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娘が家に寄り付かなくなってしまった

レス267
（トピ主 4 ）
😢
甘栗
ひと
60代の主婦です。
娘2人は結婚して孫もいて、息子は独身で同居しています。

数年前から主人の在宅介護が始まり、同じ市内に住む次女が朝と仕事後の夕方に手伝いに来てくれていました。
息子は家業を継いでくれていて、仕事から帰ったら少し介護を手伝ってくれます。
長女は以前夫と別居して我が家で数年間孫も一緒に同居していましたが、主人の介護が始まったら自宅に戻りました。車で2時間掛かるのでこちらにはほぼ来ません。
我が家で同居している間、長女と次女は何度も衝突していましたので余計に帰ってこないのだと思います。

さて、問題は次女です。
当てにしていた長女が帰ってしまったので、次女に頼んで介護の手続きなどしてもらい、介護の手伝いもすすんでやってくれていました。
次女が来ると主人も嬉しそうで、次女の夫も時々来てくれて力仕事などを手伝ってくれていて助かっていました。
数年そんな関係が続きましたが、ある時に言い争いになり、次女が泣いて帰ってしまいました。
その後、次女は手術を受けることになったり、体調を崩して毎日の訪問は無くなりました。
体調が戻った今は週に1度短時間来てくれればいい方です。

正直言って老々介護は辛いです。
ヘルパーやデイサービスも利用していますが、毎日同じ生活で趣味もなく、友人がいないでつまらないのです。
主人とも元々喧嘩ばかりなので、一緒にいても楽しくはありません。
次女は活動的なので、いろいろな場所に車で連れて行ってくれたし、プレゼントもくれたし、話すのも楽しかったので今は寂しい気持ちです。
来てくれた時はなるべく楽しく過ごせるように気を遣っていますが、あまり目を合わせてくれなくなりました。
孫も大きくなり話し相手になりません。
この先私の世話は誰がしてくれるのか不安で仕方ないです。

トピ内ID：41f01295ec8f4ca0

#５０代以上
#介護
#娘・息子
#子ども

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自分で蒔いた種だと思うけど

🙂
わーまま
さて ある時に言い争いになり、次女が泣いて帰ってしまいました。 何をしたんでしょう？ 親子と言えども、何でも許してもらえるわけじゃないですよ？ それでも週に一回見守りに来てくれるだけありがたい それこそ、もう少し息子を頼っても良いのでは？ 次女さんの生活や心境を思いやる一言もないなぁと思いました お孫さんが成長しなららお金もかかるから、働いているのではないですか？ 娘さんだって年を取ります。あれもこれもできませんよ

トピ内ID：5fa2f4449bec03cc

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うーん

🙂
匿名
＞数年そんな関係が続きましたが、ある時に言い争いになり、次女が泣いて帰ってしまいました。 この原因は？ 友人がいないからって便利な子供を友達扱いするのは間違ってると思う。夫と仲良くないなら友達作って大事にすれば良かったのに。

