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別れ話の最中

レス55
（トピ主 1 ）
041
ゆう
恋愛
彼に別れ話をされました。

 理由は私が生理前のPMSで不安定になることが多く、彼が私に対して嫌なところばかりが見えるようになったからです。(4ヶ月目です) 嫌なところは直す、だからまだ一緒にいたいと伝えてましたが、「前みたいに戻れると思えてないから、別れを引き延ばしてるだけだと思う」と言われました。
 ですが結局、私がそこまで言うなら、、と別れずにはいます。

 私は時間をかけてでも修復できるのであれば頑張りたいと思っていますしチャンスをくれたことに感謝していますが、彼はその気がないのにでもバッサリと切らずに付き合いを続けていることが分かりません。前向きでないのに私も心が折れそうです。

 遠距離だし、元々キープなどするタイプではないと思います。

 経験談からでもアドバイスをいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：d248a93ab6f53743

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛

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どうやって

🙂
匿名
頑張るんですか？ 別れたくないからとPMSで不安定なのを頑張ってコントロールできるなら、単なる八つ当たりを彼にしてただけって話だと思うのですが…。しかも遠距離なんて、たまにしか会わないだろうに、そのたまにですら不安定の人と一緒にいたいわけないじゃない。 きっぱり別れた方がお互いのためだったと思うけど。 彼が前向きではないのは当たり前でしょう？彼の言い方は優しいからわかりにくいかもしれないけど「もう好きではない」と言われてるのに食い下がってるだけなのだから。

トピ内ID：75490bf6087b7888

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あなたがしつこいから…

😨
ぐぬぬ
別れたいという彼の言葉を押しのけて別れたくないとあなたが縋ったから何となく強く別れを言えなかっただけですよ、彼は。PMSを 本気で治さないなら本気で彼は離れますよ。 彼はあなたに幻滅しているわけですから修復出来るかはあなたの努力次第。自信がないならかれを解放。してあげてください。

トピ内ID：361eabe9cffafbe9

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レスします

🙂
Y
たった4ヶ月しか付き合っておらず、しかも遠距離なのに「キープするタイプではない」なんてどうして言い切れるんですか？変なの 彼は面倒だからあなたのことを放置しているだけだと思います。 頑張るのはいいけど、何をどう頑張るの？ PMSのせいで不安定になるのって努力で治るものなの？

トピ内ID：84afe2b37bb317af

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無理でしょう

🙂
きらら
遠距離で、4カ月目、相手の嫌な所ばかり目についてきた。 しかもそれが自分のせいではなくPMSのせいだという主様。 彼が戻ってくる利点は何かるの？ 彼のそばに普通の女性が現れたらフラれます。

トピ内ID：f4e6d52724cc005e

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えっ

041
とんち
>彼はその気がないのにでもバッサリと切らずに付き合いを続けていることが分かりません バッサリ切ろうとしたら主様がしつこくすがるから、もう面倒くさくて『別れてないっていうことでね、ハイハイ』ということで話を終わらせただけでしょ。 でも、気持ちはないから優しくも出来ない。 >前向きでないのに私も心が折れそうです。 そりゃ前向きになんかならないですよ。彼は別れたいんだし、そう伝えもしたんですから。 早く現実を見た方がご自分の為だと思います。 遠距離で４ヶ月、たいして会ってもいないでしょうに、その中でもPMSで当たり散らしてたなんて……なんと恐ろしい女性だと思われても仕方ないですよ。

トピ内ID：0577de64e24d90f9

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今回の件を頭に

🙂
たんぽこ
その症状に甘えない事だね 人は去っていくものだと肝に銘じてさ PMSと付き合ってかなきゃダメ 婦人科に相談するのも手だよ

トピ内ID：5d4704fe0efc58fa

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そのような心持ちなら、

🙂
ＫＩＫＩ
長くは続かないので時間の無駄です。 ＰＭＳに理解ある？大海の如く器の大きな男性を探した方が...って言っても無理か？ あなたが縋っておきながら、その復縁に難癖つけるのですから真摯に反省しているとは言えないし、その彼から必要とされる為のＰＭＳ症状緩和をしようとする気概も感じられません。 一度フッた相手と復縁する場合、誰だって渋々承知するか、その後の相手の出方次第で対応も変わるのではありませんか？ 今は、お手並み拝見ってことなので、その気が無くても同情で繋ぎ止めるのは可能です。 縋った側の立場が弱いのは当たり前。 それが理解出来ないなら仕方ありません。 遠距離だし、お別れで良いのでは？

