愛され症候群だとで気づいて、家族とどう向き合えばいいか

育児お疲れ様です。 優しいご主人と、2人の子供さん。まだまだ小さいのでしょうね。 子育ては手探りだし、これでいいのか皆迷います。 ご自身が、愛され症候群と感じらるなら、そうなんだと思います。 育児は連鎖するから、気づけて良かったです。 お母様は、あなたを愛してたのは間違いないと思います。 どう表現して伝えていいか、不器用だったんだと思います。 だから、あなたも今、こんな感じかな？って考えてますよね。 私も、こんな感じかな？って とにかく小さいうちに愛情は伝えなきゃと、半分は演技だったと思いますが、頑張ってました。 カウンセリングや、心理学(母子の愛着)など、今も勉強しながら、子供に主人に自分自身に向き合ってます。 頑張りましょう。

分かる気がします。 ウチは少なくとも幼い頃は、両親健全に揃っていたし、衣食住何一つ不自由なく育ったので、トピ主さんに比べれば、恵まれた環境だったと思います。 だけど、父は居ないに等しかったし、母の私に対する接し方は、普通ではありませんでした。 他の兄弟とも差別があったし、今でも疎遠です。 親からの愛情を感じたこともありませんでした。 いま、５０代。結婚もうすぐ３０年を迎え、子供たちも成人するという状況で、いろいろあって、分かったこと。 愛情を受けたことがない人って、愛情のかけ方が、初めは分からないんですね。 私も、子供ができて、初めて「愛情」が湧く対象ができた気がします。 夫に関しては、夫に愛情をかけてほしいとの期待のみ・・・なんですね。 「クレクレ症候群」なのかもしれません。 だけども、子供に対しては、母の育児を反面教師にすることもあって、愛情をかけることを想像しやすかった。 それに、子供が求めている言葉や、子供が喜びそうなことを、想像してみたり、子供の立場になって育児を推し進めていったり・・・ということが、「母」としての立場があるから、やりやすかった。 （実際は、悩んで、３歩すすんで２歩下がるってなこともザラでしたが） だけど、夫に対しては望んで期待する一方だから、なかなか愛情が伝わらないし、返ってこない。 夫婦破綻の危機まで陥って、自分を変えました。 「夫」に対しても同じですよ。 「夫」の立場になって、「夫」が嫌がっていることはしない。されて嬉しいことを想像してみるのです。 時には、自分が犠牲になったり、自分の気持ちを抑えなきゃいけないこともある。 いろんな気持ちが強すぎて言葉で傷つけちゃうのなら、傷つけちゃう「言葉」は控え、違った目線から、夫が喜びそうなことをまずしてみる！ だんだんと分かってきますよ。愛情が回りまわって自分に返ってくること。

あなたがしてほしいこと、あなたが言ってほしいことをしてあげたらいいと思います。 ありがとう、うれしいな、優しいね、たのしいね、上手だね、頑張ってるね、えらいね、すごいね、かわいいね。 どうですか？あなたも人から言われたら嬉しくない？ 何も小難しく考えなくて良くない？ そして、ご主人には労りのきもちをあわらしましょう。 「私を見て！」ではなく 「いつも気にしてくれてありがとう！私もあなたをいつもみてるよ。体調は？無理しないでね？」というふうに。 誰しも幸せ家族で育ってませんよ。 私も、ね。 でも人生において自分がされて嫌だったことはしない、自分がされて嬉しかったことをしてあげる、は、身につきましたよ。 あなたはもう立派な大人。 過去は過去で消化しなさいな。 今の幸せはあなたの力で何倍にもなりますよ！

不思議で仕方ないんですけど、人付き合いが上手く出来ない人が結婚して子供なんて作れますかね？ 男性とは上手く人付き合い出来るんですか？ よくわからないです。 謎すぎます。 人付き合いが苦手という人に限って、決まって既婚者で相手が居るんですよね。 友達も一人も居ないんですか？ 友達もパートナーも居なく、職場でも上手くいかない人が人付き合いが上手くないと言うのでは？ 不思議で仕方ありません。

今の自分の心理状況に、明確な名称とか診断名がつくことで安心しますか？ それなら、精神科医とか臨床心理士に相談されたら良いと思います。 間違っていけないのは、無資格で根拠不明の自称心理士とかカウンセラーはやめてください。 臨床心理士は、免許更新のための研修が義務付けられてますし、常に技術向上目指していかないと勤まりません。 ただ、臨床心理士のカウンセリング受けたら病気や症状を治してくれる訳ではありません。 あくまでも、治す、気付く、解決するのはトピ主様です。 臨床心理士は、その道中の手引きをするだけ。 道先案内人だと心得てください。 あとはその手の専門書などを読むのも参考になると思いました。