息子の虚言癖

レス36

（トピ主 6 ）

疲れた母

2010年03月02日 18:53

子供

息子はもう１９歳なので、このジャンルに投稿するのは、変かもしれませんが、どうぞ相談にのってください。息子は小学５年生くらいから、嘘をつくようになりました。たいていは、自分を大きくみせる嘘です。中学生になると、学校では目立たないながらも、友達もいて部活もやって楽しそうにしていたので、あまり心配していませんでした。高校生になり、軽いイジメを受けたあたりから、少し精神的におかしくなったように思います。勉強は手につかなくなり、自分を飾る（外面的におしゃれをする）ようになっていきました。同時に、家に置いてあるお金をとったり（盗んでいないと言う）学校をさぼっったり（さぼっていないと言う・先生にも病院だとか嘘を言う）親や先生にしかられそうな時は、巧妙に作り話をすることがあり最初は親も見抜けないほどでした。今年浪人していて、受かった大学はＮ大なのに、Ｗ大に受かったなどと友達に話したらしく、私は近所で大恥をかかされました。とにかく、絶対にバレる嘘を平気でつきます。また、嘘が人を傷つけること、信頼を失うこと、自分を貶めることが、理解できないようです。親の愛情不足だと言う指摘を受けたこともあるのですが私自身、親からあまり大事にされなかったので、息子と娘には平等にごく普通に、愛情を注いだつもりだったのですが、私が気付かなかっただけなのでしょうか。また、虚言癖が治る方法がありましたら、ぜひ、おしえていただきたいのです。このままでは、息子は誰からも相手にされなくなってしまいます。

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何かに追われている息子さんなのだと思います。

I.C

2010年03月02日 23:53

容姿、成績、という、自分の見た目や自分のデータに、あまり自信がないのではと思います。「等身大の自分」を出すと、周りから嫌われる。周りの人と自分を比較して、「自分っていけてないな」と内心思っているのだと思います。周囲の人間に何かプレッシャーを感じ、軽い苛めも受けている事もあり、周囲の人間に好かれたいがあまり、過剰なサービス精神の様なものも働かせているのではと思います。本人が生きにくい環境であるのは事実であり、努力をしてもうまくいかず空回りである。ただ口頭で嘘だけを言うのは簡単で楽だから、それだけは言っておいて自分が高くなったつもりでいる。本人は内心では、それに応じられなくて、そういう自分に疲れていて、無理しているようにも見受けられます。

トピ内ID：0963702382

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何を言っても無駄でしょう

ジャックポンド

2010年03月02日 23:53

息子さんのような人は何を言っても無駄でしょう。一度痛い目にあわないとわかりません。しかし、人間は反省してそこから変わることが出来ます。それでもまた同じ過ちを犯してしまう人もいますが・・・。自分を大きく見せようとすることは私もありましたが、そんな事はちっぽけな事だと気付いて止めることが出来ました。今となっては恥ずかしい限りですけどね。他人を想う嘘はあってもいいと思いますが、人を傷つけたりすると必ず自分にかえってくる因果応報があると私は思います。本人が痛い目にあわなければ、今は何を言っても無駄でしょう！

トピ内ID：8350992664

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もしかして

🐱

ママ

2010年03月03日 13:38

様々なADHDの1タイプに虚言があった気がします。その場合はカウンセリングなどを受けないとね。本人もかわいそうです。痛い目に合わなければ・・というレスがありますが痛い目にあってもやりますよ。

トピ内ID：9657523874

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今のうちにカウンセリングを

ひろひろ

2010年03月03日 13:38

今までは息子さんは、学校などの限定された人間関係の中で、ギリギリ人間関係が破綻しない程度のウソをついてきたと思います。今後、大学なり就職やアルバイトなりで、息子さんは「新しい人間関係」の中に入って行きます。知り合いの数は飛躍的に増え、その殆どが初対面です。この状況で、虚言癖が一気に悪化する可能性があります。何を言っても当分はバレませんし、相手は「ほお～」と感心して聞いてくれます。今までは、「苦痛を回避するため」にウソをついてきたであろう息子さんですが、今後、「快感を得るために」ウソをつきはじめる可能性があります。この段階に行ってしまうと、多分、治りません。ウソがバレそうになるとバイト先等を変えて人間関係をリセットし、またウソをつく、という現実逃避に満ちた浮き草人生にはまり込んでしまいます。今なら、前のかたがおっしゃるように、自分への自信のなさからウソを言っているだけでしょう。「本当の事を言ったほうが人生はうまく行く」ことを教えて、軌道修正してあげられる最後のチャンスだと思います。がんばってください。本当にヤバいと思います。

