私、旦那、高校生、中学生の男の子の4人家族です。私はフルタイムパートで働いていて、家計はそれぞれで管理しています。夫と話し合いをすることが出来ません。子供のことで相談があっても、黙って聞いているだけで、全く無視です。上から目線で嫌になります。私より先に寝たきりになったら、離婚することくらいしか、復讐が思いつきません。最近、50代にもなり、これまでの人生は何だったんだろうと後悔しかありません。どう生きていくべきでしょうか。

どうしたらいいでしょうか？（夫と話し合いをすることが出来ません） | 夫婦関係・離婚

本当に相談？

🙂

サチ

2023年05月27日 22:06

うちと逆ですね。夫は「相談」「コミュニケーション」と言って話しかけてきますが、私はほぼ無視しています。うちの場合であって、トピ主さんの場合とは違うかもしれませんが。「相談」と言いながら、答えは決まっているんですよね。その意に沿わないことを私が言ってしまうと不機嫌になる。こっちとしては、私の意見を言っただけで、否定している訳ではないんですけど。意見を聞きたい訳ではなく、肯定して欲しいだけなら「相談」ではなく「報告」して欲しい。私にだって脳ミソはあるし、それなりの常識、見聞を持っているのに、それを出すと怒る。ペットのような、ひたすら夫を肯定し、ねぎらい、満足させる存在であることを確認するために「相談」しているとしか思えません。私にも中学、高校の３人の子供がいますが、夫に「お願い」「報告」はしますが「相談」はしません。子供のことは子供と話し合います。子供の方が、お互いに考えていること、状況、経験、などをキャッチボールしながら問題を整理していく「相談」能力があります。夫よりも。

トピ内ID：ccf45240a4b1510a

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相談の仕方は気になるし普段の夫婦関係も気になります

🙂

あ。

2023年05月27日 22:32

最初に回答されている方の夫は面倒な人だと思うけど、rikoさんがそうだとはいってないと思うんで気を落とさないでください。所で、相談本文と最初の方の回答を見て、rikoさんの相談の仕方（具体的に感情や脚色なしに）や普段の夫婦関係はどうか。単に話し合いができません、では何をどういう風に「相談」して「話し合いたい」のかが全くわからない。元々不和で会話がないなら、どうしようもない。復讐の話がありますが、自分も同じことされると思いましょう。読んでいるとあなたは自分の歩んできた人生、家庭について後悔をしている。なので家族仲も良くないのでしょう。お子さんたちは大きいですから、大事な事は母と父に自分達で相談しそれぞれ解決するように導けばいいのではないでしょうか。かなしいことに夫は「両親」として子どもに関りたくないのですから。せめて父として責任持ち、子どもたちには向き合ってくれとだけ伝えてください。そんな状況で家族を続けて何が幸せですか。子どもたちにとっても。同じ屋根の下で復讐を考え生きて行くより、別れて再スタートした方が幸せになれませんか。人の不幸を願う人には、同じかそれ以上の不幸がやってくるかもしれません。何より、顔にそういうのが出ますから…。50代、ちょっと私より先輩です。フルタイムで働いているんだから、パートだろうが正社員だろうが立派です。経済的に自立しているんでしょう？鏡で顔見て。きっと前と人相が変わってしまってる。

トピ内ID：79a64726b2ade3a8

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？

🙂

匿名

2023年05月27日 22:49

＞子供のことで相談があっても、黙って聞いているだけで、全く無視です。上から目線で嫌になります。無視って上から目線なんですか？どちらかというとただ関わりたくない相手だと思われてるだけな気がします。それは普段の夫婦関係が悪いからだと思うのですが…、相談や話し合い以外で日常は楽しく会話できてるのでしょうか。ご主人は息子さん達とは良好な関係で普通に会話しますか？

