結婚って何！？人生の先輩方教えてください！

成程、漠然としすぎて、悩みがどこだか分からん。 まず、結婚はしたいけど、彼とでいいか悩んでいるのか、そもそも結婚は特にどうでもいいんだけど、した方がいいのかを悩んでいるのか。 でも、とりあえず結婚したい感じ(というか、するもんだと自然に思ってる)かな？ 心配な点については、最初のは、結婚しようがしまいが同じかな。なので、自分が受け入れられない束縛については、きっちりと拒否し、好き勝手束縛していいんだと増長させないこと。 まぁ、家事は言ったらやってくれるのか、それとも家事は女の仕事、とやろうともしないのかを見るべし。 あと、あなたの方が、やり方に文句言わないでいられるかどうか、かな。例えば「お皿すぐに洗ってくれない」と怒る人いますけど「次に使う前には洗い終わってればいいでしょ？」というのだって、間違いじゃないわけで。自分のやり方が全部正しい、と思っちゃうと、私は(自分の基準に従ってるんだから当たり前)きちんとやってるのに、相手はやってくれない(自分と異なる基準でやってるから)、となっちゃう。 なので、私はこうやりたい、あなたは？お互い納得できる点を探しましょ、と「翌朝洗ったっていいじゃん」という相手の意見は一旦受け入れて、そこからお互いの妥協点というか「ま、いっか」となれるのを探すのが必要だと思う。うまく出来る方のやり方が常に正しい、じゃないのを覚えておくべき。 うまくいくかしら？とか言ってる間は、多分うまくいかない。運や成り行きに任せるんじゃなくて、上手くいくように、ダメにならない様に気遣う必要があるからね。 結婚は「お互いに家族になろうと決意すること」だと思ってる。なので、結婚したてでは家族じゃなくて、紙きれで法的に家族と認められただけの他人。産まれた時からの家族である親子とは違う。お互いの努力で家族になる必要のあるものだと思う。

まずトピ主自身、お相手の彼との相性はいい方だと思っているのですよね。 でしたら、後述していることはやはり話し合いで割と解決するのではないでしょうか。 完璧になんでも合う他人なんていないと思いますし、喧嘩することも一つの大切なコミュニケーションじゃないかなと思います。言い合いになってやっと自分の意思をいう人もいますし。 「結婚」について考えるといことは「彼との結婚」を考えているのでしょう。 それはトピ主のことが大好きな彼からしたら嬉しいことなんじゃない？ 結婚といっても世の中には「籍は入れないけど、一緒に住み続ける(事実婚)」「週末だけ一緒に過ごす(週末婚)」「籍は入れているが、一緒には住まない(別居婚)」とかいろいろあります。 子供はいらない人と、ほしい人とかも。 方向性の違いで破局になることなんてザラです。 歳をとると付き合う先は結婚or破局です。何十年も一緒に暮らすか、さよならか。 よく考え、よく話し合ってください。

本当の自分をしっかり見つめないと不安は消えないと思いますよ。 　相手や相手との相性の問題ではないかなと思いました。

うまくいくかどうかじゃない。うまくいくように行動する。これが正解。 結婚してみて「ちょっとと違う」なんてことはたくさんあります。 むしろ今まで違う環境で育ってきた二人が一緒に生活するんだから、 違うことの方が多いかもしれません。 そんなことはわかりきっているので「うまくいくかな」じゃないんですよ。 初めから自分と100%同じ生活様式の人なんていません。 たとえ兄弟だとしてもあり得ません。 それを求めること自体無駄です。 だから合わせていくんです。自分に無理がない範囲で、人に無理させない範囲。

トピ主です。早くも4名の方にレス頂けて嬉しいです。ありがとうございます。 家族になれなきゃ離婚　さん 結婚はしたいけど彼とでいいのか悩んでる、確かに私も漠然としすぎてましたが悩みはこれな気がします。 家事については、やる意思はあるみたいです。私の家に来た時も掃除とか積極的にしてくれて、彼の母親からも家事はするよう言われているそうです。 確かにお互いの努力が必要だし、擦り合わせをする必要がありますよね。たしかにまだそんな段階にも行ってないような気がしました。ありがとうございます みつばち　さん 完璧なんでも合う他人なんていない、確かにそうですよね よく考えて話し合ってみます!ありがとうございます つむちゃん　さん 乱文で伝わりづらかった上に私自信何に悩んでいるのかよくわからない感じになっていますよね、、よく見つめ直します アクティブ　さん すごく腑に落ちました まだ何も行動に移せていないのにあれこれ悩みすぎだなと思いました。 お互いよく話し合います。 皆様ありがとうございます。

トピ主さんて、相手が自分の事好きなら、何でも受け入れてくれるとか思っていませんか？それなら、トピ主さんも彼が好きなら何でも受け入れられるのでは？なのに、ああなったら嫌とか、相手にだけ条件つけるのですか？ どんなに相性があっていると思っても、合わないこともあるはずだから、相手にばかり譲歩させたり我慢させるのは駄目でしょう。自分の努力や我慢も必要です。 そういう覚悟があれば、うまくいくかなんて不安にならないです。そこまで努力も我慢もして、それでもダメなら離婚すればいいと思えますから。 相手が何でも受け入れてくれると勘違いしているようにみえるという理由ですが、20代とは思えない文章の書き方です。 初対面の人間に相談する側だという認識が薄いのか、成人としての自覚が薄いのか、知性を感じさせる事に罪悪感でもあるのか、天真爛漫さを滲ませれば相手の懐に入れるとか思っているの？