トピ内ID：1774126532

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弱い心を持った子がいます

😨

同じく疲れている母

2010年03月03日 14:11

トピ主さまと同じく悩める母の一人です。こういう問題を投稿すれば「母親が悪い」と非難されることがほとんどかと思います。私は地域のＮＰＯ法人で似たような問題を持つお子さんの保護者さんと共にその問題を勉強をしているのですが皆さん「こんな親だからこうなるんだよね」なんて方はいらっしゃいません。もちろん私は自分のせいで子供が問題を起こしたのだと息子がまっすぐな道を歩み始めた現在も勉強し続けています。わが子を見て思うのは「心が弱い子」。娘も同じように育てましたが女子のせいかしっかりしています。もっとひどい環境で親に「頭の悪い子」と馬鹿にされ育った母親の私ですが問題行動は起こしませんでした。必要なことは「そのままのあなたで十分なんだよ。自分を飾る必要はない、一人ひとり違った個性があり大事な存在なんだよ」と伝えていくことかと思います。私も子育てがこんなにも下手で子供をうむ資格はなかったと自分を責め続けていますがこれからもわが子が「生きていて良かった」と明るく歩んでいけるよう見守ろうと思います。

トピ内ID：4128031104

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時間はかかりますが

美希

2010年03月03日 14:38

「ありのままの自分を受け入れてくれる」ことが実感できれば「自分を大きく見せる嘘」は減ります。心理的なもので「自分を大きく見せる嘘」は、「ここまで大きくないと他人に受け入れられない」という意識が働き、出てくるのです。小さい頃から、失敗しても、できないことがあっても、自分を受け入れて愛してくれる家族がいることで、子どもは失敗も不可能も怖くなくなるんです。かといって、そのままでは失敗しまくることが平気になってしまいますので、その上で成功したことに対して一緒に喜んでくれる人がいることで、「成果=喜び」が育ちます。すでに１９才とのことですから、時間がかかるとは思いますが、大きく見せなくても今のまま、ありのままの息子さんを全て受け入れて愛することで徐々に変わるのではないかと思います。

トピ内ID：9204708930

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親御さんとしてはさぞご心痛のことと思います。

💋

苺実（まいみ）

2010年03月03日 14:38

普通は嘘をつくと「嘘をついてしまった」と言う後ろめたい気持ちになるものですが、虚言癖の方は「嘘をつくのが日常」であり、特に意識的についているのではく「気が付くと口から出ている」と言うように感じるそうです。虚言癖のある方というのは、その反面物事を鵜呑みにしたり信じてしまいやすい傾向にもあります。ですから、自分でついた「嘘」も話しているうちにいつのまにか「本当にそうなのだ」と変換してしまい、本当の事になってしまうのでしょう。息子さんの１９歳の年齢から、嘘を繰り返すのを考えると、その都度根気よく話をして、なぜ過ちを繰り返すのか自分で問題を認識し自覚させるのが大切かと思います。本人が本当に悪い、直したいと自覚しない限り、いくら叱っても心には届かず結局分かってはいないのだと思います。「物事は思うようになる」と言います。子供が何か悪いことをするのではないかと心配すればするほど、その気持ちが子供に伝わり、「僕は信頼されていない」と感じ心を閉じてしまうでしょう。子供が社会の中で自立して生きていけるようにと願うのはどの親も同じです。どうぞ頑張ってください。

トピ内ID：7096378738

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カウンセリングは？

🙂

ミー

2010年03月03日 14:38

お母様さぞかしご心配でしょう。息子さんの虚言癖ですが、人は問題行動を起こす時は必ず訳があります。息子さんはウソを言うことで自分というものをを保っているのかも知れません。普通の心療内科ではこういうカウンセリング行っているかわかりませんが、そういう問題を解決に導くような専門のカウンセリングがありますから受けてみてはいかがですか？ネットでよく調べられたらどうでしょう？虚言癖についてのいろんな情報が出ています。ウソをつくから悪い人というのではないのです。原因が必ずあります。間違っても宗教とかお祓いするとかいうようなところは行かないで下さいね。カウンセリングは息子さんが行かないと言われたら、お母様が先に一人で行かれてもいいと思います。

