自分の子供を心から可愛いと思えない

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（トピ主 0 ）

🙂

ぽむ太

2023年05月25日 14:23

子供

現在、３０第半ばの男です。自分には現在２歳の娘がいるのですが、生まれてから今までなかなか娘のことを心の底からから可愛い、と思えないんです。周りの人間に聞かれたら、「かわいいね」と表向きの言葉で返すのですが、本音は違います。正直に申し上げると、急に泣き出したりして聴覚過敏な私には少し面倒な存在とすら感じているんです。なので、面倒はすべて妻に任せてしまっています。それなら、「子供を作らなきゃよかったのでは？」という意見が出そうなのですが、実は作りたくて作った訳ではなく、妻がどうしても子供が欲しいこと、そして私自身に問題があることから、人工授精で授かった娘なんです。妻から、人工授精の話を持ち掛けられた時、別に子供いなくても二人で楽しく過ごすのもいいのでは？といいましたが、妻から「どうしても欲しい」と懇願されたこと、また女性の出産には年齢が大きく関係していて後から「作っておけばよかった」と言っても遅いので人工授精に応じました。無事授かったら、自身の気持ちに変化も出るのかとも思ったのですが、全くです。みなさん、どうすれば自分の子供を心からかわいい、大切にしたい、子供のためならつらい仕事も頑張れると思えるようになるのでしょうか？可愛いと思えない自分が、人間として性格がものすごくいびつでかけている人間に思えて仕方ないのです。よろしければ、アドバイスを頂ければと思います。

トピ内ID：c64f358833077424

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頑張っていると思いますよ

🙂

りくま

2023年05月25日 15:00

いずれ泣かなくなりますよ。大声とかがストレスなんでしょうか？意志疎通がうまくいかないのがストレスなんでしょうか？一定数子供が可愛いと思えないって人はいます。毎日一緒にいるのにつらいですよね。でも、気づいているなら見方を変えてみてもいいのでは？自分の子どもだから可愛がらないとではなく一人の人間として見てみるとか小さい友達だと思うとか 2歳児って傍若無人のワガママです（笑）どんなに愛していてもコノヤローと思うときあります（笑）

トピ内ID：c598df0b78e35f2b

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感情だから

🙂

匿名

2023年05月25日 15:21

＞みなさん、どうすれば自分の子供を心からかわいい、大切にしたい、子供のためならつらい仕事も頑張れると思えるようになるのでしょうか？感情だから、どうやったら可愛いと思えるのかなんて方法はないですよ。何かが欠けて歪なのはそうかもしれません。でも、それもあなたで仕方ないし、そういうのもわかって子供を作ることに同意した（離婚を提案するのではなく）わけですから、お子さんが成人するまでは俳優になったつもりで「我が子が可愛くて大切なパパ」を全力で演じてください。

トピ内ID：a81b8f46484f9dd6

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2歳だからね

🙂

ねこ

2023年05月25日 15:29

12歳位になり話しがある程度出来るようになったらトピ主さんの場合は楽しめると思いますよ。 15歳からは思春期真っ只中で一時気難しくなりますが20歳越えるとコミュニケーション取れて色んな会話を楽しめます。とはいえトピ主さんは義務として今は子育てを手伝う必要が有ります。望んだ、望まなかった関係なくトピ主さんの意識も無ければ誕生しなかったのです。可愛いと思えなくても親として責任を負わなければならない。可愛いと思えるのはあと10年後。

