夫には、自分で考えて行動してほしい

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まゆげ

2023年05月29日 09:47

夫婦

夫とうまく家事・育児分担をするにはどうすればよいか悩んでいます。帰宅が遅くなってしまい、子どものお風呂＆寝かしつけと夕食準備被ってしまうことがありました。私としては、家事と育児を分担することで、夕食の時間を早めたかったので、夫が仕事関係のメールを打っている間に子どもをお風呂に入れました。お風呂から上がると夫は布団で寝てしまっていました。子どもがぐずるので寝かしつけていると起きてきたので、「寝かしつけと夕食作りどっちがいい？」と聞きました。すると、「寝かしつけ方も分からないし、ごはんもうまくできるか分からない」と言われてしまいました。「寝かしつけは寝られればなんでもいいし、夕食はラーメンだから箱に書いてある通り作ればできるよ」と言ったのですが、「失敗しそうだからな〜」とうだうだした後、「一緒に寝かしつけじゃだめ？」と言うので、夕食が遅くなるのが嫌だと伝えましだか、「(私が)寝かしつけてる様子を見てるから。」と言って、子ども用の布団に転がりだしました。結局、うとうとと寝ているだけで、寝かしつけているところを見ている訳でもありませんでした… 本当は、もっと自分で考えて家事育児に参加して欲しいのです。が、夫にそれを求めても喧嘩になるばかりだったので、やってほしいことを伝えたり、選択肢を出して選んでもらったりしてきました。とは言え、上記のような出来事が何度もあり、声かけを繰り返しても成長が感じられない夫にイライラしてしまいます。怒ったところでうまくいかないので、自分の対応を変えるしかないとは思っています。もっと夫が見通しをもち、自分からやることを見つけて行動できるようになるには、どんな対応が望ましいのでしょうか。それとも、こう言う人って一生変わらないから、諦めるしかないのでしょうか。(※これで離婚するという選択肢は今のところありません)

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選択肢を増やす。

🙂

りーず

2023年05月29日 12:19

どちらも出来ないのね。じゃああなたは収入を増やす。ファイナルアンサー？私タダ働きは嫌よどっちも出来ないならお金お願いします。共働きなんだから平日の夕食作りは一切辞める。くらい腹を括らねばしんどいのでは。

トピ内ID：74bd08b3bf576d35

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無理じゃないかな？

🙂

わーまま

2023年05月29日 12:32

うちの夫もできないタイプですなんでも、ママ（私の事）どうすればいい？と聞いてくるので、もう少し自分で考えたらとはいつも思っています日ごろから、察するとか先を見越して行動するは出来てないですいうなれば、そんな夫を選んだ自分が悪いですまだ、言ってできるならマシかなと思いますうちの夫の場合も、寝かしつけも、夕食つくりもできないので、任せようという気にもなりませんさんざん、伝えたり教えたりはしたんですけどねその、箱に書いてる、適当に寝かせろができなんです夕食って、自分と夫のですか？夫の分ならほっときますし、いつ戻るかわからない仕事（ねかしつけ）ならラーメンは適してないと思いましたそれなら子供のお風呂をお任せしたほうがよかったような？これも無理なひとでしょうか？（たとえ話なのでしょうか？）以前、ラーメンの下ごしらえを頼んだら、麺をゆでるを先にしてしまい食べざる得ないことがあったのを思い出しました（具なしラーメン）ほんと出来ない人は出来なんだなぁと思います私も車の運転はできないので、そんなものかとは思っていますどちらにしても自分にとっては生活に必要ではないとか他にやれる人がいるからやらなくてもいいって感じかな？（わが家は車なし生活で、たまにレンタカー借りるくらい）コンビニで夕食を買ってきてほしいとか洗濯とか食器洗いはしておいてみたいなことならできるのでそういう風に言うだけです

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難しいんじゃない？

🙂

匿名

2023年05月29日 12:32

＞もっと夫が見通しをもち、自分からやることを見つけて行動できるようになるには、どんな対応が望ましいのでしょうか。それとも、こう言う人って一生変わらないから、諦めるしかないのでしょうか。なんで太古の昔から女の人が育児してきたって。やっぱり、その辺、適性があるのですよ。性差別ではなく、単純に性差で。もちろんいろんな人がいるので全ての男性女性に当てはまりませんが。例えば男性は冷蔵庫開けて目の前にあるチーズに気が付かないで「チーズ見つからない」みたい、妻が開けて「ここにあるよ」って呆れるなのってよくある例として本にもなってたりするような。あなたの考えるような自発的な動きや思考は夫に身につけてというのは諦めた方がいいですよ。理系と文系みたいな、得意不得意って誰でもあるから。トピ主夫は考えて育児は出来ない子なんですよ。言われたことは一応頑張るだけでよしとするしかないですね。成長を基本は期待せず、自分が楽になるべく、使えない新人に細かく指示心持ちで指示だすだけですね。

