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義理の祖母の形見を譲り受けることについて

レス78
（トピ主 6 ）
🙂
レモンバーム
ひと
はじめまして。レモンバームと申します。 現在悩んでいることがあり、投稿させていただきます。 皆さまのご意見を聞かせてもらいたいです。 つい先日、義理の叔母より主人に「レモンバームさんにスカーフあげたいんだけど、もらってくれるかな？」と写真付きで連絡がきました。写真は一流ブランドのスカーフでした。 気に入ったため、主人より「いただきたいです！」と返事をしてもらいました。 この義理の叔母はブランド物が好きで、以前もバッグを譲り受けました。(このときは大きめのバッグだったので、買い取る形にしました。今回はスカーフのお礼に果物を渡そうと思っていました。お金も考えたのですが、義理の叔母はお金には困っていないのと、癌を患っており余命が短く固形物が食べれないため果物をと主人と決めました。ちなみに義理の叔母は息子しかいなく、お嫁さんはブランドには興味がないからと言います) そして、スカーフは私たち夫婦に渡してほしいと、義母に預けられました。 来週末義母のところに帰省する予定にしておりました。 そして、本日主人が不機嫌そうな顔をして帰宅してきました。 どうしたの？と尋ねると、スカーフの件で嫌なことを義母から聞いたと。 実はスカーフは今年の３月亡くなった義理の祖母の形見だったそうです。それを遺産分けのときに義理の叔母が受けとったと。そして主人の妹が実家に帰省したときに形見ということを知って「私が欲しい」と言ったそうです。 主人は筋が通らない話のため苛立っていることと、今回初めて義理の祖母の形見ということを知り、そういう物であれば私たちが受け取るものではないと言っています。 皆さんが私の立場であれば、黙って主人に従いますか？

トピ内ID：511f637139bb6428

#４０代
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#夫婦関係
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従う従わないではなく

🙂
そらまめ
その通りだと思うので、私なら、受け取りません。 旦那さんの妹さんからしたら、祖母の形見ですものね。 義姉に行くよりは、よほど自然と思いますよ。 悩む必要もなく、ただ名残惜しい気もちを断つしかないかと。 それとも、私が貰う約束してたんだけど！と主張しますか？ やめたほう良いですよ。 諦めましょう。

トピ内ID：0cd411a170b8c706

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当然妹さんに譲ります

🙂
紫陽花
だってご主人の妹さんにとっては血の繋がったお祖母様の形見ですよ。 ご主人が貰っても、結構使うのは赤の他人のトピさんなのだから、妹さんに使っていただいたら？

トピ内ID：9626da6a29c39820

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柔軟に。

🙂
nene
約束通り叔母からあなたが受け取って、妹さんに渡したらいいじゃないですか。 お礼の果物は病気のお見舞いと考えたらどうですか。 スカーフ一枚のことですから、四角四面ではなく柔軟な対応をなさったらどうでしょうか。

トピ内ID：969cc77f9e2534cc

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故人と近い方が受け取るのが良いかと

😱
恐ろしい子！(白目)
やはり血の繋がった順､この場合は義妹さんが受け取るのが道理かと思います。「どうぞどうぞ､それは義妹さんが持っていてくださいね。義祖母さんもきっと喜んでいるでしょう」で譲ります。 それに聴き分け良く､良い子でいたら「それは酷い！」と思った御主人が､新しいスカーフを買ってくれるかも知れません。やっぱり自分の好みで､新しい物の方が良いじゃないですか。 義妹さんに渡すときはニコニコして､でもその後はちょっとしょぼんとするんですよ。ご主人の心に響くように､演じきってくださいね。

トピ内ID：edca296278bb21ff

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怖くない？

🙂
ラッキー
義妹からしたら亡き祖母の形見の品。 トピ主さんからしたら義祖母さんも孫に渡った方が幸せに思うでしょうね。 主人に従うか否か？ いや、トピ主さんが「私が貰うはず」と主張してもいいですが、首に巻いたりする物ですよ？ 義祖母さんの「孫に使って欲しかった」なんて思いが直に伝わりそうじゃないですか。 怖くない？

