました。 それは甘やかしとは違います。 なんでも話してくれる状況を小さい時から自然に構築してきているので、悩みも一緒に解決するように出来ます。 十代で大きな試練は、受験と思います。 精神的に不安な時期ですが、ウチの子も自分を見失って苦しい時期はありましたが、反抗することはありませんでした。 合格体験記には、親への感謝までも書いてくれる優しい子に育ちました。 育てやすい子供、育てにくい子供など、性格による言い訳をされる方がいます。 私は自分の経験と自分が出来た子育てを通して言えることは、「子供は親次第」で変わると断言できます。 舌打ちと暴言は今までの子育ての結果であり、それが親の成績表です。 父親がいるのであれば、父親の責任も大きいです。 ハッキリ言って今の現状は、もう手遅れです。 見放すか自分でやってもらうようにするほかないでしょう。 親への感謝を自然と子供が感じてくれる子育てでないとなりません。

トピ内ID：22f081063b15b578

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こればかりは、どうしようもないです。

🙂
パサパサ
自分は男ですが、思春期はなぜかわからない突発的な独立心や焦燥感を覚えました。(怒り含め) なぜ、怒っているのか自分でもわからないことが多かったです。 言葉に言い表せないもどかしさから、気持ちも落ち着かなかったです。 でも年齢を重ねると次第に落ち着いていきました。 今になって、実家の壁の穴とか見てあの時は、ごめんと言ったことが母にあるのですが、、 " 思春期のホルモンの異常分泌だからねぇ～、しょうがないよ "　 と笑い飛ばされた時はかなわないなと思いました。 確かに怒りをぶつけられている本人はたまったものではないのですが、そういう考え方があると思えば少しは楽になるのかな？と思います。

トピ内ID：ce49e8cc95fd90a9

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2人とも追い出しなさい

🙂
じいさん
長男は即刻。 次男は希望すれば18まで世話してあげてください。 甘やかしたのは今更仕方が有りません。 子供が可愛いのは皆同じ。 私は訳あって高卒で家を出て以後親には世話を受けていません。 その代わり18迄育てて貰った恩を最低限介護義務で返しています。 産んだ以上18歳まで世話するのは仕方が有りません。 ただ、子供の存在が貴女の人生に苦しみでしか無いのなら切り捨てて人生の厳しさを教えてあげてください。 因みに旦那さんは？ 無関心？ 貴女に丸投げ？ シングルマザーの方なら失礼。 家を追い出したら、もういないものだとして縁を切ってください。 今のままではろくな人間になりません。 反抗期で済ますならどうぞ。 世の中にはいくらでもある話だと思いますが、貴女自身が自分の子供を嫌いストレスになるのなら正直言って、そんな子供いりません。

トピ内ID：f8ff60a607399e14

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父親

041
R
質問の中にご主人が登場しないのは、なぜでしょう？ そこに鍵がある可能性が。 普通はご主人がもっとお子さんをたしなめるものなのに、とか。 でもあなたのご家庭ではご主人の態度が悪く、お子さんはそれを真似ているのかな、とか。 男の子はある程度の年頃になると、父親をよく見て育ちます。父親と母親の関係性が良好だと、あまりこうはならないと思われますが？

トピ内ID：e34755f1e7d79dd2

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しんどいですね

041
無理しないで
旦那さんはいないんでしょうか？ いるならなんと言ってるんでしょうか？ 三連休、全部ほっといて何処かに行けば良かったですね。 とりあえず洗濯、食事だけ準備して送迎はやめてはどうでしょう？ 送ってって言われたらこっちも舌打ちして無視したら？暴言はいても無視。 あ、もうヘッドホンとかイヤホンとかして お前らの言うことは聞きませんって意思表示はどうでしょう。 暴力とかしてきそうなら危険ですがどうでしょう。 季節感ない服装とか自分が暑かったり寒かったり、周囲から浮いて恥ずかしかったり させたらいいんですよ。 ほっときましょう。私も同じ年頃の２人の子がいますので言いたい気持ちはめちゃくちゃわかりますよ。 家出できるならしてみては 最低１か月とかできればいいんですが。 お母さんの存在がどれだけ大切かわかってないんでしょう。 次男は長男の真似してる？ 旦那さんもそういう感じなのかな？ うちも子供がそういうことしても旦那が注意してくれるのは期待できなさそう。 とりあえず旦那さんとは真剣に話し合ったほうが良いと思います。 うちの高校生男子も扱いにくいですが、 舌打ちとかはしません 男子が皆そういう感じではないと思います。 トピ主さんの精神が心配です。 離れることができるなら離れて欲しいです。 辛いときはここに吐き出してくださいね。

