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家族婚に赤ちゃん

レス53
（トピ主 2 ）
🐱
ぽん
恋愛
こんにちは。 私は40歳で年下の彼と結婚します。 友だちが少ないことや私自身が家族と疎遠なので、挙式披露宴を大々的に、とは考えていません。 彼は大事な人を招待したい気持ちが強いです。 一生に一度のことだし、彼の気持ちも尊重したいなと思っています。 話し合って、家族で食事会をしようかという方向になりました。 彼から、「兄を呼びたい」と言われました。 彼の兄には今年子どもが生まれました。 彼のご両親は初孫フィーバー気味です。 私も遊びに行きましたが、かわいいし、彼兄夫妻もとても良い方です。 ただ、私たちの結婚食事会に1歳にならない赤ちゃん（初孫フィーバー）を呼ぶことに気が進みません。 私はそもそも子どもがあまり好きではありません。周りにそのことは言っていません。たまに会って可愛がる程度で充分です。 初孫が来たら、彼一家はそっちに夢中にならないか？一生に一度のことなのに赤ちゃん最優先の集まりにならないか？ 彼兄夫婦＋子どもを呼ぶなら私の兄弟も呼ぶとなりますよね。 来るかどうかはわかりませんが、私の兄弟も赤ちゃんが2人います。（一歳半と10ヶ月） 親同士は顔合わせ済みですが、兄弟同士は初めて会う結婚を伴う家族の食事会に赤ちゃん3人？？ 赤ちゃん置いてこいとは言えないし｡｡ 私たちだけを見て！！祝って！！というつもりではなかったのですが、かわいい赤ちゃん3人来るかもしれないと思うと、赤ちゃんにやきもちやくなんてみっともないと思ってしまいます。 でも本当に気が進まないのです。 経験談やアドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：0d3ff938eb6cc078

#４０代
#結婚式
#赤ちゃん

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おおらかに構える

🙂
和泉のおかん
家族婚なら乳児でも幼児でも招く。 だって血縁者だもの。 ウルサイから置いて来い？ 誰も参加しない会になりますよ。 夫の兄弟の実の子なら当然招く。 泣こうがうるさかろうが許容範囲で微笑むぐらいの余裕がほしい。 赤ちゃん3人でも招く。 家族婚なのだから。 我慢と思うから辛くなる。 この少子化の時代に3人も国を支えてくれる愛おしい存在、だと思う。 花嫁が主役ではない。 皆へ知って貰うお披露目の会。 来て下さってありがとうございますの会。 そんなに嫌なら、家族婚やめる。 事前に両家両親を招いた食事会、兄弟達とは後日訪問か自宅へ招く。 会わない訳にはいかない。 挙式は2人だけでする。 まあ多分彼は残念がるでしょうね。 40年の経験があり自分が年上なら、多少は譲る気持ちが大事だと思う。

トピ内ID：f80fed335e82f1a9

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えっ

041
ころろ
>赤ちゃんにやきもちやくなんてみっともないと思ってしまいます いや、ほんとにみっともないと思います。 赤ちゃんにやきもち焼いてる40歳女性…。 夫となる人が何歳かは分かりませんが、 親御さんにしてみたら、もういい年齢の次男坊が40歳の女性と結婚することより、生まれてきた新しい命への慈しみの方が強くなるのは感情として理解出来ますよ。 それを『初孫フィーバー』と揶揄するような表現。 夫にとっては甥か姪にあたり『家族』の一員なのだから、呼ぶのは道理。 嫌なら家族の食事会なんかやらなきゃいいのに。そのくせ、 >一生に一度のことだし、彼の気持ちも尊重したいなと思っています。 って、出来もしないことを言うんですよね。 主様、ご自分の度量の狭さを少し考えた方がいいと思う。 実際に、食事会に赤ちゃんが来るのかは分かりません。でも、ものの考え方がその年齢にしては狭量過ぎると感じます。

