結婚したい！！お互いの環境に問題有りです。どうしたらいい？

レス39

（トピ主 6 ）

ひめ

2008年09月05日 16:27

恋愛

・遠距離恋愛中（彼：首都圏　私：地方都市）
・長男・長女（彼：姉２人既に結婚済み　私：一人っ子）
・お互い実家暮らし（彼：お母様は他界されており、お父様と二人暮らし　
・私：両親健在　父は癌患者、抗がん剤治療中）
・彼の実家が建て直し中：同居を前提に建築中→結婚後同居？

以上から結婚となれば彼のお父様と同居。しかし、私は一人っ子。
父の病気が発覚し就職を機に実家に戻ってきました。（彼とは大学の同級生）
遠距離恋愛なので頻繁に会えないので即同居だと二人の時間がないまま。結婚したいけど同居は気が進みません。

両親は婿を取れとは言いませんが、嫁に行っても両親の面倒はみたいと思っています。実家に戻ってきたのに結婚となり実家を離れることに後ろめたさを感じています。私が上京したら、私の両親は二人っきりです。（父は転勤族だったため、親戚は遠方）

自分の幸せのためだけに上京してしまってもいいのでしょうか？かといって同居はすぐにしたくありません。我が儘でしょうか？
自分の事・彼の事・彼の家族・私の家族、全部大切にしたいのです。

お互いにとって、お互いの家にとって何がいい方法なのかが分からなくなってしまいました。

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彼の希望は？

一時

2008年09月05日 19:00

まず、お二人の間で結婚話になっているんでしょうか。彼の実家の立て直しは、ひめさんとの事を見越してでしょうか。それとも、先走った将来の希望をお父さんが形にしているだけ？お父さんのご病気の事もあり、ひめさんはもしかしたら早く花嫁姿を見せたいと思われているのかもしれませんね。だったら、彼と腹を割って話し合うしかないのでは。結婚というのは、挙式・婚姻届を提出・生活方法、じつはどれをどういう形で組み合わせても良いんですよ。一般的な形に無理矢理合わせる必要もない。お父さんをよく知れば、同居も良いと思えるかもしれない。どういう形で二人で暮らすのが一番良いのかを、一緒に考えることが出来るかどうか。それが最初の関門じゃないですかね。お互いが持っている希望と条件、隠してないでさらけ出して一緒に考えてみたら？ケンカになるかもしれないし、ぶつかる事もあるかもしれないけど、そこを乗り越えなければ結婚なんか続かないしできない。この話し合いをすることで、お互いに覚悟が決まるかもしれないから。こういう事は、一人で考えても解決できません。彼あっての話だから。

トピ内ID：0778519639

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あなたの幸せが一番

❤

男の子の母親

2008年09月08日 13:00

親にとって子供の幸せが一番です。子供が不幸だと自分がどんなに幸せでもつらいです。彼とあなたが毎日笑顔で暮らせるように考えてください。

トピ内ID：8083723090

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後取りですが、

🐧

通りすがり

2008年09月08日 12:08

嫁に行きました。長男だったので同居し、地域のしきたりで親にお金を散々使わせました。苦労させたと思っています。主人には妹がいて二日に1度遊びに来て11時頃帰りました。正直うざかった。実家へ帰った時にこんな娘さんがいたなら養子に行く知り合いがいたから紹介してあげたら良かったと言われました。結構格好良かったらしいです。親と一緒に住んでイケメンと結婚できたのかと思うと損した気持になりました(笑) 結婚して同居しなければご主人の父親は一人暮らしとなるのですね。親戚から何のための結婚かと言われそうです。実家の親は病気が悪くなれば貴女はどうされるおつもりでしょうか？嫁に行けば御見舞い程度にしか戻って来れません。まして、ご主人の母親がいないのですから頻繁に帰って来れない。それが貴女の幸せなら行くしかない。そうなりたくないと思えば別れるしかない。親は私を育てるためにどれだけの苦労をして来ただろうか。それだけは思います。

