心が狭いかな

私たち夫婦はトピ主さんと全く逆です。 私は旅行やダイビング、友人と会うのが大好きですが主人の趣味は家で大人しく読書、といった感じです。 主人は私が趣味で休みごとにちょろちょろしてる事を「微笑ましい」「どんどんやりなさい、君は家でじっとしてると老けてしまうから」と言います。私はそんな主人が大好きでとても尊敬しています。主人も私に付き合ってダイビングの免許を取ってくれ、一緒に旅行してくれます。だからこそ、私も主人に嫌な思いをさせないように気を使って、二人とてもいい関係でいられるのだと思っています。逆に、嫌な顔をされてたりしたら、今みたいに主人のこと好きになってないと思います。 人はそれぞれの生き方、考え方があるとは思いますが、大切なのはお互いに迷惑をかけないこと、思いやることではないかと。彼が元気で、沢山友人を作って生き生きと生きている。どうして、不愉快なんですか。彼があなたに迷惑をかけたのですか。それはただの嫉妬ではないですか？だとしたらあなたの態度は彼にとって迷惑だと思います。

トピを読んで、なんて素敵な彼なんだろう！と思いましたよ。スポーツマンで、英会話もがんばる向上心のある方なんですね。 結婚するのであれば、相手の趣味、自分の趣味と分けないで、二人で楽しむことを考えてみてはいかがでしょう。とりあえず、なんでも一緒にやってみる。外国人さんと飲みに行ってみる。ダイビングだって行ってみる。そして、トピ主さんの好きなことにも彼に挑戦してもらう。 だって、新婚なのに別々なんて寂しいじゃないですか。せっかく二人一緒にいるのに、一緒に楽しみたいですよね。自分が参加できないときだけ、彼を野放しにしてあげましょう。(笑) 食事も、外食は週何回までと決めて、家で手料理を食べて欲しいとお願いしてみては？ これで楽しさ２倍と思います。 ちなみにダイビング、とっても楽しいですよ。我が家も毎週二人で潜りに行ってます。

私も基本的にはトピ主さんのように好きな人と一緒にいたいタイプだからです。 ですが、私自身がどちらかというと旦那さんのように飛び回ってしまう人でして･･･そう矛盾しているんです。 うちの旦那はそんな私を理解してくれて「行きたいところには行きなさい、我慢させるほうがいやだから」と言ってくれます。そんな旦那にすごく感謝できるから旦那にもやさしくできますしね。もし出かけるのをすごく嫌がられたら相手の気持ちは理解できるもののなんだかキツイですよね。 お互いの趣味はしても二人でいる時の時間が満たされているのかが問題じゃないかなって思うのです。二人でいる時も旦那さんが趣味ばかりに熱中してたり二人の時間を持つ気がないのであればそれは少々問題ありかと。 そういう事でなくあなたが無条件に彼の趣味を腹立たしく思うのであれば二人の相性は悪いかもしれません。 ベタベタするのがなによりも好きな男性もいます。 お互いの趣味を認めるスタンスの女性だっています。 じっくり話し合ってそれでも無理だと思えば別れも視野にいれるしかないですよ。

私もあなたと同じ状況でした。 彼は遊びに行ってばかりで、私はもともと超インドアなので家にいて読書したりペットとあそんだり。 しかし、彼はやましいことをしているわけではないので彼が外に遊びに行くことをいやだなと思ったことはありませんでした。 だけどね、彼が私が家にばっかりいるのがいやだったみたい。 友達作れよって、活発になれよって… そういわれたとたん、息苦しくなって涙がでたんだ。 お互い趣味は違うけどそれぞれ認め合ってるならいいと思うよ。 だけど、どちらかが相手に対して共感できないならだめだと思う。 今はその彼とは別れて別の人と付き合っています。 しかし、その彼も前の彼と同様遊びに行ってばっかり！ だけどね、お前はお前らしくしてろって言ってくれてます。 だから、相手がどんな趣味の持ち主かではなく 相手が自分の趣味に対してどんな考え方の持ち主かなのが大事だと思うよ。

トピ主様も彼とは別の世界を作りましょう！習い事をしてもいいし、友達と遊びに行ったり、一人でエステとか岩盤浴なんていうのはどうでしょう？彼に合わせてダイビングっていうのもいいけどトピ主さんは本当にダイビングしたいんですか？彼に合わせるだけじゃなくて自分のしたいことをした方が良いと思います。それで彼と過ごせるときは二人で思いっきり楽しんだらいいんです。その方がトピ主様だって不満もたまらないし、魅力的だと思います。彼からみたら今のトピ主さんちょっと窮屈かもよ。

結婚１５年、夫婦仲はとてもよいです。 でも私たちには共通の趣味なんてありません。 見るテレビ、好きな映画、余暇の過ごし方 すべて違います。 夫が趣味のスポーツで出かけるとき 私は家で読書したり、パッチワークしたり。 同じ部屋にいても別々のことをしていること も多いです。 それぞれ自分の世界を持っていたいですね。 二人でただ一緒にいるだけで楽しいときは じきに過ぎてしまいます。