トピ内ID：d446c36ccc113fd1

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妻が納得していれば

🙂

ぴょんた

2023年05月25日 15:41

別に今のトピ主のままでいいんじゃないでしょうか。子供、育児との関わり方って家庭によって様々だと思うんです。激務で子供が起きている時間はほぼ家にいない人、単身赴任で半年に１回しか子供に会えない人、普通にいます。これは感心しないけど家にいる間ずっとスマホをいじって子供の相手をしない人もいるでしょう。育児を妻に任せるかわりに家事を頑張るでもいいですし、お金を稼いで生活費を入れるのも立派な育児貢献です。心に無理をして子供をかわいい、大切にしたいとか思う必要ないです。子供に直接働きかけなくても、妻がトピ主を夫、子供の父親として大事に思っていれば、子供も自然とトピ主を父親と認めてくれると思います。私も１児の父親ですが、トピ主と同じく子供が心から可愛いと思えているか、正直自信がないです。何せもともと子供はおろか結婚願望すらまったくなく、子供は妻のたっての希望で授かったので。だからこそ自分の場合は腹を括って育児に向き合おうと思い、実際に子供が生まれてからこっち、自分の時間のかなりを子供に使っています。ただし自分のためにやっている、という意識は崩さないようにしています。子供のため、妻のためにと思うと、嫌なことがあったときに「自分は子供が欲しくなかったのに」という責任転嫁の感情が頭をもたげるので。自分のため、自己満足でやっていると思えば、少々のことでは腹も立ちません。自分の気持ちに無理のない範囲で、お互い頑張りましょう！

トピ内ID：d457c16ccc1faf9e

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当然だよ

🙂

40代男性

2023年05月25日 15:50

女性は妊娠出産という試練に打ち勝ち母親になります。それに対し出産のない男性は子供と触れ合う事で父性が育ちます。つまり面倒をみていないトピ主さんが可愛いと思えないのは当然。まずは行動する事ですよ。それでもダメなら仕方がない。仕事と思って続けて下さい。少なくとも最低限の務めは果たせます。

トピ内ID：e7a9aaded487d167

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演じるしかない

とくめい

2023年05月25日 15:50

トピ主さんは御両親から愛された自覚がないのかもしれませんね。まぁ、だとしても、我が子を愛してないことは誰にも悟られずに過ごした方がいいと思います。特に奥様と娘さんにはバレないように。その方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：0baa3f972f68e276

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可愛いと思えなくても子育ての協力はしようね

匿名指定

2023年05月25日 15:52

父親だからといっ、無条件に我が子を愛せよとは言いません。貴方のような父親も存在するでしょう。だけど娘さんは、よその子供ではなく貴方の子供でしょ？愛せなくても子育ての協力はしましょうね。奥様、多分娘さんの育児をすべて任せられて疲れているよ。泣かなくなり、意思の疎通が出来る頃に可愛いという感情は芽生えてくると思います。くれぐれも「家族」の枠組みから外されないように気をつけて。

トピ内ID：f5d7b5520329e123

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あなたはそういう人なんだと思います

🙂

はちみつ

2023年05月25日 16:06

子供を可愛いと思うのは頭で考えることではなく、自然と沸き上がりそれに伴う言動が自然と出たりするものです。生まれてみたら可愛いと思うはずとかそういう話も聞くけれど、正直小さいときに可愛いと思えなければ今後余計思えなくなりますよ。反抗期を乗り越えるのも小さい頃のかわいさの記憶があるから。新生児～2歳なんて、お世話は、大変ですが一番可愛い時期ですよ。そのあとはおまけであると言うのもコラム、エッセイなどで見たことあります。 2歳くらいは魔の2歳児というくらいイヤイヤがすごいし手がかかりますが姿形は本当に可愛いし、言葉もたどたどしく、娘さんだったらパパ、パパと慕ってきますよね？さあ、どうしましょうか？表面だけ可愛いというのを演じてても娘さん本人もいつかあなたの本音を敏感に感じとりますよ。親から疎まれてるというのに気が付くということほど残酷なことはないです。なぜなら無償の愛を与えてくれるのは親しかいないんだし、、あなたの言ってることが本当の気持ちならもう離婚するべきでは？と、思います。それとも、それに躊躇するならば少しでもあなたに父親としての気持ちがあるのかもしれませんね。それならば少し別居してみたらどうですか？それでやはり娘さんの成長をそばで見たいとか思えるならまた一緒に暮らせばいい。いずれにしても奥さんとはもめるでしょうけれど、あなたも自分を偽って生きていくことは出来ないと思います。本当に娘さんを愛せないようなら離れて生きるしかないのでは？養育費はちゃんと出して責任は全うする。そういう形しかないような気がします。