トピ内ID：9352849011

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順位をつけて

🐤

通りすがり

2008年09月08日 12:30

自分の事・彼の事・彼の家族・私の家族、全部大切にしたいのです。　これ、分かります。でも全部同じように扱うのは不可能です。ですからどれが一番大切、何が二番目に大切、と順位をつけ、彼と話し合って最終案を作るほかありません。　ただ結婚は大昔から、二つの違う家で育った赤の他人が集まって新しい家を作って来た訳で、別に新しい問題ではありません。ここが頭の使いどころですね。

トピ内ID：1243395576

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お互いに今の気持ちを伝えては

💡

会社員

2008年09月08日 12:30

　えらそうなことを書きますが、お互いに1相手への思い(愛情）、2結婚に対する気持ち・不安、3将来像（自分の両親・生活・仕事）を手紙にして相手に読んでもらってはいかがでしょうか？お互い本音を伝え相手を理解し、譲れる点、譲れない点を今こそお互い話合った方がいいですよ。うやむやは双方にとってこんなはずではなかったになると思います。　

トピ内ID：8408875548

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優先順位を整理すること

🐤

宮子

2008年09月08日 13:00

トピック主さん、この世の中で、貴方にとって一緒にいて一番幸せを感じる時っていつですか？彼と一緒に居るとき？貴方の御両親といる時？働いているとき？よーくよーく考えましょう。彼と一緒に居るからって、両親を捨てるわけではないのですよ。彼もそう。父親の家を離れたからって、父親を捨てることにはなりませんよ。国土の狭い日本のこと。どんなに離れた地方っていったって、半日もあればとんでいけるでしょう。まして、地方といったって、いちおう地方”都市”なのだし。１）少なくとも当面は夫婦二人だけで住むこと、２）ただし、どちらの両親も大切にすること、３）彼の父親との同居を今後一切しないと頭ごなしに拒否するつもりはなく、介護が必要になった場合も含めて柔軟に対応する気持ちはあること、４）同様に、トピック主さんの父親の看病が必要な時や顔を見たい時は、遠慮なくいつでも会いに行っていいこと、ということを条件にできないか、話し合われてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4727684295

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答えは簡単

みそじ男

2008年09月08日 15:48

トピ主さんの両親が現住所に住んでいるのは元転勤族だったからで、親戚などが集まってるゆかりの地ではない。ここから先は推測になりますが、・新家庭の家計を彼が主に支えるとなると、彼は一生勤める前提の仕事・大学出てあまり年数が経ってないとすると、彼の父親は現在仕事がある　年齢からいって収入をあまり落とさず転職するのは難しい・トピ主さんの父親は転勤族で母親がそれについていったということは、　家計を支えていたのは父親で母親は専業もしくはパートのような　勤務形態であったと思われます。これを総合して考えると、 >自分の事・彼の事・彼の家族・私の家族、全部大切にしたいのです。これを満たす方法は、「実家ごとトピ主さんが彼の元へ引っ越す」しか思いつきません。現実的に難しい点が出てくるのは十分承知してますが、私にはこれよりいい解は思いつかないので、・多少無理をしてでも実家ごと引っ越す・大切にしたいものに優先順位をつけていくつかあきらめる・もっといい答えを誰かが言ってくれるまで現状維持するのどれかですね。

トピ内ID：6459290352

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落ち着いて。

🙂

桜

2008年09月08日 15:48

トピ主さん、トピ主さん彼はおいくつですか？私だったら職を探して彼の元に行きます。親子の縁は離れていても切れませんが恋人同士の縁はもろい物ですよ。そしてできるだけ実家へ帰省し、手伝う。彼と結婚することになっても同居はしません。彼の実家と自分の実家、どちらにでも行けるようなスタンスでいることが大事です。・・・というのは理想ですね・・・。既婚者からの本音を言うと、将来嫁をもらって住むための新築を、彼や彼の父が建てていたら、結婚しません。（その新築の家は、あなたと結婚するために建てているのですか？）まず同居あり気という考え方では、実家の両親に何かあっても帰るのを渋られることもありますから。（私の母は、母方の祖母が入院中に、夜の付き添いに行きたいと父に申し出たら「嫁に来たくせに」と反対されました。）トピ主さん１人でテンパっていませんか？彼とよく話し合っていますか？彼はあなたと結婚したいといっていますか？

