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45歳で迷走しています

レス13
(トピ主 1
🙂
あさみ
ヘルス
45歳で小学校低学年の子どもがいます。
フルタイムで働いています。

最近、うまく言えませんが鬱々してしまいます。更年期かな?と思い婦人科にも行きましたが、まだ違うとのこと、、

自分を理解してくれる人がいなくて寂しく思えます。
人間関係が元々苦手なのもあり、仲良くしていたママ友とも、子供が小学校になると疎遠に。職場でも話す人はいますが、プライベートまだ仲良い人はいない。
ふと、私って友達いないなと実感してしまいます。
夫は私とは性格が違うタイプで、私の悩みなどを寄り添って聞くタイプとかでもなく、無口。でも、人のことをよく見て対応できるので、職場にも友達がいて、パパ仲間とも飲みにいきます。
パパ会や職場の飲み会のある夫と、何もない私。。
友達いなくても家族がいれば、、って話もありますが、私と夫との間にはあまり会話もなく、仲悪いわけじゃないけど、私の寂しい気持ちを言っても理解はしてもらえないので話すこともありません。
夫と色々話したいけど、いつも生返事ばかりで、諦めました。
外部には社交的で、子供の面倒もよくみるので、人からは羨ましがられます。
夫が正常なんだと思いますが、私は心許せず、ただ寂しいです。
私にも楽しい仲間がいればこんな気持ちにもならないので、私が悪いのだと思います。
私の人生どうなるんだろ、子供の手が離れたら鬱病になりそう、、なんて毎日暗い気持ちです。
心が踊るようなことがありません。
夫は前向きなので羨ましいですが、私にはあまり関心がないように思えます。
味方がいません。。

誰にも言えず、こちらで書かせて頂きました。
支離滅裂で申し訳ありませんが、改善策など、アドバイスあればよろしくお願い致します。

トピ内ID:7bd0588661c87d13

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私もヘタクソです

🙂
*鴒*
幼稚園時代からのママ友が全員疎遠になったという事ですか? でもそれは、そういう表面的な関係性しか築いてこなかったという事ですよね。 でもフルタイムだと難しいと思います。 友達作りだって時間は必要だと思いますよ。 卒園して小学校入ったら、もう新たにママ友なんて出来ないだろうなーと思っていましたが、スポ少や子供会で新たにママ友出来ました。 無理にママ友作りをする必要は無いと思いますが、友達欲しいと思うなら時間作ったり行動したりをしないとなかなか難しいと思います。 壁作ってる人はこちらも感じ取りますよ。

トピ内ID:ec320a53e6e5be08

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友達を作る

🙂
じゅり
今は、ネットでのサークルで友達が作れる時代です。 友達が出来ないと家の中で悩んでいても何も解決しません。 友達になる人が「ピンポン」訪ねてきませんよ。 趣味友でも、ランチ会でも、なんなりとありますので参加してみると良いと思います。 女子限定が良いと思います。 私も参加していますが、気が合う人に出会えればいいな、ぐらいで参加してます。 おしゃべりしている中でも、自分の世界とは違う世界で生きている人たちと会うのですから、いろんな情報がもらえます。 自分自身の視野が広がるし、行動範囲の選択枠も増えます。 一歩踏み出す。 これが出来ないと、何も変わりません。これがあなたの今後の課題だと思います。

トピ内ID:32afd497b31c0d8c

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年齢は関係ないかも

🙂
ネン
迷走というほどでもないように思いました。 ただ、家庭を持ってフルタイムで働くと時間は限られるのでその中でできる範囲になりますよね。 親戚はママ友は難しいみたいですよ。お金のトラブルもあったとかで。 別の知人はすごくアグレッシブなのでママ友を超えて友人付き合いが長いですが、友人が多いとそれだけトラブルも多いみたいで、何かしら愚痴ってきます。活動的すぎるのも別の問題があるみたいです。 そんなに困ってるなら落ち着いたらば、とそばで見てて思います。 トピ主さんと歳が近いのですが、変な人と仲良くなるよりは一人のほうがいいかなと思います。 一見取っつき易そうな人はとてつもなく話が長い人がいるので、疲れることもあったり。 趣味や興味のある分野で月に数回集まりとか、顔を合わせる頻度がそこそこあると仲良くなりやすいです。ただ仕事と家庭持ってると予定を合わせるのがストレスになったりします。私はそれで一抜けました。 できる範囲で交友関係広がるようなこと、自分の好きな分野が良いような気がします。 私もそこまで友人多くないですが、自分の好きな趣味と同じ人だと無理なく顔を合わせやすいです。 でもそんなに頻度は多くはないです。

