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恋愛感情のない結婚生活

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（トピ主 0 ）
😢
愚夫
恋愛
結婚１年が経った28歳既婚者　子どもひとり　男性です。 　交際の始まりから恋愛感情はなかったのですが、今後誰かを好きになることもなさそうだし、早いうちに結婚したい願望があったのと、すごく優しく、人としては好きで、その他条件も一致した女性と結婚しました。（共働きで家事も二人でする。こどもはひとりなど）交際から４年ほど一緒にいます。恋愛感情がないので男女というよりは友達の感覚ですが仲はよく、それゆえに気も遣わずありのままでいられて、家事育児も協力して過ごしています。付き合い始めから7割くらいの感情で、今もそんな感じです。 　しかし、同僚に強く恋愛感情を抱いてしまい、後悔してしまっています。大学の同期たちも結婚し始めたのですが、みんな奥さんに恋愛感情があり、幸せそうです。そんな様子を見ているとこの結婚は友達との同居となにが違うのかと考えています。 　結婚前は、もし好きな人と結婚してもいつかは恋愛感情はなくなるかもしれないと考え、最初から素でいられる相手を選ぶのもありかと思ったのですが、一人暮らしの延長のような感覚です。 　結婚していなければ今でも一人だったかもしれないというリスクがあるのは分かっているのですが、どうしても後悔してしまいます。 　妻に失礼すぎることは分かっていますが、どうしても感情の整理がつきません。 　同じような経験をされた方や、恋愛感情のままに大好きな人と結婚された方、それに限らず皆さんの結婚相手選びの「後悔・満足」、また「お叱り・励まし・助言」などお聞かせ願いたいです。

トピ内ID：87c19ade1ae842bf

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妻
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単なる心変わり

🙂
つま
交際を三年経て結婚しお子さんもいるのに恋愛感情がなかったなどと言っていますが。なくなっただけでしょう。 要は同僚を好きになっただけ。浮気性なのでしょう。奥さまがただお気の毒。

トピ内ID：408006be72249ffa

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だから不倫はそこらじゅうにある

🙂
どらこ
恋愛感情は脳のなせる技なので、トピ主さんが悪い訳でもないのですけれどね… どうしても不倫は嫌だ、妻を大切にしたいと考えるなら、物理的に距離を取る方法を考えるか、瞑想や身体を鍛える、仕事に没頭などで精神のコントロールをするしかないですね。 でもね、強烈な恋愛感情を抱いたということは、その同僚さんはあなたに優しかったり、既に話が弾んでいるのでは？　万が一その彼女も乗り気だとまずいですね。 きっぱりと避けるか、泥沼だけとその彼女と快楽に堕ちるか、あなたの思うままに。

トピ内ID：fdfcd4378fb14bd6

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信じられない無責任さ

🙂
まよなか
結婚30年の男です。 古い考えかも知れませんが、私は結婚するという事は相手のことはもちろん大好きだしずっと一緒にいたいと思うけれども、その次に新たに戸籍を作りそれに伴って社会的責任を負う、という覚悟で結婚しました。 恋愛感情なく結婚されたというのがまず理解できないし、お子さんまでもうけても家族としての幸せ感や責任が自覚できないのでしょうか？ だとしたらなるはやで離婚されることをお勧めします。同僚に抑えられないほどの恋愛感情を抱くのならば奥様、お子さんが可哀想です。もちろん慰謝料と養育費はちゃんとしてください。 今の人にとって結婚てそんなに軽い物なのかと驚きました。

