娘と話すのをやめましたが、今後どうなるのか

レス16

（トピ主 2 ）

🐤

みどり

2023年05月24日 10:42

子供

下の娘が中1ぐらいからひねくれまくり、コンプレックスの塊、ネガティブ、深読み、悪いことは他人のせいにする、常に不機嫌、家族が話しかけても、何言ってもかみつく始末で、上の娘は反抗期が終わるのを待とうと言って耐えていましたが、大学入学しても反抗期は終わらないので、妹に話しかけることをやめました。妹の方からはそれより前から姉に話しかけていません。夫はたまに話しかけて、意地悪言われて、怒っていますが、性格だから、もう大人だからと割り切っています。私は、いちいち相手をして性格修正を試みてきましたが、もう22歳です。上の娘も夫も優しくて良い人たちです。残念です。 10年頑張りました。頑張ったからこれで済んだと思うことにします。(実際良くなった感はしませんが、頑張らなかったらもっと悪くなったかもと思って。それかもしくは私が悪くしたなら悲しいですが) 就職して家を出て一人暮らししてみるように言いましたが、出ないと言っています。それなら家にいるならご飯は出すけど、それ以上の相手はしなくていいかと、先週ギブアップしました。あちらから話しかけないのだから、私も話しかけなくていいと思うことにしました。必要なことはLINEでメッセージしています。この一週間言い合いがなくなったので表向き平和ですが、この状況は異常です。母親の役割放棄です。娘は何考えているか分かりません。いつも言わないので。色々考えますが、いつも分かりません。もう考えてあげるのもギブアップです。こんな状況の人は勿論周りにおらず、今後どうなるのか分からず不安になって書き込みしました。娘が運良く結婚出来て(今まで彼氏いないですが)、親になったら色々反省し、私、父親、姉と仲直りして大団円、が密かな夢です。以上呟きみたいですみません。ネットだから呟いてしまいました。

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#５０代以上

#娘・息子

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いいのでは？

🙂

わーまま

2023年05月24日 12:08

やっぱり、近いうちに家を出ていってもらうべきかとなんだかんだで、ごはん出すんだ優しいお母さんですねラインで通じているんだし、ようもなければ話す必要はないと思います別に異常じゃない母親の役割って、もう２２歳の娘でしょう？ちょっと干渉気味なんじゃないかな？

トピ内ID：fa08570530e94e62

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お疲れ様です

😅

同じような息子が

2023年05月24日 12:48

本当に何故なのか、謎ですね。何か原因があるわけじゃないんですよね？うちも、長男20歳が、どうも性格に難あり(辛い…) 次男、長女、我々夫婦は、喧嘩にならなくて、仲良しなんですけども。話しをするのも、もう、嫌です。わかります。もう、なるようにしかならないですよね。

トピ内ID：2089acd323d581e6

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子離れできていないのはトピ主

🙂

同世代よ。

2023年05月24日 12:48

トピ文、後半の「家族大団円が夢」で、だいたいわかりました。息巻いて「母親の役割放棄」って、今更です。成人した子ども相手にいつまで、母親業やるつもりだったのですか？トピ主は構い過ぎなのです。子どもが反抗期に入る頃からの親の役目はご飯、洗濯、学費だけです。この段階で母親業は一段落つくものなのですよ。大団円が理想的だと思い込んでるのですから、声かけ自体が不適切な事も気が付かずに構い続けてきたのでしょうね。ウザがられて当然です。中1の反抗期から放っておけば良かったのです。反抗期が長引いている原因はトピ主の接し方が間違っていたからです。大団円以外は異常だと思っているみたいですけど、そういう発想もウザがられる原因でしょうね、ただ、実家を出ないから生活費は入れてもらいましょう。

トピ内ID：f672418b821296fb

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私なら

🙂

あさみ

2023年05月24日 14:46

就職しても家にいるなら家賃を入れてもらう、食事・洗濯は自分でやるが条件です。母親の役割なんて学生時代で終わりですよ。将来仲良く〜は理想ですが、期待はしない方がいいです。何かあれば幼少期の不満なんか言われ疲弊するだけです。トピ主はもう子育て卒業して自分の人生楽しんで良いのでは？