トピ内ID：c9dab8e6cfd5e52c

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ん？

🙂
おぐろいばない
トピ主も解っているのですよね？ もうダメだって事。

トピ内ID：ec8cd6a4f3d64c5b

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遠距離だからでは？

🙂
nanano
遠距離だったら毎日会うわけではないですし、同僚でもないなら会社でも会わないですよね？急いで別れる必要がないから別れないのでは？ 当の彼女だって「嫌なところは直す、まだ一緒にいたい」と言っているんだし。 あと、生理前の精神不調はもう大丈夫なのですか？ とりあえず交際４か月なら、少なくとも４回は彼の前で不安定な姿を見せたということですよね。１～２回元気そうに振る舞ったところで、「もう大丈夫」とは思ってもらえないと思いますよ。生理なんて１年に１２回、閉経まで続きますから。 彼が前向きでないのがつらいと言っても、彼の心を冷めさせたのはトピ主さんの言動なので、そこはもうこれから挽回していくしかないでしょう。 とりあえず「嫌なところは直す、まだ一緒にいたい」という言葉だけでは、トピ主さんの不安定さが直ったかどうかなんて、彼には分からないと思います。

トピ内ID：4dc517b0d9f703ba

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えーっと

🙂
めあ
彼にふられたんですよね？ それでトピ主さんは「直すから続けたい」と言った。 彼は「前のように戻れるとは思わない。引き伸ばしてるだけ」と。 でも最終的に彼が「トピ主さんがそこまで言うなら」と温情をかけた。 トピ主さんが粘ったから「そこまで言うなら」となったんですよね？ >>彼はその気がないのにでもバッサリと切らずに付き合いを続けていることが分かりません。前向きでないのに私も心が折れそうです。 その気がないと思うのなら別れを受け入れたら良いと思います。 前向きでないのは仕方ないかと。 彼は別れるつもりだったので。 心が折れそうで頑張るのもしんどいなら、別れた方がいいと思いますよ。 あとPMSが理由なら病院に行きましょう。 私もなりましたが、あれは自分でコントロールするのはなかなか大変だと思います。

トピ内ID：efb93ccba73ac355

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スパッと別れたほうがいいです。

041
さらしな
>>理由は私が生理前のPMSで不安定になることが多く これは体質なんですから、努力で何とかなることではないです。 こういうのが平気な男性だって、この世には存在します。 パートナーがイライラしていても「PMS」が原因とわかっていれば問題ないそうで。 奥さんが、なんだか理不尽なことで、怒りまくっていても。 「今日はそういう日だから」と流してくれるそうです。 私は妻のほうの友だちですが、頭が上がらないわあと自虐っぽく自慢していました。 トピ主さんも「女性の身体の変化に柔軟な対応をしてくれる人」を探したほうがいいと思いますよ。 その彼は「優しい」のでしょうが、同時に「優柔不断」です。 この2つは表裏一体。 この先、もっと難しい問題が出てきても「あっちの解決法にしても、こっちの解決法にしても、泣く人が出るからなあ」と一見優しそうなことを言っていて、結局、周りの誰かが決断しなくてはならない、という羽目になると思います。 遠距離だったら、別れたら、もう会うこともないでしょう。 その彼には見切りをつけて、他の人を探すことを強くお薦めします。

トピ内ID：e8ec23107d285bf0

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遠距離なら

🙂
それより先に
次のアテがあればその言葉は取り消されますよ。 男性にもPMSの理解が進みつつあるとはいえ それをコントロールできない言い訳に使うなら 彼氏さんに限らず上手くいかなくなるでしょう。 遠距離ならなおさらその期間は連絡を控えたり、ストレスがかからないよう暮らし方を見直したり、必要なら婦人科で診察をされてはどうですか？ お仕事に影響がないのは幸いですが、 その反動で彼に当たり散らしていい訳ではありません。

トピ内ID：e0941b6b7d840708

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なんでって

🙂
かめきち
トピ主がしつこくお願いしたから「前向きでないのに私も心が折れる」のを待つしかないからじゃないですか？ 遠距離ならそこまで彼にも負荷はかかりませんよね。 トピ主の心の冷却期間だと思いますよ

トピ内ID：9817fc717fa63464

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改善点とすれば・・

🙂
さーや
PMSの治療をする事でしょうか？ 医師の診断に基づいて薬をもらえると思いますよ。 ＞彼はその気がないのにでもバッサリと切らずに付き合いを続けていることが分かりません。 いやいや、主さんがゴネたからしかないですよ。 それに遠距離なら別に頻繁に会わないといけない訳でもないので保留にし易いですから。 キープするようなタイプではないとか遠距離のたった4ヶ月しか交際してない人の事なんて分からないですよ？ 実際会ったのだって数える程じゃないですか？ あまり相手の事は何でも分かっている！みたいな勘違いはしない事ですね。 しかし遅かれ早かれ終わるとは思いますね。 彼も別れを引き延ばしているだけ！と言ってますから。