トピ内ID：426923b2bed6371b

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よくわからない

🙂
サンダー
不思議です、 恋愛感情がなくても 子どもが作れるのですね。 まあ、人それぞれですが。 トピ主は、 恋愛感情より、 平和で穏やかな生活を選んだだけです。 後悔ってなんですか？ 同僚に恋愛感情を持つこと？ 恋愛感情のない結婚をしたこと？ どちらにせよ、 トピ主が恋愛感情を持った相手が トピ主を好きになるとは限りませんし。 子どもまで、作っておいて、 グダグダ言ってないで、 真摯に親の責任を果たしてください。 トピ主が今憧れてる、 恋愛結婚した同期たちの中でも、 数年後には離婚してるかも知れないですよ。 婚活しまくっても、 40、50代になっても結婚できない人はたくさんいます。 トピ主は奥様と縁あって結婚されたのですから、 今はその縁を大事にしてください。 よその家庭と比べるほど、 無意味な事はないです。 くだらない。 そんなしょーもない事で悩んでるうちは、 平和な証拠です。 お子様も妻もトピ主も健康なんですね。 お子様が病気になったり、 障害があれば、 こんな事で悩んでるヒマありませんから。 平和は何より尊いものです。 そんな生活を与えてくれている妻に 感謝しなければなりません。

トピ内ID：5116ec1fc93c1380

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いやー

🙂
匿名
気持ちはコントロールできないし仕方ないんじゃない？ なんで子供作ったかな…とは思うけど。 正直に話して離婚してから同僚にアプローチしてみては？フラれる可能性も普通にあるけど、したいようにしたら後悔はないんじゃない？ 養育費と慰謝料はたっぷりと払ってください。あなたの浅慮に巻き込まれて迷惑をかけたのだから。 離婚前にアプローチは不倫だからダメよ。フラれたらすっきりして今の家族と暮らそうみたいなのもダメだしね。

トピ内ID：9fa8a153b9944a9a

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あらら

041
なはな
単に、浮気心が芽生えたことの言い訳なのでは？ 友達といるのと違わないなら、子供が出来るような行為は出来ないと思うけど。 それとも主様は恋愛感情のない友達ともやれちゃうんですか？ 恋愛感情を抱いた相手が、同じように主様を好きになってくれるとは限らないし、 たぶん平凡な夫婦生活にちょっと刺激があったから舞い上がってるだけなんじゃないかな。

トピ内ID：c6e68c1eb4f72723

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だから？

🙂
もっさん
後悔や手に入らないものなんてあって当たり前。 人の道を外れる理由にはなりません。 それでも外れたいならお好きにどうぞ。 何も言う事はありません。 獣に通じる人の言葉は無いのでね。

トピ内ID：ff8fcb60c05bc2d7

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「恋愛感情は４年でなくなる」って聞いたことありませんか。

🙂
るる
つまり、トピ主の周りの最近結婚した人たちも、 いずれ遅かれ早かれ、 トピ主夫婦のように、お互いを水のようにしか感じなくなるのです。 長い人生、そうでなければやっていけません。 ただ、お互い、いろんなことがある中で、 お相手に対して、 新しい発見や尊敬できることに気づくことが折々にあって、 また、新たな気持ちで接することができる、その繰り返しだと思います。 むろん、 意見の違いや性差からくる行き違いなどからけんかに発展することも含めて、 それが夫婦の歴史というものではないでしょうか。 同僚に感じている恋愛感情も、寿命は４年です。 ４年たてば、順調に行っていて水の関係、最悪は「お別れ」です。 どうぞ、奥様の良いところを紙に書きだして、冷静になってください。 奥様の方もまったく同じことを思っているかもしれないのですよ。 お幸せに。

トピ内ID：aca8970a504951f4

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他に好きな人ができたから後悔してんのよ

🙂
新玉
まったく、けしからんです。 恋愛感情がないまま結婚して子供作ったの？ なんだか大昔の人みたい。 ほら、大昔の人は親が決めた人と結婚させられていたからね。 最初から素の自分でいられて友達みたいな夫婦でいられるって、一番いいんじゃないかな。 最初の数年ラブラブでも、その後喧嘩が絶えずに離婚する夫婦も多いでしょ。 夫婦も何年も一緒にいると恋愛感情など薄れていくのが普通ですよ。 その点トピ主さんのところは初めから友達夫婦みたいだから、ずっと仲良しでいられそう。 まだ若いから他の人に目が行ってしまったりするのよ。 その恋愛感情がある同僚にドキドキするのはかまわないと思うけど、妄想だけにしておかないとね。 後悔してるだなんて言ってないで、奥さんを大事にしてあげてください。 マンネリして飽きてきたのなら、生活するなかで色々と工夫してみることです。 子育ても頑張らないとね。