トピ内ID：b248b867aa78049b

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トピ主様の一存でOKと言うことでは？

🙂

四槓子

2023年05月28日 09:58

>子供のことで相談があっても、黙って聞いているだけで、全く無視です。あれこれ言われるより、便利かな、私的には。だってトピ主様に一任ってことだから。好きにしてヨシとか、異議なしと解釈したらダメですか？ >上から目線で嫌になります。うん？何も言わず無視してるだけなのに、上から目線？不思議なシチュエーションですね。家庭での会話は、ほぼないと言うことでしょうか？お子さんたちとも会話がないのでしょうか？義実家の帰省とか、冠婚葬祭とかで周囲から夫婦仲疑われてません？結婚した当初から、このようなら性格だから治らないと思うし、ハッキリとしたタイミングから会話が減ったのなら、理由があるはず。それがわからないと何とも言えません。それと結婚生活長いと必然的に会話は減るものでは。我が家は私が寡黙で夫がお喋り。私が聞いてないとわかるとテレビに話しかけるか、スマートスピーカーに話しかけてますよ。私から夫に相談することなんて、ほとんど無いですね。結果報告だけかも。私の夫も、トピ主様のように、これまでの人生を振り返って後悔してるのかしら？それは困りました。

トピ内ID：360986bb3ae66fae

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このトピは相談でしょうか？

オッドボール

2023年05月28日 09:58

トピ主さん、このトピは相談なのでしょうか？少なくとも意見を募っているのは分かります。ですが、読み手側からすると判断材料が提供されていないんですよ。何も判断できない。なので憶測であったり、似ているのかどうか不明な自分語りをすることになる。トピ主にとっての相談というのがこうしたものなのであれば、聞かれた方としては何も答えられないだろうなと思います。そしてそのときのトピ主の反応次第では、不足部分を聞き出すこともできなくなる。今一度、相談内容をお願いできますでしょうか？

トピ内ID：74cad851319e9236

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トピ主の側もちゃんと『話し合い』の体になっているなら

双方向

2023年05月28日 09:58

まず、「相談がある」「大事な話がある」「今、話をする時間はあるか（無ければ作ってくれ）」と言う。一方的な呟きや愚痴ではなく、あなたの意見も聞きたい『相談』です、そういうつもりで聞いてください、という前置きです。相談したい内容の説明をする。状況の説明、現在の問題点、考えなければならない点、決めなければならない選択肢など。トピ主の考えていること、悩んでいるポイントなど、『トピ主の意見』を言う。夫は「黙って聞いているだけ」とのことなので、ここまでは出来ているのですよね？一方通行でなく『相談』をしたいなら、次は『夫の意見』を聞くことです。「聞いてるの？」「何か言ってよ」などでは駄目です。「あなたはどう思う？」「あなたはどうしたい？」「ＡとＢならどっちが良い？」など、返答が要る聞き方をします。それでも黙っているようなら「あなたの意見が聞きたいのだけど」「意見を教えて」「どうして答えてくれないの？」また、夫が答えている間はまず黙って聞きましょう。遮って「でも○○は××じゃない？」など口を挟まないように。夫の意見に対して反対意見があっても、トピ主がそれを披露するのは次のターン、夫の発言が終わってからです。ただの愚痴に相槌打ってくれない、なんていう話ではなく、本当に必要な話し合いにまったく応じようとしないのならば、寝たきりを待つなんて悠長なことを言わずに離婚したって良いかと思います。

トピ内ID：381e4227f7108bd9

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出来れば…。

🎶

はて？

2023年05月28日 11:03

どんな相談に対し無視なのか具体的に書いてほしいのですが…。無視してその後トピ主さんがどんな言動取ろうと何も言わないのですか？だとするなら上から目線どころか無関心だと思うのですが？例えばお子さんが非行に走り警察沙汰になったからトピ主さんは心配して相談したのに無視している、なんていったら親としての責任も無い残念な夫とともに残念な父親。先に書いたように子供に無関心。もし子供の成績が振るわないというのをトピ主さんは心配して相談するが、もはや学校の成績は子供のやる気なので俺に言われてもどうしようもないと無視している。なら…まあそうなるかもね、とも思う。また人によっては相談のテイで単なる愚痴になってしまうこともあり聞く方は、もはや愚痴は聞きたく無いとなる可能性もあります。 …すみません。どんな二人か分からないので想像です。何より相談以外の会話はどんな感じなのでしょう。何話しかけても無視というなら、もはや夫婦仲も相当冷めてますね。だとするなら寝たきりになるまで待たなくても良いんじゃない？寝たきりになるまで待って面倒見ないつもりの離婚と言うなら、実際寝たきりになるかも分からないので「今」家事育児放棄して一人家を出る方が余程旦那さんを困らせられますよ。当然お子さんは置いて行く。お子さん達も乳幼児でもない、父と子でやっていけます。実際復讐したい程の男性の子供なら連れて行っても、子供の顔を見る度憎い夫を思い出すだけですから。