トピ内ID：2458290654

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虚言癖の根本的治療はないと思います

😝

ズバリ言うわよ！

2010年03月03日 14:38

＞絶対にバレる嘘を平気でつきます。＞また、嘘が人を傷つけること、信頼を失うこと、自分を貶めることが、理解できないようです。イタイですね。トピを拝見する限りは防御の為の虚言のように思えますが…。＞高校生になり、軽いイジメを受けたあたりから、少し精神的におかしくなったように思います。そのイジメの原因は？ひょっとしてトピ主さんが気づいてなかっただけで、虚言癖が原因ではないでしょうか？＞受かった大学はＮ大なのに、Ｗ大に受かったなどと友達に話したらしく、私は近所で大恥をかかされました。どうして東大ではなくＷ大にしたのか聞いてみては如何でしょうか？その上で、「東大だろうが、Ｗ大だろうがどっちにしてもウソなんだから同じでしょ？」と聞いてみて反応を見てみては如何でしょうか？意外と「東大は絶対無理だけどＷ大は入れるはず」という根拠ないプライドがあるのかもしれません。根拠ないプライドは現実生活にとってマイナスになる事はあれプラスに働く事はないので、一度事実をつきつけて壊した方が良いと思います。

トピ内ID：2190245286

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私もそうでした。

るいーーーーーーー

2010年03月03日 15:16

病弱なため、幼稚園からあまり登園出来ませんでした。学校でもほとんど1人でした。シカトもよくありました。親はそんな私をアンタがダメだから、と突き放しました。多分強い子にしたいがためだったと思います。同級生は私が何かミスなどをすると容赦なくイジメて来ます。それを親にも言えず、だんだんと小さな嘘を言うようになりました。私が嘘をつかなくなったのはだんだんと自分に自信を持てるようになったからです。（今は３０歳代で家族を持っています）元々小さな嘘を言っては自分が困ったりがあったので嘘を言うのをやめたいと言う気持ちがあったし、入学した学校名まで嘘をつくようなそこまではうそつきじゃなかったから、嘘をやめる事が出来たんだと思います。愛情が足りないとは言いませんが、息子さんに本当に伝わっているのでしょうか？きちんと愛情を言葉で伝えていますでしょうか？息子さんがＮ大に入った事をお母様であるあなたは褒めてあげましたか？ナンバーワンじゃなくてオンリーワンと言って貰えて息子さんがそれを心から受け入れた時に嘘はつかなくなるでしょうね。

トピ内ID：0363206571

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うちの息子も

😨

375

2010年03月03日 15:16

同じです。私は４人の男の子の母です。長男から２４・２１・１８・１６歳です。うちの長男もお宅の息子さんと似ています。特に長男は小学生の頃から、自分で悪い事した時、作り話で人のせいや何かのせいにし、嘘に嘘を重ねて話を作っていました。でも必ず嘘だとバレるのです。その場しのぎの嘘をするので、後々つじつまが合わなくなり、結局最初に叱られた時より大きく叱られると言う事を繰り返しました。その癖は２４歳になった今でも抜けないようで、二年前に結婚したのですが嫁さんにも同じような事でトラブルになります。多分、長男に少し厳しくしすぎてたのかもしれません。叱られるのが嫌で何でも嘘をついて自分を守ってきたんだと私も反省しました。親自身は子供達に公平に接していたつもりでも、子供達はそうとらえていない場合もあります。現に一年前に長男に言われました。自分には厳しかったと。素直に謝りました。でも、やはり大人になり社会で揉まれ、いずれ息子の子供が難しい年頃になると理解するのかもしれないです。今は何でもある時代。何でもあるけど心が満たされない時代ですよね。親も心に余裕を持って子供に接したいものですね。

トピ内ID：2651695706

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訳ありなのだろうとは思いますが（レス２）

I.C

2010年03月03日 17:58

小学校５年生から、息子さんが「悪い芽」を出してしまったのだと思います。最初は悪気はなく、ただ楽しい・気持ちがいい・快感と言う意味で。別にいじめられているからとかではなく、他人に優しくしてもらいたい、自分をカッコよく見られたい自己実現でしょうか。悪い自己実現の仕方を覚えたと思います。中学では仲の良い友達もできて、精神的に落ち着いて、嘘つきが、一時期やんだ。高校生になり、いじめを受け情緒不安定になった。そこで、また嘘をついて自分を大きく見せれば、いじめの被害は小さくなる、と思い込み、５年生の時に覚えた嘘で身を固める技を覚えた。そう取られます。どちらにせよ、今後が心配です。息子さんは「虚言は魔法」だと思っているのだろう。嘘つきが、これで終われば問題ないのですが。一番心配なのは、新しい、初対面の人間しかいない、就職先や学校なりで、また別の種類の嘘をつく事でしょう。その新しい環境に満足していたとしても、元々自分に自信のない息子さんであれば、高く見せたくて、また、同じようなことを、やってしまうかもしれない。つづきます。