トピ内ID：cba27dbeb866e2f8

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いやいや

🙂
ありがち
打算っていうよりその時いいなと思ったから結婚したんでしょ。 そしたら職場にいい子がいてやっぱりこの子がって思っただけじゃない。 男性でよくありがちなんだけど、彼女や妻がいると暫くすると別に好きな人できたりする。 でもそこで実際に別れて次ぎ行くかどうかは人による。 安心感からか狩りの心理かはわかりませんが、よくあるみたい。 今の家庭を守るのか、新しいところに行くのかはトピ主さん次第。 でも次の新しい家庭築いてもまた別の人が気になる可能性はあると思います。 あと数年たって男の本音を聞くと良いと思いますよ。 同級生や同僚の男性は、家庭に飽きてる人もわりといます。引き際が分からなくて結婚した人も結構いますよ。口ではそういって家庭を大事にしてる人も結構多いです。心のうちは分かりませんが、心情ではあの時のあの女の子が可愛かったなと思ってるようで、聞いてなくても、過去の彼女の話を聞かせてくれたりします。

トピ内ID：31366fc4e7b463fc

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奥さんに話してみては？

🙂
柊hi-lite
奥さんに話してみてはどうでしょうか。 奥さんももしかしたらトピ主さんに恋愛感情はないかもしれませんし もしかしたら婚外恋愛を許してくれるかもしれません。 結婚したままでお互いに外で恋愛することを許し合えるのならそれでいいですし 離婚して違う人生を歩むのもいいと思います。 どうなるかわかりませんが、話せばきっと事は動くと思いますよ。 まずは奥さんに「ほかに好きな人ができた」と話してみて 様子を見ることをおすすめします。

トピ内ID：1280bf4473501428

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恋愛と愛情

🙂
ギマ
男女の性急な情熱は大抵3年も経てば落ち着きます。 でも、それを経ても、変わらない気持ちや家族愛みたいな絆を育む事ができれば、心身共に円満な夫婦でいられるのではないでしょうか。 その為にも、最初の男女の吸引力は必要不可欠だと私は思っています。 正直、性的な魅力を含む恋愛感情を感じない相手とは結婚できません。だって、結婚したら、その人としか性的関係が結べないという契約を交わすのですよ？恋愛感情のない性交渉を一生なんて私には耐えられません。 今、我が家は互いにアラ還夫婦。身体的にも性的な交渉？な年齢になりました。 でも、スキンシップはあります。外に出たら腕を組んで歩くし、家の中でも、テレビを見ながら手を繋いだり・・・セックスはなくても、お互いに異性として、ちゃんと見ています。 外食で外で待ち合わせた時も、相手の姿を見ると未だ心が躍ります。 そして、それ以外も、恋人同士と変わらないくらい今も話もします。 こういう関係になれたのも、男女として互いに恋愛をし、その気持ちをどこかに残しつつ、恋愛から愛情へシフトできたからだと思います。 トピ主さんは、初動が間違ってしまったのですね。それでも、結婚しているという事実とお子さんがいるという現実は重いです。 今から妻君と恋愛は難しいかもしれませんが、愛情は育めませんか？ 例えば、お子さんを中心に何か家族で趣味を持つとか（キャンプだったり近場でピクニックとか）一緒の行動を増やして、家族としての絆を強固にしていくのも一つの手かもしれません。 でも、どうしても、トピ主さんの恋愛したい気持ちを成就させたいのなら、なるべく早い内に妻君と話し合ってお別れした方が良いです。 妻君だって、若い方が、もっと、素敵な出逢いのチャンスがあるかもしれませんので。 そして、お子さんがいるという事への責任は、お子さんが自立するまでしっかり持って果たして下さいね。