トピ内ID：7f7fa21a651a38f7

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私なら修復を試みる

R

2023年05月28日 10:49

＞子供のことで相談があっても、黙って聞いているだけで、全く無視です。＞上から目線で嫌になります。どういう状況なのかさっぱりわかりません。相談される側に気遣いのない質問ですよね。この質問を拝見する限り、あなたの説明の仕方や接し方に問題がある可能性もあります。すでに手遅れかもしれませんが、・第三者的な視点で、根本原因・対策を追究する。・夫婦お互いが今一度歩み寄る。ことで改善できればいいですね。

トピ内ID：18ec4dbe2e249925

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目にはめ

🙂

歯にはは

2023年05月28日 11:26

単に、以後夫に相談しない。仮に会話が全くなくなり、慌てて夫が話しかけるようになったら無視し続ければいいでしょう。子供のこととはいえ、無視しているような夫。進学、就職失敗しても成功しても後々意見を言える立場ではないのは明瞭、貴女が子供とともに好きに判断したらいいではないでしょうか。夫に意見を求めるという考え方を消去したら楽になれますよ。子供の相談に乗れない人が夫であっただけ。復讐・後悔なんて思うだけ勿体無い。貴女がしっかりしていれば子供たちはよく見てますよ。笑顔で！

トピ内ID：2eef0adb136c0385

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普段からそんな感じですか？

🙂

中年女

2023年05月28日 11:57

トピ読んだ感想ですが、なぜか喧嘩腰で攻撃的、イライラが伝わってきます。一応相談なのでしょうが、ものすごく感情的で具体的に夫と何を話し合いたいのかよくわからないし、復讐方法とかどうでもいいこと書いてるし、結局は「どう生きていくべきでしょうか」てイマイチ何を聞きたいのかよくわかりません。普段からそんな感じで「話し合い」を挑んでいるなら、そりゃ聞きたくないだろうなと思います。壁にぶち当たったら他人を恨むより、自分の言動や立ち振る舞いを見直すことが解決の近道だったりますよ。

トピ内ID：0b57579cedf2b653

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よくあるパターンとして・・・

🙂

まき

2023年05月28日 11:51

主さんがそれに当てはまるかどうかはわかりませんが、「話し合いができない」という人によくあるパターンとして、あなたがしたがっている、できないと言ってるそれは、『話し合い』とは呼べないよ？『相手に、自分の意見を飲み込ませる・同意させること』でしょ、というもの。＞子供のことで相談があっても、黙って聞いているだけで、全く無視です。＞上から目線で嫌になります。この文章から推測するに、話し合い、相談と言いながら、主さんの中には（一つじゃないにしても、いくつかの）答えが既にあって、夫がそれとは違う意見を何か言えば「上から目線」と非難する。夫は「何を言っても無駄だ」とこれまでの経験で学習しているから、黙って聞いているだけ、無視するのでは？客観的に見ると、そう考えるのが最も腑に落ちます。

トピ内ID：480899e2a0ec6d0c

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具体的な事が不明

🐤

WOW

2023年05月28日 14:53

「家計はそれぞれで管理している」とは、具体的にどういう事でしょうか？生活費（家賃や光熱費、食費、子供にかかる費用など）は、どのように分担していますか？ > 夫と話し合いをすることが出来ません。 > 子供のことで相談があっても、黙って聞いているだけで、全く無視です。具体的に、どういう内容の相談をしたんでしょうか？いつ頃から話し合いができなくなったんですか？なにか切っ掛けがあったのでしょうか？ > 私より先に寝たきりになったら、離婚することくらいしか、復讐が思いつきません。 > 最近、50代にもなり、これまでの人生は何だったんだろうと後悔しかありません。 > どう生きていくべきでしょうか。なぜ夫が寝たきりになるまで離婚しないのでしょうか？今離婚すれば、これから先の人生は夫に悩まされることもないですよね？