トピ内ID：ef491b5a57e30e32

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急がば回れ

🙂

おばはん

2023年05月29日 12:32

まずはご主人様の家事、育児スキルを上げるところから始めましょう。何も分からない方に、膨大な家事と不安が勝ってしまう育児とどちらも同時に出来るようにするのは無理なようです。頼んでいる事は一つでも、手順などを考えるとたくさん処理項目がありますよね。一度、休日にご主人様につきっきりで家事を一通りやってみる。そして、出来る事、出来ない事を切り分ける。平日は出来ることの中から、頼むようにし、もし、出来ないことを頼むのなら、一度は一緒にやってみる。また、料理は完成度を求めないで、失敗作を一緒に食べる。どうしても料理をやりたがらないのなら、他のことをしっかりとしつける。急がば回れ、です。しつけ、から始めるしかない。それがご主人様なのですからね。

トピ内ID：131649b513a3de9a

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先ずは卵料理から

🙂

もっさん

2023年05月29日 12:58

「いい歳した大人なんだから、そのくらいできるだろう」は通用しません。子供に教えるように、一つ一つ手取り足取り教えてあげてください。人間は未知の分野を多かれ少なかれ忌避するものです。怖がってスマホを触ろうともしない老人とかいるでしょう。あれと同じですよ。そういう人ができるようになるには、できる人が側について初歩的な事から教えないといけません。ある程度進めば抵抗感は無くなり、自分で考えられるようになると思います。しかし下手に強く当たると2度とやりたがらなくなるでしょう。最初が肝心ですので、頑張って教えてあげてください。

トピ内ID：bab78f068a3b705f

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育児ならやれるかも。

🙂

ぼふ

2023年05月29日 14:57

旦那様、育児なら少しずつやれるようになるかもしれないですね。家事についてですが旦那様と同居初めた新婚時や同棲初期時、ウキウキでご飯作ったりしませんでしたか？自らキッチンに入り、使いやすい場所に物を置いて、冷蔵庫の物入れルールも暗黙でありながらも主さんが少しずつ決めてきたものではないでしょうか。最初自らキッチンリーダーとしてキッチンを仕切り始めたのですよ。ウキウキと幸せを味わいながら好きなようにしたキッチンなので旦那様は出来ればリーダーにやって欲しいのですよ。旦那様自身がやっても「あれが違う、ここに置くな」などリーダーから指摘が入る。文句を言うならリーダーがやればいい。なんてなりたくないですからね。と私は考えている、自分が最初にキッチンを使いやすいようにしてきたし、喜び勇んでご飯とか作っちゃった。なので夫が自ら作ってくれる時以外はキッチン周りは私がやります。私の責任でもある、やり始めたらやり続けるかきちんと話し合って担当を変えるかじゃないですか？！お子さんは小さそうなので、今なら旦那様の担当を決められるかもしれないですね。掃除や洗濯も同様にある程度決めていった方が良いと思います。主さんが最初に主導権を握ったエリアは主さん主導で進める必要があると思います。

トピ内ID：657de5354bdd2ec0

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無理に近い

🙂

もなか

2023年05月29日 15:45

結局旦那さんが自分で考えて行動してトピ主さんの意に沿わなかった場合イライラするのですよね？育児に関してはトピ主さんが的確にやって欲しいことを旦那さんに指示してやった方が効率が良いです。相手に察してもらおうとする心を放棄してしまうのはどうですか？

トピ内ID：196cfa18c3d0941c

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諦めなー

🙂

ICHICO

2023年05月29日 15:45

家事扇子のない人に、トピ主様の投げかけは難しすぎますまあ私の夫もご主人のようですわ（笑）わが家は夫を「ママ（私）専用アレクサ」にしました「パパー〇〇やってー」「テレビつけてー」「牛乳買ってきてー」「物入から小麦粉出してきてー」等々とことん指示を出しますでね支持を達成したら、ワンコを褒めるように「おりこうちゃーん！」「よしよし！」とやるわけさで、むすめに「パパはママの専用アレクサね」と言われる夫がやれることは把握していますので、事細かく指示して動いてもらえばいいんですよなれると使い買勝手いいですよなんとかとハサミは使いようだよ友馬田頼しているとイラつく気持ちも良く分かるでもイラついていると、形相わるくなるし、疲れるでしょう？我が家はパパをアレクサにして２８年時々メンテナンスしてあげれば今後もまだまだ活躍するでしょう