トピ内ID：a7e084e9f6aae067

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具体的な改善策を実行しないと元の木阿弥

🙂
キーボード将軍
おすすめはピルを飲むことなのですが、何かしら具体的な対策をしてますか？ 私はアラフィフ女性ですが、私の若い頃はまだPMSという単語は浸透していませんでした。 おそらく太古の昔から、生理前に不安定になる人は多くいたと思いますが、 PMSという名前や症状が浸透してきたら、やたらPMSのせいで不安定になる人が増えた気がします。 つまり「私はPMSだから仕方ない」と大義名分を掲げる人が増えたと感じています。 PMSだろうが生理中だろうが、仕事があったらしなければならないし、 例えば接客業なら顧客に当たれませんよね。でも彼氏には当たる。それって開き直りなんですよ。 しかも相手を選んでいる。甘えた開き直りです。誰でも嫌になるでしょう。 私の娘も生理が重く、PMSがあったので、現在ピルを服用しています。 学生なので避妊効果も期待しています。随分楽になったようです。 ＞嫌なところは直す どう具体的に直すかを伝える必要があります。 彼氏は、一応時間的猶予を与えてくれましたが、内心「猶予を与えたけど結局変わらない」と 別れの根拠を強化するために見えます。 ただね、個人的にはわずか4ヵ月でこれなら、おそらくもともとあまり相性が良くない気がします。 4ヵ月でもう別れたいと思わせてしまったのです。この先何年も続くとは考えにくいです。 彼氏に「PMSなんだから仕方ない」と開き直る癖を治さないと、 この先誰とでもうまくいかないと思いますよ。

トピ内ID：4cca20fe05e23523

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薬を飲めば大丈夫、と思うところから

😅
バツニー
婦人科でもいいし、漢方薬局でもいいです、 ご自分に合う薬を探しましょう。 薬を飲んでも、不安定なら、心療内科やカウンセラーへ行きましょう。 なおかつ、心理学や哲学の本を読みましょう。 私はそれでなんとかなりましたよ。 PMSの症状と、 そのせいで相手に八つ当たりしたり、嫌な思いをさせるのは 別のことだと気づいてから、 夫とうまくいくようになりました。 自分を変えたらいいだけです。有言実行です。

トピ内ID：9ac7da985f4f71da

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わかれるべき

🙂
いのりん
それなりに付き合っていれば相手の悪いところが見えてきて、場合によっては、ああこりゃだめだ、ってなるのは当然のことで、別れと次の出会いを繰り返して人は結ばれます。悪いところが見えてきてそれが個性ではなく欠点でみえてしまうと、この先付き合っても爆発するだけなので、素直に分かれましょう。

トピ内ID：0bef6d93fb159ecf

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えっ

041
祈。
あなたがしつこく縋ったから、とりあえずは別れないであげてるってことでしょ だから、彼が前向きじゃないのは当たり前 あなたは、まさか彼がラブラブであなたが変わるのを待ってるとでも？ キープでさえないですよ

トピ内ID：16396f8b74910789

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めんどくさくなった

🙂
よめやん
長引きそうな別れ話にめんどくさくなったんだろうなあ、と思いました。 キープするとかではなく、話が終わらなくて面倒臭いからとりあえず別れないでおく、と言っているだけでしょう。

トピ内ID：216553c2a60002f1

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男が別れを決めたらおしまい。

❤
SHADOW
毎月当たり散らかされたらたまったもんじゃありません。 生理だから我慢してくれて当然、って なかなか理解を得るのは難しいでしょう。 遠く離れているのに 不機嫌全開で絡んでくるようなお付き合いって、楽しくないじゃありませんか。 付き合って4ヶ月？ですか？ 婦人科に行って 情緒不安定を解消できるように 相談したり。 ご自身で体調を整える工夫をしましょう。 この先閉経まで毎月荒れていたら 付き合う男が気の毒です。、 すがったり、追ったりすると ますます遠のいていくのが 男ってもんです。 落ち着いて楽しく交際できるひと、 近くで見つかります。さがしましょう