トピ内ID:b6269f38e2509373

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ちょい待ち!友人作る前に好きな事を作る

🙂
どらこ
小学生のお子さまがいて、フルタイムでお仕事をしていたら、それは余裕がありませんし、身体もきっとかなりお疲れですね…! お疲れ様です。 しかし、人は何か目標や好きな事、ときめく事がないと鬱々してしまうものなのです。感情の動物ですから、必死に働いて子育てと家事に追われるだけではトピ主さんのような気持ちになるのは当然です。 何かひとつでも、トピ主さんの目指すもの、やりたい事などを探してみませんか? 今の生活の延長でも良いです、お料理、お酒の種類を極める、映画リストを作る、お散歩をする、または昔諦めた趣味、稼いだお金の運用… そうすると、トピ主さんの生活が今までと変わって見えて来るはずです、自分にも自信が出てくる。友人や他人と親密になるのはそれからの方がよいです。今のトピ主さんは、少し自分を見失っているので、友人ができてもお話しする事がなかったり、上手く楽しい時間を過ごせない可能性があります。 今はネットがあるので、リアルでもネット内でも友人を探すのは結構簡単です。でもそれよりも先に、トピ主さんが人生をもっとキラキラさせるのが先かと思いますよ!

トピ内ID:738d0c05cb0d2f74

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数年前の自分みたいです

🐶
アウトライン
私は本当の何でも話せて一緒にいて楽しい心許せる 友達は1人です。 数年前まで夫婦仲がうまくいってなかったのですが、友達では 寂しさ埋まらず色々と行動しましたが、今は犬を2匹飼い 趣味で今年から刺繍を始めたら、気持ちまで充実して 毎日フルタイムで仕事をして忙しいですが、犬のお世話や刺繍や 子供の部活の応援と毎日が満たされるようになりました。 ちなみにお友達と会って飲んだりランチしたりするのは、1年に1度ぐらいです。 あとはたまにラインするぐらいです。 アドバイスとしては、1人の時間に楽しめることが見つかれば 寂しさなどはなくなっていくと思いますので、お友達作りも良いですが それ以外の時間も充実できるようにしていくと良いと思います。

トピ内ID:ba7293695dd9b721

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迷走していない

🙂
匿名かあさん
迷走とは、現状を変えようと右往左往してうまくいかない状態です。 誰かがなんとかしてくれるとさえ思っていなくて、かといって自分では何の努力もせず、ただただ現状を見て呆然と立ち尽くしているだけです。 なんとかしようと動く分だけ迷走の方がマシです。 少なくと、コレをしてもうまくいかないという事実だけは積み重ねているのですから、次の一手がうまく行く可能性を秘めています。 迷走。 していないですよね。 ただただ心が乱れているだけで何もしていない。 「隗より始めよ」 中国の故事成語です。 中国の王様が「全国から賢者を集めるにはどうしたらいい?」と郭隗という人物に尋ねます。 郭隗は「身近にいる隗(自分)から始めなさい。隗(自分)ごときが遇されるなら、本物の賢者ならどれだけ厚遇されるか想像に難くない」と言ったそうです。 実際にその王様の元には賢者が多く集まったのだとか。 それが転じて「隗より始めよ」=「大きなことを成すには、まず身近なことから始めよ」「物事は言い出した者から始めよ」となりました。 「隗より始めよ」」 身近なことから始めるんです。 一番、身近な人は誰? 夫でしょう。 寄り添って聞いてくれない? 何かをしてもらうことを期待するんじゃないんです。 まず隗より始めるんだから、夫と会話するという初期段階がスタートですよ。 寄り添ってくれるとか、なんだかんだは次の段階です。 まず「夫より始めよ」ですよ。 それさえできなければ友達を作って不安を解消して・・・なんて夢のまた夢。 千里の道も一歩から。 夫より始めよ。

トピ内ID:935bc8b14bb6128f

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趣味

🙂
りーず
運動でも踊りでも楽器でもなんか作るでも。 何か始めてみなさいな。 挨拶して世間話するくらいの関係なら すぐだろうし 尊敬出来る先生が見つかれば 友達とは違う繋がり方を感じるのでは。