トピ内ID：0963702382

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つづき（レス３）

I.C

2010年03月03日 17:31

他の人のレスでも述べられていますが。初対面しかいないあたらしい場所にて。誰も自分の正確な正しいデータを知らないのをいい事に、自分の生い立ちやデータを嘘で「なりたい自分」として、実際よりも高く言いそうです。血液型（例　Ｂ型なのにＡＢ型だと言う）、学歴（例　Ｎ大なのにＷ大を合格できた）、身長や足の長さなど身体的スペックを、高め長め（例　１７８ｃｍなら１８０ｃｍ以上と言いたがる）に、嘘をつきたがりそうです。それを続けて行き、最初は聞いてくれていた、信じてくれていた、初対面の人からも首を傾げられたり、「本当は＊＊なんじゃないの？」と言われたりされれば。本当の事がバレそうになったら、そこを逃げるように辞めて場所を替えてからもまた繰り返すかもしれない。いつまでも嘘をつきたがる　かもしれない。今から息子さんへ、注意して下さい。「世の中バレない嘘はない。今はよくても何かの拍子で化けの皮は必ずはがれてやがて正確な事が皆に分かる。今から必ず治しなさい。友達がいなくなるいじめられていても、誰も味方になってくれなくて、「自分が悪い」と言われちゃうよ。」と。

トピ内ID：0963702382

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皆様、ありがとうございます

疲れた母トピ主

2010年03月04日 10:30

トピ主です。厳しい意見を多くいただくものと覚悟していましたが、親身なレスに感動し、また感謝しています。息子にはその都度、諭してきたのですが（友達をなくしてしまう、結局はすべて自分に返ってくることまた、素の自分で十分なのだということ等。）その時だけは、神妙に聞いているものの、次の日になると忘れていて、悪びれた様子もありません。ただやはり、本人の性格が元々強くないので親としては、もう少し強くなってほしいと願いつつ、接していたところは、あるかもしれません。また、親や先生以外の大人と接する機会がまったくないことも人間形成上、よくなかったのでしょう。親が褒めてあげても、信じていないようなところもありました。温かいレスの数々で、私の心も大分、落ち着きました。一度、私だけ先にカウンセリングに行ってみようとは思っていますが、やはり即、解決というわけには、いかないことも覚悟しています。

トピ内ID：6983795363

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クリニックに…

暇あられ

2010年03月04日 12:35

息子さんは嘘とわかって嘘をついているのでしょうか？本人は嘘をついているつもりはないのかもしれませんよ…わかっていたら、Ｗ大に受かったなどと言う、すぐバレるような嘘はつかないのではないでしょうか…？メンタルクリニックに行く事をおすすめいたします。

トピ内ID：8382283108

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とりあえず

😭

いいちこ

2010年03月04日 12:35

このトピを見せてはいかがでしょうか？見せて、本当は本人がするのがいいんですけど多分「あー、わかったわかった、読んだ読んだ。」ってなると思うので本人目の前にしてお母さんが音読する。それからゆっくり膝つめてカウンセリングに行く事について話し合うと。

トピ内ID：4743670999

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だいじょうぶ

🐧

まろ

2010年03月04日 15:10

恥ずかしい話ですが、私もかつてそういう嘘を重ねていました。小さな頃から「あんたはすぐ嘘をつく｣と親に言われていたので、記憶にも無い幼少の頃からでしょう。ちなみに二つ違いで弟、さらに二つ下には妹がいます。現在私は３４歳。結婚して家庭を築いています。原因は自己顕示欲。取り立てて何のとりえも無い私は、大人たちの目を自分に向けさせるためにいろんな作り話をし、小さなことも大げさに話し、嘘を重ねました。そして学生時代、ある友達に出会い彼女と接しているうちに｢この子には嘘をつきたくない。ホントは自分はこうなんだと話したい」という欲求が生まれ、｢実は私は○○と言っていたけど実は××なの。嘘ついててごめんね｣と言いました。｢そんなの嘘でしょっ！！｣と相手から言われていない時点で嘘を告白したのは初めての事でした。笑って許してくれました。今でもずっと仲良くいてくれています。息子さんにはほんとの自分をわかってもらいたいと思うようなお友達がまだいないのかもしれないですね。嘘によって自分の心が苦しくなる経験が息子さんを成長させてくれるように祈ります。