トピ内ID：141c5537bdace74a

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別れたくなるのが分かる

🙂
キリヤ
＞私は時間をかけてでも修復できるのであれば頑張りたいと思っていますしチャンスをくれたことに感謝していますが、彼はその気がないのにでもバッサリと切らずに付き合いを続けていることが分かりません。 はい？ご自身で書いてるじゃないですか。 ＞私がそこまで言うなら、、と別れずにはいます。 これが答えですよ。 彼は今すぐ別れたいのですよ。 トピ主さんが、嫌なところは治すと言っても、それは意味がないとまで言われたのでしょ。 そこまで言われても、別れを承諾しなかったのは誰ですか。トピ主さんですよね。 トピ主さんが頑固に別れたくないというから、仕方なく別れを延期しただけでしょ。 彼は、とにかく別れたいんです。もう無理なんです。 実質、別れてるのと同じ。 トピ主さんが認めていないだけなんですよ。 ＞前向きでないのに私も心が折れそうです。 当たり前でしょ。 彼は別れたいのだから。 付き合いを続けたいわけでもない。 仲直りしたいわけでもない。 前向きになる理由がありません。 ＞遠距離だし、元々キープなどするタイプではないと思います。 はい？彼は、キープしたくて別れないと言ったのではないですよ。 チャンスをくれたわけでもないです。 トピ主さんがむりくり言わせただけでしょ。 もしチャンスと受け取るなら、彼に文句言える立場ではないのに、何をごちゃごちゃ言ってるんですかね。 客観的にみて、トピ主さんはワガママすぎるし、意味不明だし、重たいし、しつこすぎます。 そりゃ彼でなくても別れたくなるでしょう。 もともと遠距離なら、もう完全に終わりでしょうね。 早く切り替えたほうがいいですよ。

トピ内ID：1f3414b21b6a3975

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無理そう

🙂
おばはん
遠距離なのに、PMSでお付き合いに影響が出るのであれば、修復は無理かと思いますよ。 ＞私が生理前のPMSで不安定になる 具体的にどのような事があって、彼がそれを受け入れられないのか、そこが重要です。 そして、時間をかけてでも修復したいとありますが、なぜに時間をかけなければならないのかも分からない。 お若くても、時間を無駄にするのはもったいないことです。 トピ主さんのPMSが理由で、遠距離という時間と距離と離れた条件でもお付き合いが難しい、その上に修復に時間をかけてしまっては、お付き合いの意味がなくなってしまう。 お別れした方が、彼のため。 対策があるとすれば、彼は自由に女性と遊んでも良いとして、次の相手を探しながらトピ主さんとも今の関係を続ける事くらいでしょうね。 相手に何かを我慢させながらのお付き合いを強制するのは良くない事だと思います。 そこは大人になって、PMSを少しでも軽くするよう通院しつつ、それでも良いと言う方を見つけましょう。

トピ内ID：cd46421c3232ebb8

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「分かりません」って？

🙂
甚平
＞彼はその気がないのにでもバッサリと切らずに付き合いを続けていることが分かりません。前向きでないのに私も心が折れそうです。 ↑ これは、書かれている通り、主さんが「別れ」を受け入れたくなくて、「欠点は直すから」と縋りついたからでしょう。 彼は、主さんが必死で縋りつくので、哀れに思って「バッサリと切らずに」続けることを（たぶん嫌々ながら）受け入れたわけですよ。 すべて、書かれている通りですよ。

トピ内ID：8f98b88388751db3

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むちゃくちゃですな

🙂
何がしたいのか
書いたものを読み返してみましょう。 ＞ 遠距離だし、元々キープなどするタイプではないと思います。 彼はキープなどしたくないのです。 トピ主とお別れしたい、それが彼の望みです。 なのにトピ主が、 ＞ ですが結局、私がそこまで言うなら、、と別れずにはいます。 あなたがしつこく縋っているから優しい彼は無碍に去ることができないだけです。 実質、もう別れています。 ＞私は時間をかけてでも修復できるのであれば頑張りたいと思っていますしチャンスをくれたことに感謝していますが、 修復できないし頑張りようもないと自分でもわかっていて、こういう思考になるんですよね。 チャンスをくれたことに感謝する気持ちが少しでもあれば、 別れない彼を責めるという発想にはならない。 ＞彼はその気がないのにでもバッサリと切らずに付き合いを続けていることが分かりません。前向きでないのに私も心が折れそうです。 この文章を読むと、トピ主はバッサリと切りたいのに、彼のせいで別れられない、 やり直したいなら付き合ってやってもいいが、彼に努力が足りないから不満だ！と トピ主が言ってるように見えます。 真実は、真逆だと思うのですが、大丈夫ですか？ 彼はもちろん前向きではないし、今後も前向きになんて ならないでしょう。ただただトピ主と別れたいだけです。 バッサリ切らせてくれないのはトピ主ですよ。 あなたに今できることは、彼を解放してあげること、 さよならを受け入れることだけです。 トピ主は、別れを引き延ばせていると思っているかも知れませんが、 ここを長引かせれば長引かせるほど、彼の心は遠くに離れていきます。