トピ内ID：bd050b64e404aa92

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期限を決めて放り出す。鍵も変える、と宣言すべし。

🙂

さっち

2023年05月24日 15:29

ただ、12か月の猶予はさしあげて。それが無理なら20か月くらい。娘さんのお誕生日とか。「あなたも○○歳なんだからね。」というふうに紐付けて。で、お母さん。なんだかんだ言って、子離れしたくないでしょ。だって、ご飯、ちゃんと作ってあげてるし、これから暑くなるけど、娘さん、ク一ラ一かけ放題だよね。汗かいたらお風呂にも入るし、のどが乾いたら水も飲む。これら↑みんな水道光熱費がかかってますけど、たぶん、徴収もしなさそう。お母さん、家族関係が専門のカウンセラーがいます。良い専門家を見つけて、二ヶ月に一回くらいでいいからご自分の心を、観察してください。これをすると、なぜ貴方は娘さんを「手放したくないのか」が、よくわかって、もしかしたら、ですよ、家の空気が変わって、娘さんの方から親離れしてくれるかも。心のチカラって不思議です。ものごとを大きく動かしてくれます。お幸せに。

トピ内ID：38ed6c889ce69d3d

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うちも同じでした

🙂

おばちゃん

2023年05月24日 15:29

うちの子供と全く同じです何を話しかけても噛み付いてきました本当に普通のことです給食おいしかった？でさえ返事はうるさい！でした常にイライラしていましたねなので大学は遠くの大学に行ってもらいました平和が訪れてホッとしました一人暮らし５年目くらいから人間対人間の会話が成立するようになりました

トピ内ID：56a739f950aec965

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お疲れ様です

🙂

るる

2023年05月25日 10:08

もう、十分頑張ったと思います。にも関わらず、これからもご飯だけは作って出すと言うのですから、十分すぎるくらいやれることを全部やりきっていると思います。役割放棄なんてことはありません。本当にお疲れ様でした。トピ主様が次にするのは、自分の人生を毎日しっかり楽しむことです。もう、娘さんのことは気にせず、自分がの世界を改めて充実させるべく、外へどんどん出ましょう！トピ主様が楽しく過ごしていくことが一番大事だと思います。娘さんに引きずられて、トピ主様の気持ちや毎日が暗くなることだけは、避けた方がいいと思います。ネガティブパワーが周囲の人（特に家族）を引き込む力は・・・ものすごいです。大団円が来るかどうかはわからないけど、娘とは言っても他者です。他者の人生をトピ主様がどうこうすることはできないと思います。ご本人が自分から相談してきたり、何かアクションを取ってきたら別ですが、そこまではもう、気遣わなくていいのです。明るい方を向いて、気持ちをしっかり持って、長女さんとご主人と力を合わせて、次女さんのことは家族だから目の端っこに入れておくけど、必要以上に気にしないし構わない。それは、悪ではなくて、逆に、いざという時本当に次女さんを助けるためにも、必要なことだと思います。

トピ内ID：dda903778578d46c

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親の深い愛にも底はある

はるひ

2023年05月25日 11:16

十分頑張ったと思います。娘さんには親の愛にも限界、底はある。もう親は卒業するから○月までに「退去」するよう伝える。提案ではなく決定として。但し、貴方が将来変わるようならまた親子に戻りましょうとも。今の状態のままでは、誰も幸せにはなれないでしょう。ご自身の人生を大切にしてください。

トピ内ID：565e2b6b0642e411

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厳しい意見です

🙂

りんりん

2023年05月25日 14:51

反抗期の対応を誤った典型例に見えます。親の価値観を押しつけて、姉もパパも優しくていい人なのに妹だけなぜ？と家族や母親が被害者のように考えること。ネガティブも、悪いことを人（下の子）のせいにしているのも、トピ主さんではありませんか？親子で致命的に相性が悪いという事はあります。物静かな親と活発過ぎる子とか、仲良くしたい親と自分の世界重視の子とか、人に合わせる適応力の高い親と周りとぶつかっても自己表現を諦めない子とか。幼児期から親がその片鱗に気付いて、子供を一つの人格として認め、関わり方を工夫するから決定的な決裂にならずに済むのです。子供側に親に合わせるよう配慮させる家庭もありますが、その子にとって過度に親の顔色をうかがって成長する環境は良いとは思えませんし、内容によっては子供にはどうしようもないものもありこじれます。トピ主さんのご家庭は今その状態なのでは。親にも限界はあります。おそらくトピ主さんの手には負えない性質のお子さんだったのでしょう。ですが、子供が悪い、反抗され疲弊した私は被害者で、よくやった、褒められていい、とはどうか思わないで。いい子の姉も優しいパパも頑張った私も、変わった方がいい部分があるんじゃないか？妹は悪くないんじゃないか？そういう自問自答は家族それぞれが続けてください。ここまでこじれたのなら、離れて暮らす提案は妥当だと思います。妹が悪くてみんなが限界だから自立してというのでなく、各々が欠点も長所も見つめ直すために、お互いにとって有意義な時間を設けるということですよね。母親業の放棄ではなく、ここからまた新しい形の母親業の始まりだと思ってお母さんも頑張るんだと、今は伝わらなくても心に持ち続けることで、10年後、20年後が違ってくると思います。