トピ内ID：9367608dd1c36a72

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今後のことを考えて先方にまかせましょう

🙂
年増嫁
このことについて、あなたがとやかく言ったら悪印象になるだけでしょう。 年とってる割に分別がない、心が狭い、とそういう印象を抱かれるだけです。 赤ちゃんがきたからといって、赤ちゃんばかりにチヤホヤしないと思いますよ。 結婚のお祝いの食事会だとわかってるわけですから。 逆に赤ちゃんがいなかったとしたらですよ？ 失礼ですけど、年増のお嫁さん相手に美辞麗句並べるだけでは間がもたないから 結局は赤ちゃんの話題になると思うんですよ。絶対にその話は出ると思うんです。 フィーバーだから。 だったら「どうぞどうぞー。」って呼んでおいたほうが、あなたの印象もアップしますし 彼のご両親も（相手に対する気配りのできる人なのね）という印象をもちますし あなたのご両親もお孫さんを紹介できるわけですから、三方よしではないですか。 あなたご自身が今後自分の立場を良くしていくために、計算が必要ではないです？ わたしもあなたと同じように子どもは好きではなく、38歳で結婚しました。夫は10歳下でした。 家族だけの結婚披露宴には先方のお姉さん（6歳年下でした）のお子さんや弟の子どもたちも 来てもらいましたよ。一応。内心すごく嫌だったけどね。 これくらいは受け入れておいたほうが後々自分が動きやすいという計算のもとです。 ちなみに今もわたしたち夫婦には子どもはいません。 あなたも年齢的にそうなるかもしれないじゃないですか。 人生たった一度のことであれば、自分のことばかり考えるお嫁さまになるよりは 周りも一緒に幸せな気持ちになってもらえる会にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：fd9b26648679312d

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家族婚といっても食事会だけなら

🙂
匿名
赤ちゃんが来ても仕方ないかな。 べつに披露宴みたいに衣装を着るわけでもないですよね？ ご主人の要望が兄を呼びたいなのですから、ただの親族の食事会と思えばいいのでは？ 赤ちゃんを置いてきてと言うか、来るならやらないってなってしまいますね。 または、どの人も赤ちゃんの母親は来ないとか？

トピ内ID：d10a93ef82c0f25c

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言いたいことは、はっきり伝えましょう。

😤
それは結婚生活を占う
気が進まないなら、お兄さんを呼ばないで、と主様がしっかりと彼氏に言わなければいけません。これが言えないなら、彼氏との結婚後の生活も、不満を抱えながら言えずにこじらせてしまうことになるでしょう。 はっきりと、「赤ちゃんがいたら落ち着いて会食ができない、私も兄弟は呼ばないから、あなたもお兄さんを呼ばないで。お兄さんには、別にご挨拶する機会を設けましょう」と、はっきり言いましょう。 挙式披露宴の代わりになる食事会で、普段の食事会や、親戚の集まりとは違う一線を画すものにしたいとはっきりと言いましょう。 ただその場合、主様、彼氏、主様ご両親、彼氏ご両親の6人きりのお食事会になるのでしょうか？祖父母なども呼ぶのかな？そうでないなら、親同士の顔合わせは済んでいるという事ですから、その時の食事会の再現的なものに終わる可能性もあります。そのあたりをちょっと工夫する必要があると思います。

トピ内ID：e33d1ce6fa3b58b9

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よくわからないけど

🙂
はなお
家族と疎遠で家族で食事会とはトピ主はそもそも誰を呼ぶ気なんですか？ ＞彼兄夫婦＋子どもを呼ぶなら私の兄弟も呼ぶとなりますよね。 別になりませんけど。 それに単なる食事会なら話題に困るので赤ちゃんくらいいてもらった方がいいでしょ。 それでも嫌だ嫌だなら、 食事会もやめる、 兄弟は呼ばない、 仕事だと思って乗り切る、 位しかないのでは。