トピ内ID:b331ea7468be078b

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自分が相手を理解することでしょうか。

🙂
ひつじ
大人になり切れないということなのかなと思いました。 理解されないと思って心を閉ざしているうちは、トピ主さん自身も ご主人を含めてまわりのひとたちのことを理解していないのかも しれません。 トピ主さんがわかっていると思っていても、相手は違うことを 考えているかもしれません。 相手を理解するということは案外難しいです。 いままでトピ主さんはひとと深く知り合ったことがありますか。 表面的なつきあいが多かったようですが、それでなんとなく いままできてしまったのかなという印象を持ちます。 こういうときには中途半端に悩んでいるとぐるぐると頭のなかで 同じことを考えることになるので、 友達などいなくてもよいと割り切るか、 とことん考えることにするというのも ありかと思います。 とことん考えるというのは、いろいろな方法があります。 心理学(自分の心理がわかるようになるようなもの)、夫婦関係についての本を 読む。 カウンセリングを受ける、グループセラピーでもよいものもあります。 あるいは、代替医療でも心に変化をもたらすものがあります。 フラワーエッセンス、ホメオパシーなど。ただし、これらに関しては 経験者を吟味することが大事かと思います。 よいカウンセリング、セラピーを受けるとわかるのですが、自分が変わると 本当にまわりも変わってきます。生きていてよかったと実感が持てます。 そういうかたを探すことは、自分を真剣に大切にできるか、探すまであきらめない こと、またよい支援者に出会ったらその関係を大切にすることだと思います。 途中でうまくいかなくてもその経験が役に立ちます。 あきらめずに取り組んでみてはどうでしょうか。

トピ内ID:e4876839cd1450e1

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お子さんは?

🤔
金木犀
小学校低学年のお子さんなんて、とてもかわいらしい年ごろだと思うのですが、そのお子さんの成長を見守っていても「心が躍るようなことがない」のですか?! 何か楽しみを見つけると良いと思います。 それこそ推し活でもいいし、趣味でもいいし。 社会人は友達がいない人も普通では? 私も友達なんていませんけど平気です。趣味があるから。子供はもう一人立ちしたので、自分で自分を楽しませることを探して暮らしていますよ。

トピ内ID:1ea828f4ef4db8fd

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理解とか寄り添ってと言ってますが

🐱
とら猫
知ってもらう…だけで良くないですか? 過剰な依存かなと思います。精神面が幼いから、どうしても要求が大きくなってしまうのだと思います。 夫婦でも別人格な訳で、ご主人は主さまの親ではないですからね。 相手に興味を持つ、好意が沸いたら友人の事を「知りたい」と思うものです。そういった気持ちがないと、相手にも伝わります。 人間関係は以心伝心なので。 ご自身の心情は、結局自分で何とかするしかないと思いますが如何でしょう? 厳しいレスでごめんなさいね。 趣味が良いと思いますよ。10年後自分が1人時間を楽しめる事が見つかると良いですね。

トピ内ID:31e99288dd5f6f08

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お子さんは?

🙂
小学校低学年の子を持つ者です。 私もあまり話せる人はいません。 私自身は自分の子供と話すのが楽しいのです。 保育園生の時から会話をするのが楽しくて。 子供ではダメですか?大人でないとダメなんですか? 私は楽しいので全然寂しいなんて思わないのですが。。

トピ内ID:796cf1b29483f918

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一つ一つですね。

🙂
あさみ トピ主
皆様、様々なご意見をいただき、本当にありがとうございました。どのご意見も納得することばかりで、一つ一つ大切に読ませていただきました。 まずは自分の趣味を充実させようと、テニススクールに通いましたが、元々運動が苦手なところに無理矢理持ってきた感じで、交流が深まるわけでもなく最近行くのが億劫になってきてしまいました。 何が好きなことを、、と、模索しましたが、心が踊るものがない状況です。 こんな私だと魅力もなく、無理に人と会っても、向こうも感じ取ると思うので、まずは自分の気持ちを整理つけるまではしっかり自分と向き合わなければならないなと実感しました。 まずは夫との関係。いらいらせず、ゆっくり話してみると、いつもより夫も優しくん感じました。家族でのキャンプが好きなので、子供が手を離れたら2人でも行ってよね!と約束してみました(笑) まずは大事な家族からですかね。 周りの人達は友達との交流やママ同士との交流も盛んで、それができない自分を受け止められるか、まだどのようにしたらよいか、いつそれができるのか、できる時がくるのか、、不安ですが、家族を大切にしながら、過ごして行かないと行けないと思いました。

トピ内ID:7bd0588661c87d13

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一人でできる趣味

🙂
私は音楽
トピ主さんとおんなじ感じです。 なんでも話せるお友達、いないなあ。 皆さんおっしゃる通り、やっぱり趣味に打ち込む事かなあと思います。 心躍るものがまだ見つからないとの事ですが...。 テニスは、あんまりって感じだったんですね。 私は、何か、一人でできる趣味があるといいかなと思っています。 相手ありきの趣味だと、どうしても都合を合わせたりしないといけないので、せっかくその趣味自体が楽しくても、思うようにできない事がストレスなので。 何か、自分が夢中になれる様な趣味が見つかれば、それこそ一人が気にならないし(むしろ趣味に打ち込めてラッキー)、逆に、自分が夢中になるものがあれば、同じ道の人と話しが盛り上がって距離が縮まりやすいですし。 何か、ドキドキできるものが見つかると良いですね。そうしたら、寂しさなんてどうでも良くなると思います。

トピ内ID:ee5d0c357282f2d3

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