トピ内ID：69aa7f26aa016a4f

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旦那様が聞くだけで意見を言わなくなったのは、いつからですか？

😢

ちょっと気になる

2023年05月28日 16:13

他の方もお書きの通り、主様が普段どの様に情報提供しているか？どんなやり取りを「話し合い」と考えているか？旦那様に、どんな言動・反応を期待しているか？等、私も気になります。旦那様は＞黙って聞いているだけで、全く無視主様は、どんな理由で＞上から目線と判断しましたか？＞私より先に寝たきりになったら、離婚することくらいしか、復讐が思いつきませんこれは思考の飛躍では？と私は感じます。「仮に」主様夫婦が離婚したら… 夫婦は他人に戻れますが、親子の縁は切れません。主様夫婦には、お子様が２人います。旦那様のキーパーソンは誰になると思います？逆に、主様が先に要介護になった場合は？主お子様達は、主様が離婚したいと言ったら賛成するかも知れません。ただ、まだ若い未成年なので親の離婚が子にどう影響するか？親が要介護になった時、どれだけ大変か？等、具体的に想像し判断するのは難しいと思います。私の夫両親は離婚し、其々少し離れた所に住んでいます。親の１人が病気→要介護になりましたが配偶者はいない為、子が保証人・キーパーソンです。ただ仕事の都合で近居ではない為、お金で解決が多いです。一方、私の両親は（特別仲が良い訳ではありませんが）今の所、入院・手術・退院後等は夫婦で協力し、子は後方支援で済みます。主様が本気で離婚をお考えなら… お子様達の負担軽減の為、しっかりと老後の準備をお勧めします。＞夫と話し合いをすることが出来ません＞どうしたらいいでしょうか？＞どう生きていくべきでしょうか主様の質問に答えるのに、必要な情報は読み手に提供されているでしょうか？他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけ。「何故、旦那様は話し合いに応じないのか？」主様側に課題は無いか？考え、分からなければ本人に聞き、一旦ありのまま受け入れる努力をお勧めします。

トピ内ID：fa8007bd5f45b2ff

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具体的なエピソードください

🙂

アクティブ

2023年05月28日 16:46

旦那さんが悪いような書き方ですね。本当にそうでしょうか。実はトピ主が悪いのでは？具体的な話を書いてください。

トピ内ID：b3bb0b282aad2433

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トピ主に問題があるような

🤔

てぃーえす

2023年05月28日 17:18

トピ主の相談文を見る限り、トピ主に問題があるように感じます。こんな他人に判断がしにくい内容を書かれるぐらいですから、トピ主の話しに夫もウンザリしていて、途中で遮ると面倒なので、話し終わるまで我慢している姿が想像されました。他人が客観的に判断するにはどういう内容が必要かをよく考えることが必要だと思います。この客観的という所がトピ主の不満解消へのキーワードだと思います。

