あの子と付き合うなと言った事ありますか？

普通は加害者になるような子なら、親が言わなくてもA君とあまり積極的に付き合いたくないとお子さん本人が感じませんか？小学校高学年なら尚更。低学年だと「みんなお友達」って無邪気に思うけど、高学年になると、変な子からは積極的にかかわらず距離を取る判断は一々言わなくてもできると思います。 それに習い事なら指導者がいますよね。A君がふざけた指導者が注意しませんか？ あと、普通お稽古もレベル分けがあると思うのですが、トピ主さんのお子さんは力を入れてきたなら、後から入ったAくんとは同じレベルではないからグループは違うところで活動になりませんか？

まあ子供に伝えるのは自由ですけど、高学年の交友関係を管理するのは不可能だと思いますよ。 息子さんが付き合いたければA君と付き合うし、距離を置きたいと思えば距離を置く。ただそれだけ。 そこに親が介入するのは難しいと思います。 ＞言うとしたら、何か気をつける事はあるでしょうか？ A君のことを悪く言いすぎないことですかね。 陰口を言う親の姿って、子供は見たくないですから。

言わなくてもお子さんももう高学年と言うなら相手がどんな子供か理解する年齢だし人間関係学んで行きそうです。 もしトピ主さんがお子さんにそう言ったとして、お子さんもまだ子供ですしつい『うっかり』にでも「お母さんがそう言った」なんてＡ君に言ってしまったら、当然Ａ君は親に伝え問題勃発しそうですよ。 そんなお母さんですから学校も巻き込むかもしれませんね。 虐めだと言う可能性もあります。 お子さんは嫌なことがあったら嫌という事をきちんと言える様に話していくとか？ Ａ君とは言わずすぐ拗ねる子は放って置こうとか、ふざける子と一緒にふざけたら君も悪くなるんだよとか、Ａ君に対してと言うより一般論として諭して行くとか？ 実際お子さんもＡ君苦手というなら一緒に遊ばないし関わりたくないと思いそうです。 その代わり学校や習い事で逐一何があったか聞くとか？ Ａ君の名は出さずに「嫌なことなかったか？」とか。 実際そこでＡ君から暴力だの恐喝まがいな事されたら、それはそれでトピ主さんが学校の先生や習い事の先生に報告してもよろしいのでは？ それだけトラブルもあるならＡ君はなんだか特性抱えているようでＡ君の親も早くに対策取られたほうがＡ君の為でもあるのですけれどね…。

「あの子と付き合うな」 と言ったことはないですが 「離れる」ことをアドバイスしたことはあります。 これは子どもが低学年だったこと、 相手がすぐ手が出るタイプの子だったこと、何度も叩かれていたことから「出来るだけ離れる」ようにアドバイスしました。 でも結果的に殴られて顔に傷がついて大事になりましたが。 相手のお子さんのタイプによっては、親主導で物理的に距離を離した方がいい場合はありますね。 あとは、 「嫌なことをしてくる子とは無理して遊ばなくていい」と伝えたこともあります。 NOが上手く言えないお子さんもいるので、それの伝え方をアドバイスすることもありだと思います。 大人でもハッキリ「嫌！」とは言えなくて、オブラートに包んだ言葉を選びますよね。 子どもだって「付き合い」はあるので、親が「付き合うな！」は言えないと思います。 お子さん本人が嫌な場合は、上手く断れる言葉のアイデアを出してはいかがでしょう。

家に呼んでいいのは、私が相手の親の連絡先を知っている子のみにしていました。仕事で帰宅が遅かったので、信頼できる親がいる子だけでした。 きっかけは私が帰宅した時に、子の同級生とその兄が家でゲームをしていたからでした。 学校の休み時間や公園で遊ぶのは構わないと言っておきました。 お子さんもある程度は気づいているのでは？ わかってると思うけど、一緒にふざけないように。と一度言っておくかな。

普通、そんな経験を何度もしたら お子さん自身が付き合いたくない ということにならないのですか？ 私が言うのは、付き合うなではなく 私は苦手という私の気持ちは言います。 私、あの親子苦手なんだよね〜付き合いたくないし、家に入れるのもやめてね、習い事でも逃げ回るから。って言いますし あなた、あの子好きなの？とか聞きます 学校で付き合う分には勝手だけど、私を巻き込まないでね、と釘さします