トピ内ID：6ad43815a3247665

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ご主人に相談されてますか？

🙂
ジブリ大好き
成人した子(男・女)を持つアラフォーです。息子さんたちのそのような態度に対してご主人は息子さん達に何と声を掛けていますか？もしかして、ご主人もそのような態度をされていて息子さん達が真似をされていることはないでしょうか？ お天気によって送迎をされるということは、お仕事されていないのでしょうか？だから甘えて、送迎を頼んでくるのかしら？

トピ内ID：3d30c8808d06e5d1

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なるほどね

🙂
むっちりもっちり
「甘やかしてきた」このひとことがすべてかも あなたたぶん口うるさいんですよ 季節感のない服装でもほかっときゃいい 指摘するだけならしないほうがいいよ １９歳の子は大学生？社会人なら家から出せばいいし学生で自宅通いなら ほっときなよ 反抗期は子離れすれば収まるよ 下の子はあと少し 上の子は子育て終了でいいんじゃないですか

トピ内ID：ad6eca0a4cf69fca

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19歳

🙂
にゃんにゃん
正直、まだ反抗期なの？ と驚き。 暑かろうが寒かろうが、本人がいいなら放っておけば？ で、オットは何と言っていますか？ 放っておけ、では？ 暴言については、オットに嗜めてもらうか、家出してみてはどうですか？ 全ては当たり前じゃありません。

トピ内ID：dcf357cf9484e750

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口きかなくていいと思う

🙂
さち
送迎はもうしなくていいのでは？ 服装も放っておけばいいと思います。 自分でやる　どんなに暴言を吐かれても放っておく 甘やかした結果なのか性格なのかこれだけでは判断出来ないですね でもどんな格好をしていようがどんなに雨が降ろうが自分で判断して動く事が必要なんだと思います。 母としてやる事はご飯を作り寝る場所を与える これで人間は生きていけます。 まさに彼らの自立の時なんではないでしょうか　自分で考えて行動する。 着るものなんてなんだっていい もう指摘する歳ではない もう目を離して　そして心だけ離さず見守っていく年齢かと思います。 彼らは自分で考えて生きていきますよ

トピ内ID：8ce1a79075acde9f

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早めに自立してもらう

🙂
負けないで
長男さんは学生ですか？ 早い子どもだと家を出て自立していますが、それが可能なら、さっさと出てもらいましょう。 過保護に過干渉だったとしても、育ててくれた親に舌打ちはよろしくないですね。 甘やかしすぎたとしてもダメなものはダメです。 手遅れかもしれませんが、今からでも厳しい母親に変身してみてはどうでしょう。 「文句があるなら出て行きな！」ぐらい言ってもいいかもよ。 母は強しと言うじゃないですか！ 言い負かされてはいけません。 しかし、旦那さんはいるんですか？ 女親のが当たりやすいから、当たってくるんですよ。 私も子どもたちの反抗期は泣かされましたので、気持ちはよくわかりますが、 季節感のない服装などしていても、何も言わないほうがいいです。 送り迎えなども、余程の事情がない限り、今後はやらないほうがいいですね。 普通の反抗期ならいずれ終わりが来ます。 旦那さんがいるなら相談してみてください。 頼りにならないなら戦うしかないですよ。 出ていかないなら、負けないように体力をつけて頑張るしかないですね。 言われっぱなしのお母さんはやめて、言いたいことは言ったほうがいいですよ。 息子さんたちも今より成長したら、トピさんへの感謝の気持ちが出てくるかもしれません。 何かストレスが解消できることを、見つけたほうがいいと思います。 とにかく二人には早めに自立してもらえるよう、今からでも伝えておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：48a5827512508458

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親は無敵じゃない

🙂
匿名
気持ちは凄く分かります。 うちは娘です。 反抗が強くて （うちは甘やかしたつもりはありませんが） 暴言や舌打ちがあります。 何回もバトルしました。 「嫌なら出ていけ！ 」と何度も言いました。 また 「親だって傷付くし、悲しくなる。 親をサンドバッグにするな！」 と泣いて訴えたこともあります。 娘は夫が在宅の時はこうなりません。 夫が怒るとさすがにビビるみたいです。 （野太い声で叱ります） 何か特効薬があるわけではないですが、言うべきことは言った方がいいと思います。 特に19歳なら成人ですから、養育義務はありません。 嫌なら出ていけと言っていい。 実は私はキレて、３ヶ月ぐらい娘の食事の支度や洗濯などを放棄したことあります。 強権発動することが正しいかどうかは分かりませんが、 そうならざるを得ないこともある。 だって親も人間だもの。 弱いし、無敵ではないし、心だって折れる。 酷いことを言われたら傷つく。 子どもが反抗していつまでも悪態つくのは、やっぱり親に甘えているのだと思います。 そうしても許してくれる相手だと思っている。 だって友人にはしないでしょう。 たぶん、トピ主さんはなんかやんかで、息子さんたちを見捨てる事は出来ないのではありませんか？ でも、腹をくくった方がいいですよ。 でないと、いつまでも脛をかじってバカにされ続けます。

