国際結婚嫁姑小姑

在米です。日本人らしく全て丸く収めるなんて考えてたら、海外で住むの難しいよ。喧嘩する必要は全くないけど、自分の意思は伝えないとね。後、察してちゃんは通用しないから、旦那さんにも使わないこと。 私があなたなら、まず自分の部屋の掃除は自分達でするから、入らないで欲しい。事を旦那さんから伝えてもらう。それで様子見。 義妹は食事要らないと言っているのなら、もう義妹の分は作らない。それでいいです。 旦那さんへの説得は、私はこれからも良い関係（義母、義妹）でいたいから適度な距離が欲しい。だから別居をしたい旨を言います。私の事も考えて欲しいと。 お金が必要ならあなたも職を探せば良い（もし働いていたら、すみません）です。

同じく夫がこちらの人です。結婚当初、夫実家にお世話になっていました。義両親と妹と同居。 まず、夫は実家居る間は夫と言うより息子・兄の立場だと思います。うちもそうだった。 そして彼らの生活に「新しく入ってきた」のは他ならぬ自分。自分のために周りを変えようと思ったらうまく行きません。 一つの案ですが、家事はローテーションまたは別々にすることを提案しては？そこに義妹も組み込みましょう。共用部分はローテーションか分担。個室はそれぞれがする。日本は察する文化ですが、こちら（そして多分そちらも）言葉にしなければわからない文化。で、「普通こうでしょ」というのも日本とは違う。日本の同居とは違う、のではないでしょうか。 また、義妹はいくつですか。仲が良くないなら義妹と義母が別に暮らせばいいのに、そこは経済的問題かな。お金が貯まるでしょ、という夫。何年したら出るつもりか。うちは2年同居しました。仲はいいですが、私と言う異分子が入ったのであちらも相当なストレスだったようです。別々に住むようになってから、更に関係がよくなりました。お金をためるのと、妻と母たちが仲良くできるのとどちらが夫にとって大事なのか。また、母と妹の関係が一番気になるのであれば、妹が出て行かない限りずっと同居？下手したら母が年取って1人はかわいそうだから、ってずっと同居かも？ あなた仕事してますか？私はしてませんけど… 貯金がどうのという夫なのであれば、あなたが稼いでいれば「私の稼ぎがあるんだから小さくてもアパート借りられるわよ！」が一番です。で、実家が心配なら週一で顔をだすなりなんなりすればいいでしょう。あとは、全員で「一所に暮らすにあたり」話し合ってルールをきめたらどうでしょう。

理由なんか必要なくないですか？ 私もヨーロッパ在住ですが、主さんみたいな優しい言い方なんか一切しません。。。 というか、義母や義妹と住む習慣もない国なので、一言。 「二人で住もうよ。申し訳ないけど、あなたの親と妹がうまく行く行かないは私には関係ないし、色々お互いストレスの原因になるから」と告げる。 そしてあなたは働きに出る。 ヨーロッパで主婦って相当珍しいですよ。 夫がその国の人なら労働ビザ貰えてるでしょうから、働きましょう。 で、どうしても夫と二人で暮らせない時にはその家を出るつもりくらいでお金を貯めておかないと。 日本ではないので、誰かに気を遣って生活する必要はないです。

トピ主さんと息子である旦那さんが居た方が、何かと二人の間に摩擦が起こらないから、ということなのでしょうか。 でもその理由は、トピ主さんの別居を却下する理由としては違うんじゃないかなと思います。 トピ主さんとしては、作った食事が合わないこと、勝手に部屋の掃除をして棚の中まで触られること、これらのことが積み重なって、別居をしたいわけなんですよね。 これらの理由は、言いましたか。 そして夫婦二人なら、子供さんがいない今、別居したとしても二人で働いていれば貯金はできるのではないですか。 その国の国民性にもよりますが、日本以上に家族のつながりを大事にする国もありますよね。 うちの娘の旦那さんがハーフで(娘夫婦は日本在住)、旦那さんのお母さんが外国の人で、お母様の国はやはり、家族の絆がとても強いと感じます。 そういうお国柄ですと、もちろん別居をして暮らしている夫婦もたくさんいますが、同じぐらい同居もありなんですよね。 同居をしていなくても、週末には皆が集まる、みたいな感じです。 とにかく、このトピに書いてあることをそのまま伝え、加えて、子供がいない今、夫婦二人の生活を楽しみたい、と言ってみるのはどうでしょうか。