トピ内ID：bbcf1d39cf4fff45

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従いますよ

🤔
１／６アップルパイ
ご主人にとって実祖母の形見だから、ご主人が受け取って妻に使って貰うことは、少しもおかしいとは思いません。 でも、今回は妹が欲しがった。それを叔母が知らなかったのか主さんに話が来たけど、直系の孫の妹本人が貰う方が筋だというなら、ごねてまで欲しくないです。 それに、ご主人が不愉快な理由がよくわかりません。叔母が祖母の形見を勝手に主さんへいらないかと声かけたから？ 妹が欲しいと言ってきたから？ 叔母とも直接やり取りするほどには親しくないんですし、またご主人から妹が祖母の形見を欲しいそうなので、妹に譲りますねと返事して貰えば良いだけ。 何をそんなに悩むのかも、正直わかりません。

トピ内ID：c82787ca29741720

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それならどうぞ。

🙂
ゴン
そういう事情なら、妹さんの方が思い入れがある品物じゃないですか？ スカーフ１枚でしたら、〝どうぞ〟と思います。 余命が少ない方と義母達の間をザワザワさせることもないと思います。 静かに身をひいて、そっとしとけばいいと思います。

トピ内ID：a37fd65d8bef928a

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普通は実の孫娘(義妹)優先

🙂
しきしま
ですよね…聞くまでもなく。 逆になぜ、ご主人はそこまで憤慨し、あなたも「黙って主人に従うべきか」などと、従わない(あくまでその形見を貰い受ける権利を主張する)選択肢もあるかのような質問をされるのですか？ もちろん、もし義妹さんが既にたくさん祖母の遺品を形見分けでもらっている、とか、お礼の果物を既に手配して義理の叔母に届けてしまった(お礼を出費済)とかなら、少しモヤモヤはします。 でももしそうなら、それは義母なり義叔母があなたにきちんと気を遣って、果物代と同等くらいの何か別のプレゼントでもあなたに渡すのがスマートかな(私が義母や義叔母ならそうします)とは、思いますが。 でも読む限り、まだ果物は手配前ですよね？ あなた方夫婦はなにも失っていないのに、何をそんなに怒ることがあるのでしょう？

トピ内ID：3fc949d445ade605

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叔母が決める

🙂
豆乳
故人の孫にあたる夫の妹が「自分の祖母の形見が欲しい」と言ってるんですよね？トピ主さんは故人の孫の配偶者で合ってます？そういうことなら迷うことなく義妹に。実の孫なんですから。 ただ叔母と義妹の関係が良くなくて、叔母自身が「あの姪にやりたくないからトピ主さんに声をかけた」ということなら叔母の気持ち優先かな。普通は自分の姪の方に先に聞きそうなものなのに、甥の妻へあげようとしたというところが不仲を思わせます。故人の娘である叔母が譲りたい方に渡すのが一番かもしれません。叔母に決めてもらっては？

トピ内ID：d578f67cf3bdb454

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そりゃあ勿論

🙂
昭和ハニー
義妹さんが受け取るのが自然だと思います。 あなたより、義妹さんの方が近い存在でおばあちゃんとの思い出もあるだろうし。 欲しいと言ってくるなんて、素敵なスカーフなんでしょうが義妹さんはおばあちゃんの形見だから、自分の手元に置いておきたい、使いたいと思っているんだと思いますよ。 一度は受取って欲しいと言われ、気に入って頂く約束をしていたのに残念ですけど、気持ち良く従ってくださいね。

トピ内ID：bff306acd36b49ae

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曰くつきのスカーフ

🙂
neko
旦那様が仰る内容は「自分の妹が『実の祖母の形見だ』と言う事を後から知り、もう兄の妻が貰う約束がある事を知りながら『実の孫が自分が貰う方が相応しい』と思って主張している。自分としては先に約束をしている自分の妻が貰うべきところだが、でも『実の孫が自分が貰う方が相応しい』という妹の主張も支持できるので、ここは自分の妻が辞退すべきだと思う」と言う事ですか？ そんな曰くつきのスカーフは貰わない方が良いと思います。たかだか数万円のもので、もめ事は作る必要はありません。『一流ブランドのスカーフ』といえど、昨今の流行ではそんなに登場回数は多くないでしょう。ここはすんなり身を引いてかわりに旦那様に服でも買って貰いましょうよ。