トピ内ID：3125320655

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私は別れました

あかまんぼ

2008年09月08日 17:03

私の状況とそっくりだったので、似たような方もいるのだなと思いレスさせていただきます。私の場合も、彼が首都圏で私が地方在住。二人とも跡取り。父が病気なので早く花嫁姿や孫を見せてあげたい。二人の実家は近所だというところは違いますが（でも定年までは首都圏で働きたいとのこと）。結論から言うと、彼とは別れました。どうしても実家と彼とのどちらかを選ばなくてはならず、最終的に実家のほうが大事だと思ったからです。私は何度も繰り返し、五年後、十年後、三十年後の自分をシュミレートしてみました。しかも、なるべく悪い方向に。父が今すぐ他界したらどうするか、結婚後彼が失職したり離婚したくなった場合どうするか、逆に別れた場合全く出会いがなかったらどうするか、等など… どっちを選んでも後悔するだろう。だから小さな可能性も考えて、後悔の少ないほうを選んだつもりです。今は実家同士の摺り合わせができそうな人とお付き合いしています。トピ主さんも、どうか想像力を目一杯駆使して、未来の自分の幸せを考えてみてください。悩むだけ悩んで出した結論なら、きっと幸せに繋がっていくと思いますよ。

トピ内ID：8232905394

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まずは彼に相談してみては？

T-Z

2008年09月08日 17:03

一人で考え込んで、結局結婚しないという結果を出してしまうのは残念です。彼を始めに、ひめさんのご両親とも相談してみてはいかがでしょうか。両親の心配をするのは一人っ子であれば当然ですので、きっと彼も親身になって考えてくれるはずです。ご両親にも相談するのは、できるだけ早めに相談し、長期的に考えてもらった上で結論をだしてもらえるようにするためです。また、ご両親に心の準備期間を与えることもできます。これは個人的な意見ですが……ひめさんが結婚したいのであれば、ぜひ結婚するべきだと思います。彼に、結婚しても定期的に実家へ親の面倒を見に行って良いか訊いてみて、適当な方法を2人で探ってみてください。また、今の家電製品には老後の方の状態をチェックしてネット回線で教えてくれるようなものもありますので、そのような商品を使ってみるのもいいと思います。

トピ内ID：1808776709

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プロポーズはされたの？

🐱

プエル

2008年09月08日 16:37

ひめさんが結婚を考えているのはわかりますが・・彼からきちんとプロポーズされたんですか？まだならいろいろ考えすぎない方がいいです。だってひとりじゃどうにもならない問題ばかりですもん。どんなにひとりで悩んだって解決しません。彼を巻き込まなきゃね。プロポーズされて来年なりにきちんと結婚する話しがあるのならここに書いた気持ちを彼にぶつけてみることです。彼がどうしたいのかわからなければ話しは進みませんから。。同居の問題も彼のお姉さん達が近くに住んでいるならしばらくはいいかもしれないしね。お互いにとって、お互いの家にとっていい方法なんて当事者のみんなで話さなきゃ解決できないですょ。ひめさんが彼を思って考えてることが全然的外れな可能性も大きいわけですからね。まずは結婚の意志と時期の確認からでしょうね。私も長男・長女の結婚ですので双方の親も交えそれはそれはいろいろ大変でした（笑）でも今は幸せです♪

トピ内ID：8254616838

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それは心配でしょう。

💔

イオリ

2008年09月08日 17:05

トピ主さんの親御さんも首都圏に引っ越せないのでしょうか？そして、新婚生活をお互いの実家の中間でしたら良いと思います。

トピ内ID：9585745375

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頭から決めつけないこと！

すもも

2008年09月08日 17:52

御両親を大切にしたい、近くに居たい気持ちとてもわかります。一人っ子だと余計にだと思います。トピを読んで『同居は嫌』と言い切っていることが気になりました。お父様お一人なのだから、彼だって近くに居たいだろうし大切なはず。自分の両親も相手の両親も大切にしてあげて下さい。『同居は二人の時間がない』と決めつけるのは違うと思います！自分たち次第です。彼とはお休みが合うのですか？今の二人の距離はどのくらいで、どのくらいの時間がかかるのですか？うちの親は『離れても娘は娘、幸せでいてくれるのが何より嬉しい』と言います。やはり他の方のレスにもあったように、彼と本音を言い合うと、自然と答えは出る気がします。頑張って、幸せになってください！！

