モラハラかどうかご意見お願いします

レス27

（トピ主 3 ）

😨

みずき

2013年10月21日 09:46

恋愛

32歳の彼のどうにも理解できない行動に悩んでます。

１）外面が異様にいい
友達や、職場の人には頻繁に「ありがとう」を言う。私には言わない。
友達優先、私は後回し。
外の人にはそこまでする？と思うくらいに親切。高価なものをプレゼントしたり。
ですが、私には「お前には気を遣いたくない、他人じゃないんだから」。

２）無視する
電話をしていて口論になった時に、突然電話を切られました。
別のときも、メールで「予定を教えて」と言っても無視されました。
返事のいるメールを無視されたことは一度じゃないです。

３）見下される
私はうっかりするタイプで、それは本当に申し訳なく思っているのですが、
ちょっとした失敗に対して「アホ、いつもしょうがないやつだな」。
少しなら、冗談の範囲だと思いますが、「お前はダメだからな」とよく言われます。
そう言っている時の彼は気持ちよさそうです（ここがちょっと怖い）。

４）譲歩しない
お互いの価値観が違う時、私はある程度折れるのですが
彼は譲歩がほとんどありません。「しょーがねえよ、こういう人間なんだから」
が常套句です。

５）ちょっとしたことでは謝らない
なかなかお互いの休みが合わないのですが、
やっと合った日程がダメになった時、謝罪の言葉なし、代替案もなし。
仕事の都合でキャンセルになった場合も、普通はごめんって言いませんか？
明らかに彼に非があるときは謝ることもあります。

６）改善されない
「ここをこうしてほしい」と言うと「わかった努力する」と言います。
次の日は改善されるのですが、その次の日は元に戻ってしまいます。
これ理解できないのですが、やった気になって終了なんでしょうか…。

以上６項目、私が過敏なのか、彼がおかしいのか、ご意見お願いします。

トピ内ID：7478299717

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無理です！

きき

2013年10月21日 17:05

モラハラと言うより…大事にして貰えてないですよね!? 何故これだけ嫌なところがあるのに付き合っているのか…わかりません。

トピ内ID：0118266329

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ばっちり

🐱

minmi

2013年10月21日 17:05

心配しなくてもモラハラです。知り合いのモラハラ旦那とまったく同じだなあ。

トピ内ID：6366528860

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彼がおかしい

半同居嫁

2013年10月21日 17:05

みずきさん、洗脳されてる場合じゃありませんこんな男からは一刻も早く逃げましょう結婚されているわけではないのでしょ？モラハラどころの騒ぎじゃない >「お前には気を遣いたくない、他人じゃないんだから」他人だってば >「しょーがねえよ、こういう人間なんだから」というひと言で、滅私奉公を要求するようになりますよ洗脳されてはいけません怖いと思えるみずきさんはまだ大丈夫絡め取られる前に逃げましょうこの手の類は粘着質なことが多いですから、ご家族、ご友人の助けを借りましょうね

トピ内ID：2602430685

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微妙

鬼火

2013年10月21日 17:05

そうですね・・・モラハラかどうか、みずきさんのコメントだけではびしっと判断することは難しいですが・・・みずきさんが「なんか違う」「合わない」と違和感を感じているご様子なので、すごく好きでも、その男性はみずきさんにとって、ベストなお相手ではないと思います。片方が我慢していることで成り立つ関係は、やっぱり不自然だと思いますよ。

トピ内ID：9545057740

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もう、既に気付かれているとおり…

🐶

桃太郎

2013年10月21日 17:05

小町で聞くまでもなく、主さんもこれはと気付いていらっしゃいますね。主さん以外の方には、如才なく振舞うことが出来るのに、主さんに対しては、無視をする、見下す、譲歩しない、謝罪がない、改善するは口先のみ……典型的な「モラハラ」だと思います。ネットで「モラルハラスメント」「ドメスティックバイオレンス」を検索してご自分と彼との状態とよく比べてみてください。きっと疑問は消え、確信に変わると思いますよ。現在は単なる「彼」で、婚約者でも夫でもないのでしたら、交際が深まるごとにもっと酷くなると思います。「彼がおかしい。」と皆さんがおっしゃると思いますが、彼を変えることは出来ません。少しでも早く彼と離れることを考えてください。