トピ内ID：356744717ea8d5da

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旦那さんが筋が通らない、と言うのはなぜ？

🙂
ほぼ専業主婦
形見を貰うことが、ですか。 形見を持っている人が、誰かにそれをあげたいと思ったのなら、それはそれでいいのではないですか。 でもなぜ叔母は、旦那さんの妹さんが欲しいと言った時、あげなかったんでしょうね。 そして旦那さんは母親から『嫌なことを聞いた』と言ったのは、旦那さんのお母様もこの件について、よく思ってないということなのでしょうか。 私が考えるには、形見の品なら、息子の嫁より、もっと近い自分の娘の方にあげてほしい、ってことなんですかね。 そもそもスカーフを持っている叔母本人も、余命が短いという状態なら、スカーフに限らず、人にあげられそうな物を少しずつ、あげる準備をしていくのではないですかね。 筋が通らない、というのは、もらう人の優先順位のことなんですか。 それとも、ただのスカーフではなく、それが祖母の形見だからという理由ですか。 旦那さんの筋が通らない、ということが私にはよくわからないです。 所持している叔母が、あげたい、と言っているのに。

トピ内ID：9cbb5b03f463e390

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義叔母様に要注意

🙂
フェルミン
主人に従いますか？って問われてるってことは、 現在の所有者から譲り受ける約束をしたのだから 私の物だと主張したいとお考えなのかしら？ 義祖母の形見分けの直後の話ですよね？ 義叔母様もご自分に必要でないなら 血縁のご主人兄妹のどちらかに…と辞退なさればよかったのではないでしょうか。 お手元において数年後にという話でもないのでしょう？ 義叔母様は、もしかしたら以前のバックの譲り受けの際のお礼に味をしめて 形見分け時からトピ主さんにと思惑だったのかも…。

トピ内ID：f88f589c04458590

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叔母さんの気持ちはどこに…

🙂
ピンキー
私の母親は、祖母の形見を兄嫁に渡したいと言っています。 まぁまぁ重量のある金の指輪です。 兄が結婚したときには既に亡くなっており、兄嫁にはおもいれもなにもありません。 母はまだ元気ですが、将来、そういったときが来たときは兄嫁に渡すと決めています。 血のつながりが無いからこそ、そういった形でつながりを持ちたいと思っているのではと私は考えています。何も思うことが無いとは言えませんが、持ち主の意向を大切にしたいと考えています。 レモンバームさんの場合も、叔母さんが何か思うことがあって渡そうと考えているわけでは無いのですか？妹さんに譲るにしても、叔母さんには一蓮の状況を説明して、妹さんに渡すことになった事を説明します。もちろんその際、私にと言ってくれた叔母さんの気持ちはとても嬉しかったと御礼も言います。

トピ内ID：938f53a12c08d2e0

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揉め事に巻き込まれるはゴメン

🙂
もももんが
 義理の叔母は義母の姉妹か、義父の姉妹か分かりませんが。  義母としては自分を通り越して嫁と叔母がやり取りするのに「ないがしろにされている」と思っているのでは？  というから何らかのトラブルがあるのでは？  義父の姉妹なら小姑の嫁いびり。  実の姉妹の妹いびりかも。  スカーフを孫が本気で欲しいとは思えず。  孫をダシにしているだけと思います。   形見分けマウントって、結構あるものですよ。私も姉にこれ見よがしに見せられて不快でした。  おばさんにはお気持ちだけ、、と伝えて置きます。  若い嫁がホイホイ義理の叔母と仲良くすると、もめ事の元です。  近づきすぎる叔母にはロクなことがないのが実体験です。  介護とか、墓守りとか、お世話とか、、

トピ内ID：d9a6c93c48a86e06

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トピ主です

🙂
レモンバーム トピ主
皆さま、コメントをいただき、ありがとうございます。 そして私の言葉足らずの文章がわかりづらかったことは、ここにお詫び申し上げます。 まず叔母というのは、主人の母の妹です。 そして、今年の３月に亡くなったのは、主人の母方の祖母になります。 主人の叔母と母の仲は普通で、叔母と主人の妹の仲も普通です。 ただ主人のことは叔母はよく可愛がってくれ、甥や姪の中でもお気に入りのようです。主人の母は四姉妹でそれぞれに息子娘が一人ずつおります。 お気に入りの甥の妻ということもあってか、私のことも可愛がってくださいます。(一年に一度会うか会わないかぐらいですが) そして、今回のスカーフを何故叔母が主人の妹に直接あげなかったのかと言うと、上記のような理由もあってか、優先的に私たち夫婦が浮かんできたのだと思います。(形見分けは四姉妹でおこない、主人の母も思い入れのあるアクセサリーを受け取っているそうです。) 今回主人が不快に思っているのは、母と妹に対してです。 母へは、叔母が口外しなかった祖母の形見ということを口外してしまったこと、口外したら周りにどんな影響を及ぼすか考えなかったこと 妹へは、自分にもらったものでもないのに、子どもが駄々をこねるように欲しがっていること 主人は母と妹のことを自分の所有物でもないのに、それぞれが我を出し情けないと言っています。 妹は普段からわがままなところがあり周りを振り回すこともあるため、今回ばかりは直接文句を言うとまでいっています。 私の今の率直な思いとしては、今は叔母の持ち物であるスカーフのことを叔母の知らない間にこんな状況になってしまっていることが残念でなりません。