トピ内ID：a7806270deb98e11

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重要な情報が書いていない

🙂
かぱ
『数年そんな関係が続きましたが、ある時に言い争いになり、次女が泣いて帰ってしまいました。』 具体的に誰が誰に対して何をしたんですか？

トピ内ID：a7940ef2372ce323

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あの

🙂
さまんさ
何で問題は「次女」だけなんですか？ 介護放棄している長男と長女も問題だと思いますけど。

トピ内ID：ff1479064bfbf759

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自分のことばっかり

🐶
岡崎
言い争いって具体的に貴女は何を言ったの？ それまで献身的に介護してくれていたのに恩を仇で返すように酷いことを言われたのなら、介護なんかやる気も無くなるでしょ。 キチンと謝罪はしたんですか？ 体調を崩した後なのに週に一回も来てくれるなんて、感謝した方が宜しいですよ。 体調が戻ったといっても全快したとは限らないと思うのですが、次女の体調は現在万全なんでしょうか？ ＞次女は活動的なので、いろいろな場所に車で連れて行ってくれたし、プレゼントもくれたし この一文に貴女の性格が現れていると思います。 活動的なんじゃなくて、貴女の為に積極的に動いてくれていたんですよ。 その都度キチンとお礼を伝えていましたか？ 「長女と比べて活動的で助かるわ〜」くらいの気持ちでいたんじゃないですか？ ＞孫も大きくなり話し相手になりません。 どういうこと？ 大きくなった方が話し相手になるでしょ？会話出来るようになるんだから。 成長して物心ついて貴女を避けているのでは？ ＞この先私の世話は誰がしてくれるのか不安で仕方ないです。 「次女と仲直りしたい」ではなく「私の世話は誰がするの」なの？ その性格だと誰もしてくれないのでは？ 本当に長女も次女も可哀想です。

トピ内ID：040f0c069887a770

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言い争いですね、、原因は

🐱
聖地巡礼
その時、言ってはいけない決定的なひと言を言ってしまったのでは、ないでしょうか？ 大抵、言った方は覚えていませんけど。 それで、次女の細い糸が切れたんですよ。 切った…という表現が正しいのかも知れません。 まぁ、この期に及んで心配しているのは、自分の今後だもんね。 そりゃー、寄りつかないわ

トピ内ID：67ae72042b6f348d

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楽しみを見つける

🙂
おばんギャルド
まだ、60代で内容が80-90代に思えます。まだまだ若いですから、趣味や興味ある事を探してくださいね。(カラオケや旅行や勉強等)本当に身体的難しいなら、ご主人の施設入居を検討してください。 未婚の子供や既婚でも孫拒否の子供で悩む親達が多い時代、トピさんは大変恵まれています。 子供達もそれぞれ家庭があり、家族との生活も大事です。 トピさんに限らず、最終的にほとんどの人達は、老後は施設か病院に行きます。何か好きなことを見つけて楽しんでください。介護鬱になられている？様ならメンタルクリニックを受診されて下さい。

トピ内ID：2b8d367c327204a0

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自主的に老後に備えること

🙂
るる
>正直言って老々介護は辛いです。 トピさんは恵まれています。子ども夫婦は盆・正月、多くても1か月に1回位しか返ってきません。 我が家は中核都市ですが、街中の家は狭く3世代同居は皆無です。 いるとすれば離婚して帰ってきた娘+孫世帯。 ご夫婦そろっているうちは老々介護を覚悟してください。 病院へ行って見かけるのはヨロヨロの高齢ご婦人がご主人の車いす押す姿、 娘同伴でもガンガン叱られながら歩く姿。最近はむしろ息子同伴が増えています。 60代で頭がしっかりしていれば、なぜ手続きくらい自分でできないのですか？ なんでも人頼み、手続きの1つもできない昭和型主婦、、、嫌われますよ？ >この先私の世話は誰がしてくれるのか不安で仕方ないです。 身体が動くうちは皆さん一人暮らし。 それどころか昨今は結婚年齢が遅いため、高齢母が何時間もかけて共働き娘宅のヘルプに行かれます。 自分の老後どころではありません。 いよいよ要介護3以上、身体も頭も動かず生活に困るようになります。 キーパーソンこそ子世代ですが、遠隔介護、ヘルパー、ケアマネ頼みです。 子世代だって共働きで動けない。 主婦なら時間は作れますが、こちらはお金がなく動けない。 ご主人が亡き後ご婦人の年金は10万円代に減少します。 貯金がなければ年金だけでは施設へ入れません。 ほとんどが一人暮らしの自宅で倒れ、数か月老健でお世話になり亡くなります。 町内の高齢化率は40％と高いので近々の未来図だと思います。 心配なら最後の5年くらいは施設へ入れる資金、段取りを自分で(！)しておくことです。 ちなみに私はおひとり様、仕事しながら親の同居介護、今は施設へ入れています。 ご近所で親を施設へ入れることができたのは我が家だけです。 娘が結婚せず(あるいは婿入)、経済力がありかつ介護も可能。 娘自身も老後の準備ができている。非常に稀なケースです。