トピ内ID：1157713691

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別れりゃイイじゃん

ハル

2013年10月21日 18:00

彼の理解できない行動、というか貴女が気に入らないことをずらりと述べられてますが。逆に伺いますが、そんなにも彼への不満を持ち、赤の他人に「それはモラハラじゃないよ、貴女が過敏なだけ」と言われれば、ハイそうですかと、そのまま穏便に彼とお付き合いを続けていけるのですか？そんなに不満がある彼なら別れればイイでしょ。「モラハラだから別れなさい」と言われなければ、別れられないのですか？

トピ内ID：1494528729

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まあ

🙂

ささ

2013年10月21日 18:00

おかしい彼と付き合ってる貴女もそこそこおかしい。彼が32歳なので、貴女は10代って事もなさそうですよね。結婚意識しても良い恋愛をした方が良さそうな年齢なのでは？その彼に今後何を求めるわけですか？自分の人生をもっと大事にしてはどうでしょうか？

トピ内ID：1136558657

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モラハラでしょ。

☀

ぱんだぱん

2013年10月21日 18:00

「お前には気を遣いたくない、他人じゃないんだから」他人だよ！って思い切り突っ込みたくなりましたが.... つき合っている時からこれではこの先はもっとヒドクなるでしょう。トピ主さんはその彼とつき合っていて楽しいですか？辛い思うこと、哀しいこと、納得できないこと、多くないですか？これさえなければ優しくていい人って思いこもうとしてませんか？自分以外の他人に異常なほど気を使って優しく完璧な人間を演じるのはモラハラの特徴です、外堀を埋めてあなたを逃げられなくするためです。私がもっと彼のことを理解してあげない私が悪いのだと無理している気持ちがあるなら別れた方がいいです。今は辛いかもしれないけど、別れたらきっと心も体も楽になりますよ。

トピ内ID：6426683912

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別れたら？

Kazu

2013年10月21日 18:00

そんなに見下されて、嫌じゃないの？まだ、結婚もしてないし。一回やり返して、さっぱり別れることをオススメします。

トピ内ID：5879991301

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気難しいタイプ程、要注意です

fumi

2013年10月21日 18:00

初めまして。主さん、ご苦労されてますね、お察し致します。因みに彼は気難しい所はありますか？モラしてくる人ってこちらが常に緊張してないと精神的にやられてしまいます。何せ自分優先ですから..ちょっとした事でも不機嫌は当たり前ですから。毎日心労になってませんか？ネットでモラハラ検索してみて下さい。チェック項目にレ点が多ければおおい程危ないタイプです。早めに離れるべきです。そういう相手は直りませんから。自分が次第に壊れていきます。そうなる前に是非行動を。

トピ内ID：3422613744

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大切に

♨

スライム

2013年10月21日 18:00

その彼とお付合いしてて幸せと感じないのなら、別れましょうよ。ここ小町で、モラハラの票を多数獲得しても、変わらないですよ。それとも、別れる為の理由が欲しいのかな。だったら、モラハラに1票入れてますね。貴女にとって、たった一度しかない人生ですよ。嫌な気持ちのまま相手に合わせるのも人生。綺麗サッパリ別れて、心機一転するのも人生です。自分を大切に

トピ内ID：3781799220

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お別れしました

☁

そらしど

2013年10月21日 18:00

ほぼ、そっくりな人とお付き合いしてました。心が壊れそうになったのでお別れしました。付き合ってるときは泣いてばかりでした。ブラックホールみたいな人だなって思ってました。人からの愛をどんどん吸い込んで、どれだけ吸い込んでも返してはくれない。早いところ、その彼と、お別れしたほうが得策ですよ。

トピ内ID：9920500255

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しあわせですか？

☀

すーざん

2013年10月21日 20:07

ぬし様はその彼氏と一緒にいて幸せですか？彼はあなたの人生を豊かにする要因を持っているのですか？このトピを立てた時点で迷っているのですよね？少し距離を置いて、冷静に、出来れば客観的に彼を見てみては？お付き合いしているお相手の事だから、情は有るでしょうが、その部分を差し引いて考えてみて下さい。正直、私だったらお付き合いは考えるレベルです。（ごめんなさい）

トピ内ID：9354317942

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モラハラというよりは、

sayo

2013年10月21日 22:36

古いタイプの男尊女卑っぽいですね。おかしいってほどではない。ふた昔前には、そういう男性はざらにいたような気がします。それ以前に、トピ主さんと彼氏さん、合わないのではないでしょうか。もっと合う人を探されたほうが良いのでは…… 彼のことを変えるのは難しいと思いますよ。たしかに「どうだろう」と思われることが多いかもですが、人として間違ってるってほどではないですから。