トピ内ID：fc82d81938c8d643

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トピ主40代ですよね？

🙂
プーさん
もっとおおらかな気持ち持てませんか？ 主役はあなた達、式はされないのですか？ドレスは着用されるのですか？ されるのなら写真をバリバリ撮って、お食事会は皆さんと和やかにはいきませんかね？

トピ内ID：1db1e88cb8ef51d8

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うーん

🙂
わかめ
逆に、場が和んで良いと思いますけど。 というか、自分が主役になりたいなら、ちゃんとした式を挙げるべきですよ。 私自身は(もう25年以上前ですが)、式は挙げていません。 理由は、四人姉弟の三女なので、もう三回目は要らないのと、上の二人の式で「皆の前でおめかしするんだ…恥ずかしい」と思っちゃったからです。 (年齢が離れているので、当時はまだ子どもでした) 弟は食事会のみにしましたが、申し訳ないけれど、めちゃくちゃ面倒くさかったです。 相手のお父様のマウントがすごくて。 上の二人の姉は事情があって不参加で、私は夫が転勤族なので遠方に住んでいましたが、姉が三人全員不参加はさすがにダメだねとなり、私が代表でわざわざ帰省して参加しました。 また、上記の通り、私と弟は高齢出産で生まれていますので、両親が相手のご両親のお相手ができる訳もなく。 ずーーーーっと、私だけが相手のお父様のマウント話を聞かされた「苦痛しかない」時間でした。 ですから、最初に「結婚しました。よろしくお願いします」の挨拶が済めば、あとは赤ちゃん可愛いね～で時間が過ぎる方が全員の為に良いと思います。 だって、披露宴みたいな余興が無いんだから。 それとも、何か余興も準備するんですか？

トピ内ID：bbbe5705ab5f7bba

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わがままですね

🙂
おじさん
彼氏さんは、人付き合いの苦手な主さんに気を使って披露宴をなしにしたのに、家族しか呼ばない食事会も気が進みませんか。 彼氏さんも大変ですね。 そもそも、顔合わせを喜んでやる人なんていませんけど、今後のことも考えてしょうがなくやるものです。 それすらやりたくないというのは、結婚自体ちゅうちょしてると思ってしまうレベルですね。 これが彼氏さんのトピなら、逃げてーと回答するところです。

トピ内ID：72ba75fbbe4785e7

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そうですよね

🙂
ぽん トピ主
ご意見ありがとうございます。 心が狭いですよね。 私は下に弟と妹があわせて4人いて、いつも彼ら優先で自分の希望や意見は全くきいてもらえませんでした。 親や周囲の関心はすべて小さい子たちです。 全て弟や妹中心に世界が回っていました。 面倒みるのは当たり前だしそんなものだと思っていましたが、 赤ちゃんや子どもがくる＝そのために全て投げ出さないといけない、赤ちゃんや子どもが最優先 と思ってしまっています。 また、私たちは子どもを持つ気はありません。 「あなたたちも子どもを…」みたいになったら嫌だなぁとも思っています。 家族婚とかきましたが、晴れ姿をみてもらいたいので、私はドレスです。 もう両家顔合わせはしているし、彼の兄家族に会ったこともあります。 呼びたい友だちにも会いました。 私が呼ぶのは母（父は鬼籍）。兄弟は声をかけますがわかりません。 彼はやはりみんな呼びたいみたいなので、広い心で臨みたいと思います。 経済的にも私の方が実質多く出しそうなのもあり、気が進みませんでした。 たくさんのご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5cd34c84c23eff66

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食事会ですよね？

🙂
かぴ
結婚披露宴ではなく単なる食事会ですよね？？ 違うと仰っていますが正に「私たちだけを見て！！祝って！！」と思っているのですよね。中年女性でこれでは見っともないですよ。年齢相応の精神を持たれていないようですね。 別に雛壇に座ってドレスで着飾って披露宴ばりの事をするわけではなく、もちろん二人からの挨拶なんかはするでしょうけどある意味食べるだけですよね？ そこまで自分中心で子供みたいな考えでは今後も不安ですね。