トピ内ID：5138898354

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夫が嘘つきです

妻です

2010年03月04日 14:44

私の夫と同じです。大きな嘘ではなく正直どっちでもいいようなこと、すぐにばれる嘘… 中身はやはり自分を良く見せるための嘘です。私達はスピード婚で出会ってから結婚を決めるまでに10回も会っておらず、婚約後も３ヶ月足らずで結婚しました。それでも結婚前には彼の虚言癖には気づいておりました。理由になったかも、と私が感じたのは義母の性格でした。義母は愛情深く賢く、とても素敵な人です。そして向上心がとても強いです。しかしこの向上心が、彼の心に重くのしかかったのではないかと思うのです。より良く、よりカッコ良く。悪いことではないのですが、そのままで問題ないことにまで、また結果が出ていることにまでそうありたいと願い、しかしてそのための努力は省いてしまう。なぜならしなくてもいい無理をしなくてはならないことだからです。今、私は悩みつつもそんな彼を愛していますよ。でも、いつか抑圧から脱してほしいと願っています。夫が嘘のない素敵な笑顔を見せた時は、「その顔が大好き！」と飛びついてます。

トピ内ID：6574098551

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主様のレス、拝見致しました。

⚡

I.C

2010年03月04日 15:55

末おそろしい感じがします。注意をされたその日が、「すぎればいい」と思っている。今後、嘘をつきたがっている、気配がします。ただ、性格的に人より弱いのだろうなと思いました。それに、気が弱い人（気が弱いと言うか、コツコツと努力する事が苦手な人）のやりそうな事だとも何となく思います。嘘を言うという事は、実質、何か乗り越えたい物事を、乗り越えられる様に、自分の出せる力だけで、コツコツと努力するよりも、体力も根気もいらないし、口頭でただ言うだけだから、楽ですもんね。それに息子さんがそうだとは思いませんが、気が弱ければ弱いほど、人に対して暴力もふるいそうだと思います。それにしても、まだ１９歳。社会人としてもまだ１年生か２年生となるぐらいの、若い年齢です。私なんかのひとまわりも年下です。息子さんもやりなおしがきくと思います。方向性さえまちがえない限りは。何でもいいので、息子さんが上手にできる事を褒めたり、息子さんが趣味があれば、それにつきあってあげたり、褒めるのも、息子さんの精神が安定するのではと思います。それにナンバーワンではなくオンリーワンです。

トピ内ID：0963702382

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病気として見るべきか？

疲れた母トピ主

2010年03月04日 16:25

嘘か現実か、わからなくなっているのでは、というご指摘をいただきました。本人の中では、Ｗ大に受かったけれども、学部の関係などであえてＮ大に行く、という人間もたまにはいるだろう、ということらしいです。あらゆる面で、幼稚です。また、いじめの原因が虚言にあるのでは、というご指摘ですが先生や他の生徒さんの話を聞く限りでは単に暴力的な男子生徒が、体も気も小さい息子を威嚇していたようでした。その後も、その男子生徒は、校内外で問題を起こし続けていたようです。内向的な子ですと、暗くなったり、引きこもったりするところを息子は割と外向的なためか、虚言に走っているように見えます。ありのままの自分を、自分で受け入れたくないのでしょう。そして誰か（同年代の同性）に、認めてもらいたがっているように見えます。