専業主婦よ　さん 私も直すべきところは直しながら彼と向き合わなければなと思っています。もちろんなんでも受け入れてもらおうなんてそんなクソほど甘ったれた考えは持ち合わせてません。20代とは思えない文章に丁寧にレスしてくださってありがとうございます。 自分が何に悩んでいるのかよくわからないまま投稿してしまいました。発言小町初心者なので、まとまりのない文章を初対面の方に向けて投稿してはいけないという決まりがあったなら申し訳ないです。 天真爛漫さを滲ませて相手の懐に入り込もうなんて考えも、このレスを見てビックリしました。そんなこと、思ったこともありません。 しかし、結婚に踏み切るにはそれなりの覚悟と努力や我慢も必要だということは改めて痛感しました。貴重なご意見ありがとうございました！

トピ主さんが実際にそんな意図はなくても外野がトピ主さんの発言を聞いて感じたものとして。 恐らくだけど現状のお付き合いがそうさせているのかもしれないけど、彼とトピ主さんの間には恋愛面での格差があると認識をしている様子。 その格差はトピ主さんが上位に位置しているので下位である彼が独占欲を発揮して束縛をしてくるのではという不安があるのかな？ 今のお付き合いの時点で束縛をしていないなら結婚後も束縛的なものはしないと思うよ。 あるとすれば、トピ主さんが陽キャということなので他の異性との交流が多いかったりした場合かな？ それは束縛ではあるけどトピ主さんへの束縛というよりも彼の男性としてのプライドからくるもの。 現時点での不安は恐らく、彼との性格面での違いによって彼の理想とするであろう奥さん像とトピ主さんが乖離していると言認識があるからかもね。 でも、男性の中には自分の母親像なんて気にしていないので奥さんとの結婚を楽しむタイプの男性も多いので、あとは彼次第のところはあるよ。 トピ主さんが彼の母親と違うなんて彼は百も承知だということ。 個人的にはトピ主さんの方が心配かもね。 結婚をして年齢が上がっていくことでトピ主さんのほうが彼に対して束縛を始める可能性もあるんだよね。 多くのご夫婦が結婚前と結婚後では立ち位置が逆転することが多いようなので。 束縛をされると考えていた側が束縛をしているなんて話は多いんだよ。 この結婚が上手くいくのか否かはトピ主さん次第かもね。 つまりトピ主さんの結婚後の振る舞いを見て彼がどのように感じるのか次第だということ。 トピ主さんが彼と向かい合っていけるなら大丈夫かもしれないけど、結婚当初も含めて上から目線だとどこかで立場が逆転したなら悲惨な結婚になるかもしれない。

くま２　さん 私がうまく言語化できずにいたもやもやをすべて言語化してくださったような感じで読んでいて頷きました。 確かに、束縛と検索した時にネットで見る、「週末の予定をすべて把握したがる」「異性の連絡先を削除させる」「門限」等の、いわゆる”縛り”を感じたことはないなと思いました。 彼の理想の奥様像と私本人の乖離、まさにそうです。思い込みが激しいだけかもしれませんがついそう思ってしまっていましたが案外気にしていない男性が多いとの事で少し安心しました。 また、立場が逆転してしまう恐れがあること、これについても可能性が少しでもあるのだなとはっとさせられました 今は全くそんなつもりがなくても未来の事なんで分からないですし、私も彼にばかり求めるのではなく自分のことも見つめなおし、そうならないよう注意しようと思えました。 乱文、長文にこのような丁寧なレスを頂けてうれしいです。ありがとうございます。

結婚して一番最初にモメるのは、互いに育ってきた習慣が違うから、ちょっとしたことでケンカになるんです。 私達夫婦が最初にモメたのは靴下の洗い方・干し方です。 今では笑い話ですけどね。 夫の実家は「靴下は裏返して洗う・つま先を上にして干す」 ウチは「靴下は表のままで・つま先は下にして干す」 それでケンカになった。 くだらないでしょ？ でも結構本気で話し合いをしましたよ。 それでね。 別に折衷案にした訳じゃないけどさ。 裏返すと長持ちするけど2人とも働いているんだから、家事は楽な方がいいよね？ だから洗濯はウチの方式で。 でも干す時は洗濯ばさみの痕が隠れる夫側でって決めたんです。 夫は靴下を脱ぐときに裏返しにしちゃう習慣だったから暫く苦戦したけど頑張って直してくた。 こんな小さなことでって思うでしょ？ でも絶対にバカにして放置しちゃだめなんです。 新婚時代に放置したことは、この先30年も40年も小さな不満として澱のように溜まって、運悪くアリの一穴になるということをいつくつも見てきました。 友人夫婦は味噌汁が白いってことが原因で離婚しました。 ご主人が八丁味噌が大好きだだったのに、妻が甘い白みそ文化で育ったので無視していたのです。 別にそれが主な原因ってことでもないようですが、いろいろ話し合っている中で「だいたい味噌汁が白くて甘いなんてもう辛抱できん」というのがダメ押しになったようです。 余談ばかりですみません。 言いたかったことは、自分の常識を一旦捨てて、夫婦で新しい習慣を作ることが大事なんです。 とかく人は自分の育った習慣を変えたがりませんが、頑なになるとパートナーを一方的に我慢させることになるんです。 小さなことでも納得できることが重要なんです。 うまくいくために必要なプロセスです。 中にはこんな細かいことまで？メンドイなと思うこともありますけどね。

匿名夫婦さん ありがとうございます！ すごくリアルな夫婦の意見で参考になります。 そりゃそうですよね、、今まで全く違った環境で生きてきたんだから、いくら相性がいい2人も、似たもの同士な2人も、価値観の違いや習慣の違いでぶつかることってありますよね。 結婚する前にそれがわかってるだけでもとてもありがたいです。 肝に銘じます 私だけが合わせるのも彼だけに合わせるのもおかしいですものね その時その時でベストな方を選択して2人にとってより良いものになると良いなあと思います ありがとうございます。