トピ内ID：432fc75e4d6632cc

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老々介護は辛い

🙂
既婚
＞毎日同じ生活で趣味もなく、友人がいないでつまらないのです。 主人とも元々喧嘩ばかりなので、一緒にいても楽しくはありません。 って？ 趣味がなくて友人がいなくて、ご主人と一緒にいてもつまらないのは、主のせいです。 子供に手伝いもさせてるのに、主のお守りや楽しみの相手までさせようだとか、自分を楽させて楽しませろだなんて、そりゃ次女も来なくなるよね。 ＞当てにしていた長女が帰ってしまったので、次女に頼んで介護の手続きなどしてもらい、介護の手伝いもすすんでやってくれていました。 主がいるなら、手続きは自分でやる事だと思う。 そうやって、出来る事でも何でも子供にやらせて楽しようとするから嫌われるのでは。 主が自分のやれる事は自分でやってれば、違っていたかもね。 友人がいないから楽しくないからと子供にそれを求めない。 ご主人と仲悪いのは、今迄、話し合いとかそれを解決する事もせず、面倒臭いからと楽を選んでいた主達夫婦の問題。 これからは、自分でやれる事は自分でしたほうがいいと思います。

トピ内ID：4f8e4fca6ff9e841

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当たり前と思うな、子供の親孝行

041
詩音
他の方も書かれてますが、トピ主は十分恵まれてると思います。 3人の子宝に恵まれて、長男さんは家業を継いで同居して介護を手伝ってくれている。 長女さんは遠方ながらお孫さんを産んでくれて、次女さんはずっと介護を手伝ってくれていたし体調崩してからも訪問してくれてる。 子供は親の寂しさを埋めてくれたり、介護を手伝ってくれる便利要員ではありません。 成人後は人様に迷惑をかけることがなければ、どこでどう生きようと自由です。 親孝行をしたいと思うかは個人が決めることで当たり前ではない。

トピ内ID：4f9f4bca700854a8

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問題は次女？

🤔
スースー
大人が親との言い争いで泣くなんて、どんな理由ですか？ 問題は長女と長男では？ なにもしない長女。家業継いでるからと介護から逃げてる長男。 次女も自分の生活があります。 あなたが旦那さんの介護に限界を感じるなら、頼るべきはもう外部です。 そしてあなたも介護が必要になった時は外部の方々に世話になりましょう。

トピ内ID：dbe49cfd93a4f463

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言い争いの原因です

😭
甘栗 トピ主
言い争いになった原因ですが、次女が兄弟差別を訴えた事です。 次女が結婚前の数年実家に住んでいた時期には食費を入れさせていたのに、現在同居中の長男、それと5年に渡り実家に逃げてきていた長女からはお金を取っていない事を知られてしまいました。 次女がいた頃と経済事情が変わったのもありますし、長男は家業を継いで同居してくれているので貰えませんし、長女も孫と一緒に帰ってきて仕事もしていなかったので可哀想で貰えませんでした。 それと長女と長男は大学に行きましまが、次女は高卒です。 本人が希望したからでしたが、次女が言うには私達親がお金のことで喧嘩ばかりしていて、進学したいなんて言えなかったと言うのです。 確かにその頃は家業もうまくいっていなく生活も厳しかったです。 さらに長女が東京の私立大に進学したので、その学費と長男も公立に落ちて私立の高校だったのでそれだけで本当に精一杯でした。 でも本当に行きたければ奨学金もあったのだし、今さら言われてもどうにもなりません。 私は頑張って子育てしたし、3人に平等に愛情を与えてきたつもりです。 長男は跡継ぎとして特別扱いもあったかもしれませんが、次女だって出産のたびに里帰りさせて面倒を見ましたし、孫が小さい頃には何度も預かりました。 長女が別居の為にこちらに帰ってくる前までは、次女ファーストで手助けしたつもりです。 それなのにこの仕打ちは悲しいです。 昔から主人とは喧嘩ばかりで、次女はよく仲裁もしてくれましたが今は止めてくれる人もいません。 次女は気が利いて、私と義母の橋渡しもしてくれましたし、愚痴も話しやすかったです。 今は介護の愚痴すら誰にも言えません。 私の人生何だったのか虚しいです。

