「自分の事しか考えていないよね。」

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パティ

2006年11月26日 01:19

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彼(37歳・実家暮らし)と結婚予定の、パティ(33歳・１人暮らし)と申します。
彼はご両親(70代・60代)との同居を希望、私は近距離別居を希望していました。
分け隔てなく私の両親も大切にしてくれる、誠実な彼です。
話し合いの結果、彼の実家で敷地内同居をする事に決めました。
私の両親(50代)は私の選択を応援してくれていますし、幸い同市内に住んでいるので何かあれば駆け付ける事が出来ます。
「私も仕事を続けるね。２人で2LDKを建てようね。」と話していましたが、最近「パティには大変だけどやはり同居が良いと思う。２軒を維持する事は容易ではないし全て自分達にのしかかって来るんだよ。パティは自分の事しか考えていないよね。」と彼に言われました。
彼のご両親は無年金・無保険(＋恐らく無貯金)ですが、彼は「妹弟(既婚)には頼れない。」と"長男の責任"を抱え込み過ぎているような気がします。
私は彼との人生を大切にしたいのですが、経済的に彼を苦しめてしまう事になるのでしょうか。

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はい、そう思います。

TAKA

2006年11月27日 17:08

そうですね、彼が言う通りあなたは「自分のことしか考えてない」ですね。そして、彼も彼自身のことしか考えていません。一度約束したことを反故にする、そんな彼にこれからずっと付いて行けるんですか？彼の両親と何かがあった時に守ってくれる彼だと信じられますか？今あなたが不安に思っていることは、極小さいことです。これからの結婚生活の中では、もっともっと大きなことがたくさん起こります。あなたは、そんな彼と本当にやっていけると思っているのですか？

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何故？

理解できない

2006年11月27日 17:22

そんな彼は「彼と彼の両親の事しか考えていない」のでは？彼の両親と同居しない事がどうして、自分の事しか考えていない事になるのでしょう？「だったら私の両親と同居と考えないあなたも自分の事しか考えて無いじゃない。私にも両親がいるって事を忘れてるの？」って言ってみてはどうですか？

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それぞれの立場になって考えて見ました

TOC

2006年11月27日 17:41

まずはご結婚おめでとうございます。結婚すると両家の両親問題が重くのしかかるようですね。他トピでは結婚を断念と言う人もいて大変な問題です。今回の場合は義父義母とも無年金、無貯金と言う事なのでかなりの収入が必要ですし、客観的に見ても彼の両親と別の住居を持つ事は難しそうです。となると、旦那さんの意見を取り入れるしかありません。そんな時に「二人で住居を持つんじゃなかったの？」と言われると、「自分の事しか～」と言いたくなる気持ちもわかります。それにしても、将来は介護も覚悟する必要もあるのにそれを一手で見ようと頑張る旦那さん。見方を変えれば、あなたはもっと大切にされると言う事です。両親を見捨てるような彼じゃなくて良かったですね。貧しくても忙しくても、きっとそれ以上に幸せになれますよ。お幸せに。

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実際、二件を維持するのは大変！

長男彼女

2006年11月27日 18:25

　婚姻届提出していないので彼と上下の部屋を借りています。準・敷地内同居みたいなものです。二件の維持は本当に大変ですよ！　経済的にも、光熱費・水道代などの基本料金が二倍になりますが、掃除・季節の準備（夏or冬の準備）なども全部二倍になります。うちは豪雪地帯なので、雪かき＆灯油の補給が必要ですが、そういうのを二件分、です。女性でも出来ますが、たぶん男性がやることになると思いますから、労力も男性に負担。　ちなみに、敷地内同居すると、やっぱり他の兄弟には頼れないと思いますよ。それは長男の責任ではなくて、一番近くに住んでいるからです。

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はあ・・・・

けい

2006年11月27日 21:28

読んでてイライラしてきました。その彼こそ自分の事しか考えていないのでは？未だに長男教が残っていましたか。。はあ・・・。今は結婚前だから「誠実」に接しますよ、そりゃあね、「この子が来てくれたら自分の老後は安泰だ」とは口が裂けても言いませんわ。でも、トピ主さんのご意思はもう決まっているみたいですし、ズルズルと同居して下さい。。彼は同居してくれそうな、ネゴればなんとかなるホント良い彼女をみつけましたね。

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親思い過ぎる人

2006年11月27日 22:07

ズバリ親孝行過ぎる男性は､意外に自分の妻･子には相当の我慢をさせます。無年金､無保険､無貯金･･･誰が自分の事しか考えていないのでしょう。自分の娘の結婚相手なら難色を示します。