トピ内ID：1fe29a69ed593159

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多分そういう気質

🙂
紅の鳥
トピ主さんは気がついていないみたいだけど、 現状が過酷で悲惨でも無く平穏で満ち足りた状況下でありながら、 「今好きな人ができたから、現状から離脱したい」って思う人は、 今後も同じだと思う。 今離婚してその彼女となんとかなっても、将来的に繰り返すと思う。 これは悪いとかいいとかでなくて、そういう気質。 愛情というか興味とか安定とか、自分にとっての利点が見えなくなったら、 次のいい条件に飛びつく。 そして「今まで間違っていた」と思う。 自分の人生に対してもパートナーに対しても、 「それくらいの認識しか無い」「それでいいと思っている」。 つまり全く覚悟も無ければ責任も感じない。 要するに、そもそも結婚には向いていないんだと思う。 なので、今の奥さんと話し合って離婚となったら、 （正直に話してください）、 次の彼女さんと付き合っても同じだと思う。 トピ主の相手にとっては厄介な人だ。 だから、籍入れないで事実婚とかの方が向いていると感じる。

トピ内ID：f5bf2bde1b535f9d

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私も言い訳に聞こえる。

🎶
やれやれ。
政略結婚でもあるまいし、好きでも無いのに結婚って何言っちゃってるんだ状態ですが。 それでも皆結婚するべきな感じの一昔前と違うのに、現代の20代がそう言うって驚きです。 本当は奥さんを好きだったのだと思いますね。 トピ主さんの言う友達みたい、というのが恋愛感情だったのですよ。 友達みたいに気が合う女性なんて同性同士の友情の気持が異性なので愛情だったのかも。 だって性が違うだけで好きだから友達になれるのでしょ？ でも他に好きな女性出来てしまったから奥さんとは「好きでもなく付き合って結婚したんだ」と自分に言い聞かせる為にそう言っているのでは？ だってそう言い訳したほうが後ろめたさも罪も感じない…だって妻はそもそもそれ程好きな女性じゃないんだから！ってね。 これぞ本当の言い訳ですね。 結婚して気になる異性が現れる事もあるかもしれませんね。 ただ理性を抑えられずに同僚が好きだ、どうしようもないと思うのなら、奥さんにはそれなりの慰謝料、子供の養育費も用意して別れましょう。 そして奥さんともきちんと離婚してからその同僚に告白しましょう。 告白したからと同僚が付き合ってくれるか分かりませんが、それでもきちんとけじめつけてから告白ですよ。 もし仮に同僚とお付き合いして結婚出来てもまた同じ事繰り返さなければ良いですね。 他に気になる人現れまた「それ程恋愛感情無かった」なんて言い出さない様にね。

トピ内ID：ef321995ab6f33a2

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贅沢な悩みです。

🙂
まるあんぱん
俗に、日本人女性との結婚は、世界一難しいと言われています。 その証拠は、少子化による人口激減ですよ。トピ主さんも、 百も承知の事実ですよね。政府だって、あれだけ騒いでます。 結婚したくても結婚できない独身男性は、ゴマンといます。 ゴマンどころじゃなくて、何十万人といるはず。極度の少子化だから。 日本人女性と結婚できたのだから、それで満足できませんか？ 一度も結婚できなかった65歳男性の私には、世迷言に聞こえます。

トピ内ID：9343eee801560877

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よその夫婦と比べても仕方がない

🙂
おばはん
そりゃあ、新婚ホヤホヤのカップルと子供がいる夫婦とは温度差はあるでしょう。 そして、今、同僚の方の事を好きになってしまったのは、まぁ浮気性という事もあるでしょうが、産後の性生活の不満からでは？ 元々結婚願望が強く、妻を得て、子供もいる。 こちらは満足したとこで、つぎは恋愛を楽しみたくなってしまった。 奥様の妊娠中、産後で思うように性欲を発散できなかったので、その同僚の方に欲情してしまっているのです。 今、浮気に走ったら人生を棒にふってしまいますよ。 少し計算してみてください。 これから可愛い盛りの子供を側で見ることも叶わず、養育費を取られ、二十代のお給料では次の恋愛も結婚も大変でしょう。 奥様のご実家が裕福ならば、お子様も安心ですが、そうでないならばあなたのお子様は満足な教育が受けられないかもしれない。 十月十日お腹の中で育てて、必死の思いで産んでくれた奥様は、これから仕事と家事と育児で疲弊して酷い状態になるやも知れず。 お友達夫婦でも、仲が良く子供も作れるのだから、一番良い関係性だと思いますよ。 大恋愛で結婚し、そのままの熱量のカップルがどれだけいるのか、私の周りでは少ないです。 それでも、欲望に勝てないのならば、好きなようにやるしかない。 地獄に堕ちるのも、また一興です。