トピ内ID：41f01295ec8f4ca0

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依頼心が強すぎます。

😉
ポン
自分の事、自分でしましょう。 自分の機嫌は、自分でとりましょう。 友人が出来るよう、自分の性格を省みましょう。 お孫さんが祖父母宅にいきたくなるよう、ご夫婦の関係性を変えましょう。 私も60代、楽しく過ごしてます。

トピ内ID：a5fa635d37d4afb6

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一番の問題はトピ主

🙂
集大成
趣味がなく友人がいないのはトピ主がそういう人だったから。夫とも喧嘩ばかりならもっと早く離婚して、趣味を持って友人を作れば良かったんですよ。 そうしなかったのは専業主婦でのんびりした変わりない毎日を送りたかったからでしょう？ 　 >次女は活動的なので、いろいろな場所に車で連れて行ってくれたし、プレゼントもくれたし、話すのも楽しかったので今は寂しい気持ちです。 何を言い合いしたんですか？ 手術までした次女の体調より自分の楽しみを優先するなんて、母親の風上にも置けませんよ。 毎週来てくれるだけでも感謝できませんか？ >孫も大きくなり話し相手になりません。 普通、逆ですよね？トピ主は話し相手じゃなくて、ただ黙って話を聞いてくれるだけの人が欲しいんでしょう？トピ主の話はツッコミどころ満載ですからね。 ペットを飼って話せばいいと思います。 >この先私の世話は誰がしてくれるのか不安で仕方ない 同居の長男がいるじゃないですか。 ２番目に悪いのは長男ですよ。 少しずつ介護の手伝いを増やしてもらって、トピ主に介護が必要になったら長男の出番です。 頼りにならなかったら土地や家を抵当に入れて施設に入りましょう。 長女はうまいこと逃げたみたいですが、いざとなったら施設の保証人くらい頼めばいいと思いますよ。 兄弟同士の仲も悪いし、夫婦仲も悪い。 機能不全家族だったんだしょうね。 そういう家庭は子供達が犠牲になるんですよ。 末っ子贔屓が酷くて、長男長女がトピ主夫婦と距離を置いているのではありませんか？ 子供の頃から寂しい思いをさせてきた報いを受けているのではありませんか？ 次女も実家依存気味ではありませんか？ 専業主婦で大病したんですよね。 義実家にも週一で顔を出していますか？ 次女はこれからの人生を夫に頼らないと生きられないので、次女夫婦の仲に問題が起きないように気を遣いましょう。

トピ内ID：f669c4c79d2e5291

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もう外部の方に相談されては？

🐶
犬のスーさん
こんな可愛いHNを名乗ってますが、当方アラカン男性です。 私は男ばかりの4人兄弟の次男です。 兄弟で私のみが母（85歳）と同居し、面倒を見ています。 その代わりに母が買いものや食事の支度をしてくれます。 既婚は三男（57歳）のみですが、10年前に母との関係がこじれて以来もう寄り付かなくなりました。 母は42年前に離婚して以来、養育費も貰えなかったので、自らの年金も顧みずに働いて私たち兄弟を育ててくれました。 ですので、支給される年金は2か月で9万円しかありません。 なので、施設にも入れられません。 トピ主さんは、もう身内に頼ろうなんていう甘いお考えは捨てて、外部の手を借りることも検討されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：33c80fc492e5586d

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え？

🙂
.
同居してる息子がもっと力になれば良いのでは？独立してる子供に頼みますかねぇ？息子いますよね？？ 男性の方が体力筋力共にあるだろうし、介護は男性の方が向いていますよ？ちなみに息子は家事も生活費もキチンとしていますよね？