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現実を見ることも

ings

2006年11月28日 07:41

妹・弟に頼れないというのは別にして、ご両親に関しては、動かしようのない現実のようですね。あと、書かれている彼の性格からすれば、トピ主さんのご両親への責任も十分考えた上での、｢同居が良い｣という結論なのでしょう。それを覆すには、お二人の生活費・貯蓄、新居の建築費、2軒の維持費、双方のご両親への援助等々を、お二人の収入で賄って行けるだけの根拠を、示す必要があると思われます。｢自分のことしか…｣というのは、それが見られないための、彼の発言ではないかなと思えました。彼が経済的に苦しむのであれば、トピ主さんや未来のお子様も、共に苦しむことになります。苦しむことが、二人の生活を大事にすることにならないとは、必ずしも言い切れないとは思いますが、彼は、そういう状態を回避したいと思ってるようですね。彼が抱え込み過ぎているという面は、否めないと思います。真面目すぎる性格なのだと思いますが、こういうタイプの人間の考えを変えさせることは、並大抵ではないでしょう。トピ主さんがそれに耐えて行けるかどうか、それによっては、結婚自体を考え直す必要もあるかも知れませんね。

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止めた方がいいのでは？

通りすがり

2006年11月28日 10:20

トピ主さんを非難する方がいるのが信じられません。彼は何故、一旦同意した敷地内同居を「止めよう」と言い出したのでしょう？　義親が必死で彼を言いくるめたに決まってるじゃないですか！　同じ敷地内に住んでもらうだけでも御の字なのに、おそらく「完全同居」でないと納得出来ない親なのでしょう。でも、お金も無いのに、息子にああしろこうしろと言える立場なのですかね？彼のご両親。　トピ主さん、冷静に考えて決断されるべきですよ。貴女このままで行ったら、年寄り夫婦の介護ヘルパーにされてしまいますよ。彼が「兄弟に頼らない」と言ってる意味をもっと深く考えなさいな。全て嫁である「貴女」が面倒なことを一手に引き受けることになりますよ？同居に悩む他のトピは読みましたか？同居はオススメ出来ません。

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このままじゃ・・・

悩めるいち嫁

2006年11月28日 10:52

旦那さんの収入で、義父母とトピ主さんが生活することになるでしょう。義父母は旦那さんに全てを頼っているように思います。同居をするなら、金銭面をきっちり話し合った方がいいです。同居＝介護にもなりますから、その場合は兄弟がどういう援助をしてくれるかも確約しておいた方がよさそうです。

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彼と彼親を背負えますか？

我慢は離婚につながる

2006年11月28日 11:31

どうも彼は親を養ってずーっとお世話して生きていきたい気持ちがミエミエですね。悪いことじゃあないんですが、トピ主さんも彼親だからといって、すーっと同居・ずーっと一緒・ずーっとお世話（自分が老人になるまで）に耐えられますか？後で別居すると言い出したら、それこそ離婚とまで言い出しませんか？彼は。その時もう子供がいたら、トピ主さんはどうします？彼はいつも貴女の味方でいてくれそうですか？彼親をえらんでも、貴女は彼をずっと愛せますか？今が、一番お互いの生き方や価値観を話し合える絶好の機会ですよ。ここで「嫌だけど我慢すれば何とかなる」と自分を抑えて彼の説得に応じても、多分永遠に何とかなりません。後で大きな後悔や離婚になる位なら、今独身で若くてまだ先のあるうちに、彼との結婚を考えなおしては？強気でいられる今のうちに、彼と対等に話し合って下さい。他の運命のチャンスはまだある歳なので、絶対結婚は妥協しないでね！

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なんとなく、ですけど

ヨーヨー

2006年11月28日 13:16

結婚のあれこれを決めて行く時に「こうすれば、親も喜ぶだろうから」という基準で決めることは微笑ましいですが「親のために、○○する」という基準で決める人って、パートナーとして信用できません。他人だった人と夫婦として結びつくためには、自分の側の何かをあきらめないといけないこともありますよ。この場合、彼は何も失わず、トピ主さんが一方的に苦労するだけですよね？（余談ですけど、彼と結婚してもいいのは、自分でお金を稼ぐことができない、人付き合いならできる人だと思います。）結婚って、夫にも妻にもゲインが無ければならないはずです。みんなそれを信じているから結婚制度は廃れないのですよ。最初から、今より良くなることなど何も無い、苦労の数々が容易く想像できる結婚なんて、ありえません。