家計はご主人の収入で義母様と義妹さんの一部が養われているとか。そこで主さんは働いて収入があるかどうか。主さんに別居の際の家賃が払える収入があればこれを申し出る土俵に上がれるかもしれない。そうでなければ義母様と義妹さんの顰蹙を買うはず。ご主人の面子もある。 欧州の人は総じて慎ましい生活をしている印象です。家族で外食などあるかどうか、クリスマスは自宅で手料理。財布の紐はかたいです。きっと同居は経済的な理由が一番で、ご主人が実家にいる方が家庭環境が上手く回るとは体裁上の理由かもしれないです。 国際結婚、在外の主さんは3対１のawayです、ご主人は自分の側につけておくこと。それで２対２ですが限りなく3対１に近いことは忘れないこと。ここは強調させてください！　その主さんの立場を強くする一つが働いて収入を得ること。日本のような専業主婦はいないです。 同居の問題は食事。食事は義母様の役割ですか、そうならば海外では人の役割を奪うのは良くないので、釈迦に説法ですが、義母様にご配慮ください。日本食の「さしすせそ」（の味）は口に合いにくいかも。日本食を義家族に振舞ってあげたい気持ちをグッと我慢して毎日の食事は義母様の味（国の料理）を優先する方が同居は上手いくはずです。日本食 Special Dayを決めて、手巻き寿司とかお好み焼きとか、ここ一番、腕を振るってあげてください。 夕食はみんなが違ったものを食べても大丈夫なはず。そこで、ある日の夕食； 主さんは、自分で炊いた白いご飯に味噌汁に照り焼きチキン、義母様はパスタに今朝の野菜スープ、ご主人はビーフのトマトソース煮、そして義妹さんはKFCにチーズの盛り合わせを、みんな一つのテーブルについてペチャクチャおしゃべりしながら食べている。 日本ならば家族が同じものを食べないとモヤモヤですが、海外のいいところです。 別居の話はもう少し後で。

それまで想像もしてなかったことが次々と起こります。 結婚後初めてその国に住むのなら、始めのうちはご主人様やそのご家族にいろいろと助けていただくことが多いのではないですか？言葉もまだちゃんと話せないし、何言ってるかわからないし、生活習慣や食べ物、すべて違いますよね。本当に手とり足とり教えてもらわないと、何もできません。 今までどの期間同居なさっているのかがわかりませんが、せめて「多少なりとも」日常会話ができるくらいまでのあいだは、同居なさる方がいいような気がします。かくいう私も、国際結婚後、始めの半年は夫の実家で過ごさせてもらいました。掃除、洗濯、料理等、何もせず、甘やかしてもらい、今思うとなんてずうずうしい女だったのだろうとあきれ返りますが・・・ その期間が１年になるか２年になるかはあなたの努力次第。自分一人でも買い物にも、学校にも行ける、仕事も見つかった、という時期になったら、お世話になったご家族にお礼を言って家を出ればいいのです。決して、あなたが義理の家族を助けてあげているのではない、助けてもらっているのだと思えば、感謝の気持ちもわいてきませんか？ 部屋の掃除をしてくださるなんて、いいお義母さんです。お好きに部屋の模様替えもしてください、引き出しもあけて何でも見てくださ、と言えばいい。お義母さんの家なんでしょう？。料理を作らなくていいと言ってくださる義妹さん。なんて優しいんでしょう！これで手間が省けますね！ 先は長いです。これくらいでくじけないで、何でもポジティブにとらえるようになさってね！物は見ようです。受け取り方次第で、苦痛が快楽に変わりますよ！ 頑張って、そして楽しんでください。義理のご家族といい関係でいてください。いざというときに助けてくれるのは彼らです。いつかはあなたが彼らを助けてあげられますように・・・