トピ内ID：7244027237

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トピ主です１

ひめトピ主

2008年09月09日 15:09

レスありがとうございます。質問などがありましたので、補足させていただきます。（箇条書き）・私も彼も２５歳・プロポーズはまだ。お互いの家族には紹介済み（結婚を前提の付き合いとしていると）・彼の家族構成：お父様・お姉様２人（年子）　お姉様と彼は１４歳ほど離れているのでお父様は今年定年を迎えた。お母様は５年前に他界されている。・彼宅の新築はお母様の希望だったが、急死されたので改築されていなかった。お父様の定年とともに時間ができたために現在建築となった・新築物件は二世帯までは大きくないが、２階部分にも小さなキッチン有り。１階のメインキッチンもシンクの高さなどは私の身長に合わせてあるようです（標準身長のため、あまり気にすることはないのかも・・・）続く

トピ内ID：3457260019

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トピ主です２

ひめトピ主

2008年09月09日 15:09

続き・父の病気は３年前に発覚。手術→放射線治療→抗がん剤治療で現在に至る。この３年間は入退院を繰り返しているが、父は仕事をしています。（父は５６歳　国家公務員[教員]：母は５５歳　専業主婦）・父は定年までは現住所にいて仕事を続けたいとのこと。故郷に帰る気はない様子（共に北海道出身）・父の病気は完治ではないため、共存していくという形である以上が現在の状況です。続く

トピ内ID：3457260019

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トピ主です３

ひめトピ主

2008年09月09日 15:09

彼とはお互いにとって一番いい方法に落ち着きたいと言っているのですが、プロポーズも正式にまだなので、自分から話を進めていいものかと・・・・私の両親は彼をとても気に入っていて、結婚に反対はされることはないと思いますが、本心はわかりません。現住所と彼の実家は新幹線＆電車で約３時間程度。両親は『近いから問題ない』とも言っていました。彼の親戚関係も首都圏には数人程度で本当の故郷は北陸のようです。私の希望だけを言えば、彼と結婚し、当分は彼と二人暮らし。ゆくゆくは両親も近くに引越をし、子供が出来、ある程度の年齢になったらお父様と同居というのが希望です。続く

トピ内ID：3457260019

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トピ主です４

ひめトピ主

2008年09月09日 15:09

私の希望だけを言えば、彼と結婚し、当分は彼と二人暮らし。ゆくゆくは両親も近くに引越をし、子供が出来、ある程度の年齢になったらお父様と同居というのが希望です。しかし、彼のお父様は定年を迎えていて、新築の家にお一人で暮らされるというのもなんだか心苦しいです。お姉様方は比較的に近くにお住まいですが、お姑さんと同居されていたり・・・。皆さんが言うように私の実家ごと彼の元へ引越しするのがいいと思うのですが、母曰く『お父さんがまだ元気なうちはここで暮らしたい』とのこと。母一人になった場合は引越を考える様子。しかし、彼の元へ行っても父の看病は母任せ、私もきっと仕事をしているのでそれほど休みを取れないので頻繁には帰れなくなる、父の闘病生活が終わるまで実家にいようとも思いますが、父に早く花嫁姿を見せてあげたい・・・と実家にいたいけれど、彼とも結婚したい・・・・何が一番大切かを見失いそうです。長々とすいませんでした。