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同居しかないでしょう

早川

2006年11月28日 13:22

彼のご両親は70代と60代ですよね。今現在はどうやって生活されてるんですか？彼が養っているんですか？それならばやはり同居はいたしかたないでしょう。同居しても全く無収入のご両親を抱えては経済的には結構大変だと思いますから、別居となると・・・。彼にしてみれば無収入の両親と同居というのはかなり不利な条件ですから、まずは結婚のほうを決めてからあとだしじゃんけんにしたんでしょうが。彼と結婚するなら両親がくっついてくるのは仕方ありません、兄弟はいても。彼はそういう人なんです。それがいやなら破談にするしかないでしょう。まだ結婚前ですから、決断するなら今ですよ。

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経済的にはどうなの？

現実的に

2006年11月28日 13:25

彼の収入で、2件分の固定資産税やらローンやら、払いきれるだけのものはあるのでしょうか？トピ主さんの主張を通すことも大事なのでしょうが、二人だけの生活であれば、なんとかなっても、子供が出来たり介護が必要な状態に、どちらかのご両親がなったりしたら？？？？ご主人はご主人で自分の事しか考えていないかもしれないけれど、ご主人の方が「現実的」なのかもしれないな～と思いました。トピ主さんは同居だとしても、仕事をしたらいい。出来るだけご両親と時間と共にしないように過ごせばいいんです（簡単な事ではないでしょうが）。敷地内同居って、最近よく聞きますけれど、意味のない別居な気がするんですよね・・・

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微妙

とく

2006年11月28日 14:30

完全同居、敷地内同居、近距離別居のどれを選択しても、この男性との結婚は長男との完全同居と同様な結果になるような気がしました。長男の責任にこだわる親思いな人とのことですが、トピ主さんにその覚悟がないと、こんなはずではなかったということになりそうで、余計なことではありますが心配になりました。自分のことしか考えていないのは人のやむを得ないところだけど、そういうことを言い出した本人（彼）にその自覚がないだけでなく、トピ主さんを責めているのが、今後の苦労の種になりそうです。自覚あって自分の主張を通すために言っているなら、ごめんなさいけど、なおさら彼に甘く見られていると思います。彼のそういう部分、約束を反故にするところ、彼の親の老後の無計画さは微妙です。よく話し合って折り合いをつけなければ。

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想像ですが。

るんな

2006年11月28日 14:38

トピ主さんは日頃から「完全同居は絶対嫌！」という発言をしているのでは？でも彼はずっと疑問に思っていて（家二つを維持する事）、言い出せなかった。でもとうとう言ってしまった。でないと「自分の事しか考えていないよね」という発言に繋がらないんですよね・・どう考えても。自分勝手ととれる発言がトピ主さんにあって、彼のその発言があると思うのですが。見当違いだったらすみません。でもなんの脈略もなく「自分の事しか・・」なんて言わないと思うのです。

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どっちもどっち・・かな？

みしま

2006年11月28日 16:01

確かに、お二人の年齢で夫の両親を養いつつ、別に家を建てるだけのお金を稼ぎ出すっていうのは、ちょっと厳しい感じもあるかも。将来的に出産を考えておられるとしたら、トピ主さんが稼げる期間は結婚後数年あるかないかでしょうし。ただ、彼自身も「自分だけで両親の面倒を見る」という考え方に固執してるように見受けられるので、結婚相手の気持ちを考えてないのはどっちもどっちかなあという気もします。ただ、トピを読んで思ったことは、「優しい彼で、自分の両親も大事にしてくれる」ということですが、「誰にでも優しい」人ってみんなに優しくしたいもんだから、結局誰一人きちんと幸せにすることが出来ないまま終わっちゃう人が多いですよ。

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同居で上手く行くのは、

頑固オヤジ

2006年11月28日 17:27

最初から乗り気な人だけ、トピ主さんのように難色を示されている人にはかなり難しいでしょう。両親を大切にする人は妻子も大切にする、という意見も有りますが、一概に言えないことぐらい、ここ小町という狭小な世界だけでも、いくらでも実例がある。現実を無視した意見は意味が無いです。お互いの自己主張が既にぶつかっている、しかも同居、近居の意見に対しトピ主さんは譲歩され、超近居の敷地内を提案された。もう十分でしょう。それに対し、「自分の事しか考えていないよね。」などと精神的に追い詰める台詞を誠実な人間は吐きません。この結婚話、まったく持ってお奨め出来ませんが、話もかなり進んでいるようですので、見直しは難しいのでしょうね。迎合し同居で話を進めるにしても、せめて上記台詞の意図、どの辺りが自己中かを尋ね、納得できないようでしたら撤回を求める、ぐらいはクリアにしておかないと、絶対に後悔しますよ。自己主張できない人の同居は、ほんと、見てられませんから・・