トピ内ID：1d67e30cc9b8b978

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なんだか面倒ね

🙂
電源ON
別にトピ主がもらっても変ではない、妹にあげるべきでもないと思います。 血縁の夫が「受け取るべきではない」と言ってるなら、それを伝えて一度辞退するしか無いですね。 でも叔母は妹にはあげないでしょう。 夫が、ありがたく頂いて大事に使いなさい、と言うならトピ主夫婦と叔母の関係においては丸く収まる気がします。叔母もその方が喜ぶでしょうね。余命宣告されてるなら、会いに行ってあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：85ec9678354a6e51

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叔母さんの思い入れも薄いかも

❤
物にも魂
義叔母さんは息子嫁さんもいるのに、そちらには渡さないとのこと。 ならば、実の姉妹の誰かに託しても良さそうだが、それもしないとのこと。 過去にバッグを買い取った前例もあるし、叔母さんはブランド物好きの方のようなので、母親の形見という重い認識ではなく、高級ブランド品を最も快く引取ってくれる先がトピ主さんだった、という案外軽い理由で白羽の矢を立ててるんじゃないですかね。お気に甥の妻ということもあるけども。 ところが、義妹さんは孫娘ですので、祖母の形見として見ているのでしょう。なぜ実孫の自分じゃなくて他人の兄嫁さんへなの！？と。 物は思い入れがより強く大切にしてくれる者に渡ったほうが幸せだと思いますので、主さんと義妹さんのどちらが適任者であるかで行き先が決まるべきでは。 一番に選ばれたのは主さんだけども、その後のその物に対しての想いや扱いが義妹さんにはとても勝らないと感じるなら譲ってあげたらいいと思います。

トピ内ID：b5da604459e82c80

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子供のように駄々をこねているのは、ご主人では？

🙂
華子
「形見分け」とは、故人を偲ぶ意味で遺族で分けるものではないのですか？ 私は「形見」に重きを置かないタイプなので、受け取るのは最小限にします。 形見を大事にする人に、たくさん持っていてもらいたいです。 10年以上前形見見分けならまだしも、亡くなったのは2ヶ月前ですよね。 叔母さんは、初めから、トピ主にあげるために受け取ったとしか思えないし、トピ主にあげたいなら、形見分けの場で「このスカーフは、レモンバーム(トピ主)さんに渡しましょう」と提案すれば良かっただけです。 2ヶ月前に受け取った形見分けを軽々しくトピ主に渡す叔母 形見分の品なのに、母親や妹に対し「自分の所有物ではないのに」称するトピ主夫 同じく形見分の品を「今は叔母の持ち物だ」とするトピ主 デリカシーのないタイプ同士だから、気が合うんじゃないですか？

トピ内ID：565e4499a36e5dc2

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ご主人も我を通してると思うけど

🙂
ひだまりん
なぜお義母様がスカーフが祖母様の形見だったことを公言したことを悪く言うのでしょう。隠しておく必要はないと思います。 日常会話の中で、叔母ちゃん（妹）が形見としてスカーフをレモンバームちゃんにあげるって言ったみたいなんだけど、あれおばあちゃんの形見なんだよね〜って、普通の会話ですよね。お祖母様も亡くなって間もないなら、その形見は血縁にと思うのが当たり前の感情だと思います。 叔母自身が買ったものなら、誰に上げてもいいけど、亡くなって間もない血縁の形見であれば、まずは、血の繋がったものにと思うものでしょう。 口外だとか、周りにどんな影響とか大げさすぎますよ。 お祖母様の形見と知ったら、普通は私は頂けないから、血の繋がった身内の方に使っていただいたほうが…と、遠慮するものだと思います。 義妹さんがわがままだということと、祖母様の形見を欲しがるを一緒に語るのは違うと思いますよ。 あなたとご主人が、スカーフに執着して事を荒立ててるように思いました。叔母様からはバッグをもらってるなら、十分ではないでしょうか？ 果物送ってしまったのかしら？だとしたら、それは長年可愛がってくださった叔母様へのお見舞いということでいいのでは？