トピ内ID：ca5abbbec7f65b7d

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大人になりませんか？

🙂
まる
トピ主さん40代なんですよね？ 要約すると「自分が主役の場に赤ちゃんなんて連れて来ないで」と仰っているように聞こえるのですが、さすがに考えが幼な過ぎませんか？ 初孫フィーバーの空気の中で、自分が主役になるはずの会が孫中心になってしまうのが嫌なんですよね？ 言い方悪いですが、40歳の嫁より産まれたばかりの孫の方が可愛いです。仕方ないです。 お食事会だって、兄弟含めて「今後ともよろしくお願いします」のご挨拶をする為の会でもあるのでは？ そんなにあなたが主役が良いのなら、どんなに友達がいなくとも結婚式をしたら良いのですよ。 結婚式は嫌だ、食事会に赤ちゃんが来るのも嫌だって 夫となる相手の方が可哀想です。 というか、これから結婚生活大丈夫ですか？自分の主張を少しも譲れないタイプとなると婚姻関係を続けるのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：31730c84a9a8d521

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気持ちはわかりますよ。

🙂
タピオカバナナ
私達の結婚式(食事会)なのに、皆が自分たちより赤ちゃん優先になるのが嫌なんですね。1人ならともかく3人もいるなら余計に。 気持ちわかります。皆に祝福されたいから披露宴食事会を設けたのに、赤ちゃんのオマケみたいな感じになるのが嫌なのですね。結婚式は一生に1度。人よっては2度3度あるかもですが。その大切な日に皆が私達夫婦じゃなくて赤ちゃんに注目してるって、心穏やかに過ごせませんね。 結婚式って花嫁さん、花婿さんが1番目だっていいところです。皆に祝福されて幸せの門出をして欲しいものです。 で、もし金銭的に余裕があるなら赤ちゃん参加の親戚全員顔合わせ食事会を別日に設定し、結婚式の食事会は大人だけというふうにしても良いのでは？兄夫婦の兄だけ参加とかね。

トピ内ID：f162cd93ebd742d9

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披露宴になりそうです

🙂
ぽん トピ主
彼と話をしました。 挙式披露宴になりそうです。 予算が限られる中で難しいですが、なんとかやっていきます。 今まで人のために、とすべて自分を後回しにしてきた（させられてきた）ので、披露宴をするなら、その数時間だけでも主役になりたいなぁと欲が出てしまいました。 すみません。

トピ内ID：5cd34c84c23eff66

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常識を知らないのかな？

041
とくめい
結婚のお披露目の食事会で親族を招待するなら、兄弟の子どもを招待するのは常識です。 相手は彼にとってはとても近い親族だからです。 トピ主さんは親戚付き合いをしてこなかったのでしょうか？ だとしても、彼と結婚するなら、彼の親戚付き合いは尊重すべきですね。 たまにこのようなトピが立ちますが、 結婚披露宴の意味を勘違いしているなと残念に思います。

トピ内ID：9271e6106fb2e4a6

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二次会するとか？

🎶
駄目無いの？
他人様を招待する本格的結婚式に幼い子が居ると騒いだりして迷惑も掛けてしまうこともありますが家族だけとなると、まあ子供も呼ぶのだろうなあ、な考えですが。 トピ主さんの年齢書かれている方も居ますが初婚（ですかね？）でもありますし、一応自分たちの結婚式に赤ちゃんに注目されたらそれはまあ複雑な感情にはなりますよね。 そもそも最初はお互いのきょうだいは招待せず親だけ招待してのお披露目会の筈だったと言うなら、実際そうされれば良いのでは？ その食事会は親御さんだけ招待のお披露目会にして二次会として各きょうだいやその子供達を招待するとか？ まあそうするとお金が更に負担かもですけれど、一次会は静粛な感じで二次会はビュッフェ形式の様なややフランクな形にでもして、皆好きな所に座って回れる様に。 と此処まで書いて追加トピきちんと読んでませんでしたが、結局挙式披露宴となったのですか？ トピ主さんの自由ではありますが、最初の案の食事会ならそれはそれで、挙式披露宴ならそれはそれで素敵な会になれば良いですね。 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：fe94bf135473354e