トピ内ID：6edeae3e0235f568

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できることをするしかないね

🙂

匿名

2023年05月25日 16:16

私は女ですが、自分がお腹を痛めた子でありながら、子供より夫の方が大事です。子供も大事ですよ？ただ夫は条件なしで愛せばいいけど、子供達は無条件の愛とは別の責任を伴っているという点において、ちょっと冷めた感情があるのです。責任をもって大人にしなければいけない。それは産んだ責任に裏打ちされているだけで、また夫と2人の生活に戻りたいという感情があるので、きっと母性愛には裏打ちされていないと感じています。娘2人には、親としての責任の元に全てとは言わないけれどできることの大半はやったと思っています。収入の大半（8割）は夫を頼り、安心して子育てについて考えることができました。早く独り立ちして欲しかったから家事も早くからみっちり仕込んだし、独立するためにはきっと大学を出ていた方がいいだろうと勉強もさせた。結果として独立心旺盛な娘達になってくれて、勝手に大学を選び、勝手に就職して、勝手に結婚してくれました。訳が分からないことに、二人ともそれをとても感謝してくれているんです。子供の気持ち尊重してくれる立派な母親って（苦笑）絶対にダメとは言わずに、じゃあすべきことはコレとコレだと。で、サボると自分で決めたことなにと叱ってくれたと。ただたださっさと大人になって出て行ってくれたらいいと思っていただけなんですけどね。あ、一番感謝してくれたのは婿殿達ですかね。メシが絶品って・・・まあみっちり基礎は仕込んだので。トピ主さん責任を持って切れ目なく稼ぐというのも立派な子育てと心得るべし。全ての子育て活動は愛情ではなく経済力があってはじめて結果が出せるのです。愛さなくてもいい。嫌わなければ。愛せなくてもいい。責任を全うできるなら。頭で考える子育ては、感情に左右されない分、冷静で正しい判断ができたりします。悪いことばかりじゃないんです。投げ出さなければね。

トピ内ID：7bddc38e52b7b1ed

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稼いで娘さん専用の財布に徹しよう

🙂

蜂蜜レモン

2023年05月25日 16:45

可愛いと思えなくても、父としての責任は果たしましょう。朝から夜まで働いてお金を稼ぎ、娘さんの将来に備えましょう。可愛いと思えず子育てに参加するつもりがないのなら、娘さん専用の財布として頑張ってください。娘さんの望み通りの進路に進めるように、好きな人と結婚出来るように懸命に働いてお金を貯めるのです。誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントも娘さんの望むものを贈ってあげてください。間違っても他所に好きな女を作って娘さんの為のお金を女につぎ込んでしまうなんてしないでくださいね。それやったら奥さんにも娘さんにも双方の親族にも恨まれます。絶対にそれは忘れないで。

トピ内ID：f5d7b5520329e123

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今はまだ可愛いと思えなくてもいい

🙂

匿名

2023年05月25日 17:11

ただ親としての責任は全うして下さい。私は母親ですが、生まれてしばらくは自分の子供を心の底から可愛いと思えなかったです。でも私が面倒を見なければ死んでしまう赤ん坊を、死なせないようになんとか頑張って大きくしました。夜泣きに耐え、睡眠不足に耐え、反抗期に耐え、高等教育の経済的負担に耐えたのも8割が責任感です。愛情は残り2割くらいです。溢れるほど愛があっても、子供の育て方を間違えてしまうと子供に害をなします。愛が少なくて責任感で育てたとしても、きちんと育てれば子供はまっすぐ育ちます。だからトピ主さんも「心の底から可愛いと思えない」と悩む必要ないんです。可愛いと思えなくても、責任感だけでも辛い仕事には耐えられますよ。そして、その責任感と愛情の間には、それほど違いはないと思います。私の子供たちは自立しましたけど、たまに母を思い遣ってくれるような優しさはちゃんと育ちました。そして今ようやく責任から解放されて「心の底から可愛い」と思えるようになりました。