トピ内ID：2721136391

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やめとけ

みや

2013年10月21日 22:36

1.彼彼女は他人です。親しい仲にも礼儀ありのように・・・は、行きません。結婚しない限り、他人は赤の他人。 2.別に答えるムードじゃないとか、答えたくない。 3.は、彼はSですね。嫌なら嫌って伝えてください。 4.あるある。 5.子供？ 6.子供ですね、何回も言わないと歯も磨けないんですよ。でも、一回言っただけで改善される人材は仕事場にもいません。トピ主は仕事で指摘を受けて、すぐに良くなった気持ちでしょうが、先輩から見たらけつがなってません。人間すぐには変わらない。こうしてみて、大事なのが１番だけですね。彼女に何もあげないのに、友人にあげるのは、付き合いが浅いのか、それほどの価値がトピ主にはないかのどっちかです。

トピ内ID：2375705576

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トピ主です

みずきトピ主

2013年10月22日 12:58

そらしど様のレスまで拝見しました。やっぱりモラハラ、そうじゃないとしても別れたほうがいいというご意見ばかりですね。彼の欠点だけを書いたので、それは当然なのですが。モラハラを受けているかもしれない人間の典型らしいですが、それでも彼が好きなんです。好きだから尽くしてきました。でも近頃本当に、悲しくなることが多くて… 彼は魅力的な人です。頭の回転がよくて話も面白く、私に優しいときもたくさんあります。友達からの評価もとても良く、何かと頼りにされてます。彼と私を知る人に「別れたい」と相談したら「あんなに優しい人なのに何故？」と言われましたが、彼の友達に、彼の悪口を言えませんでした。「彼と付き合ってるなんてうらやましい、素敵だよね」と言われたこともあります。こういう状態だったので「もしかしたら私が過敏、考えが甘いのでは」とも思い私に非があるなら改めて行こうと思ったのです…。モラハラだと断定されなければ別れられないのかとのご意見を頂きましたが恥ずかしながらその通りです。おそらくそれが洗脳？なんだと思います。

トピ内ID：7478299717

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トピ主です　続き

みずきトピ主

2013年10月22日 12:58

昨日の夜までは、彼と別れたほうがいいと思いながらも、つらくて悲しくて泣いてばかりいましたが、みなさんのご意見を伺い、別れる決意ができつつあります。何度か「この状態が続くなら別れてほしい」と言っています。そのたびに「これからは考えを改めるから信じてくれ」と言われ、私も好きなので、つい期待してしまい…という繰り返しです。調べてみると、これもモラハラのありがちなパターンらしいです。また、彼は気難しいタイプではありませんので、私がはっきりと「どうしてももう我慢できないから」と言えば別れられると思います。ただの頑固な人なのかと思っていました… 認識の甘さがありましたが、こちらでみなさんからご意見を頂き、自分を大切にしなければと考えることができました。ありがとうございました。

トピ内ID：7478299717

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微妙なとこ

たつ

2013年10月22日 16:18

モラハラとまではいかないでしょうけど、結婚したら完全な亭主関白になるタイプみたいかな。そんな彼でも影ながらつつましく、一生仕え、支えていく覚悟があればお付き合いするのもありでしょう。しかし対等なパートナーとして付き合うつもりなら、忍耐せず、とことん自己主張して、議論してみてはどうでしょう。対等と言っても、お互いに尊敬し意見を尊重する姿勢は必要です。彼氏さんにその態度が見られないようなら、今後のお付き合いは難しいかと思います。

トピ内ID：4420415088

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モラハラテスト

✨

えだまめ

2013年10月22日 20:33

過去のモラハラだった元カレを思い出して当てはめてみました。１、外面はホントによかったです。ホントの彼の姿を知らない共通の知り合いに話すとびっくりされました。むしろ私が嘘を言ってるくらいに思われました（笑）２、電話でケンカになるとダンマリ決め込む人でした。面倒でした。３、私のほうが年上でしたが常に説教くさかったです。４、ものすごく頑固でした。頑固に誇りを持ってました。５、自分が全面的に悪いときは、超早口で『ゴメンネ』って言ってましたが普段は絶対謝らない。折れない。６、私も改善してほしいことをたまに伝えてましたが、自分は変わらない、『そっちが合わせてよ』というスタンスでした。というわけで主さんの彼と１～６まで全部当てはまりました。モラハラでほぼ間違いないと思います！！自分は変わろうとしないで、こちらばかりに文句を言って変えようとしてくるようならモラハラ間違いないです。コントロールされないように気をつけてください。

