小4娘 嘘つきが治らない

大嘘つきで、正直者ですよね？自分が都合悪い時には嘘をつき、禿げてる人にはハゲと言い、太った人にはデブと言い、人の生き死に関する事やよっぽどのひどい嘘なら問題があるが子供なんて元々嘘つき、アナタが嘘だと思うような嘘なら可愛いじゃないですか？ 良い行いをしながら悪い事もする、悪い事をしてても良い事をする、それが人間じゃないですかね？アナタの思い通りにはならないのです。娘さんも一人の人間です。

あなたはこれまでの人生一度も嘘をついた事ないんですか？ 大人が思う程子どもって純粋じゃないですよ。 親にも友達にも全て正直にまっさらに接しないといけませんか？ 堅苦しいなぁ。 真面目過ぎませんかあなた。 例えば人を突き飛ばしたのに嘘をついたなどなら問題ですが、これまでそこまで大事なことはありましたか？ トピに挙げられてる例、実にくだらない事ですよね。 何でもかんでも娘さんを把握なんて出来ませんから。 もう少し距離を置いた方がいいですよ。 あなたの娘さんは一心同体ではないですからね？ 少しずつ子離れしていって下さい。 気にし過ぎです。 誰かを傷つけたり物を壊したのに嘘をついたり誤魔化したら、その時は叱って下さい。 一々うるさいんですよ。 幼い頃から干渉してきたのでは？だから本当の事を言わないのですよ。 分かりませんか？

うちの妹も虚言癖があります。 小さい時からそうでした。現在４０歳、働くことは苦にならず働きますが、 収支の計算ができないのか一回贅沢を覚えてからは、金銭トラブルばっかりです。 いつか警察のお世話になる日が来るんじゃないかと気が滅入ります。 発達障害の類だと思いますが、本人が病院受診を拒否するので、病院につなぐことが できません。 もっと今みたいに発達障害等の療育が浸透していたら、妹も適切な療育が受けられたのかも しれませんが、すでに手遅れです。

私の娘も小学校の頃は嘘をよくつきました。 私も最初は絶望して、厳しく言ったり本当のことをしつこく追及したりしましたが。 娘のそれは自分の身を守るためであって、、、怒られたくないとか見栄をはりたいとか。 意外と誰かを陥れようとか、親を困らせてやろう、ではなかったんですよね。 そして、夫は聞いた時点で嘘だと見抜けていて、わかって聞いていたようで、、 そういうことがわかってからは、聞き流すようになりました。 それはダメだよね、という嘘はきっちり「わかってるよ」というメッセージを送り、 それ以外は真に受けないようにしたんです。 そのうち娘なりに、親は少々のことで怒らないし嘘を言うだけ無駄だとわかってきたようで、 中学生の今は、話したくないことは話さない、でも話すことは嘘を入れない、と方向転換したようです。 嘘は悪い嘘もあるけど、そうじゃない嘘もあります。 たとえ悪い嘘だとしても、つくのには理由があると思います。 私も子供の頃はよく嘘をついていました。 子供は親に対して必ず真実を話さなければいけないものでしょうかね。。 聞かれたら全てを正直に話さなければいけないとしたら、子供は時には傷つくこともあるんじゃないでしょうか。 その時身を守るために、本能的に嘘をつく。 まだ小さいから、バレるような嘘もついてしまう。 つかなくていい嘘も言ってしまう。 大人だって100パー真実しか話さない人なんかいないでしょ。 子供だってそうなんだと思いますよ。

子どもが事実を正確にありのまま伝えてくれたら、大人としては楽ちんですよね。 しかし子どもが嘘をつく時、時には重大なSOSが隠れている場合があります。私は教員としても、親としても、子どもに対して嘘をついてはいけないと言わないようにしてきました。子どもの口を封じるだけ、とても危険な事だと思うからです。 子どもが話す言葉が事実と乖離しているなと感じた時は、まずは一旦子どもの言葉を受け止め、子どもがどういう気持ちでその言葉を言っているのか、あの手この手で解きほぐしていきます。 空想とごちゃまぜになっているだけの事もあります。場合によっては聞き流していいです。うまく言語化できないせいで事実と違ってしまう場合は、大人の手助けが必要です。意図的な嘘をついてまで何かを隠そうとする時もあります。自分を守ろうとしてつく嘘です。そんな時は穏やかに話を聞き出しながら、問題を明らかにし、解決方法を丁寧に教えていかなければいけません。 連絡帳の件ひとつとっても、色々な可能性が考えられます。連絡帳に書かれた内容は、お子さんにとって不都合な事はありませんでしたか？友達の目に触れる事を嫌がっていませんか？お子さんはクラスに馴染めていますか？お子さんは先生との信頼関係は築けていますか？教室移動が多くて時間の余裕のない日ではありませんでしたか？ 大人からすると全く大した事のない、自分の席を離れて連絡帳を見せに行く、たったそれだけの事が、人目が気になって行けない子もいます。ちょっとした事でも大きなストレスを感じて不登校になる子もいます。 嘘をつかないでというよりも、何か困っていないかな、というスタンスで接してあげて欲しいです。