トピ内ID：6983795363

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25歳までは協力する

すみだ

2010年03月04日 16:25

生来の性格か幼児期の記憶や教育方針から来たものか不明ですが。・等身大の自分を受け入れられない・自分に自信がないのが理由だと思います。両親の抑圧とかプレッシャーが理由だったかもしれませんが、明らかにいけないことをし続ける理由ではない点、もうそろそろわからないといけない年頃です。私は、どんな環境にあってもどういう選択肢があっても、その行動を選び取ったのは最終的に本人の選択の結果、積み重ねと思っています。要するに、土壇場でいけないことをすることを選び取ったのは本人であり、問い詰められた時に嘘をつくことを選んだのは本人なのです。その動機に「親が」「先生が」とかあるかもしれませんが、それは20代ではもう通用しません。そしてどんな状況で大きくなったとしても、私は20代のうちに克服すべきと思っています。30過ぎて「親が」と言い続けて荒れた生活から抜け出せない人がいますが、もう親や子供時代が理由にはならないのです。とりあえず、社会に出て揉まれて落ち着くのは25歳ぐらい。そこまでは口出し手出しをして、あとは1人の大人として放置しましょう。

トピ内ID：4470608060

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でもかわいそうです。

I.C

2010年03月04日 18:20

決して幸せではないし、学校での風景から。本人がやられやすい、いじめやすいタイプだろうなと推測されます。単に暴力的な男子生徒が、体も気も小さい息子を威嚇・・・この一文から、自分の見た目にもあまり自信がないのかなとも思います。だからお洒落をして着飾るなど無理しているのだと思います。男性は身長が高いのがいいと言われているし、それだけで、見た目がいいと言われる。息子さんは、他の子供たちと比べて、思い通りに身長が伸びなくて悩むのかもしれない。勉強のことで悩むよりも、自分の見た目の事について悩んでいるのかなと思いました。

トピ内ID：0963702382

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更にレスをありがとうございます

疲れた母トピ主

2010年03月04日 18:20

息子は、幼稚園から高校・予備校までずっと地元のため、いっけん、友人は多いのですが、実は本当の親友（心友）は、いないのかもしれません。現在大学生の彼女もいますが、彼女にさえ、真実は話していない様子。皆さんのレスを読んでいて、息子の性格に合わせて、もっと自信がつくような前向きな言葉をいい続けたら、違っていたかもしれない・・と反省しています。私自身が、他者に心を開くのが苦手なことも、影響してしまったかもしれません。ママ友やＰＴＡ、子ども会などのお付き合いは、ごく普通にやってきましたが・・

トピ内ID：6983795363

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在りの侭の息子さんを受け入れて下さい.....

🐱

優しい叔父

2010年03月05日 11:14

息子さんの心に寄り添うことを考えて見られては如何でしょうか。息子さんは、ご自分で出来れば嘘は言いたくないとは思っていても、何故かその場で出てしまうというパターンではないかと思います。その原因ですが、息子さんが大きくなる過程で、全てが上位にあることが素晴らしいという雰囲気の中で、知識や態度の習得をされたのではないでしょうか。そのために、自分も外部に情報を発信する時は、素晴らしい成果や実績を示さなければならないとの思い込みが出来上がっているのではありませんか。人は、足りない所があったり、出来ない事があったりしても好いのだという環境作りが大切だと思います。学校は100点を競わせ、大学は一流を競わせ、会社も一流を競わせるような今の社会は、負けず嫌いの息子さんは頭の中でそれらのことを恰も達成したかのような錯覚に陥るのでしょう。息子さんを、元気で活発な男の子であれば好い程度の大らかな気持ちで見守ることができれば、自然に変わられるのではありませんか。親御さんが、息子さんに理想を求められる事は心の負担になります。

トピ内ID：4101512618

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私は、基本諦めました。

姉の立場

2010年03月05日 11:14

すごく判ります。御両親や娘さんは辛いですね。私にはそういう弟がいます。弟は小学生時代から、嘘を吐く・巧妙な作り話で家族も何度も信じてしまった・お金を盗む・見栄っ張り・物欲がとにかく強い・親の言う事など聞かないで遊び歩く・勉強努力が嫌いという子でした。何度叱っても言い聞かせてもムダで、最後には母は泣きながら弟にお灸を饐（す）える事までしました。それでも治りませんでした。自分が平凡なのは知っているのに、誰よりも偉くなりたい、金持ちになりたいという壮大な妄想が捨てられない、つい嘘を吐いて大きく語る。俺はそのうち周囲が驚くほどの出世？をすると今でも言っているので、頭オカシイままなんだなと思っています。弟、５０歳です。犯罪者にならずに済んで良かったと思っています。親の持ち家に住み財産を当てにして生きて来ました。本人は低収入です。世の中には１００人に１人位の出現率で大嘘つきが生まれるのだと思っています。家族親戚の誰を見ても他に１人も弟のような嘘つきは居ません。遺伝では無いです。１９歳が今から変わるとは思えません。本人の自覚と決心があれば別です。諦めて振り回されずに生きる事を勧めます。