トピ内ID：669dcacbbed75256

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赤ちゃん苦手な父親は多いよ

🙂

ほんまる

2023年05月25日 20:28

2歳ってまだ赤ちゃんです。赤ちゃん苦手な男の人、パパって多いです。幼稚園くらいになって、やっと人らしくなって(ちょっと失礼な発言だけど)、会話とかもまともにできるようになって、遊んだりできるようになってやっと子供と関われるようになってかわいいとか思える男性って多いですよ。今は責任感で父親するのででもいいと思いますよ。その子にとって父親はあなただけです。母親という庇護者は別にいるけど、その子にとっては頼るべき人ってあなたと母親しかいないんですよ。そう思えば少し気持ち変わりませんか？私は母親ですが、妊娠して産んだからというより子供の世話を通して一緒にいる時間を通して母親になった、愛情も生まれたと思います。主さんもまだこれからだと思います。

トピ内ID：fe0fefc2d37f9f0b

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とにかく関わること

🙂

とんこつ

2023年05月25日 21:32

なんかないですか？お気に入りの仕事道具とか。古い愛車とか。最初から気に入ったわけではなく、使って、慣れて、無いと逆に落ち着かなくなる物です。あなたの場合はそういう感じだと思います。とにかく嫌々でも関わって下さい。可愛くなくても可愛いと言ってほっぺにチューです。そうして何年もすれば、可愛くて仕方がなくなりますよ。「好きにならなきゃ」ではなく、「好きになるかなぁ」くらいの気持ちで接すればいいですよ。

トピ内ID：98f6330d33d212f9

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ほー

🙂

抹茶ラテ

2023年05月26日 11:48

子供ほしくない人に持ちかけて自分の年齢とかを盾にするって結構無理強いですよね… まぁ妻が好きだからこそ折れたのでしょうが、とりあえず子供には罪はないので… 好きにならずとも、父親としてあるべき姿を見せておけばいいと思います実際、子供に全く無関心の父親って少し前ならかなりいた印象です何で子供作ったのと思いますが、答えは「そういうものだから」「親が言ったから」みたいな何も考えてない答えなのだと思いますだから、関心あるフリをしたら大丈夫だと思いますよもっと酷い父親はゴマンといますから

トピ内ID：aab8e60b696a36cd

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自然体で良いのでは？

🙂

メイママ

2023年05月26日 11:55

高2の息子がいるアラフィフ母です。我が家の夫がまさにそんな感じだったと思います。元々他人と接するのが苦手なタイプです。子どもが小さい時にもっと積極的に子どもと関わって欲しいと何度か話し合いをしましたが、夫曰く「自分にとっては同じ空間で過ごすだけで十分なので、それ以上はできない」というのが結論だったので諦めました。入浴や寝かしつけなどのお願いした育児はきちんとやってくれましたし、家族旅行や学校行事も参加してくれました。彼なりに家族を愛しており、彼なりの距離感だったのだと思います。子どもが成長した現在、親子でも対等な人間関係を構築しているようです。トピ主様も気負わずに、自然体で良いのではないでしょうか。子供の成長と共に気持ちも変わるかもしれないですし、変わらなくても相手を尊重する気持ちさえあれば信頼関係はできあがると思います。ただし、奥様との話し合いは密に行われた方がいいと思います。奥様がトピ主様の思いを理解してくれていれば、奥様経由でお子様にパパの想いを伝えてくれるのではないでしょうか。アドバイスになっていないかもしれませんが、トピ主様は歪でもなんでもないですよ。家族のために頑張ろうとしている素敵なパパさんです。自信持ってくださいね！