トピ内ID：325dbff7c05ffc7f

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言い争い

🙂
わからないよね
何を次女さんに言いましたか？ 覚えてませんか？ 次女さんはずっと苦しんでいますよ、 なぜスルーするんですか？ その時の、次女さんが言い出したくて、言えなかった、聞いてもらえなかった思いを受け止める、 何を言われても、反論、言い訳、否定せずに、聞けますか？ その覚悟があったら、 「私はあなたを傷つけたんだよね？言いたかったことを話してほしい。」と言いましょう。 次女さん、可哀想ですよ。 大好きだけど、大嫌いになった母親を捨てれなくて。 週1が精一杯な理由、次女さんの苦しみ、わからないかなあ？ 母親である、あなたは、 自分が一番かわいくて心配だもんね。

トピ内ID：b17b28e874d3097c

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追加レスを読んで

🙂
矢車草
そういう事情なら、もしかしたら私も長男、長女からお金をもらえなかったかも…。でもだったら、絶対に口止めして次女に知られてはいけなかったですね。 なので今できることは、まず誠心誠意次女に謝ることです。申し訳なかったと、頭を下げることです。次女と和解したいならね。 >私の人生何だったのか虚しいです ↑でもさ、最後の一文がこれって…。結局トピ主さん、自分のことばかり考えてそうなんだよなぁ。そういう所が次女に伝わってるのでは？？

トピ内ID：8c4ea5c60dc9cc9c

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機嫌は自分で取りましょう

🙂
にゃんにゃん
言い方を変えれば、次女は「使い勝手が良い」としか思えません。 ＞毎日同じ生活で趣味もなく、友人がいないでつまらないのです。 それに次女関係あります？ 趣味は作ればいいし、作れば同じサークル仲間ができるんじゃなんですか？ すべて次女におんぶだし、家庭外での他者関係を築けなかったのは自分のせいではないの？ ＞この先私の世話は誰がしてくれるのか不安で仕方ないです。 最終的には、頼りの次女が思うようにならないから、不安なんでしょ？ 見捨てられたワケじゃないのに。 だいぶ、自分が悲劇のヒロインですが、 じゃあ次女は？タイミング悪く、家は家計難なのに長男長女は大学卒。自分は高卒。 親の喧嘩の仲裁、母と祖母の橋渡し役、子供のさせることだった？ 愛情は等分できたのなら、お金も等分しては？ 今更でしょうが、教育費でかからなかった分、遺産は多めとか。 あなたには終わったことでしょうが、終わってない（燻ってる）から喧嘩しているんです。

トピ内ID：4b07cfc99e814a37

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典型的ですね

🙂
母
要は「自分は悪くない」「仕方がなかった」で片付けようとしていますよね？ その考え方がダメなんです。 私も親ですから主さんの言い分も分かりますよ？ でも子どもの立場になれば全て「言い訳」なんです。 特に三人いて一人だけが貧乏くじを引いたような状況になっていたのなら尚更です。 何で一人だけ奨学金って考えになるのか…。 次女さんは上の二人と違い家庭の状況をよく見て行動していたわけですよね？ なかなか出来ることではないと思います。 今までも介護で困っているお母さんを助けようと頑張ってくれていたんでしょ？ それ以外にも色々してくれていたんでしょ？ なのにそれが少し上手くいかなくなったら「私の人生何だったのか虚しいです」ですか？ 私の母も似たようなタイプですが、「人生舐めてんのか」と言いたくなります。 被害者意識が強いのにも程がありますよ。 次女さんは不満を抱えつつもお母さんに寄り添ってくれていたのに感謝どころか、愚痴ですか？ 他の二人には「色々あるから」と配慮するのに次女さんには何故それをしない？ そういうところですよ。 自分勝手もいい加減にしなさい。 手伝って欲しいなら遺産は全て次女に渡すとか、それくらいしたらどうですか？