トピ内ID：7459781395

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２回目です

😉

同じく疲れている母

2010年03月06日 20:15

本日自分が通っているＮＰＯ法人の勉強会にて専門の精神科医の先生の講演を皆で聴かせて頂き、相談してみました。やはりこういった場では誹謗中傷は避けられないことですので専門の機関や私が通うような親の会に相談した方がいいと思います。誰のせいだからとか本人が弱いとか一生治らない気質などと断定することは決して良いことではないと思います。私も考え間違いしていました。

トピ内ID：4128031104

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返信遅くなりました

疲れた母トピ主

2010年03月09日 17:36

みなさん、色々なアドバイスを本当にありがとうございました。何度も読み返させていただきました。諦めたほうがいいかもしれないというレスも、真剣に読ませていただきました。けれど、やっぱり、私はまだ、諦めることはできないのです。これから息子も、大学生活が始まります。もうしばらく、様子を見て、専門家に相談しようと思います。息子との会話の中で、母親であるにもかかわらず、疑心暗鬼になってしまうことが、今は一番辛いです。まさに、オオカミが来たぞ～！と言った少年の話と同じですね・・

トピ内ID：6983795363

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私自身が

ぴよっくす

2010年03月09日 21:23

幼少時から思春期にかけてそのような子供だったと思います。母にも何度も叱られていました。トピ主様のご主人は、どのような感じのお父様でしょうか？私の場合父が理不尽に大変厳しく、怒鳴られる事もしばしばで、それに萎縮してしまい、その延長線で先生や先輩に怒られることがひたすら恐い事に感じ、自分の立場をよく見せる嘘をついていた様に思います。自分が嘘をついているという自覚はありました。嘘がばれた時、何とも言えない身の置き場のない気持ちになったのも良く覚えています。現在一児の母ですが、今は全くそのような事はありません。小さな嘘一つつくのも躊躇う（馬鹿）正直者に変貌しました。今考えると、大学で家を離れ、他人とのかかわりの中で人間関係の大切さを知った事。父と離れたことが大きかったのかな？と思います。散々注意されても直りませんでしたが、自分の中で何かを感じたら全てが変わったように思います。そして生きやすく、人生が楽しくなりました。あの頃の自分に会えるのならブッ飛ばしてやりたいです。息子さんにも早くその気付ける日が来て欲しい。そう願っております。

トピ内ID：2822174197

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身近にいます

🎂

春

2010年03月10日 12:01

職場の同僚にそういう男性がおりもうすぐ40歳過ぎです。上司にもすぐ見破られており、同僚や仕事でかかわる人もしばらくするとすぐ気がつきます。トピ主さんのかいておられる通り、その場限りの嘘だからです。もちろん周囲も気がつかないものもあると思いますが、簡単にわかってしまう見え透いたものがあるため周囲が上司に問い合わせをするため、上司にも周囲にも知れてしまいます。誰も注意などしませんが、彼の行動も言葉も事情を知っている人からは（当然）信頼されていません。当初は育ってきた環境かと思いましたが、他の行動も微妙にずれています。上手く言えませんがいい大人なのに社会性に乏しいのです。その同僚に関しては病的な感じがします。家族はどう思っているのか、身内の方は大変だと思います。

トピ内ID：4507466734

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家庭環境

疲れた母トピ主

2010年03月11日 12:35

私の主人ですが、どちらかというと、マイホームパパ的だったと思います。子供とは、よくスポーツやゲームなどで、一緒に遊んでいました。ただ、怒ると怖いですが。息子の場合、父親よりもやはり、男友達との関係の中で、自信を失っていったように思います。たくましくしっかりしたタイプではなく、それはそれで、悪くはないのですが、息子にとっては、理想の自分とのギャップが徐々に大きくなってしまったのかなと。そんなときに、もっと私がうまくフォローしてあげればよかったと反省しています。私が以前、勤めていた会社にも、虚言癖の人（女性）がいました。「ハワイで結婚式を挙げてきました」と言って、お土産をくれたのですが、すべてが嘘であったと、後で知り、本当に驚いたと同時に、恐怖を感じたことを覚えています。息子が就職した後にも、そのように嘘を並べて生きていくなんて考えただけでも耐えられません。

トピ内ID：6983795363

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