トピ内ID：1abeb22654b43188

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娘さんの立場です

🙂

紫陽花

2023年05月26日 15:56

私も反抗期が長く続きました。親の言動全てが不快で、とにかく口をききたくありませんでした。大学生になった頃には食事も自分で作り一人で食事しました。ただ私の場合、家を出たいと早い段階、中学生からずっと思っており、就職して数年経った頃、念願の一人暮らしを始めました。就職して直ぐに家を出なかったのは、「娘は実家から嫁に出すべし」という古風な考えの両親に反対されたからです。バイトで貯金しており金銭面では独立可能でも、保証人なしでは家を借りられなかったのです。そんな両親も、口をきかず、食事を共にすることさえ拒否する私に遂に音をあげて、一人暮らしを許してくれました。一人暮らしの目的は家族と縁を切るためだったのですが、物理的な距離をおけたことで、憑き物が落ちるように両親を受け入れられるようになりました。今から思えば私は両親の支配が嫌だったのです。両親の中には理想の娘像があって、彼らも無意識だったのでしょうが常に理想像と比較されました。例えば髪型。本当は嫌だったけど親の望む髪型にすると、「（親から）ご褒美を貰えるし、この髪型にしてよかっただろ（でしょう）」等と言い、私も喜ぶべきと望むのです。子育てを通して親は子供時代をやり直すという説がありますが、私の両親は特にその傾向が強かったのです。父は、息子である兄には、自分が叶えられなかった何不自由のない自由な子供時代を与える一方、娘である私には、舅姑に苦労していた母親（私にとって祖母）を支える存在、勉学よりも家事を全うする娘であることを望みました。母も同じで自分の理想の子供像を押し付けました。私が反抗して独立したことで初めて、両親は、私が両親の分身ではなく、一個の独立した存在だと理解し、別個の考えを持つ大人として扱うようになりました。娘さんと物理的距離をおくことをおすすめします。

トピ内ID：d6a0d6e43fa614f3

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○年以内に家から出てください

🙂

ブルーカーペット

2023年05月26日 22:30

と、言えばいいんじゃありませんか？だって、長女が居るだけで雰囲気悪いでしょ？居ないなら気にならないけどねそれまでは家にいたいなら毎月○円、振り込んで下さいと、口座番号をLINEしたらいい

トピ内ID：41d0da0144e0cc19

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放っておけ

🙂

私なら追い出す

2023年05月27日 10:16

全てに不機嫌を撒き散らす人間が家にいるのは耐え難いストレスですね。次女さんは反抗期ではなくて、性格に問題があるんじゃないですか。もうね、食事も自分で作らせたらいいんですよ。トピさんは趣味なりなんなり、自分の楽しみだけ考えましょう。将来次女が別人のように変わって、普通の家族になれるのか、自分のことは棚にあげて「毒親に育てられた！」などと噛みつくかはわかりませんが、トピさんは自分の人生を楽むべし。