どんな状況だったか担任と突合せをすることが多々ありましたが 担任の先生は、陥れようと画策する子に対して否定することなく話を聞いていらっしゃいました 双方の話をきちんと聞いて、質問する を繰り返していらっしゃいました うちの子が、100％相手をお友達として信じていて、そんなこと物理的にあり得ないだろ！ってことも不思議だねぇと言いつつもそのまんま受け入れていたので、適当に収めていました 相手の子にとっては、うちの子のお陰？で嘘はバレる可能性が高いという学びになってよかった 私が連絡しなければ、もう少しあとになっても気づかなかっただろうと仰っていました その頃に、嘘のすべてを断罪する必要はないこと 世の中には《優しい嘘》というものが存在することを伝えました まずは話をよく聴く うんうんと、話したいだけ話させる それから、質問する なぜ嘘をついたのか または なぜ嘘になってしまったのか 探りながら聴く 嘘を言わざるを得ないように親が仕向けていることもけっこうあるなぁと言うのが、子のお友だちと話していての感想です

学校の話を盛ったり、 事実と反して伝えてきたり、 ということから、お母さんに自分をみてほしい欲求が満たされてないのだと感じました。 親が出来ることは、 話をしてきたら、手をとめて「それでそれで？」ってしっかり反応して聞いてやることだと。 嘘かもしれなくても、その話を聞いてあげてほしいです。 笑顔になる話し、困ったねーの話し、悲しかったねーの話、それぞれの反応をしてあげて、 満たしてあげてほしいです。 娘さんは、どんどん素直になると思います。 　　 娘さんは、おそらく、不満を抱えています。 自分を大切にしていないし、お母さんや周りのことも大切にしていない。嘘でも、どうでもいい状態です。

「嘘をつかせない方法」の前に、「なぜ娘は嘘をつくのか」の原因を考えましたか？ 可能性のひとつに「正直に言うと親が怒るから嘘をつく」というのはありませんか。例えば、娘さんが正直に話したことにトピ主が怒ったことはありませんか？ 正直に言っても嘘を言っても怒られるなら、怒られる可能性が減る嘘を言う方がマシ、って考えになってる可能性は無いですか？

親としては嘘はつくなと言わなくてはと思います。 　でも以前学校の先生が嘘を徹底的に追求するのは良くないとおっしゃいました。小学校から高校までの女子校でした。宗教のこともあり、厳しいと有名な学校でしたので意外でした。 　嘘をつくのは親によく思われたいとか、様々な理由があり、逃げ場も認めてやらなければならないということのようでした。 　嘘をつかずにはいられないところに追い込んでいるのかもしれません。 　親としての気持ちはよくわかります。でももう少しゆったり見てあげましょう。完全な良い子であれというのは酷です。自分でも、生まれてから今迄全て正しかったとは言えないから。

無条件に全部信じてあげてください。 要するにお互い信頼関係が出来てないんですよ。まずは「学校に恐竜が来た」でもなんでも信じて聞いてあげて下さい。それを繰り返すと「この人にだったら本当のことを打ち明けられるかも」ってなります。 先生へのメッセージですが、 先生と仲良くなかったら（怖い先生とか）良い辛かったりします。 重要なことは電話でもしてください。そうでなければ「出来たらでいいけど」と付け加えて下さい。