トピ内ID：4aab444dc0961089

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なんで帰宅が遅くなったのですか？

🙂

匿名

2023年05月29日 15:45

なぜ帰宅が遅くなったのでしょうか？子供の食事の心配が書かれてないのはなぜなのでしょうか？遊びに行って帰ってきたとかそういう話でトピ主が働いていないのなら家事育児の分担って話にはならないと思います。情報が足りないです。

トピ内ID：a4924a2b5f09a84b

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向こうにメリットなし

🙂

雨樋

2023年05月29日 16:02

変わってもらうのは現状無理だと思います。ご主人に変わるメリットがないからです。このままで何か言われたらちょっとムッとした顔すれば、主さんが引いて何もしなくても済むなら変わるわけありません。じゃあどういうやり方がいいかと言われると、私はうまくできずにもういいやと諦めて、結局旦那が大嫌いになって関わりたくないとにかく私にめんどうかけるなだらだら話しかけて私の時間を盗むな、という気持ちになっています。私は一人で行動するのが好きなので、子どもが大きくなった今は平和で幸せだけどたまに恨みが沸々と湧いてきてうんざりします。大げんかとかすればよかったなあ。ちなみに「男はそんなもの、手のひらで転がして育てましょう」という意見は「放っておけば命の危険がある子を育てているのに、ただぐーたらしたい成人を育てられるか!」と思っていたので、そういう意見が出ないと良いなと思います。

トピ内ID：8549aa835c047210

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やらないからできるようにならない

🙂

飲み会大好き

2023年05月29日 19:42

上手な方がやればいいなんて甘いと思います。やらないから下手な方はいつまでたってもうまくならないんです。うまくいかなくってもやってもらい続ける。忍耐必要ですがこれにつきます。子育ても夫育ても

トピ内ID：4aa231ba129caacd

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それ以前の問題

🙂

ヤン

2023年05月29日 19:42

タイトルは「いちいち言わなくても自主的に行動してほしい」ということのようです。その場合、アドバイスとしては「いちいち、きちんと言いましょう」になるんですけど、トピ本文を見たら、全然そういう問題じゃない、それ以前の問題ですよね。だってご主人は「言ってもやらない」状態ですから。やるつもりが無い人が、自主的に動くようになる？？あり得ないでしょ。まずは、言われたことができるようにならないと。この問題で離婚するつもりがないなら、根気よくやらせるしかないんじゃないんですかね。

トピ内ID：377a479433fd1ed4

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ご主人とあなたとは違うから

🙂

老婆心未満

2023年05月30日 12:30

個別の能力や差を無視してざっくり乱暴な分け方をすると、男性と女性では、在り方や考え方の傾向が違うようですから。当然のことながら、男女関係なく合わせられる人や言って伝わる人はいますが。別々の個がある時　どちらか一方に合わせろと言うなら説明するとか伝えるとかそのように育てるとか… 前段階のすり合わせなどが必要ではないでしょうか？一方的に自己肯定して相手を否定してしまうと、拗れてしまいますよ？

トピ内ID：3957a1f52d9ab329

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感想

🙂

ララベル

2023年05月30日 12:30

＞お風呂から上がると夫は布団で寝てしまっていました。お子さんをお風呂に入れて寝かしつけたってことは、お子さんの夕食は済んでいたのですよね？で、夫ももう布団で寝てしまっていたと。その状況だったら、夫婦二人だけの夕食をわざわざゼロから作ることは私ならしません。もう夜遅いし、それぞれ勝手に食べましょう、でよくないですか？自分が空腹だったら、寝かしつけ終わってからささっと納豆キムチご飯とか、ヨーグルト程度のものを食べて寝ちゃいます。大の大人が、しかも子供いるのに寝かしつけもできなーい、ラーメン程度の献立さえ説明書き見ても分からなーいとか言って布団でゴロゴロしてるだけならもう放っておきましょう。こっちは夫のお母さんじゃないんだし、大人なんですから夕食抜きで寝ても餓死なんてしないでしょ？育児家事を分担しないと回らない、例えば妻が寝かしつけで忙しいなら夕食は夫が作らないなら出てこない、と言う状況を徹底すれば、必要に迫られてやるようになるんじゃないですか？いつもトピ主さんが折れて結局やってしまうと、いつまでもやらないと思います。