トピ内ID：fdbc5c5b80944dbc

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本当に感謝していないのですかね

🙂
ヒロコ
私にも覚えがあるのですが、息子さん達があなたに感謝していないわけではないと思います。 今は特に男として威勢を張りたい時期です。 なかなか自分の内面を打ち明けにくい年ごろでもあります。 私の兄も学生の頃はヤンチャでしたけど社会人になってから変わりましたよ。 今では親に感謝しているとのことです。

トピ内ID：097ab0911dec2ba1

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もう大きいのに

🙂
しましま猫
子供扱いして服がどうのとか言うからうざがられるんですよ。 他のレスにもありますけど、反抗期って中学生までじゃないですか？いまは反抗期というより疎まれてるだけです。 トピ主さんが召使いみたいになってるから、そういう扱いを受けてるんです。 もう少し大人として扱いましょう。 本人が困るだけのことはほっとく。 人に迷惑を掛けてるなら、暴言吐かれようが舌打ちされようが止めさせる。 うちももう少し下の男2人ですけど、もう中学にもなったらこちらが頼る位でちょうどいいですよ。 「頼もしいなあ」「助かるなあ」って言ってると、いろいろやってくれますよ。

トピ内ID：1d3ecb452efca8cc

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「独立」を宣言為さいませ

🐱
意地悪猫
反抗したり大口を叩くようになれば、もう大人です。母親として、独立宣言を布告して、今後のサポート項目(最小最低限度に抑える)を明確にして、その他については、それぞれの責任で行う事を求められたら宜しいのでは。 人間と言う生き物は、自分の事を大変だと宣いながら、他者の大変さについては、理解することが出来ません。相手から、「休戦」の申し入れがあっても、軽々しく乗ってはいけません。老後は、息子さんの達の支援を期待しない事です。の為に、現在の時間を無駄にしないで、速やかに働きに出て貯蓄に精出しましょう。 親は無くても、子供は育つと言います。親が健在なら、「感謝」を受けても良いと考えます。

トピ内ID：f73fd85e9d70fdd3

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親を舐めてる

😒
キャサリン
何もかもほうっておきましょう。 干渉しすぎでウザがられるのです。 何なら家から追い出してもオッケーです。 そんなに親が嫌なら出て行ってもらって結構だと言ってみて下さい。 送迎もしてはいけません。

トピ内ID：b373efcc868cbcd0

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19で反抗期？

🙂
サフラン
16才の高校生はまだしも19才の息子も反抗期というのはどうなのでしょうか。 息子さんは二十歳になってもあなたを使役し、意のままにならないと暴言を吐き舌打ちすると思います。 旦那さんはいますか？ いるなら相談して、あまりにも目に余る態度は一緒に生活できない 成人年齢なのだし家から出ていってくれと話してもいいと思いますよ。 16才の次男にも未成年だからまだ家に置くけど、このままなら兄と同じく18才の時には出ていってもらうと話しましょう。 シングルマザーなら、あなたの一存でできますね。 私には息子はいませんが、姉と兄のところには社会人と大学生の息子がいます。 多少の反抗期はあったでしょうが親に感謝こそすれ、舌打ち暴言はさすがになかったと思います。 叔母である私との関係もスムーズで顔を合わせるといろいろと話をしました。 あなたや旦那さんの兄弟姉妹、すなわち息子達のおじさんやおばさんにあたる人達に彼らの気持ちを聞ける人はいませんか？ お母さんは君たちのとの関係で激しく悩み疲弊している、その態度の理由はなんなのかと。

トピ内ID：ed0b3591353e3cdb

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放っておく

🙂
はにわ
何を言ってもうるさいと言うんだから、何も言わずに放っておきましょう。 送迎を頼まれても断りましょう。暴言を吐かれたら、悲しい顔をせず「ふーん」みたいな感じで無反応でいましょう。 食事だって準備はしても、トピ主さんが勝手に一人で食べればいいんです。息子たちは食べたくなったら勝手に部屋から出て食べに来るでしょうから。 今までトピ主さんが甘やかしてきたことと、それに対する今の彼らのトピ主さんへの接し方があまりに掛け離れているから辛いんです。だからこれからは手をかけず気にかけず、放置しましょう。そうすれば今よりは楽になるはずですよ。

トピ内ID：29c275d7778ddb22

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