トピ内ID：3457260019

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ひとりで抱え込みすぎです。

❤

ぷう

2008年09月09日 15:54

まずプロポーズがまだなら、結婚を前提にしていて親に紹介していても彼の中で結婚するのは３０を目処にしている・・ということもあります。２５歳なら新居について費用の負担もしていると思います。もしそうであれば彼に取ったらまだ今はこの距離で結婚を前提にしたお付き合いでいいと・・そう思ってるかもしれない。もしそうなら・・ひめさんの悩みは彼には重すぎると感じますが。。。その辺の感触はどうなんでしょうね。。同居は嫌だという話しも今建て替えをお父様と一緒に内装等考えてたらショックかもしれないし。。あとご両親にとっても「花嫁姿を見ること」が幸せなのか引っ越すつもりがないのなら「このまま３人で暮らすこと」が幸せなのかそれさえよくわかりませんよね。まずは話し合うことが大切だけど・・きちんとひめさんの一生を引き受けたいという彼のプロポーズがあってからねすべてはそれからでしょ。

トピ内ID：8254616838

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まだ結婚話がでていないのなら・・・

🐤

よたろうこ

2008年09月09日 16:40

初めまして。２０代後半の既婚主婦です。まだ結婚話がでていないなら、あまりひめさんから話を進めるとプロポーズもしていない彼が、いきなり現実をつきつけられて引いてしまいそうです。（彼が貯金など具体的に結婚にむけて準備しているならごめんなさい。）プロポーズされる頃には何らかの状況が変わっているかもしれませんし、結婚は一人の問題ではなく、双方の家族の折り合いがついてこそ、良好な人間関係が築けるというものです。まだお互い２０代半ば・・・楽しいお付き合いをして、自然の流れに任せるというのはいかがですか？すぐ結婚したい理由はなんですか？

トピ内ID：9882540209

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勝手な取り越し苦労です。

🐷

ぷっちゃー

2008年09月09日 17:38

まず、結婚する事が具体的に決まったら心配しましょう。はっきり言って、勝手な取り越し苦労です。今、トピ主さんがしなければならない事は、結婚したい彼と仲良くする事。結婚に囚われず、２人の信頼関係を深める事です。お父さんもお母さんも、義父も義姉も、トピ主さんより人生経験豊富です。あなたがそんなに心配しなくても大丈夫です。それに、トピの中には、父母の気持ち、義父の気持ち、義姉の気持ちがまったく書かれていません。自分ひとりでは、決められない事なのですよ。結婚したくて、あせってるのですか？

トピ内ID：8331000045

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現実問題として

30代既婚・地方在住

2008年09月09日 17:38

・実家のローンが彼名義になっていないか？・彼が同居しないと、彼の実家は金銭的に成り立たない状況ではないか？彼の父の年齢を考えると、どっちもありそうで怖い。もし同居拒否・解消したくなっても不可能になりそう。・彼自身が「同居は絶対」という考えなのか？・トピ主さんが（最初からの）同居を拒否したら、彼はどうする？彼の同居希望が、どの程度かが気になる。同居拒否したらトピ主さんを攻撃するような男なら、結婚自体を止めたほうが良いでしょうし。・25歳の男が首都圏で妻子を養えるのか？共働き希望とはいえ、女は妊娠すれば働けないし、そもそも職が見つかるのかな（生活できるのかな）とも思います。そういう理由で若夫婦のほうが同居を望むかもしれませんね。

トピ内ID：8096683765

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別居婚は？

🙂

mayu

2008年09月09日 17:38

少し事情が違いますが、私達夫婦は別居婚を前提に結婚しました。理由は、私が年老いた父を一人置いて嫁げなかったため。飛行機で２時間程度の距離なので、月に１回行き来しています。結婚３年目、子供はもうすぐ２歳です。もう一人欲しいのですが、なかなかタイミングがね、というのが目下の悩みです。他の方がおっしゃるように、優先順位ですね。私は今は何より自分の父です。亡くなった母のためにも、父に寂しい思いは絶対にさせない、孤独死なんてもっての他と腹をくくりました。娘や孫と暮らせて、やはり生活にはりがあると思います。実は子供が出来て、残業・夜勤・休日出勤三昧の夫と暮らすより、父との生活の方が、子供にとっても私にとっても良いように思えてきています。今のところうまくいってます。でも、夫が浮気なんぞして、本気になって、離婚したいといってきた場合は、すぐ別れてあげる覚悟はしています。こんな夫婦もいるということで、ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：7856324508

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先走りすぎでしょ。せっかちなのね。ちょっと落ち着きましょうよ