トピ内ID：2230b3985c479ea9

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寝たきりになってもたぶん離婚できないよね

🙂

しきしま

2023年05月28日 18:02

恐らく離婚を具体的に検討して色々試算したことがないのだと思いますが、「寝たきりになってから離婚」って、具体的にどうやって手続き進めるつもりですか？すんなりは離婚できないでしょうから、弁護士経由の協議離婚か調停ですかね。特段夫に有責事項がなければ、要介護になった夫がすんなり同意してくれる可能性はなく、お金も年数もかけてやっとこさ離婚成立ですね。あなたが夫の介護を放棄すべく離婚となると、その頃就職したてか結婚したてくらいのお子さんが要介護の夫を看るしかなくなりますね。たぶんお子さんは自分にしわ寄せがくることに納得できず、夫と足並み揃えて離婚には大反対、泥沼化すると思います。なかなか「いいよいいよ、親父の面倒は僕が看るからお母さんはもう独り身になって自由に生きなよ」って言ってくれる子どもはいませんよもちろん大の資産家で夫も妻も自分の介護問題は一切身内の手を煩わせることなくお金で解決できるだけ資産があるなら、息子もすんなり賛成してくれると思いますがね。でもそれだけの資産が既にあって奥さんがフルタイムパートというのは考えにくい(たいていそういうお宅の奥さんはバリキャリか、優雅な専業主婦ですよね)し、今すぐ離婚できないのはお金の問題でしょうから、結局老後もその問題はついてまわりますよね要介護の夫を捨て、息子も敵に回しての離婚実行、となると、離婚後いざ自分が要介護になって資金や人手が心許ないとき息子はきっと快く支援してはくれないでしょうね。同情どころではなく、親への恨みと軽蔑と、両方の親の尻拭いを別々にさせられる自分の不遇を嘆くでしょう。お金と介護の問題で親子の感情も拗れますねそうなりたくないなら、子どもは巻き込まないよう夫婦の問題はきちんと夫婦で解決し、ご自身も今からでももっと経済的に自立すべき。妄想の中での復讐に現実逃避せず、本気で今離婚して自力でやってく算段を。

トピ内ID：177b3660bee277c1

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今の主様なら、旦那様の気持ちが少し分かるのでは？

🙂

ちょっと気になる

2023年05月29日 17:00

主様はトピを立て＞夫と話し合いをすることが出来ません＞どうしたらいいでしょうか？＞どう生きていくべきでしょうかと質問していますが… 本当は、自分に共感・賛同が欲しかったのでは？主様がレスを読んでいるなら… ＞相談があっても、黙って聞いているだけで、全く無視の旦那様の気持ち、黙って聞くだけの理由も何となく分かるのでは？＞夫と話し合いをすることが出来ません＝主様は、話し合いが出来る・する準備は出来ていると言う事ですよね？主様がトピを立て、レス＝反応があったのですから、良い機会だと思って【話し合いの練習】をしたら良いのでは？と私は思います。一旦、口に出した言葉は取り消し出来ず、言った方は忘れても言われた方は忘れ難いですが… 文章なら、（送信前に）確認・修正が出来ます。ここで不特定多数の方を相手に話し合いの練習をしたら、口頭＋旦那様との話し合いもし易くなる可能性はありますよ。主様が事情・背景等を知らない方にも分かる様に順序良く、過不足なく情報提供思考を言語化何に対して意見を求めているのか？明確にする様になったら…旦那様の反応も変わる可能性は高くなると思います。主様がレスしたくない・話し合いしたくないと感じるなら、旦那様の気持ちや言い分を多少理解できると思うので＞どうしたらいいでしょうか？は、自ずと答えが出るのでは？主様ならどの様な時に話し合いに応じるか？どんな状況なら、意見を言いたいと思うか？等を考え実行してみる事を、お勧めします。横ですが…私は国際結婚、子は国際児。夫も子も論理的思考・話し合いが重要と教育を受け、主観と客観の区別、論理的思考→言語化や話し合いは日常・生活の一部です。【もし】旦那様が話し合い好きだったら…主様はどう感じたでしょう？話し合いが出来、嬉しいと思います？主様は、話し合い嫌になるかも知れませんよ。

トピ内ID：fa8007bd5f45b2ff

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「ただ聞いてほしいだけ」を守っているのでは。

🙂

ロレム・イプサム

2023年05月31日 10:29

ご主人と言い合いになってしまって、「ただ聞いてほしいだけなのに！」と言ってしまった覚えはありませんか。夫との会話で揉める人はよく「ただ聞いてほしいだけ」と言いますが、これは正確には「あなたの意見は聞きたくない。私が期待している返事を言ってほしい」ですよね。たとえば、愚痴話には必ず味方をするとか、不安を訴えたら励ますとか、判断に迷っていたら背中を押すとか。そのように女性風の会話術を教育しましょう。

トピ内ID：347b949866ea199f

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どうしたらいいでしょうか？（夫と話し合いをすることが出来ません）

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