トピ内ID：d2a188096d0cc8c4

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うーん…

🙂

しきしま

2023年05月27日 12:23

身に染み付いたコンプレックスとかネガティブ思考って、大半は親のせいですよ。特に中学生の頃から表にでてきたのなら、それはもう幼少期に家庭環境がその種を植え付けていたと思いますが。「性格修正」という言葉自体がなんだか歯の矯正みたいで怖いけど、恐らくそれも「修正」方法を誤ったのだと思いますよ。どこかで、親の理想や他者(無意識のうちに姉など)との比較やこうでなくてはいけない、という押し付け、抑圧があったのだと思います。でも渦中の親本人にはなかなか気づけませんよね。それも家庭の差、親のキャパや思慮深さの差だと思います。「娘が運良く結婚できて」とか「親になったら色々反省し」とか「私たちと仲直りで大団円」とか、もうここあたりでかなり、人生のか偏っていますが(結婚できる=幸運、私たち親が正しかったことにいつか娘が気づく筈、私たちと同じ価値観に寄ってきて仲良くなるのが理想)、大丈夫ですか？あなた側の「反省」は、いつ訪れるんでしょうかね。それは訪れない前提で、親としての自分達の対応やそもそもの能力は間違いなかった前提で話しているのが気になります。娘さんに今まで彼氏がいなかったどうこうも、何？って感じですが。暗黙のうちに娘をディスってる(22年間彼氏ができるような子じゃなくて恥ずかしいみたいな)感じがビシバシ出ていますが。これからも、娘さんの世話は焼かなくていいから、存在を無条件で認め、受け入れ、愛してあげてくださいね。それがその子にとって十分に感じられる幼少期ではなかったから、今、自己肯定感が低い大人になってしまったのだと思いますけどね。

トピ内ID：57557287d2f5aa71

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トピ主です　1

🐤

みどりトピ主

2023年05月29日 16:02

話しかけないなんてだめだと思っていて、書き込みしたら、非難されて、話しかけろと言われ、話しかけないといけない理由も色々教えてもらって、それでまた話しかけるようにする、というプランだったのですが、批判の方が少なくて驚きました。＞いつまで、母親業やるつもりだったのですか？家出るまでと思っていました。ここで一段落ですね。部屋貸している学生さんみたいな認識でいきますかね。自分の人生楽しむ段階に突入したいです。＞話しをするのも、もう、嫌です。＞給食おいしかった？でさえ返事はうるさい！でした常にイライラしていましたね＞ネガティブパワーが周囲の人（特に家族）を引き込む力は・・・ものすごいです。まさにこんな感じです。常に心の一部が重いです。＞明るい方を向いて、気持ちをしっかり持って、長女さんとご主人と力を合わせて、次女さんのことは家族だから目の端っこに入れておくけど、必要以上に気にしないし構わない。それは、悪ではなくて、逆に、いざという時本当に次女さんを助けるためにも、必要なことだと思います。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：182d5f85a4c89556

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トピ主です　2

🐤

みどりトピ主

2023年05月29日 16:02

＞存在を無条件で認め、受け入れ、愛してあげてこれを家族は長年してきたつもりで、髪型も洋服も何も言っていません。（というか、どちらもきちんとおしゃれにしているので実際文句ないです）。教育上もやりたいことはサポートしましたし、娘が行きたい学部に行きました。＞同じ価値観に寄ってきて仲良くなるのが理想というよりは、娘の価値観が知りたいです。言わないんです。聞いても何も。一緒に生活していますが、何かに対して普通と異なる特別な価値観を持っていると感じたことは今のところないです。もしも娘の中に何かがあって、それをシェアしてくれれば、それが犯罪でない限りサポートする家族だと思いますけど。そして多分そのサポート力は一般家庭より高いと思います。とにかく、例え誰かに、私がしたこと全て何から何まで間違っていたと言われても、もう過去のことなのでどうしようもできない、と思いました。もう年齢的に子供ではないので、やっぱり私はいざという時に控えているぐらいにしようと思います。

トピ内ID：182d5f85a4c89556

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子供が社会人になったら母親業も卒業

🙂

高齢母ちゃん

2023年06月01日 10:13

タイトルのように思います。進学や就職で一人暮らししている人は当然家事を一人でこなしてるんですから同居していても子供が社会人になったら母親業も卒業です。同居人扱いで十分です。私の子供達はまだ幼いのですが彼らが社会人になっても実家に住む場合は洗濯と個人の部屋の掃除は各自で、平日の食事も各自でとるようにします。共用スペースの掃除は当番制で。高齢出産だったので老後も子供の世話だなんて真っ平です。トピ主さんがしているように会話も無くて大丈夫だと思いますよ。向こうが会話をしたくなるまでスペースを与えるのも重要だと思います。子育ても終わったので夫婦でデートなんていかがですか？週末美味しいものを食べに行ったり、旅行に行ったり。次女(と長女も)のことは放っておいて夫婦で人生楽しむのもいいと思います。

トピ内ID：1f6ca7848cb44690

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