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いや、悪いけど

🙂
はなお
40歳の花嫁相手に、 ＞また、私たちは子どもを持つ気はありません。 「あなたたちも子どもを…」みたいになったら嫌だなぁとも思っています。 みたいにならないし、言わないですよ。 ＞彼と話をしました。 挙式披露宴になりそうです。 話し合うことはそれじゃないのでは？ 主役になりたいのであればなおさら。

トピ内ID：fc82d81938c8d643

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冠婚葬祭は子供いますよ

🙂
専業主婦よ
冠婚葬祭はそもそも子供がいるのが普通だったのに、最近は披露宴は子供抜きなんていいますね。でも、親戚の子供は別なので、仕方ないと諦めましょう。三親等内の血族ですから。

トピ内ID：a9a2fb05a0e55385

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云いたい事はある程度云い合わないとね

🙂
cloud
時間が経って「そんなつもりじゃなかったって」云ったって後の祭りだから。弟妹が居る事と貴女が本音を云わない事は別です。 　そもそも生まれ持った性格に由来するものだから、あなた自身でその殻は破って行かないと、倖せになれないでしょう。弟や妹にすれば良い迷惑じゃないですか？

トピ内ID：49105387ed78a3a1

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基本的におかしい

🙂
エリーナミヤイ
〉経済的にも私の方が実質多く出しそうなのもあり、気が進みませんでした。 料理代や引き出物は、双方が披露宴に呼んだ人数割りですよ。 その他の共通の費用は、折半です。 地域差もありますので、ここで皆さんに聞いてみてください。

トピ内ID：aa4253318d87bd05

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ご結婚おめでとうございます

🙂
163
挙式披露宴になりそうなのですね！ お相手の方ときちんとお話できて、トピ主さまの納得できるようにすることが出来そうで良かったです。 ｢すみません｣なんて謝ることないですよ。ここで自分の考えを書いて、皆さんの考えを聞いているうちに、本当の自分の思いがわかったのではないですか？ いいお式になるといいですね。

トピ内ID：0da1bb9d19311e31

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大丈夫！

🙂
のん
披露宴になったのですね！ 大丈夫ですよ！ちゃんと主役になれますよ！ 皆花嫁さんをちゃんと見ていますよ！ うちは、両家あわせて5人のちびっこ赤ちゃんがいましたが、場を和ませてくれるだけで、ちゃんと主役がだれかを、皆わきまえていましたよ。 老若男女から、祝って頂き、幸せな結婚式でした。

トピ内ID：79bad08ffeb7dcd0

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甥の結婚式

🙂
海賊の妻
小さな結婚式と言う物で、両家両親のほかに叔父叔母の私達、お嫁さんの姉妹2組。それに友達2人だけの本当に小さな結婚式でした。初めからベビーベッドが1つあり、お嫁さんの妹夫婦が赤ちゃんを連れてきました。面白い事に血のつながりのない甥の小さな時に瓜二つでした。義兄に言うと「確かに息子の赤ちゃんの頃こんな顔をしていた」と言うくらい盛り上がりました。 でも結婚式が始まると、赤ちゃん中心にはなりませんでした。やはり皆さん常識的でした。お嫁さんのお父さんが、娘に厳しくスキーを仕込んだ話が出てお嫁さんが涙ながらに「お父さんのおかげです」と言うと、お父さんは「今日からこんな好青年に娘を任せられます。有難い事です」と言いました。甥には母親が突然いなくなると言う不幸な体験が有ります。幸せになって欲しいと思いました。赤ちゃんは殆ど印象に残らなかった所を見ると、きっとベビーベッドでお利口にしていたのでしょう。少しも気になりませんでした。 結婚式はお嫁さんが中心です。心配はいらないと思いますよ。