トピ内ID：84034735fa023394

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別れられないのは彼のせいなの？

🙂
既婚
＞彼はその気がないのにでもバッサリと切らずに付き合いを続けていることが分かりません。 分かりません、と言いますが、彼はあなたと別れたい、とハッキリ言ってますよ。 ＞ですが結局、私がそこまで言うなら、、と別れずにはいます。 別れたくないとしつこくされて、その場は、同じ事を何度も言うのが嫌になったんだろうし、これだけ言えば分かってくれるよね、と思ってるのでは。 理由は後付けで、主のことが好きではない、もう会いたくないって事なんだから、これ以上しつこく縋るのはやめたらいいのでは。

トピ内ID：cf6db6106edbabce

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メリットとデメリット

🙂
ミントチョコレート
理由がPMSとしても彼は他人なので感情のままに動いたら厳しいと思います。 今は結婚ですらメリットとデメリットを考え、この人と付き合ってデメリットが多い場合は離婚するレベルなので恋愛なら尚更簡単に別れるでしょう。時間も無駄ですしね。 ＞バッサリと切らずに付き合いを続けていることが分かりません 別れ話をするのも面倒くさいのでは？ 好かれていない相手と上手くやろうとするのは精神的に厳しいし復縁できても立場に優劣ができるので個人的にはオススメしません。 まだ若いですし今回の恋愛経験を活かして次に行って欲しいと思います。

トピ内ID：4c850c7740492439

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もうフラれてます

🙂
Hee
きついことを書きます。 「別れ話の最中」ではありませんよね。話は終わっていますよ。 ＞彼はその気がないのにでもバッサリと切らずに付き合いを続けていることが分かりません。前向きでないのに私も心が折れそうです。 別れていないのはトピ主が縋ってお願いをしたからでしょう？ 彼は仕方なく別れを延期しているだけ。 何故彼が悪いように言われなくてはならないのですか？ 都合のいいように内容をすり替えないで下さい。 トピ主がお願いしたのだから辛くても修復の努力をすべきなのはトピ主の方です。 言動に一貫性がなく他力本願で被害者ぶる所がフラれた原因だと思います。

トピ内ID：4ee4eca84e1d7769

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遠距離交際期間たった３ヶ月間、２０代、生理痛治し　次行こう次

🙂
匿名
４ヶ月目＝たった３ヶ月間、デートしたのは何回？ 遠距離＝付き合うきっかけは？ 付き合う前の知人期間と友人期間は何年？ 彼も彼女も２０代、次行こう次。 次の出会いは、すぐにしょっちゅう会える近距離で同年代で探しましょう。 さて、自分の生理痛は自分で治さなくてはなりません。 ピルとリング、どっち使ってますか？ 今は未産婦さんも保険で安くミレーナも希望選択できる、超低用量ピルのみならず、同等の薬効のある薬価の安い代替ホルモン製剤も処方してもらえる、副作用や体質により内服薬も選べる、いい時代になりました。 生理が重くてつらくてしんどくてデートもできないのなら、対症療法薬ではどんどん悪化してあなたの体が危なくなります。 日本はまだまだ産婦人科医療後進国なので、あなたが自分の体を自分で治す主体的な行動が必要です。 女性の体に心底寄り添ってくれる産婦人科医を見つけてきちんと治療なさってください。 恋活再開は婦人科症状が治まってからがおすすめです。

トピ内ID：4a853f66e6e7d42f

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時間をかけてわかってもらう

🙂
柊hi-lite
トピ主さんがすがるので 彼は時間をかけてトピ主さんに「もう先はない」と わかってもらおうとしているのではないでしょうか。 しつこくお願いしませんでしたか。 別れを切り出すほうもかなりの勇気と強い意志がいりますよね。 罪悪感もあり、きっぱり切り離すことができない人はたくさんいると思います。 そういう時はやはり時間をかけてわかってもらおうと思うんじゃないでしょうか。 引き延ばしているだけだけど、それでもいいなら…ということだと思いますよ。 いずれは別れる時が来ると思います。 トピ主さんに心の準備期間を与えているのだと思います。

トピ内ID：d85e4f1073ffe016

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心が折れる（＝もう駄目だと思う）ところまで頑張ってみては。

🎶
szk
＞私も心が折れそうです。 心が折れる（＝もう駄目だと思う）ところまで頑張ってみてはいかがですか？ もう駄目だと思ったら別れましょう。 すでにそうなっているようにも感じます。

トピ内ID：44a4ebb0d4aa64e7

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