トピ内ID：368cb2dc53674812

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選べるのは1つだけ

🙂
ふささ
他の方もおっしゃってますが、最初から恋愛感情が無かったというのは誤魔化してますね。 穏やかに恋愛した相手と結婚したけれど、今は激しい恋に落ちてしまって、平穏な結婚生活が色褪せてしまったんですよね。 結婚て平凡でつまらないものでしょ？ 変わり映えも無いし淡々としてる。 大好き大好きで結婚したとしても何年も経てば皆落ち着いていきます。 それでもラブラブな夫婦はお互い努力しているんですよ。確実に相性だけの問題じゃない。 で。トピ主さんは何が一番大切なんですか？ 結婚生活でしょうか、目の前の恋の相手でしょうか。 どちらか選べばどちらかは必ず失いますし、失った方は二度と元には戻りません。 結婚は恋愛と違って社会的契約なので違反したらペナルティは大きくなりますが、人生で大切にしたいものは人それぞれ違うので非難はしませんよ。 ちなみに私は夫と大恋愛で結婚しましたが、10数年後に夫は結婚より恋愛を選んで不倫を繰り返すようになりました。 私は子供と平穏な家庭生活を選び、元夫は不倫相手と再婚しました。 元夫は恋愛を成就させ新たな幸せを手に入れたようですが、子供達には軽蔑され面会希望も無視されています。 私は「あんなに家庭に関心無いのにまた結婚するんかい笑」と思ってます。 何かを選べば何かを捨てることになります。 場合によっては両方失います。 きちんと取捨選択できるといいですね。

トピ内ID：85a4ff950d193628

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同僚？？？

🙂
お願いします。
やめてください。 会社でしょう？恋愛って何？ 会社だからこそ責任持つべき。 優しい奥さまもいらしゃるのに、 勿論、責任ですよ？ 頼りなる旦那さん目指してください。 同僚の女性が優しいかったりしても、社交辞令。 仕事ですから。 その方だって、プライベートでは、他にいらしゃる事でしょう。 たまに、会社で恋愛はじめる方いますけど、やめてほしい。 以上です。

トピ内ID：cbd1ac8603913a8d

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子供には責任があります

🙂
じゃむ
恋愛結婚して別れる夫婦も多いので、同僚がうまく行くのかはまだまだ不明ですよ。 ７０代で友達みたいな夫婦になるのは良い気もしますが、２７歳でその選択は、トピ様が早まった感じもあります。「今後誰かを好きになることもなさそうだし」と浅慮に考えて、こういう結果になったので、今回は苦しんでじっくり考えるしかないと思います。一人暮らしの延長みたいに生活できるのなら、相性も悪くないし、結婚相手としても悪くないと思います。 同僚との不倫は、バレた場合のリスクが高いです。お互いに社会的信用を無くしますよ。自分の親が激怒してしまい、親とも疎遠になった話を聞くこともあります。 私の友達は感情が高まって相手に告白してしまい、まさかの両想いだったので、気持ちが止まらなくなってしまったそうです。ですが前妻への慰謝料と養育費を払いながら、再婚後も子供を持つとなると経済的には苦しいですよ。お相手の方は了解してくれそうなのでしょうか？貧乏も１年くらいはいいですが、１０年いや、１８年となるとのしかかりますよ。

トピ内ID：9f90f9f1b158c862

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笑い者になるでしょう。

🙂
蘭子
適切な時期に適切な恋愛、遊びをしてこない人って、とんでもない歳にとんでもない状態で恋愛にハマったりしますよね。よくある話だと思います。 妻子を得て、男性としてようやく何かの自信がついた、そうしたら、独身の時にやり残した恋愛も、今なら上手く出来そうな気がした、そんなところでしょうか。 遅いというか、申し訳ないけどダサいです。 今頃？って感じです。 高校生、大学生のような無責任さですね。欲望だけを満たすことに夢中で、自分の状況が全く理解できないほどとは、あまりにもお粗末。 やりたければやればいいと思います。 同僚とのこと。 おいおい今更かよ、遅まきながらの青春かよ？ どんだけモテなかったんだよ、とかね。 周りの笑い者になったらいいですよ。