トピ内ID：4bd3fc155a961233

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なんじゃそりゃ

🙂
マロン
なぜ次女にだけやった事の見返りを求めて 長男や長女には何も思わないの？ 特に長女なんて介護が始まったら自宅に逃げたんですよね。 そこは「散々甘えさせたのにこの仕打ち」とならないの？ まあ、甘やかした結果とも言えますけどね。 ご自分の育児の結果です。

トピ内ID：9f353ccf94b66883

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家族は難しい

🙂
蜂蜜
お疲れ様です。 トピ主さんを責めるレスが多そうですが、家族皆それぞれに言い分はあるでしょう。 あちらを立てればこちらが立たず、良かれと思ったことが裏目に出る、素直になれずつい意地を張ってしまう… 家族をバランスよくまとめるなんて1人の思惑で出来るものではないと思います。 子育ては基本夫婦でやるものですし、根本はトピ主夫婦の仲の悪さにあったかもしれませんが、今更それをいったところで始まらない。 人は自分がやってあげたことは覚えていてもやらなかったことは流してしまう。それでいて人への要求は増える。 そういう弱さを持ってるものと思います。 トピ主さんも言い分はあるでしょうがここはせめて次女さんに改めて謝罪と感謝の気持ちを伝え、自分に出来ることはやるという姿勢を見せる事が関係改善への近道かと思います。 とりあえず趣味くらいは自分で見つけましょう。何でもいいんです。 今は家族の事ばかりで同じところをぐるぐる廻ってるような心境なのかもしれませんが、ほんの少しでも家族を忘れられる、気分転換出来るような一時を持つのが大事かもしれません。

トピ内ID：9754c80312a0f320

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因果応報

🙂
南部
食費の件は、説明したらいいんじゃないですか？ 長男は家業を継いでくれたから、長女は仕事をしていなかったから、受け取らなかったと。まあ、長女は5年もいるなら働けよ！とは思いますけどね。 次女が不満に思うのはわからなくもないので、謝った上で、このような事情があったと説明すれば良かったのでは？ >本人が希望したからでしたが、次女が言うには私達親がお金のことで喧嘩ばかりしていて、進学したいなんて言えなかったと言うのです。 これはねぇ。察してちゃんに後から文句を言われても困りますよね。 とはいえ、高校生の子供に気を遣わせてしまったのは謝ったほうがいいですよ。 トピ主夫婦の不仲が元凶ですよね。 >奨学金もあったのだし、今さら言われてもどうにもなりません。 これは逆ギレ。次女だけ奨学金負担はあり得ません。その前に上の二人を転学させるべきです。 >私は頑張って子育てしたし、3人に平等に愛情を与えてきたつもりです。 「頑張った」は自己満足。愛情を平等に与えられる親の方が少ないです。「つもり」だけで実態は不平等。親も人ですからね。それを理解して調整する親は「平等」に近づけるかもしれませんけど。 出産、育児では長女より次女を大事にしたんですね。それは、それまでの借りを返したと思えばいいのでは？生活費や進学で次女だけが可哀想だったのは事実ですから。 そこから見返りを求めるのは違うかな。 >昔から主人とは喧嘩ばかりで、次女はよく仲裁もしてくれましたが今は止めてくれる人もいません。 次女が就職したタイミングで離婚すればよかったのに。 >私の人生何だったのか虚しいです。 結婚相手を間違えたのが不幸の始まりでしょうね。その後は離婚の決意、自立の覚悟ができなかったトピ主自身の失敗です。 努力を怠った結果が今ですよ。 これから頑張って愚痴が言える友を作ればいいと思います。

トピ内ID：198b0ec4335c265d

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とりあえずお金を渡してみたら？

🙂
下の上
これでは全然足らないと思うけど。と、授業料分400万円くらい渡してみては？ そんなにも渡せないなら100万円くらい。 もしかしたらちょっとくらいは改善するかもしれないですよ。 息子さんに家を渡すなら娘さんには現金など終活も考えていますか？ きちんと平等になるように、あるいは次女さんには多めになるように。長男に残したところで継ぐ人がいないのだからしっかり考えたり、お子さんたちの気持ちも聞いて一度皆んなで話し合ってはいかがでしょうか。 知人は二人姉妹で次女ですが、長女が遠方で介護はできなさそうだから。と、親から介護にかかる費用（交通費や手間賃）として事前に数百万円預かって（もらって）いました。遺産は別です。 愛情は平等に。って、見えないですから、大学へ行く行かないみたいな見えるもので判断になります。 次女さんは「自分は搾取されている」「毒親」だと思っているはずです。 　違うのだ。というのは口では説得できません。世の中、銭です。