トピ内ID：6c2519f54a0bfc25

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やる気がないんだなぁ

🙂

抹茶ラテ

2023年05月30日 12:30

ラーメンに書いてあることもできないって、やる気がないだけですよね寝かしつけもスマホで調べたら方法出てきますよね？それをやってみたらいいだけ… 仕事ではどうしてるんでしょうか？新しい仕事を手順書見ながらやるか、自分で調べるかしてって言われてもわかんないから一緒にやって！って言うのでしょうか？夫にそれを訊いてみてはどうですか？暗に「家事も育児も妻がやるべき」と思ってるから出る言動ですから、気づかせてやればよいかとそこで家事も育児も妻の仕事だから僕は知りませんと言うのであれば仕方ないかと思います結婚した自分を恨むしかなくなりますね…

トピ内ID：a7aafeb129f4f459

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見透かされてる

🙂

westeast

2023年05月30日 12:05

＜声かけを繰り返しても成長が感じられない夫にイライラしてしまいます。子供相手にしてるみたい。声掛け、って…。平等の意識があれば「成長が感じられない」と言う文言は出て来ません。成長を促すのは目上、支配者、教育従事者のみですから。そこを見透かされてるから旦那は「ワザと」何もしないのではないかと推測します。「オレはお前の奴隷じゃない」と。日頃の行動で旦那を支配しようとしていませんか？

トピ内ID：e5bb656150c94987

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家事育児はやる気と習慣化だけの問題

🙂

ぴょんた

2023年05月30日 12:05

やる気があって習慣になっていれば、黙ってても勝手にやるのが家事育児。多くの人が他人にいちいち言われなくても歯磨きするように。逆に言えばやる気がない人が自主的に家事育児をやるわけがない。選択肢を与えていると仰るが、嫌なことを選択させたら余計に嫌になるだけ。イヤイヤ期の子供じゃないんだから。だから夫のような人にはトピ主が言ってやらせるより他ないでしょう。そして選択させたり色々やってもらおうとするよりは、特定のタスクを継続してやってもらう方がいいと思います。お風呂入れは夫の仕事に決めるとか。夫が自分で考えてとか大それたことは考えず、歯磨きのようにトピ主が何も言わなくてもやる、を目指す方が現実的じゃないでしょうか。そして夫が歯磨きレベルにできるタスクを少しずつ増やすのです。

トピ内ID：9ed5a3836a5c9a72

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同じことを続けてやらせる

🙂

なまけもの河童

2023年05月30日 14:48

わたしも慣れでしかないと思っていますので決まった期間同じことをやってもらうしかないかと。慣れるまでの練習と言ってトピ主さんも我慢。一朝一夕で自発的に動けるようにはならないって。仕事と同じです。

トピ内ID：1b6fd0ce16da4353

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その前に

🙂

スモークチーズ

2023年05月31日 12:52

結婚前にその傾向はチェックできなかったのでしょうか。我が家の娘も結婚前提で付き合っている彼氏がいますが、まずは自活力があるかどうかをチェックしています。具体的には親と別居、自炊の有無、そして掃除洗濯の状況等々。加えて実家との距離感も。あなたのご主人にとってはあなたは母親のように甘える対象になっていませんか。そういう態度は今になって始まったわけではないでしょう。出産前、結婚前からトレーニングが必要だったのです。

トピ内ID：b489d4e31ac079f8

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自分がそういう相手を選ぶべきだったのに。。。

🙂

自己責任

2023年05月31日 15:43

私は家事適性が高くない自覚があったので、そういうことを求めない相手と結婚しました。ただ私は自分で自分の適性や能力を正確に？判断もできたし、申告もできたし、逆に、候補者たちが自分に対して、高すぎる家事適性を求めていないかも見極めができましたが、できない人も当然いるでしょうから、そこはトピ主の能力が問われますよね？いや、ハズレくじをひいても誰のせいにもしないなら、あ～適当に選んで外れちゃったねでも仕方ありませんが、そういう失敗はできる限り回避したいなら、なぜ最初に人選を厳しくしなかったの？これで離婚する気はないっていうなら、家事が不得意な部分があっても、それを上回るメリットがあるんだから仕方ないんじゃないですか？だって結婚なんて誰かに強いられてしたはずがない、「自分でそういう相手を選んだ」のだもの。自分の選択の責任を、相手に転嫁しているということでもあると思います。外の仕事だって家事だって、全くできないのは希だけど、どうしても一定以上興味が持てない人はいますよ。下手するとどっちもできない、やる気ない人だっているぐらいだし。好きじゃないものに対して「必ず」能動的にならせる魔法があるんだったら、トピ主だって、別れる気がない夫とも別れて別の好きでもない人を好きになることも可能なはずということになりますが？

トピ内ID：01ee085032bd2660

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