🐧

あららっこ

2008年09月09日 17:38

実際、プロポーズされてから悩んでは？それまでに多少なりとも事情は変わるでしょうし、何年先になるかわからないことを今から考えても・・・先走りすぎでしょ。ちょっと落ち着きましょうよ。それに、あなただけで決められることじゃないし、彼と良く話し合いましょう。只、あくまでもプロポーズされてからの話結婚を前提にの状態で、先走りされすぎては、彼、逃げたくなっちゃいますよ。今は機会があったら、さりげなく自分の気持を、伝えるくらいにとどめておきましょう。病気の父親が心配だからそばにいてあげたい。とか結婚後はちょっとはふたりだけですごしたいな。とかかるーい感じで伝えておいては？ご両親のことも、ご両親の気持を良く聞いた上で、話し合ってみては？お父様はご病気とのことですが、お仕事もされているとのこと夫婦ふたりでいけるところまで行って、その先のことは、いざとなったらこうしようとか考えていらっしゃるのでは？親御さんの事は親御さんにおまかせして自分達の事を考えたらいいのでは？時間をかけてゆっくり結論だしましょうよ。

トピ内ID：9652956594

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問題と言えば問題なんだけど…

しのぶ

2008年09月09日 19:23

ひめさんにとって、ご両親も彼のお父様も「問題」なんですか？なんか、ちょっと違うような…。ひめさんの意見も大切ですが、彼氏さんの意見がハッキリしないと何とも言えません。結婚したら即同居が条件だったら、ひめさんはそれが出来るかどうか考えるだけ（ご両親の件も含めて）。話はシンプルにしないと。ひめさんの意見が書かれているので、それを彼氏さんに伝えてみて、ＯＫなのか、別れるのかは彼氏さんが考える事です。彼氏さんにも意思があるのですから。プロポーズされていないのに？という気持ちもお有りでしょうけど、だからこそ、出来る話も有りますよ。取り合えず、ジャブは打っとかないと。プロポーズ後になって「ひめは全て了承していると思ってた」と言われても困るでしょ？友達の話を引き合いにするとか、ドラマや雑誌の記事から話してみるとか、直接じゃなくても、自分の意見を伝える機会は有ると思いますよ。

トピ内ID：3874905405

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トピ主です１

ひめトピ主

2008年09月10日 16:46

引き続きのレス、ありがとうございます。まだ正式に決まったわけではないのに一人でいろいろと考えているのは取り越し苦労ですよね・・・。わかってはいるのですけれど・・・・。彼の現在建築中の家が完成してしまってからだと完全に将来が決まってしまいそうで不安なのです。彼とは結婚資金として毎月定額の貯金をしています。なので結婚の意思はあると思います。（このままプロポーズなしで進んでしまうのでは？？？と思っているのも事実です）家の改築の件は話には聞いていましたが、正式に決まってもいないのにその件に意見することもできず、現在に至ってしまいました。彼は以前よりお姉様から『私たちは家を出るんだから、結婚する人は家に入ってくれる人』と言われていたようです。彼はお母様が生きておられたら一人暮らしをして実家から出るつもりだったようですが、お父様一人となってしまったので今も実家暮らしです。（実家から職場までは通える距離なので）続く

トピ内ID：3457260019

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トピ主です２

ひめトピ主

2008年09月10日 16:46

彼には「結婚してからすぐの同居はいやだ」と伝えてあります。彼は「ひめ（私）の両親も大切にしたい。同居の件はひめの言うこともわかるし、俺も二人での生活がしたいからしばらく二人で生活できたらいいね」と言ってくれました。しかし、彼もお父様が一人で新築の家に住むということに後ろめたい気があるらしく、はっきりとは決められないという状態のようです・・・。お父様やお姉様には彼から「少しは二人で暮らしたい」という意思は伝えていると言っていました。彼とこのような話し合いはしていますが、平行線のままで何から決めていっていいのか分からない状態なのです。私が結婚したいと思っているはやなり父の事があります。私は一人っ子ですし、父には花嫁姿を見せてあげたいのです。父は完治ではないですが今は抗がん剤治療などでの共存という形です。余命宣告をされているわけではないのですが…。なんだか、プロポーズのないまま物事が進んでいきそうです（泣）