トピ内ID：936be783874374de

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平等？

041
ささにしき
次女さんはトピ主さん夫婦を一番支えてくれていたのですよ。 それなのに平等と思えなかったから泣いたのでしょう？ それでも平等に愛情を注いだというなら、長男や長女以上の事は望まないで下さい。体調が悪くなったのも、介護疲れが原因では？　違ったとしても手術後は体力が元には中々戻らないので、週一でも御の字ですよ。 まずは次女がしてくれた数年分は長男と長女にさせてから頼って下さい。 お子さんからの愛情も平等に要求しましょうね。

トピ内ID：3b65620f0b4c023d

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歩けるうちは自分で歩け！

🙂
るる
>私の人生何だったのか虚しいです。 2度目レスですが、、、不思議な1文です。 人生ってまず自分のために骨身惜しまず(甘ったれない)、結果は自分しだい。 アラカン私と同世代ですよね？まだ人生2/3じゃないですか。 私はおひとり様で生きてきたからなおさら「自己解決」が最優先です。 人生って、齢相応にこなさねばならない諸々のできごとがあります。 その必須の苦労を全部他人にぶん投げよう、そうお考えなんですか？ 大学や仕事の友人たち、ご近所の方々を見ても、そんな人はいません。 生きていくということは、その諸々をまず自分で、そして人とともに解決していくことです。 ご主人とは長年にわたって不仲。 子育て差別の不満の種は育ち、不和の塊は大爆発直前。 我々の年齢の人生の1コマとして当たり前に親世代の介護、やがてご主人の介護に直面する世代。 アナタ何も自分で解決しようとしない、自分の得たものすら見えてない。 「仕方なかった」「私なりに」 でも、行動相応の結果しか返ってこない。 動かなきゃ、同じ状態にすら保てない、劣化するだけ。 (もちろん時代、社会の影響はある) 「今、自分で、解決策」を考え行動をおこさねばより望ましい未来はこない。 前レスのように娘同居介護めぐまれた施設、、、母はご近所さんに羨ましがられます。 でも、やさしい尽くす娘がずっと帆走してたと思いますか？ そもそも娘が未婚のままを望む親などいない、大衝突の年月が続きました。 嫁いで実家に手土産もってくるような娘じゃありませんよ？ 行動基準が社会仕事にあるから、甘ったれなんて微塵も許さなかったです。 60代でトピさんのような泣き言ばかりなら、とっくに家から放り出しています。 母は何度も泣きながらでも自分の足で歩こうとした。(歩かざるを得なかった) その姿をずっと見てきたからこそ、終末の今、介護お世話しているのです。

トピ内ID：432fc75e4d6632cc

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なるようになった

🙂
しかたないですよ
私の人生なんだったって、私大まで出してあげて、成人してからも食費すらとらず、猫可愛がりしている長男長女がいるでしょ しかも長男さんは同居でしょ しうちっていいますが、東京の大学まで出たのに仕事もせず、生活費も一切入れずに、子どもと一緒に親の世話になっていたくせに、介護が始ったら逃げた長女さんは？ ここまでしてあげたのに、こんなしうちって言わないんですか？ 人の気持ちは動かせません 私は悪くないって言うなら、次女さんだって悪くないです 我儘も言わずにずっと優しかった次女さんにだって、気持ちはありますから もう子ども達は幼子じゃありません 親の欺瞞に気づかず、崇拝してくれる歳じゃありません 子どもを自分の所有物のように思うからせつないんですよ