トピ内ID：ea6a39a7071eb01c

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トピ主は他人。

🙂
いやいや。
当然義妹が優先で受け取るべきかと。 夫母が祖母の形見ということを口外したのが悪いと言ってますが、そもそもその形見をあっさり甥の嫁（トピ主）に渡そうとした叔母も悪くないですか？ いくら甥が可愛いからって赤の他人の甥の嫁（トピ主）に渡そうとする叔母もおかしいし、祖母の気持ちなんてどうでもいいのね、としか思えません。 それに義妹が自分にもらったものでもないのに欲しがっているのは、それが祖母の形見だからで、それ以上でもそれ以外でもないと思いますよ。 ご主人が母妹のことを自分の所有物でもないのにそれぞれが我を出し情けないと言うこと自体、祖母の気持ちを全然考えておらず浅はかだなと思います。 トピ主、ブランド物に目が眩んでますよね。 叔母がいらないと言うなら、トピ主は夫母か義妹にどうぞと言うべきでした。

トピ内ID：c92f6156fbacf960

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もう、いいのでは

🤔
１／６アップルパイ
二度目のレスですが、ご主人は実母と妹に怒っている(ここが前回不明だった)けど、祖母の形見であれば自分達が受けとるものじゃないと言っている。 主さんは夫が言うようにスカーフを諦めなければならないか？ という事ですよね？最初の主旨は。 でもご主人は妹のわがままに文句を言う。なんて？ 結局は自分達が受けとるものじゃないと思っているのなら、どこに収まれば気がすむのかな？ 失礼だけど、可愛がって貰っているといっても実際には年に一度会う程度の甥の妻。直接やり取りしていなく、夫経由程度のお付き合い。 叔母の想いが蔑ろにされているとは思うけど、純粋にブランドの価値を共有できるのが主さんだけだったとしても、その奥に親族のいざこざまで背負ったスカーフ、主さんの元へ来てもなぁと思いませんか？

トピ内ID：c82787ca29741720

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よくわからないのですが

🙂
ＭＩＹＵ
結局トピ主さんは何が言いたいのでしょう？ ＞皆さんが私の立場であれば、黙って主人に従いますか？ というのは何に従うの？ そもそも、ご主人は義母さんが形見だということを話したことにご立腹のようですが 私なら形見と知らない方が嫌です だってその関係性なら、形見分けの席で自分にならまあ義祖母にあたるし 受け取っても良いかなと思うけど、そうじゃないならもっと近い関係でほしい人がいないか 聞いてからにしてほしい さらに言えば、ご主人の妹さんが欲しがったならそちらがもらった方が良いと思うし・・・ だって義妹さんだって、単なるブランド物だから欲しいとかではなく 祖母の形見でしょう？ というかご主人は ＞今回初めて義理の祖母の形見ということを知り、 ＞そういう物であれば私たちが受け取るものではないと言っています。 と言ってるのに、何故それを言わなかった叔母さんにではなく お母様に対して不快感をもつのでしょうかね？ すでに叔母様の手にわたっていて余命宣告されているのなら 自分の形見としてということだったのかもしれませんが それでも１番思慮が足りないのって叔母様なのではないかなぁ～と思えます 主人に従いますかというも、トピ主はどうお考えなのでしょう？ それこそご主人の考えに全く賛成できないのなら そう言えばよいのではないでしょうか？

トピ内ID：63c4c97f81aab399

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そういう母娘だから

🙂
なな
形見分けのときも他の姉妹が貴金属を選ぶ中、叔母様はスカーフを選ばれた その叔母様もおそらくスカーフをすることはないので トピ主に譲ろうとおもった きっとお似合になると思われたのでしょう それでも、そのスカーフはそのまま義妹に譲ったほうがよろしいかと思います ただ、一点だけ そのスカーフはできたら叔母様が亡くなるまでは身につけないでほしい 少なくとも叔母様の前ではしないでほしい 他の親戚に口外しない とお願いはしておいてもいいとおもいます もし、そのスカーフを身につけて御見舞いに行かれたら……叔母様も落胆されるでしょうから 親族皆が「叔母様はトピ主夫が一番のお気に入りだった」と認識していたならば 李下に冠を正さず 影で色々もらっていたのでは？と疑われるようなことは避けたほうが後々の付き合いのためにも重要だとおもいます