トピ主様の気持ちがわからないわけではないですが、 ちょっと疑問を感じました。 ＞彼は結婚したいといってくれていますが、結婚しても趣味をあきらめるつもりはないようで その趣味が家計に響くなら別ですが、何でやめないといけないんですか？ 意味がわかりません。 趣味が多い彼が好きなんじゃないんですか？ 彼が趣味ばかり大切にしてあなたをほったらかしているならわかりますが、彼なりの譲歩をしてくれていますよね。 ＞私も譲歩案としてほんとうは行ってほしくないけど絶対だめっていうわけじゃないといっています。 それのどこが譲歩なんですか？ どうしてそんなにワガママなんですか？ べったり一緒にいたいなら、そういう人を選べばいいのでは？ 彼にそれを求めても無理です。 あなたは「趣味＝彼」ですが彼はそうじゃないんだから。 二人だけの時間って大切です。 でも、「一緒にいる時間」と「ひとりだけの時間」を分けないと、息苦しくて彼に逃げられてしまいますよ。 彼がひとりで出かけるときは、ひとりでしかできないことをすればいいじゃないですか？ あなたには趣味がないのですか？

結婚生活を持続していく為には、お互いの歩み寄りは大切ですが、自然体でいられることも大切。 相手に合わせた生活では何れに無理が来て、良い形での結婚生活は継続出来ないことと思います。 四六時中、一緒の関係よりも案外、各々、別の楽しみの場を持っていた方がイイ関係を保っていけるものだと思うのですが。 彼の譲歩案で納得できるなら、それで問題はなしと思いますが、それでも不満と感じるのでしたら、それは束縛。アウトドア派の彼は息が詰まってしまいます。 「どうしてもイヤ！」と言うのでしたら、貴方にはインドアタイプで常にそばで寄り添っていてくれるような方でなければ結婚相手としては難しいでしょう。

彼氏は趣味を楽しみたいんですよね。 ではトピ主さんはどうしたいんですか？ それぞれの考え方だから、基本的にはお互いの気持ちを話し合って、ちょうどいい点で折り合うのが良いと思うのですが、それにしても「でかけちゃうのがイヤ」という内容だと、相手も対応に困るのではないかな？と思います 「いやだ」とか「～しないで」ではなく、「○○したい」というように気持ちを伝えたほうがうまくいくのではないかと思います。 例えばこの場合なら「お休みの日は、何をするわけでなくてもいいけど一緒に過ごす時間を持ちたいな。」「だから月のお休みのうち、半分（例）は、他の予定を入れないでくれると嬉しいな」のような伝え方の方が、話し合いがうまく進むのではないかと思います。 私自身も、結構ひとりでいたり、趣味の時間が大切な人なのです。恋人と一緒にいる時間ももちろん大切なのですが、それとはまた違う意味で趣味の時間も大切なんですよね。もちろん、相手の意思は尊重しますが、ずっと「やだやだ」と言われたらかなり辛いというか、やっていけない気がします

>正直あまりいい気持ちではありません。 これを彼に言って今は交際だけにしておきましょう。 譲歩案が必ずできるともいえないでしょうし、彼の要望を叶え即結婚したら、また譲歩案（今度は条件かな？）が訂正・追加になると思います。 結婚後はトピ主さんをメインに考えなくなると思います。 彼のやりたい事（趣味）がたくさんあるのなら、このまま好きにやらせてトピ主さんも自分の時間を大切にしましょう。 家庭より遊び優先の男性になる可能性もあるので、見極める時間が必要だと思います。 ちなみに私だったら、 結婚したい 趣味もやりたい事も続けたい という彼はまだ「若い」と思います。 だってトピ主さんと結婚したいというより、好きにさせてくれる女性（トピ主さん）と結婚したいと彼は自分本位だからです。 彼の優先順位って趣味>仕事>トピ主さんではないですか？ 正直トピ主さんは他に目を向けた方がいいと思います。

いろいろな見方による意見をうなずきながら拝見いたしました。どなたかがおっしゃたように趣味は趣味でしてもらっていいのですが、二人でいるときの過ごし方に満足が得られない状況のため、もやもやしているところでした。ある約束をしていたときもその約束を忘れてダイビングの予定をいれちゃったり、デートの約束したのに休みの日も英会話の予定をいれてたり。 あまり私を大切にしている様子が伝わってきません。私も語学を勉強していたり、日本語を教えていたりと自分なりに仕事以外の活動もしていますが、自分が楽しかったことを彼と一緒にしたら楽しいだろうな、とかいつも彼のことを考えているのですが、彼はそうじゃないのかなと。彼の家庭の事情もありまだ２人の将来について具体的に話せずにいるので、もうすこし彼の様子を見てみます。

趣味の時間以外は彼がひろりんこさんを大切にしているのかと思いましたが、違っていたんですね。 失礼しました。 何度も約束を破るのはひどいですね。 「うっかり」が重なれば、自分の存在意義を疑いたくなっちゃいますよね。 ＞自分が楽しかったことを彼と一緒にしたら楽しいだろうな、とかいつも彼のことを考えているのですが、彼はそうじゃないのかなと。 私の彼は自分の趣味が一番大切な人でした。 言葉にはしませんが「俺は好きなことを自由にやるから、お前も好き勝手にして。俺の都合いいときだけ一緒にいよう」という態度でした。 私も自分の趣味はありますが、それとは別に 「二人で共有する時間」がほしかったんです。 近くを散歩したり、ちょっと遠出をするとか…。 ひろりんこさんが求めているのも「彼の趣味とは関係ない二人のためだけの時間」とか、そういう心のふれあいのことですよね？ 私は何度も話し合いましたが、価値観の違いでしょうね…ダメでした。我慢できず、自分から別れしてしまいました。 まずは彼に具体的な提案をされてみたらどうでしょう？ それでも変わらなかったら、彼はそういう人だと諦めるのも手かと思います。