トピ内ID：03d74b14d52ba759

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少子化の影響で不条理な子ども優先が多すぎる

🙂
フィーバーは盲目
結婚式は花嫁花婿の為のものですよ。 親族の赤ん坊の為じゃ無い。 所帯を持った二人が、招いた方をお持て成しして、今までの感謝と今後のお付き合いをお願いする会です。 でも赤ん坊を呼びたい人は、新郎新婦を祝い事より、赤ん坊見て楽しみたいのですよね? トピ主を否定する人のレスには、祝いに来ることより、子どもを優先と言う意図がダダ漏れです。 最近は妊婦様・産婦様・子持ち様が多過ぎて、子ども優先が変な処まで蔓延る。 結婚式は親族へのお披露目だと言うけど、1歳～3歳の乳児幼児が親族の挙式に呼ばれたことを記憶するのか?って事ですよ。おめでとうも言えないのに。 人一倍手間が掛かって、金が掛かって、ゲストの視線を奪い、下手すればその場で泣き出す、オムツ替え。何の為に呼ぶのか解らない。 昔は乳児は連れてかないがマナーだった。 新郎新婦の主催で、自分の所の赤ん坊をお披露目したがる人もいますよ。 そんなに孫を皆に見せびらかしたいなら、孫の祝いの度にホテルで食事会でも主催すれば良いのだ。 2人の結婚に便乗して、安くあげようとするな。 こういう時に「大人になれ」って言う人、一定数居るけど、コレって自分の事しか考えず、他人に我慢させる人の常套句ですね。実際『40歳の嫁より産まれたばかりの孫の方が可愛いです。仕方ないです。』って、人の祝いの席で、主催者蔑ろで孫フィーバーしたいだけですよね。 自分こそ「大人になれ」です。孫を持つ歳で恥ずかしい。 ここに『40にもなって』とまるで「40の結婚式なんか面白くも無い」と言わんばかりのレスがありますが、40で結婚する子を持つ親は、この日を20年も待っていたんだよ。 何故親族なのに、やっと肩の荷を下ろす両親の喜びを、共に分かち合ってやれないのか? それとも親の立場でも、娘より孫のが可愛いとここで表明したいのか? 挙式・出産時の恨みを、女は一生忘れないのにね。

トピ内ID：1e46bbf44ff65bf1

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いやいや、子供は断った方がいいですよ！

🙂
匿名
可能なら赤ちゃんは絶対断った方がいいです。 ダメなら諦めるしかないけど。 主役になれないですよ… 私も何度か赤ちゃん入りの披露宴とか参加しましたけど、ギャン泣きに爆音のオナラ等、すごかったです。 感動のシーンなんてブチ壊しだし。 でも親退出しないんですよ… 適当にあやして誤魔化そうとするし、周りもクスクス笑ってるだけ。 一生に一度のことだし、「赤ちゃん禁止させてもらうね」ってさらっと言っていいと思います。 大金払ってブチ壊されるって、嫌じゃないですか？ 正直大人にとっても挙式披露宴も退屈だから、理由をつけて行かなくていいなら楽だと思う人もいると思います。 赤ちゃんが邪魔なように、晴れの日のドレスも他人にとってはどーでもいいんです。

トピ内ID：909744c36ffcf42f

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ご結婚おめでとうございます

🙂
みぃ〜
最初は心の狭いワガママなトピ主さんだなーと思いましたが、トピ主さんのレスを読んで、トピ主さんの気持ちがとてもよくわかりました。 確かに大人としての振る舞いが必要な場面ですが、今まできょうだいの多い長女として寂しい思いをしていらっしゃった心が疼んですよね…。 その後、色々考えて披露宴にされるとのこと。費用もそうですが準備等大変と思いますが、頑張ってください。 一生に一度の良い披露宴になりますように！