トピ内ID：d6b8edd46682ebf5

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強欲？

🙂
主婦
人のスカーフ。 高級スカーフだから、逃したくないんだね。 赤の他人から（夫の身内）の、しかも首に巻く物に執着するって凄いですね。 私ならいらないし、恐くて持って帰りたくもないな。 高級スカーフだろうが百均のマフラーだろうが。 トピ主さんの欲深さなかなかですね。 貰えないなら諦める。

トピ内ID：b2dbfde428739fe0

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まだ叔母の手元にあるなら、叔母の意思による

🙂
四槓子
これ義祖母の形見とかは関係ないですよ。 このワードをいれるから、ややこしくなる。 単純に「叔母のスカーフ」です。 叔母にしか権利がないわけ。 この叔母が誰に引き継いで貰いたいか、だけですよ。 間違っていけないのは、 叔母からトピ主様に、このスカーフが渡ったとしても、義妹さんには渡す謂れはないし、渡してもいけません。 それは叔母の意向を無下にすることで、大変失礼なことだから。 既にトピ主様の手元にあるなら、もうそれはトピ主様のもの。 そもそも旦那さんがとやかくいう事でもないような…。 叔母さんに決めて貰えば良いだけですし、叔母さんの判断次第です。

トピ内ID：e92f22b00561411a

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トピ夫妻が強欲かな

041
なな
ご主人の主張もなんだかなーです。 余計なこと言わなければウチの嫁が気持ち良くもらえたものをって事ですよね。 私がトピの立場なら、そういうことなら身内が譲り受けるべきかもしれないと思うし、叔母に聞きます。 こういう話を聞いて、妹も欲しいようであること。お祖母様もそのほうがいいかもしれないから、妹に譲っていいですか？って、なぜそれを聞かないのかというと。欲しいからですよねブランドスカーフ。強欲だなーと思いました。 故人や身内の心情より、ブランド価値しか見えてなくて必死な印象。

トピ内ID：f5b43d040729e1d2

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口頭での贈与契約成立してるよね

🙂
四槓子
先ほどのレスに追加だけど、 これね、親族間だからややこしくなるし、感情的な話も出てくるだろうけど、 口頭で贈与契約は成立しちゃってるよね、堅苦しい話だけど。 トピ主様ご夫婦の手元にくる前に、チャチャが入ったってだけ。 それでどうするかは、叔母次第ということ。 そもそも、義妹であろうとトピ主夫(トピ主)であろうと、立場は同じ。 年代物のブランドスカーフなら、結構な価値もつく。 正直、義妹さんは実母から、祖母の貴金属を貰えば良いだけだと思うんですよ。 旦那さんにしたら、これは面白くないけど、 やはり、ここは叔母さんと話し合いだと思うのね。 正直、旦那さんが叔母さんに「どうしても欲しい」というのは、全く構わないと思うよ。 だって口頭で貰う約束してるもんね。

トピ内ID：e92f22b00561411a

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義妹に譲りましょう

🙂
ナナ
義理の祖母のものなら、ご主人の妹が受け継いだ方がよくないですか。 亡くなった祖母からしたら、ご主人の妹は、血を分けた孫ですからね。 義妹さんに身に着けてもらった方が、祖母さんは嬉しいと思います。 でも、トピ主は欲しいんでしょう？ だってお返事に！マークを付けてますもんね。 ここは、余裕ある大人としてふるまった方がよくないですか。 お金を出せば買えるでしょ、スカーフなんていくらでも。 妹さんに譲ったほうが良さそうに思いますよ。今後の義母とのお付き合いもあるでしょう。 叔母さんはもう言い出しちゃったので後に引けないから、あなたから辞退しましょうよ。 あなたも知ってしまったからには、知らなかったとは言えませんよ。 そしらぬふりはできないでしょう。 もらって、それ身に着けても嬉しくないと思う。

トピ内ID：de781e1d8e408575

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義理でしか無いので...傍観

🙂
にゃんにゃん
相続した叔母があなたに譲りたいと思えば、それまで。 結局は叔母が誰に譲りたいか、でしか無いです。 義妹が口を出しましたが、叔母次第。 あなたは口を出さず、行末を見守るだけで良いです。

トピ内ID：5aa15ed30900ddd5

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