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現実的には・・・

犬

2006年11月28日 17:36

別居か同居かということよりも、彼のご両親をどうするかが問題では？年金も貯金も保険もなし、ということですと、今まで彼が養ってきたということですよね？これからも、彼が養っていくということですか？それは納得の上で結婚されたんですか？無収入の親二人を養うとなると、家をもう一件建てるどころの話ではないのでは？それをただ別居にしたい、そういう約束だったと言っても「現実的に無理」ってことなのではないでしょうか？別居か同居かよりもまず、彼のご両親の生活費をどうするのか（兄弟で出し合う？、生活保護？）を考えて、現実的な選択をしていくほかないと思います。

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とりあえず別居

すす

2006年11月28日 17:47

　まるで私と同じ状況。話し合った結果、今は別居しています。このまま同居したら無年金・無貯金で最初から子供をあてにする親。トピ主さんの事なんてほとんど考えてくれませんよ。　それに旦那さん「おれが長男だから面倒を見る」とうちの夫も言ったが、「では両親が具合悪くなったら具体的にどういう事するの？」と聞いたら全く答えられない。　話合いの最中に義母（６８歳）が骨折をしてしまいました。医者に「同居して家事をやってあげたら、そのまま歩けなくなります。無理をしてでもやらせて下さい。それがお母さんのため」と言われ別居です。義父母はお互い助け合い、義母は歩けるようになったし、義父は家事をやるようになったし、２人の結びつきが強くなり見てて羨ましい仲の良さです。　別居の期間に夫も面倒をみると言う事がどういう事なのかを考えるようにもなりました。

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トピ主さんが苦しむ事になる。

きっと

2006年11月28日 17:50

彼の両親が年金も貯金も無いなら、トピ主さんの介護と共稼ぎの収入源をかなりあてにしていると思います。彼は自分の体裁しかないのなら、妻（というより労働嫁）は相当苦労すると思います。敷地内同居なんて最初から選択の余地はないのです。おそらく家を建てられないのではないでしょうか？ >私は近距離別居を希望していました。しかもトピ主さんの最初の希望から、どんどん下降しています。「あなたも自分の事しか考えてないよね。」と一言言って距離を置いてみましょう。結婚と同時に同居って今も多いのでしょうか？舅・姑と言われる世代の私の親や親戚は同居希望を出していません。「時代が違うし、トラブルはごめんだ。」と言います。ちょっと彼は、親の世代が今もまかり通ると思っているのかもしれませんね。

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はぃ？

まる

2006年11月28日 22:21

トピを数回読みましたが、トピ主さんが独りよがりの考え方をしてる風には感じませんでした。「自分の事しか考えていないよね。」って、貴女じゃなくむしろ、彼のことですよね。＞私は彼との人生を大切にしたいのですが、経済的に彼を苦しめてしまう事になるのでしょうか。いいえ、彼だけではなく、貴女をも苦しめるでしょうね。だけど、彼のご両親と同居すると無年金・(恐らく)無貯金の無責任なご両親と、無駄な“長男思想”をもつ前世代的な彼の存在が、貴女を更に苦しめると思います。婚姻届提出前に、もう一度良く考えてくださいね。

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止めておいては？

うーん？

2006年11月28日 22:30

実際、彼のご両親は同居しないと生活できないのでは？同居して彼を支えてあげたいという気持ちがもてないなら、結婚を延期した方がいいと思いますよ。もう少しあなたの年齢に近い男性だったら、ご両親も若いのですけどね。

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彼だって…

りこ

2006年11月28日 23:46

私はトピ主さんの自分たちの生活を優先したいという考えに賛成です。でも彼の様子を読んでみると、今後はトピ主さんの理想からどんどんはずれていく将来しか想像できません。良い方に変わるかも知れないし、その逆かも知れないし… 彼だって新妻のことよりも自分の両親の方を優先しようとしているのではないでしょうか？それよりもきょうだいみんなで介護の負担を分け合おうという考えのないことが気がかりです。「長男教」その考えはご立派ですけど、結局実働させられるのは奥さんですよね、そういうところは彼は分かっているのでしょうか。ということで、無責任に「愛があるなら突っ走れ！」とは言えないですね。未だ後戻りが出来るのなら再考した方がいいような気がしますが。