トピ内ID：8351379227

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そうですね

gan

2013年10月23日 13:00

＞「彼と付き合ってるなんてうらやましい、素敵だよね」と言われたこともあります。本当の彼の事を知ったら、何で別れないの?に意見が変わるでしょうね。本当に外面はいいですよね。＞友達からの評価もとても良く、何かと頼りにされてます。彼と私を知る人に「別れたい」と相談したら「あんなに優しい人なのに何故？」と言われましたが、彼の友達に、彼の悪口を言えませんでした。友達としてはいいやつなのかも知れませんが、彼女に対する態度は全然違いますよね。　本当に外面はいいですよね。あなたを支配して、虐げてストレスを発散して、優越感に浸る事によって、その完璧な外面は作られているんです。仮面をかぶっていますから、ストれるが溜まるんですよ、でそのはけ口があなたです。彼女を悲しい気持ちにさせる人が本当にいい人で優しいのでしょうか?よく考えた方がいいです。　別れを決意されたみたいで、安心しました。

トピ内ID：6703483585

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あぁ、やっぱり.....

☀

ぱんだぱん

2013年10月23日 17:29

彼は魅力的な人です。頭の回転がよくて話も面白く、私に優しいときもたくさんあります。友達からの評価もとても良く、何かと頼りにされてます。彼と私を知る人に「別れたい」と相談したら「あんなに優しい人なのに何故？」と言われましたが、彼の友達に、彼の悪口を言えませんでした。「彼と付き合ってるなんてうらやましい、素敵だよね」と言われたこともあります。あまりにも典型的なパターンです。完全に外堀を埋められてしまってこんないい人をイヤだと思う自分に問題があるのか？ってところまできてますよね。これこそモラハラ被害者の思考なんです。絶対に別れてください。まわりに何と批難されてもあなたは間違っていません。モラハラ経験のない人間の言葉を信じてはいけませんよ。

トピ内ID：6426683912

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もっと楽しい人生があります 1

みぃ

2013年10月24日 12:59

みずきさん、お辛いことと思います。私も同じような経験をしたので少しでも参考になればと思います。私は2年ほど付き合った人と29の時に別れました。本当に魅力的でしたしその人とでなければ出来ない経験、得れなかった知識、楽しく優しい想い出たくさんありました。でも仕事が多忙で追い詰められるにつれ、見下した言動、否定的な態度、それらが緩急つけながら目立つようになり、私はどんどん自己肯定感が無くなりました。忙しいから仕方ない、と我慢していましたが、彼といない時でも鬱々とし涙が流れたり生理が崩れたりするようになり、断腸の思いで決別しました。両親や友人が愛してくれている自分を大切にしたいと思いました。過労が原因でモラハラ気質が出てきてしまった感じでしたが、行動や人格や人生を認めてもらえない、じわじわと自信が無くなっていくのを感じた時本当に辛かった。しばらく喪失感はありましたが本当に気楽になりました。自分の好きなところも思い出し自分らしく行動できるようになり、そのあと付き合った今の彼とは毎日笑いあって過ごしています。彼は多忙でイライラしたり不安定になっても私のことを否定などしません。感謝を伝えあってます。

トピ内ID：3768648833

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もっと楽しい人生があります2

みぃ

2013年10月24日 12:59

相手が違うとこんなにも違うのかと驚きます。私もそれまでモラハラ気質の人と関わったことがなく、自分の忍耐力や態度に問題があるのかと悩む毎日でした。色々調べるなかで、モラハラのことを知りました。モラハラは生育環境により形成されることが多いようですが、その人もその人自身がモラハラを受けて育ったような感じがありました。本人がそれを問題としてとらえ変わりたいと努力し続けてやっと、それでも難しいのが実情のようです。みずきさんは彼の生育環境ご存知ですか？？それ次第では根深い問題になるかと思います。そういった事情、性格をもつ人とも、支え理解して添い遂げられる人もいると思います。またいい意味で鈍感でみずきさんの様な苦しみを感じない人もいるかもしれません。でも、みずきさんは実際に今苦しんでいるんですよね。相手の存在をいつも変わらずに尊重できる、喧嘩や意見の衝突があってもその人がいない人生を生きたくない、それが私が親や親友たちから教えてもらった愛です。そんな愛をパートナーとも育みたいです。泣くこともあっても笑顔の多い人生を生きたい。みずきさん、辛いですが正念場です、よく見極めてください！頑張って！