トピ内ID：706476c9c57b57ab

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自分が一番好きな人

🙂
ブラウンバニー
多分トピ主さんは誰よりも自分が好きなんだと思う。 勿論、自分が好きなのは悪い事じゃないし、みんなそう。 でも「自分が好き」な余りに、他人を振り回して平気なタイプ。 結婚する時は、結婚した方が自分に有利だと思って結婚し、 結婚して子供を授かって安定したら、恋がしたいとシフトする。 何かで充足するとその事に対して慣れて、愛情や感謝は忘れ、 次の自分の欲求に忠実。 でも他のレスにもあるけれども、今あなたには子供がいる。 子供対してのあなたの責任は誰よりも大きい。 自分をどんなに好きでも、子供対しては自分へと同じくらい愛情を持ち、 義務を果たさなくてはならない。 何故なら子供を作ったのは半分はあなたの意志だから。 父親であるという事の重大性をよくよく考えてください。 子供は見ています。 私は毒親の元で育ったので切実に思います。 あなたの行動が、将来の子供の価値観や人生に大きな影響を与えます。

トピ内ID：3367c9532d70cb27

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若気の至り

🐱
しまねこ
トピ主さんは誰かを好きになることもないと思ったのに、なぜ結婚はしたかったのですか？そこがまずわからない。現代は結婚しなくても生きていける時代です。結婚は義務ではない。 一人で生きていくのではなく、どうして結婚したかったのか？奥様はどうだったのでしょう？やっぱり恋愛感情はないけど、結婚したい同士で結婚したのですか？ 今になって好きな人ができてしまったと言うのは、確かに失敗でしたね。恋愛感情もない妻とこれからも友達夫婦のような人生を送るのかと思うと残念な気持ちなのでしょう。 若気の至りと言う言葉があるけどまさにそれですね。若くて判断力がなかったのかな。あえて言いますが人生は失敗の連続です。失敗しない人はいない。で、そこでどうするかが一番大事なんだろうと思います。人生はこれからも続くし、これからは失敗しないで幸せになりたいですよね？ 自分で選んで結婚したので、悩み苦しんでどうするか決めるしかないです。 確かに恋愛結婚でも、愛情が続くとは限らない。同期の人たちが幸せな結婚生活続けるかわからない。でも人は人です。人がどうだろうと、自分の人生とはあまり関係ない。トピ主さんは自分のことは自分で決めるしかないです。

トピ内ID：b64a0785523b43c1

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責任感が違いますが

🙂
はなお
＞この結婚は友達との同居となにが違うのかと考えています。 ？？？何言ってんだ？ あなた子供いるんですよね？ 友達と同居してたら子供できるのか？ 同感考えても責任感が段違いですけど。 ＞同僚に強く恋愛感情を抱いてしまい、後悔してしまっています 無責任だからこうなるんだろうねー。 その同僚はあなたの子供を育ててくれそうな人なんですか？まさか、子供は妻が連れて行くのが当然とか思ってませんよね。 ＞結婚していなければ今でも一人だったかもしれないというリスクがあるのは分かっているのですが、どうしても後悔してしまいます。 一人だったかもしれないリスクってなんですか？ とりあえず離婚して子供を妻に押しつけて、慰謝料養育費無しで同僚と交際結婚はないと思いますよ。 その若さで子持ちとなんて再婚しないよ。

トピ内ID：55da13890b12a64f

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感想

🙂
じぇい
ただの感想になります。 正直、同僚に強く恋愛感情を抱いたことが、どうして後悔になるのか全く読み取れません。 感情なんて、脳の反応。怒りや悲しみと同じもので、一目惚れもその類。それをどうして後悔に繋がるのか？ 職場恋愛は確立が高いとありますが、それに限らずとも魅力的な人は世の中いるし、婚姻していても感情が動くのは人間として構造上普通なことですよ。 ただ、それを行動に移すか否かで大きな差が出るだけ。 職場に気になる人がいるなんて最高。感情を思う存分、楽しめばいいのに。月曜日が憂鬱どころか待ち遠しいなんて、幸せ者。