嘘というより誤魔化しですよね。「たとえば」としてあげているのは。 嘘は必要があってつくことがあるけど、誤魔化しは百害あって一利なしだと思っています。 大人でもいますよね。待ち合わせに来ないから電話すると「もう電車に乗ってるから、もう少し待って」と言ってるけどこの電話で思い出したんでしょ、という人。職場でも伝言を伝え忘れたの誰だかわかるのにとぼける人。知らないのに、やったことないのに知ったかぶり。一言「あっ、ごめんなさい！」「そうなんですか？知らなかった！」と言えば誰も何とも思わないのに。 そういう人は、バレバレだと気づかずに誤魔化し続けて、周りから信頼されず親しまれず、人間関係を築けずにいます。 そうなってしまいますよ。大きな嘘でない分、周りも指摘しないし、本人も無意識に話すようになってしまっているのでしょう。 話を盛ったり、誤魔化したり、知ったかぶりはきちんと指摘して、悪い大人の例もあげるといいと思います。「今日職場で約束時間に遅れるという電話を取ったんだけど『１１時には着く』と言ってたのに１２時過ぎになって、だったらこっちは早めの昼休憩とって午後空けていられたのに、たった１時間でも信用失って、その業者を相手する気無くなった」とか、小４なら具体例の方がわかるかもしれません。

心配ですよね。 お気持ちお察しいたします。 友だちとトラブルになったりしたときに トピ主さんが動揺しなくて済むように。 心の準備とか、 いざってときに相談できるママ友とか、 ご主人と足並みをそろえるとか。 こればっかりは 周りの子が「もうしょうがないな～」で済ませてくれるか 「あの子嘘つきだよね」ってトラブルになるか分からないので。 でも本人が何かのきっかけで お母さん（トピ主さん）の言ってたのはこういうことか、って 身を以って経験しないと変わらないのかな、と思いました。 エール押しときます。

嘘はついていいことです。 たとえばお友達がブスだった場合。 嘘を付いてはいけないならお友達には「あなたはブス」と正直に言わなくてはいけません。 でもそんなことは言えませんよね？ だから人は「あなたはかわいい」と嘘を付きます。 これが悪だとは私は思いません。 連絡帳に関しては100％トピ主さんが悪いです。 娘さんが先生に報告されたくないことを連絡帳に書いて先生に見せるように言うトピ主さんが酷いです。 幼い子供にも恥の気持ちややりたくないことを強要されて心が重くなる気持ちはあります。 娘さんが単にめんどくさがったのであれば、そのせいで娘さんが不利益を受けるのであれば、どうぞ不利益がでるようにしてあげてください。 例えば検定試験の申込みとか学校用品の申し込みのようなことです。 トピ主さんが先回りして不利益を取り除こうとするのではなく、娘さんが自分の行いで因果応報が起こるまでほおっておくのがいいでしょう。 お友達に嘘を付いたのならお友達に嫌われるまで放置したほうがいいし、嫌われても放置でいいです。 娘さんの嘘でトピ主さんが大迷惑を受けたら、それについてイラ立っていいし文句を言っていいと思います。 嘘は止めなくていいです。 例えば小説や映画やドラマは嘘で作られた世界です。 これらはとんでもない嘘つきがとんでもない量の嘘を書き連ねて出来上がっています。 トピ主さんがもし有名な小説家に「嘘は絶対についてはいけないこと、どうせ嘘をついているんだろうと信じられなくなる、嘘をつかれると私は悲しい」とファンレター（？）を送っていたら滑稽でしょう？ 私は同等の滑稽さをトピ主さんの相談に感じています。 自分の恥や不利益は公明正大に人々にさらすことを強要される一方で、ブスなお友達へは「かわいい」みたいに適宜、臨機応変に嘘を付くことをを暗に求められても混乱するだけです。

皆さんのメッセージを見て 考えが固執しすぎていたなと はんせいしました。。 確かに、嘘をつかずにいることや みてほしい、共感してほしい！と 事実を盛ることあります このまま子供と向き合ってたら 自分の思うようにならない子どもとして 娘のことを扱い、悪循環のままだったと思います。 冷静になれてなくて情けないです。。 娘も1人の人間、 逃げ場所も必要だし、まだまだ甘えたいし褒めてもらいたいですよね。 適度な距離感で受け止めていきたいと思います。 エールやメッセージありがとうございました。

娘さんが、お母さんが大好きなのは間違いないですからね。 お母さんが、私を見てくれて、聞いてくれて、信じてくれてる。 それが真にわかってきたら、 嘘をついたら、お母さん悲しむわ。とか、 嘘をつかなくても、お母さんは何でも「そっか、そっか」と わかってくれる。 嘘をつくメリットはないな。 って思うはずです。 もし、嘘をついてしまって、娘さんが失敗してしまった場合は、 娘さんが学ぶ機会ですし、 親は、叱らないで、娘さんが責任をとるのを伴走してあげたら良いです。