トピ内ID：3768648833

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トピ主です

みずきトピ主

2013年10月24日 16:23

ぱんだぱんさまの2度目の投稿（ありがとうございます）まで拝見しました。彼の場合、口汚く罵るであるとか、あからさまに見下すまで酷いわけではなく私も「モラハラなのか、ただの頑固な亭主関白なのか」迷っている部分がありました。頑固な亭主関白だろうが、モラだろうが、私には無理なら別れればいいのですが… 前回お話したように、魅力的な部分を持っている人なので、好きな気持ちを消すことができずに悩んでいます。背中を押していただきたい気持ちで、トピを立てました。一番困り、悲しいのは、私の気持ちを尊重してくれないことです。相手を尊重する気持ちがあれば、多少なりとも歩み寄りをするのが私の考えですが、彼はそれをしようとしません。優先順序もすごく低くされているようですし、私も体調を崩していますので（ストレスによるものと病院で言われました）別れられるように気持ちをもっていこうと思います。心配してくださったみなさんに心からお礼申し上げます。ありがとうございました。

トピ内ID：7478299717

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騙されてしまうんです

u-m

2013年10月24日 17:20

モラハラ男と付き合ったことあります。本当に外面がいいんです。だから付き合い始めは皆から「いい奴と付き合っているね」と言われました。でもだんだん変だなと・・・。裏の顔がある。私を見下す。絶対に私の意見を受け入れない等々。別れを決心して告げたら、彼の友人から「あんないいやつはいない！」と必死に説得されて復縁してしまいました。（バカだった）それから数年間無駄にしました。どうせ別れることになるのだからさっさと別れればよかった。＞「彼と付き合ってるなんてうらやましい、素敵だよね」と言われたこともあります。「私とは合わなかったみたい。あなたに譲るわ～」と返せばいいです。分かる人には分かります。もしまだ別れるには惜しいとおもうなら、まだまだあなたは初期状態。終局までいくと誰が何を言おうが逃げ出すことになります。

トピ内ID：6868460462

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お辛いですね

☀

秋桜

2013年10月25日 11:29

私はモラハラ男と判らず結婚してしまいました。外面が良過ぎて、私が受けてる仕打ちを信じてもらえませんでした。別れを決心した様で良かったです。私は愛ある暮らしを営めなかったのでこれから結婚なさる方には、愛ある暮らしをして欲しいです(涙) お金は余分に要りません。愛し愛される生き方が満たされ幸せです, 今は息子達も大人になり頼もしく親としては幸せです。モラハラ夫は健在です(涙) 素敵な方と御縁がありますように願ってます。

トピ内ID：1226601085

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逃げだしたくなりますよ

もうすぐ就寝

2013年10月28日 10:32

上の方々と同意見です傷が浅いうちに別れてね、プライドが高く全く、共感など一切しないですよっていうか自分の都合以外でトピさんと距離を詰めるとか？ゴメンなんですよただ自分を気に掛ける存在であればＯＫって感じでは？妻にでさえライバル視する節があったりしませんか？距離が近づいたかなと思っても蔑むような言動で元の位置へ引きずり降ろそうと酷い言動をしたりね自分が悪いからだと、私もトピさんのように自分を責めて、家事も態度も改めたりしましたが、心無い言動で潰され、自己肯定感を奪われ、訴えてもオマエがおかしいと無駄でしたし、親にも言えず、心も変化して人と会うのが怖かったですよまあ今はお蔭で嫌いになり過ぎて、離婚したいスイッチが入り、相手へ限界だと爆発させて堂々と逆に私がモラハラ妻になりました辛辣な一言でねじ伏せてますが、見抜けたと後悔やら反省だったり、フラッシュバックで色々思い出し一切信用できないと思う人のやさしさに漬け込む、腐った精神に幻滅です普通に今は会話してますが、許してないですよ。

トピ内ID：9316797936

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