トピ内ID：6857d7400a3d8d8c

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解決したのなら良いのですが…

🙂
まる
トピ主さん、御自分の家族と疎遠と書かれていましたが 晴れ姿を見せたいからドレス、の見せたいお相手ってどなたなんでしょう？ まさか、彼の家族親戚に自分のドレス姿を見せたいわけじゃないですよね？仮にそうだとしたら盛大な勘違いです。自分の娘でもない、40代のドレス姿なんて誰も期待しません笑 また、主役になりたいって仰ってますが、40代でその願望はそろそろ捨てた方がいいんじゃないですか？ いろいろ我慢されてきた過去はあるのかもしれませんが、40代で自分が中心じゃないと気が済まないなんて、痛いです。 今回だけの話ならもう良いのかもしれませんが、結婚生活の節々で「自分真ん中主義」が出てくると周りがしんどくなるばかりなので、気に留めて置かれると良いと思いますよ。 もうあなたは40代。諦めて奉仕に徹するべきなのでは？

トピ内ID：31730c84a9a8d521

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事前に話し合い

🙂
猫好き
分からなくもないですよ。 ただ自分や夫の兄弟の子供となれば、話は別です。 プログラムの進行的に、お子さんにここは騒いで欲しくないところは各自が自分の兄弟にきちんと根回ししておき、静かにさせられないのであれば最初から別室で待機することもできます。(別室だけど挙式風景を見ることができるお部屋が完備されたチャペルもある) 赤ちゃんのことがそこまで気掛かりなら、最初からプランナーさんに話を通したうえで、｢申し訳ないけどお子さんは人数制限があって...誰か1人の子を外すのもいけないから｣と呼ばない選択もできます。 普通の人なら自分の赤ちゃんを連れて来ていいかどうかの確認はすると思いますよ。 よっぽど誰にも預けられないような場所でもない限りは。 子供は可愛いけど、会った時に子育ての話ばかりになるのも嫌ですよね。 私自身は自分や夫の兄弟が赤ちゃんを連れてくる分には歓迎しますが、自分の兄弟なのだからある程度各自が｢こうしよう｣と要望を出し合うことはできるし、逆にお子さん連れに対して招待する側が配慮を考えなければならないことも出てきます。 事前の話し合いがしっかり出来るなら問題ないです。

トピ内ID：942518ea0a39d6f2

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ご結婚おめでとうございます。

🙂
お幸せに
赤ちゃんに焼き餅を焼く？ 初めて聞きました。 ですが、子供ではないので、 焼きもちも程々にしておかないと、 それが要因で喧嘩勃発になるので、 ご注意くださいませ。 赤ちゃんが好きではないとのことですが、どれだけここの質問での言葉や 主さんの周りの人の意見を聞こうが、 「命をもの扱いしない人達の ご意見です」 「赤ちゃんをおいてこいと 命をもの扱いする発言は 命を軽視ですからね。」 周りに知れようものなら、 ご主人との関係にも亀裂が生じます。 この場合は修復不可能ですね。 やっぱりご注意くださいませ。 何はともあれ、 ご結婚おめでとうございます。 お幸せに。

トピ内ID：fc328207ab72b305

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考え方を変えてみて

🙂
ぽめぽむ
私も挙式しましたが、赤ちゃんの存在に助けられましたよ。 なんせ静かすぎると緊張します。 布のこすれる音、足音、鼻をすする音、全てが鮮明に聞こえるくらい静かな中、みんなが自分たちに注目するんです。 もう緊張で変な汗かきました。 でも、そこで赤ちゃんの泣き声などちょっと気が紛れる音で、緊張がほぐれましたよ。 それじゃ、駄目ですか？

トピ内ID：234a4be69363842f

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