トピ内ID：33d9a31d0d41ae3e

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早いうちに結婚するとそういうリスクがありますね

🙂
ぽち
本当に好きでない人と適当に結婚してしまったから、ツケが回ってきたということですね。 このまま死んだように生活していくのが嫌なら、悪者になる覚悟で離婚して頂くしかない。 それもいいんじゃないですか。理想通りの人生なんてないです。 奥さんもそんな風にずっと思われてるのもかわいそう。 そんな数年で友達？夫婦愛でなくて？それは寂しい。 私の知人は旦那さんがやはり同じように同僚と浮気をして離婚を申し出られたのですが頑として受け入れず、そのまま結婚しています。旦那さんは諦めたみたい。二人が幸せかは・・ちょっとわかりません。 お子さんに対する責任だけはお忘れなく。

トピ内ID：e730c32364a88db9

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私の場合

🙂
みさ
私も28歳の時主人と結婚しました 付き合っている時からとてもしっかりして優しく経済力もあり環境も似ていて何より私の事をとても大事にしてくれました 正直私はあまり恋愛感情を抱いていなかったのですが一緒にいて居心地良かったです でもこんな自分の気持ちで結婚していいのか家族に相談したところ結婚すれば好きだのなんだのはほんの一瞬相手が思ってくれて大事にしてくれんだからと押されて結婚しました 一子をもうけましたがその後がいけません 夜の生活が苦痛になってしまったんです 主人もまだ30半ば申し訳ないと思いながら拒み続けました それから二十数年50代になりますが離婚はしていません 主人はどう捉えているのかわかりませんが父親として家族人としてしっかりやってくれています 今になって思うのですが早いうちに離婚をしてたら主人はもっと幸せな人生を歩めたかもしれない自分を愛してくれる奥さんと本当の意味で幸せな人生を だから本当に主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。今は熟年夫婦として普通に暮らしていますがスキンシップのない生活です 好きな人がどーのこーのよりも奥様の事を考えて結論を出したらどうかなーとちょっと思いました

トピ内ID：ca86113706efe9ff

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人生の先輩としての忠告

🙂
優しさ
皆さん厳しいご意見ですね。ごもっともです。ただ、私は52歳の（少しだけですが）人生の先輩として、他の方の批判を承知で回答します。トピ主さんは本当に恋をしたい。人として、この世に生まれたからには一度は心から愛し、愛される女性を得たい。しかし、不貞行為は人の道に外れたこと。それでも本気で恋をしたい。ならば、離婚しかありません。ただし、最早、事はあなた一人の問題ではない。奥さまもたった一度の人生を台無しにされる。次の伴侶を見つけ、人生をやり直してもらうためにも、離婚するなら一刻も早く離婚するのが奥さまのためです。早い内に奥さまに本心を打ち明けて相談してみて下さい。（もしかすると二人の話し合いの中から離婚以外の道も開けるかも知れません。）もちろん、離婚後もお子さんの養育に責任を持つことは当然です。 実は私もあなたと同じです。妻には結婚当初から恋愛感情を持ったことは一切ありません。お恥ずかしい話、女性との交際経験がないまま30代の初めに見合いで紹介された妻と手もつながない数回のデートで婚約。それでも結婚さえすれば恋愛感情も沸くかと期待しながら結婚しました。でもやっぱりダメでした。当然、結婚当初からセックスレス。（子どもは妻が懇願したため体外受精で授かりました。）何とか恋愛感情を持とう、夫婦の営みも自然にある当たり前の夫婦を築こうと試みましたがだめでした。それから20年、お互いにもう、その事には触れず、表面上は暖かい家族を築いてます。いや、夫婦生活さえ除けば、むしろ同年代の他の夫婦よりも日常の会話も多く、外出や子育ても一緒にする機会は多いくらいです。それでも、人生の終わりが見えてきた今、私が唯一後悔している事は恋をしなかった、大好きな女性に思いを伝えなかった事です。死ぬ時に後悔する事の一つに恋愛をしなかったことを挙げる方は多いそうです。ただ一度の人生を悔いないよう、よく考えてください。

トピ内ID：bd25ca2ac3bf6ca8

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