トピ内ID：9634dc954cecdf58

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私ばかりが悪いのでしょうか？

😣
甘栗 トピ主
次女が過去の不満を言い出したら主人もキレて怒鳴り出し、私は怖くて何もできませんでした。 落ち着いてから「子供は親を選んで生まれてくる」と諭したら「私は選んでない」と泣き出して帰ってしまいました。 もしかしたらこれが原因かもしれません。 確かに進学などの面では差がありましたが、次女の夫も高級取りで、本人も仕事を持っていて家族の仲も良さそうだし一番幸せに過ごしているのに何が不満なのか分からないのです。 孫に関しては小さい頃はよく預かっていて懐いていたので可愛かったのですが、長女が同居になった時にそちらの孫を優先して預かりをやめたので心の距離ができてしまったのです。 でもそうしないと長女の機嫌が悪くなり、自分の子を罵倒するのでやらざるを得ませんでした。 心の病で仕事も家事もせずに5年間住まわせたので、そこでも私が犠牲になり母子の世話をしましたが、主人が要介護になっても何もしなかったので長女の夫に頼み自宅に帰ってもらったのです。 友達がいないのは私の責任ですが、子供と一緒に出掛ける人はたくさんいますよね？ 長女はあてにならないし、長男は休日はほぼ部屋にこもっているし、優しかった次女に寄り添って欲しいのです。 謝れば許してくれますでしょうか、、、

トピ内ID：41f01295ec8f4ca0

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なんだかね

🙂
クリームパン
兄弟差別って、ずっと遺恨を残しますよね。 あなたの中で子供三人の順位付けが出来てませんか？言うことききやすい次女は使い勝手が良いくらいに思ってそう。 優しく思いやりのある次女があなたに搾取されているように感じました。 私が思うに今のあなたの家族は夫と長男だと思います。娘二人は別世帯。まずは家族で何とかしないと。 次女に手伝って貰うなら長男以上に感謝の気持ちを持たないと。伝えないといけない。 最期に。子供に依存するのはやめましょう。嫌われます。

トピ内ID：137100303e74e674

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自業自得としか

🙂
プロンプト
トピ主さんと同世代ですが、私の立場はほぼ次女さんでしょうか。 口では男女平等と言っていた母ですが、進学で弟たちと露骨に差をつけられました。私も良い子でしたから、弟たちのために仕方ない。当時はそう思ったのでした。でもね、単なるえこひいきでした。 母にとって弟たちは、どこまでも「してくれたら感謝する」相手。 私は「してもらって当たり前、思い通りでないとムカつく」相手。 加齢とともにそれがむき出しになり、ああ、あっぱりそうだったかと。 トピ主さんは、情が厚く責任感が強い次女さんに依存しながらろくな感謝もなし。それが減ると文句と愚痴しか言わない。本当にうちの母にそっくりです。 次女さんはあなたの下僕でもなければ、感情の吐き出し壺でもありません！ 私の場合は、このままではこちらがメンタルやられると判断し、ケアマネさんや地域医療関連の組織とタッグを組んで、リモート介護のチームを作りました。私は訪問診療のタイミングで帰省しています。 自分を守るために、次女さんも距離が必要なのね。 何十年も母に喰わせてもらって遊び暮らす弟が実家近居ですが、いないよりマシ程度。何かある度に私が呼び出されます。母から累積数千万もの大金をもらいながらも、母の下の世話はしたくないそう。 これから先？　まあ、なるようになるでしょう。 トピ主さんも人生の最後くらい、次女さんをあなたの支配と依存の檻から開放してあげたら？ …って言っても、自己中なトピ主さんには響かないのでしょうね。 ええ、うちの母もそうです。 年寄りだから優しくされて当たり前、世話してもらって当たり前と偉そうに要求します。甘ったれで何もしないでテレビばかり見ていたので、どこも悪くないのに歩行困難になりました。 「廃用症候群」。リハビリの先生も、恵まれた体がもったいないとため息をついています。 どうあれ、あなたが自ら築いた人生です。

トピ内ID：964b12aa4c8784a1

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