学校内外で遊ぶのであれば、お子さんが遊びたいのかそうでないか、お子さんの意思を尊重。 あとは、つきあい方についてアドバイスを。 うちの子9歳。来るもの拒まずの姿勢ですが、学校の暴れん坊と同じ班で授業中からかってくるので、やめてというと先生に注意されるのはなぜかうちの子。休み時間中、遊んでいると邪魔してくる子がいる。 そんな話をして来たときに、遊ぶな・つきあうなとはいいません。 付き合いかた、断りかたをアドバイスするのみ。 今度、習い事に仲はいいがたまに喧嘩したり、授業中邪魔してくる子が入ってきます。 授業中や習い事中は、話しかけられたりちょっかいだされても「後にしてね」とだけいい反応しないようにしなさい、と言っておきました。 問題は子どもでなくその親です。 口を出してくるなら、大人同士の話し合い。 なんでうちの子は誘ってくれないのか、には今日はこの仲間で遊ぶ約束をしたそうです。あなたのお子さんは遊びたければ別の日に、～君から誘ってくれたらいいんじゃないか？など。誘ってくれる人がいない、誘っても遊んでくれない。というのであれば、それは子供同士の関係です。私は子どもたちの意思を尊重する（これは私も子どもにいっています。断りたければ言い方にだけ気をつけ、断っていいと）。 二度目ですが、問題は親です。 子どもとつきあうな、ではなく大人同士で話を完結させればいいだけです。 子どもは子どもの付き合い、大人は大人の付き合いがあります。もうすぐ中学生でしょう？ お子さんが発達障がいなど何かあるかもしれない。そして親がそれを認めたくて何もしないので、子どもが対人関係をうまくできず苦しんでいるかもしれない。子どもは問題ないが、家族関係か何かで母子ともに精神状態が普通でないかもしれない。母親たちでどうにもできないなら、父親たちに出て話してもらったら？

「付き合うな」という言葉は使っていませんが、そのＡ君Ａ母と似たような人がいてＡ君似が執拗にウザ絡みをしてきて子供がストレスを溜めるようになったので、「言い返したり関わらず無視しておきなさい」とは言いました。 子供には子供の世界があって、人間関係を学んでいく過程でもあり親が口出ししすぎるのは良くないとは分かっていても、我が子がしょっちゅう加害者扱いされると不愉快だし納得いきませんよね。 でも回避能力を高めるチャンスでもありますよね。 断り方や表面的な付き合い方を教えてあげてはどうでしょう。

気に入らないからとイジメるのは 人として論外　絶対にダメ それが大前提で、この人はダメだ この人といたら黒い感情が起きる そう感じたら関わらない事が大切 あ、だからっていちいちその人に あんたに付き合わない理由は、なんて 馬鹿正直に告げたりしちゃダメよ それで揚げ足取られるからね 夫婦共に娘にこう言ってます

その子より親、特に父親が問題。 やっぱりやったかという事をおこしました。 事件です。 一緒にいたら子供は巻き込まれていたことでしょう 少し特殊だったので後悔はありません。 親が面倒くらいなら言動によく注視し 考えた付き合いしなさいくらいかな。

うちの子は生真面目でふざける子とかがそもそも苦手だったので、特に口出しする必要はなかったです。 言わなくても本人が避けようとしましたね。 だから実際にはなかったけど、逆に避けようとしても絡まれたりしたら困るだろうから、 「何か困ったことがあったら先生に言うか、それでも改善がなかったら早めに私（親）に言ってね」って言うかな。 習い事だと学年が一緒だと、学校よりも距離が近くなりそうですよね。 ちょっと心配ですね。 親が自分（親）に直接絡んできた時は、 「もう親が何を言っても（付き合い関係は）きかないですよねえ。うちは本人に任せていますので」 って言って終わりかな。暗にもう親がどうにかする年頃じゃないでしょうって教える感じで。 息子さんはそういうのに流されやすいタイプなんですか？ だとしたら言い方も変わりますよね。 「せっかくがんばっている習い事なんだから、流されて同じようにふざけちゃうと先生もがっかりするんじゃない？」「習い事でたくさんの子どもを見ている先生は、そういうところもちゃんと見てると思うよ」って言うかな。 「あなたはすごくがんばっているけど、ちょっと優しくて流されやすいところがあるから気をつけてね」とか、私ならもう高学年なら子供本人の弱点についても言うかと思います。

毎週末友達がピンポンをしてきて、子どもが疲弊しているなと思った時に、 自分が嫌なら無理して全部付き合う必要はないし、 遊ぶ相手は自分で選んでいいんだよ。 断れないならママが断ってあげるからとは、アドバイスしたことあります。 それは低学年時代でしたけどね。 家に来られても、どうする？と聞いて子どもから出なくていいよ、と言ったり、 私が出て「今日は今から家族と出掛けるから、ごめんね」 と代わりに答えたりしてました。 そうこうしている内に、自分でコントロールするようにはなりましたが、 中学生くらいで何とか自分で折り合いをつける術は身に着けたのかな。 とは思います。 どうもあなたの話しを聞いていると、あなたが本当に嫌みたいですね。 だけど、子どもがその子を嫌だと思った時でもいいかもしれないです。 あなたの感情だけで、前もって先入観を持たせることはしない方がいいかな。 こいつ面倒なやつと思えば、 上手く人との適切な距離を測るのも子どもの勉強ですし、 案外、気が合って子どもなりに上手に付き合うかもしれません。 あなたの目線と子どもの目線は全く違うものですしね。 子どもには嫌なことや困ったことがあったら、直ぐに言いなね。と、 今は子どもがあなたに何でも相談できる環境づくりが大事だと思いますよ。