同じく国際結婚をして、主人の母国で暮らしています。 1年半は、主人の実家で暮らしました。 対策は、引越す前提で話をすすめること。引越しのための資金と期間を考える。 社会に出るのは不安だと思いますが、働くことを強くお勧めします。最初の仕事は、現地人でも嫌な仕事すしるもんです。とりあえず、職務経験があれば今後の仕事にも良い影響になる。それに、夫側の家族と過ごす時間がだいぶ減ります。 食事のことは、貴方ではなく食事が良くないのです。私は、舅の作る油てんこもりの洋食やお味噌汁など全てが無理でした。 私は、結局、夫の実家から飛行機で4時間の場所に越しました。原因は、舅が他者に嫌われる癖のある人なので私にも当然無理だった。 先日、夫の姪の生誕祝いに舅のことがありましたが勇気を出してお祝いに行きました。 私が戻ってくると、姑は涙を見せながら喜んでくれたと思ったのに、孫のことになると本性が出ました。私を危険人物扱いして孫を触ることに物凄い嫌悪感を出すのです。(私は、仕事柄経験豊富で赤ちゃんには慣れています) 明らかな違いに私は、家族として見なされていなかったと初めて気づきました。主人は、私の想いを尊重してくれて嫌ならば今後会う必要は全くないと言ってくれました。子どもが生まれても会うつもりはありません。 私は、侮辱されるとずっと泣いて引きずるタイプですし、舅も姑も他者の気持ちが分からないので話し合いにもなりませんので。 お孫さんが生まれると、とくに姑は変わりますよ。貴方も私も家族とは見なされないのですよ。(向こうは、そんなことないとか言いますが) どんな理由でも貴方の旦那さんが貴方の意見を尊重して、今後どうすれば良いか考えるべきです。 今は、旦那さんの楽なことしか考えていません。旦那さんに喝を入れたい。

もんだいはおかねがなくて一緒に住もうという提案を受け入れたトピ主さん夫婦にあるのではないですか？ 赤の他人が突然一緒に暮らし始めて、その相手に気を使えっていうトピ主さんのほうがおかしいと思います

私も在欧・国際結婚ですが… 私の周囲は、実家から通える範囲でも大学進学や就職を切欠に家を出て暮らす（１人暮らしとは限らず、寮やシェア等も含む）方が大半です。その為 ＞彼の実家に義母と、旦那の妹、旦那の4人で住んで ＞義妹と義母の仲はそこまで良くないから主人が実家にいる方が家庭環境が上手く回る は珍しい 母子の関係が良くないなら、離れて暮らした方が良いのでは？ （主様は御存知ない）別居や自立出来ない心や体・経済的理由があるのかな？ と私は思います。 旦那様も成人・結婚しているのに、何故、主様が ＞主人を説得できて尚、義母と義妹とも今後上手くやっていけるような【別居の理由はないでしょうか】 と悩まなければいけないのか？疑問です。 旦那様は【具体的に】何・誰が ＞色々準備するのは大変だろうと 思っているでしょう？ 主様がお住いの国や地域は、成人・結婚後も親との同居が一般的ですか？ そうではない＋旦那様と話し合いによる改善・歩み寄りが困難なら… お住いの地域で行政、または非営利活動・団体に相談をお勧めします。 私の在住国には自立支援や ＞外国人で結婚を機にこちらに引っ越して 来た方の悩みを聞いたり、適応のお手伝いをしている方達がいます。日本人専門ではないですが…邦人（グループ）と提携し、通訳・同行サービス等がある所もありますよ。 横ですが…私の在住国は属するコミュニティ・クラスによって 食事・調理・健康や長生き等に全く興味がない ＞毎日マクドナルドや、KFCなど違うものを買ってきます ＞もう作らないで 等は珍しくなく 健康を考え、毎日キチンと調理し食事をする＝意識高い系くらいの認識の方が多い所もあります。 あまり日本的な感覚で考えたりジャッジしない方が、主様の精神的健康を維持し易いと思います。 お子様が出来ると色々複雑になりますので、妊娠前に慎重な判断をお勧めします。

大変だと思います。国内でさえももめることなのに、言語、宗教、風習がみんな異なるのに一致点はなかなか見当たらないです。ご主人と話せとかいいようがないです。