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土地があれば家を建てるのは困難ではない

私も長男

2006年11月29日 09:28

　2LDKくらいの小さな家ならば、1,000万円くらいで十分に建ちます。これから先の長い暮らしを考えれば、別世帯にしておくことをお勧めします。別世帯とすることで、家庭内に生じる様々な問題を解決することが出来ます。 >「私も仕事を続けるね。２人で2LDKを建てようね。」　この気持ちで十分なのではないでしょうか? こういう気持ちであれば、問題なく、家が建つと思います。2軒は、一軒は親世帯の管理で、新しく建てる家は、もちろん、お二人の管理です。ご自分で管理できる場所があることは、とても大切です。親の家に同居することで、独立した家計でないと言われることもありません。電気料金の基本料がかかるとか、水道料金が高くなるなどということは、小さな問題です。

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自分の事を考えてなにが悪い。

通りすがり主婦。

2006年11月29日 09:45

と思いますね～。さて、同居となったら義両親は扶養することになりますよね。ご主人（彼）の会社は扶養手当等でますか？その扶養手当内で義両親を養えますか？今ももらってるのかしら? 世帯主をご主人にちゃんと変更してくれますか？結婚は生活ですので家計の話もちゃんとしておいたほうがいいですよ。

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トピ主です

パティ

2006年11月29日 11:34

レスを下さった皆様、ありがとうございました。彼のご両親の現状説明が不足しており、申し訳ありませんでした。お父様はお仕事をされ、月に幾らかを彼が入れています。お母様は主婦ですが、家事放棄のようでお家は玄関・階段・キッチンテーブルの上に至るまで物で溢れています。←私の性格上、同居は難しいと感じています。。。。彼ももとは"近距離別居"という考えでしたが、昨年お父様が手術をされ(今はお元気です)その事をきっかけに"側にいなければ"と考えが変わったのだと思います。国保に未加入でしたので、医療費は何百万円もかかったと聞いています。前々から、彼には私の考えを話してあります。・思いやりの気持ちを持ちながら、２人で新しい家庭を築いていく事が"結婚"だと思う・離れて生活しても、子供の幸せが親の幸せにつながるんじゃないのかな・私も、子供として親が困った時の支援は出来る限りするけれど支援＝同居とは思えない何度も話し合った結果、お互いが歩み寄る形の敷地内同居に落ち着いたところだったのですが。。。。お互いに貯金が多少ありますので、新居(小さくて構わないのです)の建築費は折半するつもりでした。

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もし私の妹なら

もも

2006年11月29日 11:43

もしパティさんが私の妹なら今回のお話はなかった事にしてもらいなさいと言うと思う。色々な家庭の事情があるのだろうけど同居以前の問題で、無年金、無保険の親がいるだけで苦労することが目に見えているからです。きっと彼の事が好きで別れられないんと思うけど今ちょっと勇気を出すだけで、未来が変わるかもしれないよ。

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今の義両親の収入は？

あめ

2006年11月29日 14:07

まだ現役で働いているのですか？それとも彼が生活費を全て出しているのですか？そこらへんがわからないのですが・・。まだ現役なら、家を建てる建てないより賃貸に別居されたらいいと思います。県営とか市営とか、お安いところをさがしてみては？もし彼が生活費を負担しているのなら・・結婚と同時に義両親の生活の心配までかかってくるなんて、自分だったら尻ごみしてしまうな。でも結婚前に彼のそんな考え方がわかったのは返って良かったかも。ご破算にしてもらう道もありますよ。

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単純に経済的問題

こーでぃねいた

2006年11月29日 14:36

トピ主さんが自分の収入だけで2LDKを建て、仕事をリタイヤするまでに返済もできるくらいの見込みが立っているのなら、問題なく敷地内別居ができるでしょう。でも現在そんな見込みは立っていないんですよね。そうなると別のところに住む場所を求める以外ありません。経済的に最も裕福になる手法が同居であることは考えるまでもありません。もちろんそれが嫌なら結婚自体を御破算にするのも一つの手です。彼の考え方を責めたところで無意味です。払う必要のあるお金を調達できない暮らしは不可能ですから。小町には単純な足し算・引き算もせず感情を押し付けるだけの輩も多々いますので、お忘れなく。実現できない理想を語ることは無意味です。自分たちで実現できる中で最も理想的な方法は何なのかを考えてください。

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三拍子ですか…

つらーい

2006年11月29日 15:21

そのお話、考え直した方がよろしいかと…。無年金・無保険・（恐らく）無貯金の三拍子揃い。キツくないですか？自分の家庭を築くどころの話ではなくなってくると思うんですが…。逸れちゃって申し訳ありません。

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