トピ内ID：c58808dec158053a

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興味無いんですもんね

🙂

いまもも

2023年05月29日 12:50

私の父は花が大好きです。「人間は自分の思い通りにはならないけど、花は手間をかけたらかけた分だけキレイになる。こちらの期待に応えてくれる。」とよく言ってました。その割に、度々家を留守にするので、父がいない日の朝晩の水やりは私の仕事でした。花壇の松やキンモクセイ、紅葉、フリージア、プランターの蘭、月下美人、サボテン、チューリップなど。「これは上からたっぷり水をかけてあげないと！」「これは花に水をかけるな！鉢の下に2cmだけ水を張れ！」「これは苔の部分にスプレーで水を吹き掛けろ！」そんなに大事なら自分でやれよと思ってました。面倒くさくて全部ホースで上から水ぶちまけたら、花が折れてめちゃくちゃ怒鳴られました。子供心に、「この人は子供より花の方が大事なんだ」と。だったら4人も子供作るな(私は4番目)と思ってました。さて、主様がお子さんを可愛く思えないのはしょうがない。だって、興味が無いんだもん。私も興味の無い花のお世話はうんざりでした。でもね、「興味」と「責任」は別物ですよ。私は子供ながらに興味もない花のお世話はうんざりでしたが、父親の要望通りに水やりしましたよ、だって、花の命を預かったんですから。小学生でも、そこに「興味」が無くとも、任された役割に対する「責任」の重さは理解してましたよ。「人工受精に応じた」時点で、「命の誕生の責任」を主様も負っている。この繋がりが30過ぎても理解できない主様は、お仕事でも困っておられるかと思います。主様が原因や要因の一部なのに、結果に責任持ててないんですもん。多分奥様に、いろいろフォローして頂いてやっと、何とか仕事も社会生活もできておられるのでは？父親の興味や責任感の無さは子供に悪影響です。好き嫌い以前に、父親としての興味や責任を持てなければ、数年のうちに奥様はお子さん連れて出て行かれるでしょうね

トピ内ID：7381b16b97acda77

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良く子供を観察してみる。

🙂

みやん

2023年06月02日 11:21

人によっては可愛い盛りだし、あなたにとっては自我が出てきて鬱陶しいし自分の邪魔ばかりする年齢ですね。マジでいらね。て感じでしょうか。でも向き合ってみると、目からうろこの発見がありますよ！子どもって親が大好きですし、それを何故か誇りに思ってたりします。友達には「これ自分のパパなんだ！」と誇らしそうにします。なんなら「いいでしょ！」という感じもあったりと。そして健気で一途。あなたの気を引きたくて、小さな頭であれこれと頑張ったりしてます。確かにそういう気持ちが重いし、うざいなと思ったりしますが、その気持ちがあまりに純粋なんですよね。あなたは一度きちんと子供を観察して、子どもが今、何を思って行動しているのか、想像してみたら驚くと思いますよ。私はこんなに損得なく純粋な好き！という思いだけで、子どもは生きているんだ。すごいな。と感じると思います。子どもは自然に、愛を与えてくれてます。それも恥ずかしげもなく全身全霊にです。それに気づくか、気づかないかであなたの先が決まります。私もその気持ちが重くて、子どもが嫌いでした(笑) 旦那に「子供嫌い、好きじゃない。もう無理、私の代わりに愛してあげて」と言ったことも。だからあなたの気持ちも分かります。でも子どもの一途な気持ちに気づいたら、ただすごいな。自分ではここまで人に与えられないと思いましたよ。 2歳児で大変な時期だと思いますが、よく観察して付き合ってみてください。少しだけ目線を変えて見たら、子どもを尊敬して愛おしくなると思います。ま、かなり時間は掛りますよ。でも俺には分からないと諦めんなとも思います。

トピ内ID：bbf4b6dff7e83033

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