トピ内ID：3457260019

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つまるところ

🐤

いんこ

2008年09月11日 11:02

トピ主さんは、彼の「プロポーズ」がはっきりしないことが現在の一番の不満なのではないですか。具体的な彼の話が無いままに、彼実家の新築と、同居の件が水面下で進んでいる。それが納得いかないのでは。内容を読む限りでは、義父様も闘病中の実父様も、トピ主さんたち夫婦に頼らねばならない状態でもないようです。まだ50代の親御さんは、そんなに弱くありません。世帯も構えていない子供達の心配なぞ無用と考えているかもしれませんよ。これから事情はいくらでも変わります。しかしそれを解決し、乗り越えるために肝心なのは、トピ主さんと彼が、何でも話し合える、信頼関係のある夫婦になることでは、と思います。どうぞ、お二人仲良く。それが一番大切です。

トピ内ID：8643201919

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両方は選べないからね

私なら父を取る

2008年09月11日 11:51

私も父が癌なので、お気持ちをお察しします。余命宣告がなく、転移していないのであればしばらくは安心というところでしょうか？ウチの父は余命半年で、私は未婚で花嫁姿を見せることは出来ませんが、だからこそ父の為に時間を使うことが出来ます。もしも結婚していたら、父の為に使える時間は短くとも、花嫁姿を見せたり、孫を見せることで父を元気づけることが出来ただろうにと思うときもあります。どちらが親孝行になるかわかりませんが、私の父は「お前が幸せならそれが一番」と言ってます。私は（近い将来最期を迎えるであろう）父の側に居られて幸せなんで、だから父も幸せだと信じてます。もし私がひめさんの立場だったら、結婚後すぐ彼の実家で同居して彼と彼の父親に恩を売る。同居で浮いた家賃分貯金して、父の具合が悪い時は帰省。いよいよ最期という時は長期間実家に張り付くという計画を立てるかな。ただ、ひめさんって、彼姉の家に素足はＮＧ？のトピ主さんですよね？辛口ですが、自分の力で問題を解決できるようにならないと結婚後が大変かもしれません。お父様をお大事に、そしてひめさん自身の幸せを祈ってます。

トピ内ID：4249815135

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なるほど。。

❤

ぷう

2008年09月11日 11:51

お父様に花嫁姿を見せたいから早く結婚したい。でも同居は嫌。ならば今貯めているお金で挙式のみをされてご両親の元で暮らせばいいのではありませんか？！親元に居たいという気持ちがあり、彼のお父様との同居がいやなら親族のみで挙式をして別居婚をされるのが一番のように思います。プロポーズなしにどう話しが進むのかはわかりませんけど・・進めるなら「花嫁衣裳をぜひ父に見せたい」＝現状維持（別居婚）かなあ。

トピ内ID：8254616838

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彼がどれだけあなたの味方をしてがんばってくれるか？

🐧

あららっこ

2008年09月11日 11:51

それにかかっていると思います。お互いの意見は聞くけれど、最終的には彼がばしっと、彼のお父様やお姉さまに言えないと、あなたの希望はことごとく叶わないという破目に陥りかねないですよね。そのあたりどうですか？彼はバシッと言えますか？それからお父様と二世帯となると、貴女が家事等を受け持つ可能性が高くなりますが、覚悟は出来てますか？何年後に同居する。とはっきりと約束すれば、結婚後すぐの同居はさけられるかもしれませんね。同居するにあたっては色々と取り決めしたりすることがあって本当に大変だとは思いますよ。そういう山ほどある問題を彼とふたりで乗り越えていけそうか？彼はがんばってくれそうか？自分も頑張っていけそうか？うまく行くも行かないもそこにかかっていますが・・・思わぬアクシデントが起きた時に、彼がどれだけあなたサイドに立ってくれるか？一緒に戦ってくれるか？に尽きるんですが・・・脅かすわけではありませんが、若いふたりには想像もつかないアクシデントも起こりえます。その時に頑張る覚悟をまずしましょう。

トピ内ID：9652956594

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